23:58

Ходит у нас народ по улице и вопит (т.е. поет):

И вновь пpодолжается бой,

И сеpдцу тpевожно в гpуди,

И Путин такой молодой,

И юный медвед впеpеди.


23:22

Паника!
Из чего у нас делают мороженое?
Оно не тает!!!!!!!!!!!!!!!!


22:21

Мне всегда казалось, что в десантные войска набирают высоких, спортивных парней, у которых есть хоть какой-то интеллект. каково же было мое удивление, когда на улицах появились худосочные, тщедушные гномы в тельняшках и голубых беретах, совершенно не отягощенные наличием мышц и интеллекта.

Особенно мне понравились их выкрики: "Голубые - самые крутые!" и "Выпьем за голубых!"

Интересно, что они имели в виду?

На месте нормальных десантников я бы таким морду била, чтоб не позорили честь мундира (или берета)!


20:54

Задача

Два пешехода вышли навстречу друг другу. Один идет от метро "Чернышевская" со скоростью 6 км\час, второй от метро "Пл.Восстания" со скоростью 4 км\час. Вопрос: через сколько минут они встретятся на углу Некрасова и Маяковского?


Ответ: никогда. (Тот, кто шел от Чернышевской оказался идиотом и пошел не туда)


А потом еще и обвинял меня в том, что я пропала.

23:49

Федеральная Налоговая Служба Петербурга напоминает: "Заплатите налоги своевременно, ведь эти деньги пойдут в бюджет и наши олигархи смогут купить себе много всякой хрени!"

21:14

Неужели в интернет-магазине можно заказать чистый никотин?

00:02

И чего же эти самоубийцы так любят метро? Ну хочешь ты убиться, повесь себе кирпич на шею и сигани с моста. Лучше где-нибудь подальше от города. Или уйди в лес, выпей яду и жди. Дак нет! Надо в метро, под поезд. Среди бела дня. Чтобы все помучались. Ждите, мол, ждите! Какие самоубийцы жестокие!

23:54

"Юнона и Авось"... Нет слов...

23:30

Ох, сегодня я видела нечто! Такой весь из себя загорелый мужик, накачанный, весь белом. Лица не разглядела - стоял ко мне спиной метро. На футболке надпись "Play with me". А вот с трусами у него была явная проблема. Или их не было совсем, или это были стринги. :eyebrow:

21:11

Дорогой, ты ел капусту с мясом?
Не, спасибо, у меня же сегодня Шурик БЫЛ...

21:15

Вот ведь воистину неисповедимы пути Господни. Приехал на Порше, а увезли в мешке...

21:37

Никогда не любила купе, но вдруг влюбилась...



20:43

Приснился мне сегодня ужасный ужас и кошмарный кошмар. Смотрели мы с подругой какой-то фильм. Даже не фильм, а трейлер. Речь шла о куклах. И одна из них вдруг очутилась в нашей комнате. Она была ростом с человека и очень-очень добрая. Все время лезла обниматься и целоваться. Мне надоело, я на нее наорала и она вдруг стала уменьшаться в размерах. Уменьшилась до размеров обычной куклы, но зато стала очень злая. Садистка какая-то прямо. Ужас. Потом она вселилась в каког-то дядьку и тут пошел полный бардак. Мы решили сваливать в лифте, но мне показалось, что он сломан и я побежала вниз по лестнице,а народ таки поехал в лифте. На лестнице тоже уже были какие-то странные существа и подозрительно на меня смотрели. Я добежала до двери, а она оказалась аккуратненько замурована. Так гладенько, что любо дорого смотреть. И в этот самый критический момент меня разбудил идиот на машине, который слушал на полную громкость дурацкую песню. Пел совершенно безголосый мужик с ярко выраженным кавказским акцентом. Песня была очень длинная о том, как несчастный джигит просит свою возлюбленную выйти к нему, обещает девушке замучать ее поцелуями. Честно говоря, у меня было желание выйти и дать по репе. Испортил мне такой сон!

22:01

Вчера проснулась в 3 часа ночи от русского рэпа. Разобрала только всем хорошо известное слово из трех букв, которое повторялось во всевозможных комбинациях. Спускаться было лень. Поэтому залезла на окно, поглядела ху из ит. Это были какие-то нерусские товарищи. Очень нерусские, зато на БМВ. Ну что же, пришлось пожертвовать 1 яйцом. Через минуту весь дом наслаждался тишиной.
Странные обычаи в других странах!

17:12

Он: - У нас есть какая-нибудь щеточка?
Я: - Какая?
Он: - Нуууу, такая щетинистая!
Я: - Все щеточки щетинистые!
Он: - Нет, есть еще беличьи!
Я: - Это КИСТОЧКИ!


22:07

Прощай, Коломбо...



23:48

Вот я все о мужской логике, да о мужской. Наверное, мужчинам уже обидно стало...
Теперь о женской!
Письмо: "Привет! Меня зовут ХХХ. в феврале твой бывший муж взял меня на работу. Я прекрасно работала, у него не было ко мне никаких претензий. Через пару месяцев он захотел "благодарности" от меня. Я не согласилась, и меня уволили. Очень прошу помочь мне." Ну и всякая блаблабла типа телефона и т.д.

Ну и чем тут можно помочь?!!!!

Вандалы сломали один из фонтанов, расположенных в Румянцевском саду Санкт-Петербурга, сообщается на сайте петербургского «Водоканала» 20 июня. Фонтан начал свою работу всего две недели назад: до этого он был закрыт на реконструкцию.В ночь на 19 июня, когда в городе проходил ежегодный бал выпускников «Алые паруса», неизвестные сорвали с фонтана чугунную верхнюю чашу, из которой била вода. При падении она раскололась и повредила нижнюю чашу, через которуюсразу же начала просачиваться вода. Также были повреждены архитектурныедетали фонтана. Из-за этого фонтан пришлось отключить. В сообщении «Водоканала» говорится, что повторная реконструкция фонтана скорее всегозаймет много времени.

Представители «Водоканала» добавили, что дело передано в милицию.

Этовторой за последние дни громкий случай вандализма в Санкт-Петербурге. Так, Росбалт написал о том, что 18 июня хулиган забрался на статую Николая I, расположенную на Исаакиевской площади, и отломил острие копья. Тогда вандала задержали.

Позже появилось сообщение о том, что реставрация статуи откладывается. По словам Владимира Тимофеева, директора Музея городской скульптуры, в городском бюджете на это нет средств.

Румянцевский сад был создан в 1866–1867 годах по инициативе купца Воробьева на месте, ранее бывшем плацем Кадетного корпуса. Его создание обошлось в 25 тысяч рублей.
Проектом высадки деревьев занимался Николай Ковригин. В 70-х годах XIX века в саду появились два фонтана. Их автором стал скульптор Давид Йенсен.



 



20:51

Новый пример мужской логики! Я уходила, а брат разговаривал по телефону. Пришла я домой, а телефона нигде нет. Поискали мы с мамой по всем комнатам, посмотрели между дверями, посмотрели в холодильнике. Стали звонить домой, телефон где-то тихо-тихо звонит. Похоже, что в районе прихожей. Но нигде его нет. Мы уже по карманам пальто начали шарить, в бюро заглянули. Ну нигде нет. А звонит.
Ну, мужчины, догадайтесь где он оказался!

А вот в ящике для зонтиков!

Спрашивается нафига он его туда засунул! Причем в самую кучу зонтиков!

23:57

Сегодня всю ночь слушала наше будущее и гордость! Будущее России всю ночь материлось, визжало, рыдало и блевало! Интересно, а нормальное будущее у России есть?


Теперь понятно, куда они к утру все делись!
04:00 – 09:00 - бронирование сауны, продолжение банкета. (из программы Алых Парусов)


Боже мой! Какой позор! Даже парусник пригласили из Швеции!