В понедельник, 5 мая, ровно 10 лет, как мы с Сережкой знакомы.
Минус куча времени, денег и нервных клеток.
Плюс двое детей, 30 килограмм, немеряно опыта и воспоминаний.
И наверное, все-таки хорошего больше.
Мы подходим друг другу, чего уж там - любовь это или привычка.
И очень разные в то же время.
Он не умеет и не любит говорить о любви, и иногда мне этого до одури не хватает. Но с ним спокойно и стабильно, и меня до сих пор ведет от его запаха. И почти все можно простить, когда он тихонько пробирается в детскую и укрывает мелких одеялом. Или говорит с ними о чем-нибудь. У моего сына его глаза, а у дочери - его характер, и у обоих - наше фирменное упрямство.
Я не умею молчать, когда это необходимо, и все никак не изживу впитанный с молоком матери матриархат, и совершаю кучи ошибок. И втихую радуюсь, когда он вправляет мозг своим друзьям, дословно цитируя мои фразы.
Иногда мы собачимся из-за ерунды, и он никогда не извиняется, ходит с виноватым видом, начинает разговор, как бы проверяя, не злюсь ли я до сих пор, покупает что-нибудь вкусненькое... Я легко вспыхиваю до крика, но быстро отхожу, и могу насквозь вынести мозг, пытаясь разобрать ситуацию и донести свою точку зрения.
Мы такие, какие есть. Хорошо это или плохо.
@темы: It`s my life
Люди, которые женщины! Как вы ходите с ногтями, а ? Попробовала отрастить - продержалась неделю. Это же жуть как неудобно! Они цепляются! Они обламываются! Я с непривычки ими чуть глаз не выцарапала!!! И печатать неудобно!
Ну вот серьезно, НАФИГА такие жертвы??
Из прочего. Внезапно обзавелась великом. Осталось на нем шину поменять и смазать - и можно ездить (надеюсь, он меня выдержит...)
Комп стационарнику отдали мелким. Я на нетбуке сижу.
На работе опять какие-то изменения, хотят консультации урезать до получаса, и с января сделать специальность не "психолог", а "ПСИХОЛОГ В СОЦИАЛЬНОЙ СФЕРЕ". И еще мы будем оказывать социально-психологические услуги - что это за хрень, никто не знает. И до кучи, хотят сделать минимальный стаж для получения должности психолога 2 года по специальности. Это в социальном центре!! Куда как раз и приходят стаж получить и свалить, ибо нет дураков ждать 5 лет аттестации при минимальной зарплате. Коллеги ржут, крутят пальцем у виска в сторону администрации и втихушку готовят массовый исход.
Почему у нас руководство психиатрическое освидетельствование не проходит, а? Или хоть тестирование на интеллект...
Муж сидел тихо. Потом я накормила его яичницей с укропчиком. Теперь сидит, ржет как конь над комментариями к новостям.
Странный какой-то укропчик...
Устала. Какой-то не своей усталостью. В том смысле, что реальных причин для этой усталости нет. То ли нацепляла от клиентов, то ли кому-то плохо а я чувствую, то ли просто дибильная зима, авитаминоз и тревога.
То ли просто без дачи загибаюсь. Два года уже не была нормально на природе.
Хочется тишины, приглушенного света, чая с вкусняшками и на ручки, в смысле самой на ручки а не чтобы ко мне кто-нибудь. В перерыве хочется уйти подальше, чтобы не разговаривать с коллегами- они классные, но иногда их слишком много. Забываю звонить, писать. Не со зла, просто иногда ничего не хочется.
Мелкусов гоняю. Убрала модем, навыдвигала ограничений. Вроде приучаются к порядку помаленьку, а потом опять срыв...
Хочется на море. Или в уединенный домик в лесу. Не прямо сейчас, а когда чуть потеплеет.
Хочется измениться. Даже о стрижке подумывала. Хотя с моей мордой далеко не все пойдет.
Весна. Расправить крылья, постряхивать гирьки и вверх.
Мелкие помогали замазываться зеленкой. Яська сдулся быстро. Ксюшка минут 15 ставила точки, потом плюнула и начала закрашивать сплошняком.
Я себе сейчас напоминаю бооольшую такую жабу. Не зеленое только лицо, и то не везде (мазнули нечаянно). В зеркало смотреться страшно, и это при том что я пуганая вообще-то. Сейчас пойду в аптеку народ пугать, благо близко.
@темы: мой дурдом
@темы: It`s my life, мой дурдом
@темы: Шерлок
Был период, когда все эмоции с работы я тащила домой. Рассказывала, психовала. Тратила время. Возможно, тогда я по-другому просто не могла.
Возможно, тогда это действительно были эмоции.
Сейчас я отключаюсь от работы ровно в тот момент, когда мне машет рукой последняя из коллег, которая едет со мной одним рейсом. Я практически не вспоминаю о работе по вечерам и выходным, кроме момента когда мне необходимо ставить будильник. Возникает какое-то удивление - как, у меня еще работа есть? Вот прямо завтра?
Я пока стараюсь не думать, что это значит. Я не вижу смысла что-то менять ближайшие полгода. Графики совмещены, всех все устраивает. В основном.
Мне, в общем-то, хватает того, что происходит дома. Когда не хватает - есть книги и телефон. И еще появляется ощущение: то, что я оставляю здесь, не стоит того, что я получаю там.
А еще мне становится понятным, почему многие рожают первого ребенка в моем возрасте. До желания быть со своей семьей нужно дорасти.
В 18-20 мало кто до этого дорастает. Я в число счастливчиков не входила. Я доросла только недавно.
И теперь я расхлебываю последствия того, что я упустила тогда. Не катастрофичные, в общем-то, последствия - но это не моя заслуга. И фантазия у меня богатая.
А потом появляется мысль - какие же последствия будут у того, что я упускаю СЕЙЧАС?
Стоит ли того вообще какая-либо карьера, работа, вообще хоть что-то стоит ли?
И еще - кем надо было быть, чтобы поставить перед таким выбором не только себя...
