21:57

Любовь

Как же мне нравится бывать в гостях у Клёпкина! Разумеется, когда кроме нас дома никого нет. Утром собираюсь якобы в институт, а у самой внутри всё так и замирает в предвкушении предстоящей «учебы». Бабушка наблюдает за мной из окна, но я, как ни в чем не бывало, иду на свою остановку, только вот еду в противоположном направлении. Мой любимый маршрут, перед глазами проплывают серые громады домов, парки, мрачные лица... Женский голос, внезапно теряющийся в хрипящих помехах, объявляет: "Каменная плотина" - мне выходить.

читать дальше

@темы: История из прошлого

10:08

Армия

Странный день, потерянный во времени. Осень, конец сентября, повсюду уже желтые и красные листья… ярко. И темное-темное серое небо. Контраст. Филевский парк. Набережная, иногда моросит дождь. Я и Санёк. Странное состояние. Ближе к вечеру, когда тьма полупрозрачной шалью уже опустилась на город, время решило поиграть с нами. Мы чувствовали это вместе… ощущение времени совершенно не соответствовало показаниям часов… то три минуты тянулись как пятнадцать, то пятнадцать минут пролетали быстро, словно пара мгновений. А вечером, полному изменению сознания способствовал фильм "Криминальные любовники".

читать дальше

@темы: История из прошлого

13:03

Личное

Первый раз. Наверное все девушки с волнением ждут этого события, и я не стала исключением. Август, день рождения Санька, мы немного подпившие и я шепчу ему на ухо о том, чтобы в ближайший день, когда его мамы не будет дома, он купил вино презервативы и конфеты. Намек понят. Как и любая, уважающая себя девственница, я перелопатила кучу литературы в интернете на тему дефлорации. Начиталась как и дичайших ужасов, так и позитивных, пофигистических историй. В голове каша, в коленках дрожь, но я полна решимости.

читать дальше

 

Слишком быстро я избавилась от своих тараканов, забыла про них. Чуть меньше, чем за год стала совсем другим человеком и выбросила из головы всё, что мешало мне раньше жить. Но к сожалению, у меня даже и мысли не возникало о том, в сколь неустойчивом и шатком положении я нахожусь, и что посланные куда подальше комплексы и патологическое стеснение жаждут вернуться.

читать дальше

@темы: История из прошлого

Так привычно идут по дороге две пары ног в кедах. Мы стали почти одинаково выглядеть, с тех пор, как Санёк начал дарить мне вещи. Наверное, он решил сделать меня такой, какой хотел видеть. Во внешности моей появился явный налет неформальности. Да, я давно поняла, что Клёпкин фетешист. Однако мне всё это безумно нравилось, и мы сплетясь руками вышагивали по улице вдвоем, молча или обсуждая что-то. Часто мечтали о том, чтобы иметь большой загородный дом, окруженный бескрайними зелеными полями и лесами. И чтобы на расстоянии нескольких километров - ни души. Двухэтажный, кирпичный, теплый и надежный, с камином в гостинной и балконом, с которого можно любоваться закатами и рассветами. Жизнь наша была бы полна творчества - Санёк сочиняет музыку и стихи, а я рисую картины. Каждый ужин проходил бы при свечах, а после мы занимались бы любовью перед камином на шкуре медведя. Одним словом мечты, мечты и раз раз мечты, до предела наполненные романтикой.

Накинутая на плечи джинсовка, свободная серо-коричневая юбка до колен, легкая кофточка с кружевами и шнуровкой, босоножки без каблука, запутавшиеся волосы, остатки вчерашнего макияжа. На улице июльский вечер. Иду домой. Вчера мотались с Саньком по городу до поздна, в поисках DHL, чтобы отправить маме в Америку некоторые документы. В одиннадцать поужинали в макдоналдсе на Маяковской и отправились к Клёпкину домой (для бабушки я поехала к Абрамсон). И вот сейчас, выслушав ругань старушки, по поводу того, что меня так долго не было я безуспешно старалась идти быстрее. Ах, как все было прекрасно, я завидовала сама себе.

читать дальше

 

С грустью пришла к выводу, что мне пора лечиться у психатра. Я всего боюсь! Так невозможно жить - кольцо страха, с каждым разом сжимается вокруг меня все сильней и сильней. Страх расшатывает нервы и давит на психику. А ведь еще год назад все было иначе. Хочется расплакаться, словно это поможет. А еще больше хочется оказаться сейчас в объятиях Санька, услышать его голос, почувствовать дыхание и биение сердца. Меня бы это очень успокоило, но я одна в комнате, с закрытой дверью и включенным светом... и врятли лягу спать сегодня. Снова страх. Больная фантазия услужливо рисует перед глазами страшные образы, которые настолько реальны, что кажется, сейчас мгновенно обретут плоть и материализуются где-то там, возле кресла. Прислушиваюсь к каждому звуку и шороху - в большом загородном доме их множество. Мучение. И так еще пять дней. Зачем я сюда приехала? Спасает только музыка и раздающийся иногда из соседней комнаты храп бабушки. Хотя иногда это же и тревожит. В тишине слышно непонятное тиканье... часов в комнате нет. Все мнимое спокойствие по крупицам рассыпается. Полночь... еще 6 часов бодрствования, и когда нежный розоватый рассвет заглянет в окно, можно будет отдаться на милость сна.

читать дальше

21:49

Ваня

Аська на телефоне выдала неутешительное: "Оффлайн сообщение не может быть обработано", а значит в ближайшие пять дней, Санёк сполна от меня отдохнет. Созваниваться у нас не принято, остаются только смс, но смсками меня занял другой, совершенно неожиданный собеседник - Ваня. Неделю назад он вернулся из армии, и на следующий же день написал с предложением о встрече. Я ждала этого дня настороженно, с дрожью в сердце и страхом. Я боялась разрушить свой более-менее хорошо сложившийся мирок, ведь если меня потянет к Ване, я не буду бороться с собой. Целый год впустую и еще одно разбитое сердце. Но прятаться нельзя, иначе сомнения будут накапливаться в подсознании и однажды это выплеснется наружу. Нужно все непременно выяснить. Не долго думая, мы договорились встретиться в тот же день. На старом месте.

читать дальше

В очередной раз приехала на дачу. Зачем - не знаю. Теперь, это больше походило на пытку, нежели на долгожданный отдых. Мной руководило мимолетное желание оказаться подальше от дома и Москвы, как когда-то давно, в детстве, но надежды себя не оправдали. Было скучно, страшно и одиноко. Однако, я твердо решила, что Санёк должен отдохнуть от меня. Всё это время, уже больше четырех месяцев, мы виделись каждый день, почти каждый. Когда не было возможности встретиться, меня бросало в истерику и ломало как наркоманку без дозы. Я могла запросто отменить любую встречу или неотложное дело, только ради того, чтобы увидеть Клёпкина. Нужно отучаться от подобной зависимости, так как ни к чему хорошему она не приведет, да и парню надо дать чуть больше свободы, а то он скоро волком завоет от такого режима. Впрочем, это только мои мысли, Саша никаких недовольств пока не высказывал.

читать дальше

Меня отчислят из института. Эта мысль медленно ворочалась в голове на протяжении всего вечера и не давала покоя. Итог летней сессии - шесть хвостов, точнее, с сегодняшнего дня пять, но это не делает ситуацию лучше. Паника, руки дрожат, дышать тяжело, испытываю почти что адские угрызения совести, перед глазами проплывают красочные картины разговора с отцом или матерью, хотя, в принципе, мама могла и не узнать об этом в своей Америке... Потом, словно озарение - переключить рычаг в голове, заблокировать угнетающие мысли и уснуть. Получилось. Сны непонятные, оставляющие после себя чувство усталости, но на утро я ощутила необъяснимый прилив позитива или отрешенного спокойствия, или даже сложную конструкцию из этих двух чувств. В любом случае, осенью меня ждет целый месяц, отведенный под пересдачи.

читать дальше

Летний рассвет, четыре часа утра... или, возможно, еще ночи. Время, когда смешиваются понятия света и тьмы, поэтому мир вокруг становится серым. Уже поют птицы - это бодрит и разгоняет страх, который теперь почти постоянно со мной. Если я встану спиной к открытой двери в коридор и закрою глаза, то долго не выдержу. Мне будет казаться, что позади меня что-то есть. Грусть начала потихоньку растворяться... или впитываться обратно в меня. Вообще этой ночью (или утром) ничего не понятно. Всё относительно. Бесполезное вождение карандашом в темноте, или правильней сказать пустоте. На данный момент это пустота, вязкая как болото. Даже не вижу, что пишу.

читать дальше

Болезненная неделя дома... температура, красное горло, насморк и нехватка воздуха. Предел изменения сознания и истерика... воспоминания из детства вперемешку с каким-то странным взглядом на окружающие вещи. Одиночество больше не для меня. Еще немного и я, кажется, сойду с ума. Как, в прежние времена, я могла наслаждаться этим состоянием? Уму непостижимо. От скуки начала шить. Первый раз в жизни занялась этим делом, даже в детстве куклам ничего не мастерила из одежды. Действовала чисто интуитивно, в творческом порыве. Поленилась - выкройки в интернете не посмотрела. Стырые джинсы в течении двух дней превратились в корсет О_о Кривенько конечно, но для первой работы думаю сойдет. Правда носить я этот ужас не буду, собственно и не для этого он шился.
читать дальше

@темы: Творчество

19:54

...

С восьмого на девятое мая ночевка у Санька. Теперь, в дни, когда его мать была на работе, я зачастила гостить у них дома. Вопреки моим препложениям, Клёпкин остался верен своим словам, о том, что всё произойдет тогда, когда я сама того захочу. Поэтому мы довольствовались петтингом и оральным сексом, что тоже было неплохо. Как необычно было видеть, что часы показывают 11 вечера, на улице уже темнеет, а я до сих пор нахожусь во дворе, совершенно не спеша домой. Бабушке сказала, что переночую у Абрамсон, так как нам нужно подготовить совместный реферат по социологии. Кстати отличная отмазка, мне начинает нравится. И плевать, что Абрамсон забросила учебу и вот уже месяц, как не появляется в институте.

читать дальше

Темнело. Жарился шашлык, распивался алкоголь. Желудок мой недовольно урчал от голода, однако, первая порция шашлыка моментально исчезла, и я до сих пор недоумеваю, как я могла пропустить этот момент. Кто-то играл на гитаре, которая периодически блуждала из рук в руки. Все пели. Костыль постоянно пытался подсунуть мне виски с персиковым соком, выдавая это за чудесный напиток трезвенников. Я пробовала и говорила, что это алкоголь, после чего мы весело ржали. И через десять минут все повторялось. А бедный Санёк вообще пил виски с квасом, так как газировка закончилась. Короче, страдали мы всяческими гастрономическими извращениями.

читать дальше

 

В полдень встретились на Юго-Западной, откуда и должны были отправиться в путь. Нас было шестеро: Санёк, Ксю, Митяй, Щепа и Костыль. К моему огромному сожалению, Таню не отпустили, а с Ксю мы общались только на уровне "привет-пока", поэтому я расстроилась, боялась чувствовать себя не в своей тарелке весь вечер. Вроде и привыкла уже постоянно с парнями общаться, но всё таки, женская компания иногда бывает полезна и приятна. Мы сели в автобус, я удобно прилегла на сидящего рядом Клёпкина, развернувшись в окну. Включила музыку. В этот момент, я почему-то обратила внимание на то, что его дыхание, всегда намного чаще, чем моё. За то время, что я делала вдох и выхох, он успевал сделать вдох, выдох, вдох, а иногда и еще один выхох. Не знаю, почему меня заинтересовал этот процесс... может потому, что я была в состоянии, близком к изменению сознания, может потому, что его дыхание слишком отличалось от моего и это было необычно, а может, мне просто нечем было заняться. Я же, сколько себя помню всегда относилась к процессу дыхания неторопливо, а иногда, в минуты сильной задумчивости и вовсе забывала дышать на несколько серий вдохов и выдохов.

читать дальше

Апрель. Мама уехала в Америку. Навсегда. Прилететь к нам в гости она теперь сможет не раньше, чем через год-полтора. Мне не было грустно - на тот момент я еще не до конца осознавала происходящее, тем более, что голову мою, чуть больше, чем полностью занимала любовь. Однако, как я поняла позже, безразличие оказалось лишь защитной реакцией организма... Но тогда мне было хорошо и немного странно. Ощущения, словно из детства, когда я оставалась дома одна, открывала шкафчики и ящики, тайком пользовалась косметикой, мерила мамины платья и белье, представляя себя взрослой женщиной. Сейчас разница состояла лишь в том, что шкафчики эти принадлежали мне. Разобралась везде, где только можно, что-то выбросила, что-то оставила. Почувствовала себя главной, все будет как я захочу. До блеска, если можно так выразиться, отмыла ковер, постоянно боролась с пылью… "хозяюшка" – ласково называл меня Санек.

читать дальше

Cтранный день. Сонный, заторможенный. Свет неприятно бьет в глаза. Хочется укрыться одеялом и лежать в темноте, наслаждаясь неспешным потоком мыслей, проплывающих в голове. Скучно… даже слишком скучно, но в то же время, совершенно не хочется ничем заниматься. Бестолковое пребывание в густом и вязком, как кисель времени. Заняла себя чтением. Метро 2033. В плеере включила саундтреки к сталкеру, для создания подходящей атмосферы и полного погружения в события книги, как посоветовал мне один знакомый. Окружающий мир растворился, теперь это было всего лишь видение. Весь разум, все то, что я воспринимала как саму себя, находилось в темных и разрушенных туннелях метро, вместе с героями романа. Заброшенные станции, подземные лабиринты, полчища мутантов, скрывающихся в густой обволакивающей тьме. И двадцать восемь давящих на сознание композиций: эхом раздающиеся стоны или вой… скрежет, пугающие шаги… все это таилось в медленной тихой музыке без какого-либо ритма. Она настораживала, пугала, уводя все дальше и дальше из реального мира, погружая в некий транс. Спустя пару часов я закрыла книгу, но в свой мир так и не вернулась…теперь все было каким-то странным, не знакомым. Заглючил контакт. В новостях серой отметкой виднелась надпись «вчера»… уже 5 вечера, а новостей никаких, никто не поменял статус, не добавил фотографий… мир застыл… скрежет…гул… как ветер в трубах…

читать дальше

14:32

Рейн

Незаметно подкрался март, а вместе с ним и мой день рождения. Вообще, я не люблю этот маленький праздник по многим причинам. Во-первых, по-моему, он еще ни разу не обошелся без слез, во-вторых, все, начиная с родителей, заканчивая одноклассниками, которые по сути вообще никакого отношения к этому дню не имеют, требовали от меня отличного настроения и счастливой улыбки на пол лица. Частенько их требования было очень сложно воплотить в реальность. Поэтому, обычно мне приходилось сжимать волю в кулак, и мило улыбаться принимая подарки и поздравления, после чего, наконец, оставаясь в одиночестве, плакать от собственной никчемности и лицемерия.

читать дальше



Два звонка маме. Всё прошло успешно, и вот мы втроем уже сидим в небольшом дворике, где-то недалеко от щепиного дома, с аппетитом поедая хлеб с майонезом. От голода и неосторожности безжалостно укусила себя за палец. До крови. Но это не важно. Мне так хорошо. Совершенный мною тайный поступок создает приятные, щекочущие ощущения в области живота. Немного опасно, ведь мама уверена, что я ночую у подруги... но, думаю, иногда можно позволить себе маленькие шалости, не заставляя родителей лишний раз волноваться. Тем более, я знала, что всё пройдет хорошо. Подкрепившись мы продолжили путь. Щепе нужно было уладить какие-то свои дела, поэтому мы с Саньком безропотно шли за нашим провожатым по незнакомому району. Постепенно пустеющие дороги, огни фонарей, тёмное небо, разряжающийся плеер… и последнее, что он воспроизвел – саундтрек к фильму 28 недель спустя… все это немного изменило сознание и даже добавило вечеру некой трагичности. Люблю когда музыка задает настроение. Мир становится разнообразней. В таком состоянии неизменно возникает интерес проникаться жизнью других людей, представлять себя на их месте и проживать миллион историй за несколько минут.

читать дальше



P.S. Как отображается картинка в эпиграфе? На моем компе все норм, она растянута на всю ширину и занимает все верхнее пространство. А сейчас посмотрела с компа парня. а там все разъехалось, картинка уехала влево, справа просто пусто( ужас короче

Сонное утро. Неяркий свет проникает в комнату сквозь плотно задернутые шторы. В коридоре слышны голоса родителей, обсуждающих проблемы затеянного мамой ремонта. Кажется, что все как и прежде... но нет, они развелись и папа всего лишь приехал помочь. А я лежу в кровати, ловя последние моменты сладкого ускользающего сна. Безмятежность. И кто только придумал учиться по субботам? Это же полное издевательство над несчастными студентами, у которых и без того проблем хватает! Делаю тщетные попытки поднять свое безвольное тело с мягкой и теплой постели. Бабушка ворчит над ухом, говорит, что я опять опоздаю, у меня будет куча пропусков из-за которых я буду мучительно сдавать очередную сессию… ха-ха-ха! Мне абсолютно плевать сейчас на институт и прогулы, об истином колличестве которых, моя старушка даже не догадывается! Я хочу спать, только спать.

читать дальше