день видимости, да.
правда, для меня это частный случай пансексуальности.
но всё правильно и хорошо сказано.

Пишет  rob_stansfield.dso:

23.09.2014 в 20:41

Пишет  Janosh Falk:

Лена Климова
Сегодня день видимости би. Самое время кое-что напомнить.

Мы много говорим о гомофобии, но редко вспоминаем о том, что все - геи, лесбиянки, бисексуалы, трансгендеры, асексуалы и т. д. - подвергаются "особенной" нелюбви. Для всех существуют "особенные" мифы, которые не перестают быть мифами.

Я не смогу сказать лучше Саши Скочиленко, которая более года назад написала для "детей-404" отличный пост о бифобии. Его я и процитирую.

"Что такое бифобия и чем она отличается от гомофобии?

Бифобия – это неприязнь, дискриминация или замалчивание существования людей бисексуальной ориентации – со стороны как гетеросексуального большинства, так и гомосексуального сообщества.

Бифобия – это когда люди думают, что бисексуалам сегодня приходится легче всего: что они лицемерно пользуются благами и привилегиями гетеросексуального мира, одновременно реализуя свои гомосексуальные желания.

Бифобия – это говорить, что бисексуалы не могут быть верными одному партнеру. Бифобия – это говорить, что Цветаева была лесбиянкой. Бифобия – это когда твоя девушка не может тебе доверять, потому что она убеждена, что ты обязательно сбежишь от нее к мужчине. Бифобия – это когда мужчина в самый интимный момент в сладострастном порыве спрашивает: «А как это происходит у тебя с другой женщиной в постели?»

Бифобия – это когда ты встречаешь демотиватор на сайте гей-сообщества: «Би – въеби!» Бифобия – это когда гомосексуальные друзья считают тебя предателем за то, что ты встречаешься с человеком противоположного пола.

Бифобия – это когда психологические концепции не выявляют бисексуальность как осознанную ориентацию, а считают ее лишь переходным этапом в выборе сексуальных предпочтений. Бифобия – это когда твои родители не относятся к твоим отношениям серьезно, потому что «ты можешь потом передумать». Бифобия – это говорить, что бисексуальность является половой распущенностью и неразборчивостью в партнерах.

Бифобия – это когда ты не уверен до конца, можешь ли пойти в ЛГБТ-организацию со своими проблемами и защищает ли она твои права. Бифобия – это когда буква «б» в аббревиатуре ставится по формальным соображениям. Бифобия – это когда на тебя косятся в гей-клубе. Бифобия – это даже когда Word знает слова «гей» и «лесбиянка», но подчеркивает слово «бисексуал».

Бифобия – это постоянно ощущать себя ни там и ни тут, чувствовать себя чужим как среди гомосексуалов, так и среди гетеросексуалов.

По аналогии с внутренней гомофобией существует и внутренняя бифобия.

Внутрення бифобия – это когда тебе 20 лет, за плечами достаточно большой опыт отношений, но ты до сих пор думаешь, что не определился. Внутренняя бифобия – это когда ты скрываешь от гомосексуальных друзей гетеросексуального партнера. Внутренняя бифобия – это когда ты стыдишься проявлять чувства к своему гетеросексуальному партнеру в присутствии гомосексуальных друзей.

Внутренняя бифобия – это когда тебе легче сказать людям, что ты лесбиянка, чем назвать себя бисексуалкой, потому что это слово звучит пошло, неприятно и отдает каким-то MTV. Внутренняя бифобия – это когда ты боишься вступать в гетеросексуальные отношения, потому что боишься потерять поддержку ЛГБТ-сообщества. Внутренняя бифобия – это считать себя гомосексуалом с гетеросексуальными влечениями или гетеросексуалом с гомосексуальными предпочтениями.

Быть бисексуалом – значит доказывать любимому человеку, почему гомофобия – это плохо. Быть бисексуалом – это убеждать любимого человека в том, что ты не бросишь его ради представителя противоположного пола. Быть бисексуалом – это быть неудачником вдвойне, если ты не имеешь партнера. Быть бисексуалом – это пытаться доказать всем, что твое поведение не является «следованием модным тенденциям». Быть бисексуалом – это многие годы не быть до конца уверенным в собственной ориентации. Стоит также добавить, что быть бисексуалом – это (плюс к бифобии) испытывать на себе еще и все последствия гомофобии".

Всё так.

Это не значит, что бисексуалам и бисексуалкам живётся хуже всех из ЛГБТ-соо. Это значит, что в отношении каждого из нас существуют мифы, которые прочно укоренились во многих головах. Мы упрекаем гетеросексуалов в нетолерантности, но при этом позволяем себе быть гомофобами, бифобами, лесбофобами и трансфобами.

Я слышала, как гей говорит, что тру-лесбиянок на свете нет, потому что гомосексуалами могут быть одни мужчины. Я слышала, как женщины-феминистки обсуждают транс-женщин, говорят, что это "недоделанные мужики", желающие сохранить свои мужские привилегии. Я слышала, как лесбиянки говорят, что не будут никогда даже дружить с "позорными бишками". Ко мне приходил мальчик-гей и изливал душу, как его бросил мальчик-би, ах, какие они все сволочи и подонки, никогда больше не заведу с би отношений, предатели, уроды... Да, я постоянно слышу, как говорят, что би - ненадёжные, распутные, изменчивые, всеядные, несуществующие, всё-равно-с-кем-ные, неопределившиеся, играющие, гетеропредательницы, гетеропредатели, лесбипредательницы, гомопредатели и т. п. Я слышу это с обеих сторон.

Я такая, какая есть. Я би, много лет нахожусь в отношениях с женщиной и собираюсь находиться в них всю жизнь. Но отрицать свою ориентацию как часть себя - глупо.

Люди, не будьте бифобами.


А уж сколько можно про трансфобию написать внутри ЛГБТ и среди самих трансов и про интернализированную трансфобию, страшно станет.

URL записи

URL записи

С равноденствием

moon_and_night_by_mrnat

О сперах, поднимании и исчезывании
О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

Сватовство Фрейра
-Чтобы Герд стала твоей женой, ты должен отдать нам чайку ран.
Фрейр сделал большие глаза, но через день явился с искалеченной птицей, тайком пойманной у чертогов отца его Ньорда. Бить животных ему было не по душе, но больно жениться хотелось.
-Да нет же, нам нужна твоя ветвь сражений! - возразили йотуны.
Фрейр три дня выращивал у себя на голове деревце, чтобы обломать у него ветку, еще три дня искал сражение, чтобы символически помахать там ею.
-Да нет же, принеси нам своего жнеца битв!
И снова Фрейр побывал на сражении, к счастью, земледельцев было много, и одного бывшего жнеца, самого любвеобильного, он быстренько взял под покровительство и привел с собой.

Йотуны устроили совещание.
-Кажется, надо с ним говорить проще, а то скажем "головня битвы", и он нам дома подожжет головешками!
-А Герд-то выдать за него надо! Полу-ас, полу-ван, но связи солидные.
И они решили говорить прямо.

-Фрейр, сын Ньорда, нам нужен твой меч!
И тут Фрейр густо покраснел:
-Но зачем же мне без "меча" жениться?