Дети, уймите вашу мать!
Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности
Ваши результаты:Ребенок (Ре): 39%Взрослый (В): 24% Родитель (Р): 35% |
|
Пройти тест
четверг, 07 января 2010
Пройти тест
среда, 06 января 2010
Дети, уймите вашу мать!
Щас рекламу увидела - с 11 января на ТВ-3 Торчвуд... в 21-00 ))))))))))))))))))))) Ну что еще так может примирить с выходом на работу и годовыми атчотами?!!
Вообще люблю ТВ-3, благодаря ему открыла для себя Торчвуд, Мерлина, а на днях Ангела и Спайка )))))) А по ночам какие-то подозрительные анимэ про вОмпиров показывают... не удивлюсь, если вдруг Ями покажут )))
Вообще люблю ТВ-3, благодаря ему открыла для себя Торчвуд, Мерлина, а на днях Ангела и Спайка )))))) А по ночам какие-то подозрительные анимэ про вОмпиров показывают... не удивлюсь, если вдруг Ями покажут )))
среда, 16 декабря 2009
Дети, уймите вашу мать!
Господи, какой страшный декабрь! Скорей бы он закончился....
вторник, 01 декабря 2009
Дети, уймите вашу мать!
| Вы - Delete |
| Целеустремленная кнопочка. Не любит копаться в прошлом, предпочитая стремится вперед. |
| Пройти тест |
среда, 14 октября 2009
Дети, уймите вашу мать!
МУКИ ЛЮБВИ
- Да как она смела! - бушевал Кощей Бессмертный, пришпоривая своего скакуна.
Скакуном работал Змей Горыныч, выполняя не только транспортные, но и компанейские функции.
- Ты уверен? - пыхнула дымом одна из голов. - Я в том смысле, что ты палку не перегибаешь?
- Самое то, - отрезал Кащей, пристально вглядываясь в густой лес внизу. - Я к ней с самыми честными намерениями, всё чин по чину...
- Ага, ага, - машинально бормотнул Горыныч, мерно взмахивая крыльями.
- ...С цветами, с подарками... - распалялся Кащей.
- В следующий раз подарков бери поменьше, - попросил Горыныч, - у меня спина два дня болела.
- ...А она меня с порога поганой метлой! "Ты себя-то видел, развалина старая?" - передразнил Кощей противный старушечий голос.
- Ну что ты хочешь? - попытался успокоить его Горыныч. - Живёт одна, в глуши, вот характер и портится.
- Я ей устрою "в глуши", - потряс сухоньким кулаком Кощей. - Я ей такую глушь устрою, что она вовек не забудет! Я ей покажу, как добрых молодцев прогонять!
Горыныч хотел было сказать, что против добрых молодцев избранница Кощея ничего не имела, и регулярно топившаяся банька возле избушки на курьих ножках была тому свидетелем, но решил не нарываться. Вместо этого он пропыхтел:
- Ну хоть зверушек-то пожалей! Зверушки за что страдать будут?
В ответ Кощей завернул длинную тираду про то, где и как видел Кощей этих самых зверушек и что именно он там с ними делал. Тирада изобиловала множеством образных сравнений, ярких примеров и немыслимых оборотов. Некоторые примеры были столь невероятны ввиду особенностей физиологии как упоминаемых животных, так и самого Кощея, что Горыныч даже поперхнулся одной из голов. Вторая тем временем разглядела в чаще леса знакомую полянку. Дождавшись окончания кощеевой тирады, Горыныч официальным тоном сообщил:
- Уважаемый пассажир, наш борт начинает снижение. Просьба пристегнуть ремни безопасности и привести спинку кресла в горизонтальное положение.
- Лети давай! - Кощей ещё раз лягнул своего говорящего скакуна. Спинки у его седла не было, а ремней на его доспехах было столько, что расстёгивать их Кощей решался только раз в пару недель, перед купанием.
Заложив вираж, Горыныч расправил крылья и плавно спланировал на полянку. Планируя, он жужжал всеми тремя головами, изображая то ли пикирующий бомбардировщик, то ли стаю Карлсонов.
Лапы ударили по земле, Горыныч замер, гася энергию полёта, а Кощей, продолжая по инерции двигаться вперёд, звякнул всеми своими доспехами и ругнулся сквозь редкие зубы. Забрало шлема грохнулось вниз, едва не прищемив ему нос.
На шум избушка на курьих ножках развернулась к гостям всеми своими окнами. Со скрипом распахнулась дверь, и на пороге нарисовалась скрюченная фигура Бабы Яги.
- А, женишок пожаловал! - сварливо протянула она. - Никак опять свататься припёрси? Аль в прошлый раз непонятно сказано было? Так я повторить могу, ежели чего!
Кощей не ответил. Он поднял забрало шлема, посмотрел на Бабу Ягу со всем доступным ему пафосом и потянул поводья, разворачивая Горыныча спиной к избушке.
- Женишок, а женишок! Ты, может, сказать чего хотел? - не унималась бабка.
Кощей привстал в седле, вытянулся во весь свой невеликий рост и заорал в сторону леса:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- СВОЛОЧЬ!!! - полетело ему в спину.
- В гробу выспишься! - пообещал Кощей, не оборачиваясь, и дёрнул поводья. - Взлетай, домой возвращаемся.
Горыныч с облегчением достал головы из-под крыла и начал энергично набирать высоту. Вокруг домика Бабы Яги заходились истеричным гомоном кукушки. Бешеное кукование теперь могло прекратиться только с последним вздохоми последней кукушки в лесу.
- Эта музыка будет вечной... - мурлыкал себе под нос Кощей. - ...если я сменю баратейки...
Месть удалась.
- Да как она смела! - бушевал Кощей Бессмертный, пришпоривая своего скакуна.
Скакуном работал Змей Горыныч, выполняя не только транспортные, но и компанейские функции.
- Ты уверен? - пыхнула дымом одна из голов. - Я в том смысле, что ты палку не перегибаешь?
- Самое то, - отрезал Кащей, пристально вглядываясь в густой лес внизу. - Я к ней с самыми честными намерениями, всё чин по чину...
- Ага, ага, - машинально бормотнул Горыныч, мерно взмахивая крыльями.
- ...С цветами, с подарками... - распалялся Кащей.
- В следующий раз подарков бери поменьше, - попросил Горыныч, - у меня спина два дня болела.
- ...А она меня с порога поганой метлой! "Ты себя-то видел, развалина старая?" - передразнил Кощей противный старушечий голос.
- Ну что ты хочешь? - попытался успокоить его Горыныч. - Живёт одна, в глуши, вот характер и портится.
- Я ей устрою "в глуши", - потряс сухоньким кулаком Кощей. - Я ей такую глушь устрою, что она вовек не забудет! Я ей покажу, как добрых молодцев прогонять!
Горыныч хотел было сказать, что против добрых молодцев избранница Кощея ничего не имела, и регулярно топившаяся банька возле избушки на курьих ножках была тому свидетелем, но решил не нарываться. Вместо этого он пропыхтел:
- Ну хоть зверушек-то пожалей! Зверушки за что страдать будут?
В ответ Кощей завернул длинную тираду про то, где и как видел Кощей этих самых зверушек и что именно он там с ними делал. Тирада изобиловала множеством образных сравнений, ярких примеров и немыслимых оборотов. Некоторые примеры были столь невероятны ввиду особенностей физиологии как упоминаемых животных, так и самого Кощея, что Горыныч даже поперхнулся одной из голов. Вторая тем временем разглядела в чаще леса знакомую полянку. Дождавшись окончания кощеевой тирады, Горыныч официальным тоном сообщил:
- Уважаемый пассажир, наш борт начинает снижение. Просьба пристегнуть ремни безопасности и привести спинку кресла в горизонтальное положение.
- Лети давай! - Кощей ещё раз лягнул своего говорящего скакуна. Спинки у его седла не было, а ремней на его доспехах было столько, что расстёгивать их Кощей решался только раз в пару недель, перед купанием.
Заложив вираж, Горыныч расправил крылья и плавно спланировал на полянку. Планируя, он жужжал всеми тремя головами, изображая то ли пикирующий бомбардировщик, то ли стаю Карлсонов.
Лапы ударили по земле, Горыныч замер, гася энергию полёта, а Кощей, продолжая по инерции двигаться вперёд, звякнул всеми своими доспехами и ругнулся сквозь редкие зубы. Забрало шлема грохнулось вниз, едва не прищемив ему нос.
На шум избушка на курьих ножках развернулась к гостям всеми своими окнами. Со скрипом распахнулась дверь, и на пороге нарисовалась скрюченная фигура Бабы Яги.
- А, женишок пожаловал! - сварливо протянула она. - Никак опять свататься припёрси? Аль в прошлый раз непонятно сказано было? Так я повторить могу, ежели чего!
Кощей не ответил. Он поднял забрало шлема, посмотрел на Бабу Ягу со всем доступным ему пафосом и потянул поводья, разворачивая Горыныча спиной к избушке.
- Женишок, а женишок! Ты, может, сказать чего хотел? - не унималась бабка.
Кощей привстал в седле, вытянулся во весь свой невеликий рост и заорал в сторону леса:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- СВОЛОЧЬ!!! - полетело ему в спину.
- В гробу выспишься! - пообещал Кощей, не оборачиваясь, и дёрнул поводья. - Взлетай, домой возвращаемся.
Горыныч с облегчением достал головы из-под крыла и начал энергично набирать высоту. Вокруг домика Бабы Яги заходились истеричным гомоном кукушки. Бешеное кукование теперь могло прекратиться только с последним вздохоми последней кукушки в лесу.
- Эта музыка будет вечной... - мурлыкал себе под нос Кощей. - ...если я сменю баратейки...
Месть удалась.
вторник, 13 октября 2009
Дети, уймите вашу мать!
Автор тот же )))
ВОЗВРАЩЕНИЕ ТРЁХ ПОРОСЯТ.
- Ничего себе! - благоговейно выдохнул первый поросёнок.
- Это... как-то не совсем то, чего я ожидал, - озадачено протянул второй.
- Какие будут предложения? - деловито спросил третий.
- Может, плюнуть? - робко спросил второй.
- Куда? - осведомился третий, не открывая взгляда от открывающейся перед ним картины.
- Ну, вообще... - замялся второй. - Плюнуть на всё это и забыть как страшный сон.
- Не вариант, - заметил первый. - Это не решает проблемы.
- Совершенно не решает, - подтвердил третий. - Плюнем сейчас - утрёмся потом. У кого-нибудь есть динамит?
- Неа, - помотали пятачками первый и второй.
- Пластид? ТНТ? Гексоген?
Первый и второй продолжали мотать головами.
- Хорошо, зайдём с другой стороны. Что у нас есть?
- Верёвка! - пискнул первый.
- У меня есть лопата, - буркнул второй.
- А ещё керосиновая лампа! - приободрился первый.
- Лампа - это хорошо, - саркастически заметил третий. - Сейчас самое время ходить с керосиновыми лампами.
Все трое синхронно подняли пятачки в небо, где высоко в зените жарило солнце, так же синхронно моргнули от слепящего света и снова опустили глазки вниз. Три пары маленьких зрачков продолжили рассматривать свою цель.
- Это всё-таки свинство с его стороны, прошу прощения за каламбур, - пробормотал первый поросёнок.
- Не умничай, - огрызнулся второй, - лучше скажи, что делать.
- Братья, я же вам говорил, что вы со своей соломой сидите в позапрошлом веке? - невинным голосом осведомился третий.
- Не умничай, - огрызнулся второй.
- ...лучше скажи, что делать. Знаю, знаю, - мурлыкнул третий поросёнок настолько, насколько вообще может мурлыкнуть поросёнок. - И я скажу.
- Правда? - заинтересованно взвизгнул первый, сорвавшись на фальцет.
- Кривда. Вы двое будете ждать тут, а я вернусь через полчасика, - ответил третий и зашагал по тропинке к своему дому.
- И пожрать чё-нить притарань! - крикнул ему в спину второй.
Третий, не глядя, ткнул в его сторону факом и скрылся из глаз. Первый и второй поросёнок хмыкнули и поудобнее перехватили в своих маленьких лапках бейсбольные биты.
***
Через полчаса третий поросёнок вернулся. Перед собой от катил здоровенную тележку, гружённую строительным инструментом. Тут были и кувалда, и отбойный молоток, и мотопила, и много чего ещё. Остановившись рядом с братьями, он поставил тележку на землю и с громким уханьем перевёл дух. Братья с интересом смотрели на содержимое тележки.
- Вот, - сказал третий поросёнок. - Всё, что дома было. Раз этим можно строить, значит, можно и ломать.
Он подошёл к монументальной каменной двери, пнул её копытцем и внезапным басом с непередаваемым акцентом прокричал:
- Эй, ты, казол! Я твой дом труба шатал, мама-папа в рот абал! Я тэбя рэзать пришол, животное! - после чего повернулся к братьям и скомандовал:
- Разбираем инструмент. Ща я этому шайтану инквизицию устрою.
Взвыл генератор, застучал отбойный молоток, выгрызаясь в стену, кувалда ударила по дверным петлям. По ту сторону двери поседевший раньше времени волк резким глотком допил чашу с ядом и бросился в разожжённый камин. Он выбрал быструю смерть.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ТРЁХ ПОРОСЯТ.
- Ничего себе! - благоговейно выдохнул первый поросёнок.
- Это... как-то не совсем то, чего я ожидал, - озадачено протянул второй.
- Какие будут предложения? - деловито спросил третий.
- Может, плюнуть? - робко спросил второй.
- Куда? - осведомился третий, не открывая взгляда от открывающейся перед ним картины.
- Ну, вообще... - замялся второй. - Плюнуть на всё это и забыть как страшный сон.
- Не вариант, - заметил первый. - Это не решает проблемы.
- Совершенно не решает, - подтвердил третий. - Плюнем сейчас - утрёмся потом. У кого-нибудь есть динамит?
- Неа, - помотали пятачками первый и второй.
- Пластид? ТНТ? Гексоген?
Первый и второй продолжали мотать головами.
- Хорошо, зайдём с другой стороны. Что у нас есть?
- Верёвка! - пискнул первый.
- У меня есть лопата, - буркнул второй.
- А ещё керосиновая лампа! - приободрился первый.
- Лампа - это хорошо, - саркастически заметил третий. - Сейчас самое время ходить с керосиновыми лампами.
Все трое синхронно подняли пятачки в небо, где высоко в зените жарило солнце, так же синхронно моргнули от слепящего света и снова опустили глазки вниз. Три пары маленьких зрачков продолжили рассматривать свою цель.
- Это всё-таки свинство с его стороны, прошу прощения за каламбур, - пробормотал первый поросёнок.
- Не умничай, - огрызнулся второй, - лучше скажи, что делать.
- Братья, я же вам говорил, что вы со своей соломой сидите в позапрошлом веке? - невинным голосом осведомился третий.
- Не умничай, - огрызнулся второй.
- ...лучше скажи, что делать. Знаю, знаю, - мурлыкнул третий поросёнок настолько, насколько вообще может мурлыкнуть поросёнок. - И я скажу.
- Правда? - заинтересованно взвизгнул первый, сорвавшись на фальцет.
- Кривда. Вы двое будете ждать тут, а я вернусь через полчасика, - ответил третий и зашагал по тропинке к своему дому.
- И пожрать чё-нить притарань! - крикнул ему в спину второй.
Третий, не глядя, ткнул в его сторону факом и скрылся из глаз. Первый и второй поросёнок хмыкнули и поудобнее перехватили в своих маленьких лапках бейсбольные биты.
***
Через полчаса третий поросёнок вернулся. Перед собой от катил здоровенную тележку, гружённую строительным инструментом. Тут были и кувалда, и отбойный молоток, и мотопила, и много чего ещё. Остановившись рядом с братьями, он поставил тележку на землю и с громким уханьем перевёл дух. Братья с интересом смотрели на содержимое тележки.
- Вот, - сказал третий поросёнок. - Всё, что дома было. Раз этим можно строить, значит, можно и ломать.
Он подошёл к монументальной каменной двери, пнул её копытцем и внезапным басом с непередаваемым акцентом прокричал:
- Эй, ты, казол! Я твой дом труба шатал, мама-папа в рот абал! Я тэбя рэзать пришол, животное! - после чего повернулся к братьям и скомандовал:
- Разбираем инструмент. Ща я этому шайтану инквизицию устрою.
Взвыл генератор, застучал отбойный молоток, выгрызаясь в стену, кувалда ударила по дверным петлям. По ту сторону двери поседевший раньше времени волк резким глотком допил чашу с ядом и бросился в разожжённый камин. Он выбрал быструю смерть.
Дети, уймите вашу мать!
... один мой коллега написал )))))
Стайка, это Иванкиных лап дело )))))
СКАЗКА О ГОРЕ
Старуха сидела на грубо сколоченном табурете, и, держась за голову, мерно раскачивалась из стороны в сторону. На глазах блестели слёзы.
- Внучка, ну как же ты так? - в который раз прошептала она.
Внучка равнодушно пожала плечами и посмотрела в окно.
- Бабуль, ну что ты сейчас мне будешь говорить? Что есть - то есть, меняться поздно.
- Так ведь позору не оберёмся, - всхлипнула старуха.
- Что делать? - внучка ещё раз пожала плечами и потянулась всем своим молодым гибким телом. - Видать, в мамку я пошла.
- Да что мать-то? - всхипнула старуха. - Срам один. Как спуталась в юности с волком, так и жила с ним, пока тебя не прижила. А как ты появилась, так он и сбежал. Пирожки мои жрал, кобелина проклятый, мать мою со свету сжил, домик её продал, а как расплачиваться пора наступила - лапы в лапы и был таков. Скотина. И мать твоя росла безотцовщиной, и ты у меня, сиротинушка...
Внучка поправила красную (точь в точь как когда-то у матери) шапочку и вздохула:
- Да ладно, Ба, не плачь. В конце концов, семь гномов - это не сорок лебедей. Да, я люблю мужчин, они любят меня. Зато и мы с тобой не голодаем, и защита есть.
- Да какая от них защита-то, от гномов твоих! - всплеснула руками старуха. - Весь день в шахте, а чуть вечер - к твоей койке в очередь выстраиваются! Ох, прогонят нас из деревни!
- Слышь, Ба, а койку-то мне они купили. И домик этот, в котором мы живём, тоже они построили.
- Вот разве что...
Старуха утёрла слёзы. Внучка ещё раз посмотрела в окно. За окном солнце уже касалось своим краешком верхушек самых высоких в лесу сосен.
- Ба, скоро мои мужики придут. Пошли стряпать.
- Иду, внученька, иду.
Старуха засеменила к печи, внучка начала расставлять на столе тарелки и пивные кружки.
- Слушай, Ба, а волк-то мамкин красивый был?
- Да уж не прынц, - прокряхтела старуха, вынимая из печи чугунок, - Волк, как есть волк. Серый, морда страшная, шерсть дыбом, хвост трубой...
- Да и не только хвост, наверное, - задумчиво протянула внучка.
Пожалуй, это было единственное, что ей не нравилось в гномах.
Стайка, это Иванкиных лап дело )))))
СКАЗКА О ГОРЕ
Старуха сидела на грубо сколоченном табурете, и, держась за голову, мерно раскачивалась из стороны в сторону. На глазах блестели слёзы.
- Внучка, ну как же ты так? - в который раз прошептала она.
Внучка равнодушно пожала плечами и посмотрела в окно.
- Бабуль, ну что ты сейчас мне будешь говорить? Что есть - то есть, меняться поздно.
- Так ведь позору не оберёмся, - всхлипнула старуха.
- Что делать? - внучка ещё раз пожала плечами и потянулась всем своим молодым гибким телом. - Видать, в мамку я пошла.
- Да что мать-то? - всхипнула старуха. - Срам один. Как спуталась в юности с волком, так и жила с ним, пока тебя не прижила. А как ты появилась, так он и сбежал. Пирожки мои жрал, кобелина проклятый, мать мою со свету сжил, домик её продал, а как расплачиваться пора наступила - лапы в лапы и был таков. Скотина. И мать твоя росла безотцовщиной, и ты у меня, сиротинушка...
Внучка поправила красную (точь в точь как когда-то у матери) шапочку и вздохула:
- Да ладно, Ба, не плачь. В конце концов, семь гномов - это не сорок лебедей. Да, я люблю мужчин, они любят меня. Зато и мы с тобой не голодаем, и защита есть.
- Да какая от них защита-то, от гномов твоих! - всплеснула руками старуха. - Весь день в шахте, а чуть вечер - к твоей койке в очередь выстраиваются! Ох, прогонят нас из деревни!
- Слышь, Ба, а койку-то мне они купили. И домик этот, в котором мы живём, тоже они построили.
- Вот разве что...
Старуха утёрла слёзы. Внучка ещё раз посмотрела в окно. За окном солнце уже касалось своим краешком верхушек самых высоких в лесу сосен.
- Ба, скоро мои мужики придут. Пошли стряпать.
- Иду, внученька, иду.
Старуха засеменила к печи, внучка начала расставлять на столе тарелки и пивные кружки.
- Слушай, Ба, а волк-то мамкин красивый был?
- Да уж не прынц, - прокряхтела старуха, вынимая из печи чугунок, - Волк, как есть волк. Серый, морда страшная, шерсть дыбом, хвост трубой...
- Да и не только хвост, наверное, - задумчиво протянула внучка.
Пожалуй, это было единственное, что ей не нравилось в гномах.
четверг, 21 мая 2009
Дети, уймите вашу мать!
Стырила у Лины Лис
| Итак, вас выбрала |
Эталон состоятельности. Машина словно всем своим видом показывает свою надменность. На дороге она брезгливо объезжает лужи, боясь испортить огранку. Aston Martin V8 Vantage  |
| Пройти тест |
среда, 20 мая 2009
Дети, уймите вашу мать!
| Какой ты герой из советских мультфильмов. | ||||||||
| ||||||||
все гадания на aeterna.ru |
четверг, 16 апреля 2009
Дети, уймите вашу мать!
Моя мама вчера сообщила мне, что она приобщила моего детеныша к "Тайному городу", читает с ним вслух, поочереди (с купюрами, естественно). Я уже ничему не удивляюсь, втюхала же она ему таким образом "ПНвС" и "Малыша" Стругацких и "Мальчика и тьму" Лукьяненко.... да я и сама давно хотела ему ТГ подсунуть, ему бы понравилось, я знаю, но там же немеряно порнушки.... подозреваю, что его любимым персонажем будет Сантьяга... или Красные шапки )))))
понедельник, 13 апреля 2009
Дети, уймите вашу мать!
Вот интересно, есть фут-слэш, а хоккейный слэш бывает? Меня, в частности, интересует пейринг Ковальчук/Овечкин... 
пятница, 20 марта 2009
Дети, уймите вашу мать!
| Незнакомка - Тюльпан |
 Ты очень переменчива, реагируешь на то, что происходит вокруг тебя и действуешь по обстоятельствам. На доброту и нежность ты раскрываешься моментально, жаль, что неискренние люди иногда злоупотребляют твоей доверчивостью. Ты ценишь душевное тепло и обязательно найдешь его! |
| Узнай свой цветок! |
Дети, уймите вашу мать!
| Итак согласно этому тесту, по своему мировоззрению вы- |
| Японец! |
| Пройти тест |
Вчера - шизофреник, сегодня - японец.... куда я качусь??? ))))))))
четверг, 19 марта 2009
Дети, уймите вашу мать!
Потырено у Лины Лис
| Нет ли у вас скрытой шизофрении? |
|---|
| Поздравляю! Вы перешагнули грань, отделяющую душевное здоровье от болезни. У вас налицо признаки шизофрении. Срочно к врачу! |
Дети, уймите вашу мать!
Пытаюсь работать работу, а в голове мысли - какую траву взять с собой на отдых? Вариантов пока три: Лорел Гамильтон (порнушка про вОмпиров), "Волкодав" Семеновой или ТРАВА ))))))))) Еще можно бы Камшу, 4 книгу, но у мя ее нет и даже в электронном виде найтить не могу (((
вторник, 17 февраля 2009
Дети, уймите вашу мать!
"Мальчики выросли."(с) Да-с. Кажется, это очередная трава и хорошо, что 40 серий ))))))))
Блин, даже как-то неудобно вместе с ребенком смотреть )))))
Блин, даже как-то неудобно вместе с ребенком смотреть )))))
пятница, 12 декабря 2008
Дети, уймите вашу мать!
Закончился второй сезон.... "Смерть - это только начало" (с) А третий сезон уже есть?
Блин, затянуло )))))))))))
Блин, затянуло )))))))))))
четверг, 27 ноября 2008
Дети, уймите вашу мать!
Если я правильно понимаю, они начали показывать второй сезон... и кто такой Грей?
пятница, 21 ноября 2008
Дети, уймите вашу мать!
"У представителей практически всех профессий есть свои праздничные дни, но совсем непросто обстоят дела с профессиональным праздником российских бухгалтеров. В календаре в честь Дня бухгалтера красным цветом не помечена ни одна дата.
Официально в России Дня бухгалтера нет… но большинство бухгалтеров склонно отмечать этот праздник 21 ноября, в день, когда президентом России Борисом Ельциным в 1996 году был подписан Закон «О бухгалтерском учете»."
Нет в жизни справедливости ((( Но все равно - с праздником, коллеги!!!
Официально в России Дня бухгалтера нет… но большинство бухгалтеров склонно отмечать этот праздник 21 ноября, в день, когда президентом России Борисом Ельциным в 1996 году был подписан Закон «О бухгалтерском учете»."
Нет в жизни справедливости ((( Но все равно - с праздником, коллеги!!!
пятница, 14 ноября 2008
Дети, уймите вашу мать!
Во вчерашней серии (про Лизу) - Янто какой-то нервный истерический тип! Как его вообще в Торчвуд взяли? (((( Но Джек хорошо приводил его в чувство, да )))))))))