все печально, я опять все проебал.. хотя.. почему опять.. раньше я старалась, боролась за что-то, а сейчас я сдалась окончательно и бесповоротно
хотя печально не это а то что я не могу об этом никому рассказать, никто не поймет, все осудят..
дурацкая фраза, шаблонная
одна я знаю точно - мне нужно сохранять спокойствие и улыбку в любой ситуации, при любом сложном разговоре
нервные истерички никому не нужны
мне нужно быть готовой пойти на дно в любой момент, мне нужно не сорваться и не терять веру в лучшее
зимой все было по другому
в январе я еще пыталась быть искренней с кем-то, я еще плакала
а сейчас мне нельзя плакать
но я в таком замешательстве, я не знаю что делать с моей жизнью, у меня путанная речь, путанные мысли, нет никаких планов
я просто забилась в угол жизни и боюсь что-то предпринимать

на самом деле я умирала сотни раз внутри, и я испытала гибель тысячи миров на себе, и я готова к концу
я ловлю эти последние мгновения, это глотки кислорода жадно
и я знаю на что это будет похоже, это будет подобно взрыву атомной бомбы, неожиданно и непонятно
однажды он просто скажет, что "что-то не то", и я соглашусь
и весь мир перевернется и изменится снова, и ничего не будет как прежде
это может случиться завтра.. или через три года.. или через 30.. я готова к этому

не самый лучший день сегодня
вчера был самый лучший, а вот сегодня далеко не самый
вчера мне улыбалась прекрасная девушка в магазине, по виду совершенно очаровательный классический буч откуда-то из 90-х, а потом чудесный молодой человек на остановке, по виду совершеннейший хипстер, ну да бог с ним
вчера я готовила блинчики с З., купила себе поней и была готова продолжать на той же волне
а потом оказалось что у нас гости. и что они будут пить и курить и петь под гитару
и это меня почему-то сломало, у меня были совершенно другие планы на эту ночь, и все становилось все хуже и хуже, внешне я оставалось той же, а внутри у меня как будто сгорал комок мятого пластика
абсент добил меня и отравил меня
я больше не буду пить, я больше не могу
это как с сериалами - пришло ощущение бессмысленности всего
и эта девочка, третий курс и все дела.. такая юная вечно чего-то хочет, пьет все что горит, рассказывает о каких-то своих бывших, категорична, знает чего хочет..
почему она меня так расстроила?
я просто думала о Д. я видела и думала о Д.
или не поэтому..

мы такие с д. лежали и плавились в контакте и доте, а потом он почему то сказал "давай съездим в новый торговый центр"
и мы поехали
в торговом центре я увидела чудесный указатель, обещавший экзотических зверушек вживую, и я кинулась в том направлении, но до зверушек так и не добралась, потому что внезапно мы оказались окруженными весьма откровенно одетыми манекенами, а потом неожиданно перед нами появилась женщина лет сорока, и повела нас за собой.. и мы оказались в прекрасном месте, месте воплощения самых темных фантазий, по факту это оказалось фетиш-магазинчиком, а эта женщина казалась мне настоящей госпожой, когда она помогала мне застегнуть корсет своими холодными тонкими пальцами
она не в шутку запала мне в сердце, но у меня от нее не осталось ничего кроме пары корсетов, чеки и страницы ее магазина вк..
стоп. страница - это уже кое-что.
все-таки страсть склонна настигать меня внезапно, слишком внезапно..

я больше не зайду в интернет, я опять виню его во всех своих бедах, но я чувствую определенность, и знаю, что это лучшая из определенностей на данный момент
она хотя бы связана с будущим, хоть каким-то..

К. любил Хроники Амбера, и я их люблю вслед за ним, и вообще очень понятно, почему мы их так любим, и я могла бы полюбить их первой, но он успел раньше
странно, что их никто не экранизировал, вот бы тогда мы плевались в экран.. злее олдскульных толкинистов..

он ничего не просил но получил все что хотел

мы пришли в этот мир чтобы грешить и любить
мы, потерянные души, оставившие приют, чтобы развлечь себя
кто-то из нас стал слишком земным, и почему-то ищет таких дурацких вещей как семья, стабильность, уверенность..
но все это исчезнет с последним вздохом, останется лишь опыт и любовь - и все что мы делали чтобы сохранить в этом бренном мире частичку себя - от ремонта в квартире до рождения детей - покажется нам жалким и забудется в одно мгновение (хотя рождение детей может быть более достойно поскольку оно прокладывает путь другим душам.. может быть)
хотя кто-то возможно и завязнет в этом настолько что не сможет вернуться назад и снова стать собой, отринув земные роли - естественная убыль, без нее никак

у меня почти все записи в последнее время закрытые
я просто пишу о каких-то очень личных вещах, причем пишу наскоро, очень криво и топорно, только чтобы не забыть
потому придется восстанавливать это по крупицам смысла, чтобы понять, насколько все сейчас плохо или наоборот хорошо
а мотает меня между этими двумя наречиями нещадно

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра