сегодня за рулём подключил телефон и песня из подборки с яндекс-музыки нежным голоском сообщила мне, что "если женские реснички вам упали на яички, значит в наш жестокий век вы - хороший человек"
читать дальшеа вообще мечтой меньше... купил кофемашину! с авито, с недочётами... но ту, какую хотел! так что сейчас сижу с кружкой и хочется то ли поделиться этим чувсвтом, то ли запомнить его.
как-то мало текста вышло, зато приятно!
о! в вк нашёл группу про жаб и даже задумался завести одну... это же просто офигенные существа!!! они живут и под водой, и на суше! они выглядят как инопланетяне! а чего стоит их развитие из икринки и головастика!?! ну и опять же гипножаба))) только вот жаба не придёт на коленки, пока за компом сидишь и не погладишь её... в общем, пока без земноводных!
хз сколько тут не был... но, надеюсь, бесследно не исчезну! по крайней мере, исчезая, буду в это верить! =)
читать дальшебыл у сестры на дне рождения! мне кажется, нет причин разубеждать себя, что она большинством того, что есть, довольна! а это - прекрасно!
сам-то свои 28 уже пропустил. а оглянуться... Цой, Джоплин, Моррисон, Лэджер, Кобейн, Уайнхаус, Хендрикс,Башлачёв, не говоря уже о Лермонтове! я это не к тому, что оло-ло! кризисы очередного возраста, пришла пора помериться пиписьками и всё такое! в любом случае все наши потуги в масштабах вселенной менее чем смешны, а зная о её существовании мыслить менее масштабно - обманывать самого себя. я о том, что за эти ничтожные неполные три десятка земных лет все эти люди успели отдать миру столько тепла, что до сих пор их свет не меркнет... может, заряд этого добра в человеке - величина постоянная и, как в в песне про свечу "Машины времени" (ох и не знаю, чего это меня в музыкальные дебри потянуло, сорри), кто-то его раздаёт, а кто-то зажимает... в общем, как всегда, хочется верить в лучшее! хочется успеть отдать всё! хотя бы на память)
а вот деду - наоборот 80. всю осень через неделю - через две мотался к нему помогать по хозяйству по мелочи... уже и выходных ждал с мыслью "ну неужели снова!?!" стыдно признаться, но я и в 50 (если доживу, конечно), тоже не буду откладывать что-то на весну, которая может и не наступить... конечно, стыднее признаться себе в том, что такая простая истина не стоит во главе моего существования, а помечена галочкой где-то там на задворках сознания, как нечто-то достойное внимания.
на днях узнал, что срочная первая медицинская помощь в нашей стране оказывается бесплатно и лишь последующий стационар требует полиса и прочей документации. то есть оказалось, что последние лет 13 я постоянно ношу с собой в паспорте медицинский полис напрасно... а ведь я действительно был готов к аварии, ножу в спину, пожару в метро, стае собак, провалу канализации и падению в кипяток по пояс... я вообще серьёзно отношусь к жизни в таком большом городе! а тут оказалось, что я как лох тупо протаскал этот полис столько лет на сердце вместе с паспортом для опознания... это не значит, что я резко перестану носить с собой паспорт или полис. но вера в своё восприятие мира и в сам этот мир снова подорвана...
читать дальшебанки, блин... по телефону всё в порядке, и кредит с радостью обещают, и вообще ждут с нетерпением... а как принесёшь им документы- окажется, что и денег меньше в 1,5 раза дадут, и выплачивать на год дольше... зато вот выплатить им в итоге придётся ровно столько, сколько изначально рассчитывал... пипец(
даже пожаловаться некому...
такое впечатление, что если идти убивать прохожих пока не попадёшься и отмотать пятёрку - и то выгоднее будет...
читать дальшевсё больше лет остаётся где-то там сзади и всё меньше остаётся вещей, которыми мир может удивить... и дело не в том, что хочется чего-то нового, а в том, что всё вокруг кажется скучным и однообразным... бесконечная суета, предсказуемые реакции, обязательные алгоритмы... пропала романтика, окрылявшая первооткрывателей. нет тайн, греющих сердце надеждой. все сокровища обесценены навешанными на них ярлыками и ценниками... и неожиданным открытием оказалась музыка. как в детстве, когда Cranberries, Rammstein или Lacrimosa были воодушевляющей музыкой, совпадавшей с мелодией твоего сердца. может, то что осталось от этого - родные мелодии, заученные на всю жизнь слова - не так уж и мало, но тогда даже не было важно, о чём они поют. языки... знание убивает очарование загадки. так зачем же мы так стремимся познать и понять всё то, что нам нравится? где-то слышал, что познанная вещь перестаёт быть интересной и мозг сам ищет новый объект для исследований,но хочется верить в то, что понимание чего-либо делает это частью тебя. такой частью, без которой ты становишься другим человеком и уже не можешь существовать. и пусть старая музыка навевает теперь только ностальгию, то, на чём мы выросли, то, что мы пережили, теперь - часть нас.
а вот - музычка которая мне понравилась, хоть не понял и ни слова.
читать дальшеу меня нет причин жаловаться на то, что я потерпел в чём-то неудачу! я никогда не брался за то, в чём можно проиграть. а это значит - не участвовал в чём-то, где нужно рисковать. ну это значит - не принимал ответственного выбора, в момент, когда на карту поставлено что-то дорогое для меня. и меня посетила мысль, что причина этого в том, что всё действительно важное я откладываю на потом, как бы готовя себя к идеальной жизни, которая скоро наступит. тогда можно будет и крылья расправить, и этим важным заняться, и сделать всё, что хочется! а пока можно и потерпеть! ещё чуть-чуть осталось! ещё немножко и ненужно будет ни прогибаться, ни идти в ту сторону, куда не хочется, ни производить на кого-то впечатление! только вот постоянно это самое "чуть-чуть" откладывается какими-то внезапными обстоятельствами... или же в голове отодвигается на дальний план, когда момент начала "этой самой идеальной жизни" почему-то не настал... и я не могу взять в голову, почему в этой схеме я не вижу главного! того, что вся жизнь едина! что идеальная жизнь уже идёт! что не нужно ждать какого-то чуда чтобы что бы понять, что уже живёшь! что всё это время нужно было чудить самому, создавая чудеса тем кто рядом! я не знаю, сколько я в таком "ожидании", но оценка своих сил и способностей приводит к тому, что я не справлюсь с этой "идеальной" жизнью, и психика, спасая себя, снова переносит её начало на через какое-нибудь "чуть-чуть". а круг-то оказался замкнутым!
ездил к деду в гости, перечитал "двери восприятия" по дороге...
читать дальшекто-то говорил, что я настолько эгоистичен, что во всём вокруг вижу себя... например я слышу: "Вася сходил за хлебом" а в моей голове: "а сходил ли я за хлебом? а куда сходил я? а нужен ли мне хлеб?" или: "Вася любит Машу" а я тут же: "а люблю ли я Машу?" "а кого люблю я?" "а что для меня "любовь"?"
кто-то говорил, что я настолько эгоистичен, что каким бы благим делом не занимался, ни за что не упущу из виду свою выгоду от этого, свой облик и внешний вид во время этого...
хз... может, они и правы, а может, просто столкнулись с нехорошим проявлением моего закоренелого итроверт'изма в важный для них момент их собственной жизни...
но то, что основной взгляд мой - внутрь - это утверждают очень многие...
ведь и после этого эссе Олдоса Хаксли мысли мои вертятся опять же вокруг меня самого... что я вижу? куда смотрю? чего хочу?
сам ни раз на фразу "не суди людей по себе" отвечал, что только по себе человек и может судить...
но сегодня снова уверился в мысли, что открытый, незамыленный взгляд на простые вещи, видение и осознание мира и себя в нём без своих, а тем более общепринятых стереотипов, просто способность снова видеть что-то новое, поражающее в давно привычном - если не благодать, то уж точно великое счастье! чего и всем от души желаю!
ну и по мотивам прочитанного - "Юдифь" Ботичелли...
читать дальшесколько лет прошло, с тех пор, как увидел... хз... может, 10... может, больше... я тогда и мультов этих не видел даже ещё! но что этот клип сформировал основательно - так то двухмерное мышление и сны...
читать дальшесамые печальные диагнозы врачей подтверждаются... зато зарплату повысили! вот и пойми... по сути это тело уже можно списывать без зазрения совести, но с другой стороны - левел-ап в области бонусов для дорогих мне людей... я так понял, что остаётся или стать рабом тела и все силы пустить на поддержание огогнька жизни, ну или оторваться от души, пока есть время))) на самом деле, так было абсолютно всегда! просто сейчас как-то острее почувствовалось...
читать дальшедумал вот как описать, что же я чувствую... я - как кувшин, который разбили, потому что он оказался пуст... странно... когда кто-то меня куда-то зовёт или просит помочь - всё обычно получается лучшим образом... а вот ни одно из моих собственных начинаний ни разу не увенчалось успехом... я собирался сменить работу... с весны собирался и собрался вот наконец. набрал кредитов на 300 тысяч и в эту субботу купил грузовой фургон с морозильной установкой. написал начальству письма о том, что по таким-то причинам собираюсь их покинуть и пишу в понедельник заявление... директрисса отреагировала молниеносно, предложив мне удвоить зарплату. а 50к в тёплом офисе в 30 минутах от дома это всяко лучше 60-70к за рулём... на машине сегодня работа есть, завттра нет, а после завтра авария, поломка, конец света... посовещавшись с родителями я сдал автомобиль обратно, потеряв 50к... теперь у меня на руках 250к, 500к кредитов на 3 года и работа, которую я в душЕ уже послал куда подальше что бы больше не видеть... а ещё какая-то всеобщая разбитость и ощущение, что я что-то важное предал, продал и потерял...
читать дальшетакой я странный... неделями хожу, обдумываю, что написать, подбираю и правлю в голове фразы, ищу картинки к событию... а в итоге проходит недели две и всё в памяти стирается,уходит в прошлое, затмевается происходящим...
на самом деле начал-таки печатать, потому что закончился премиум в танчиках! вернее я пришёл домой и внезапно обнаружил, что бутылка водки за 194 рубля оказалась объёмом 375 мл! что это за объём, блядь такой!!! и почему такое продаётся - не понимаю... я не зол, а просто расстроен... и разочарован! в государстве, в ценообразовании, в корпорациях, спаивающих народ... а тут ещё и в игрушке прем закончился, а набивать в 2 раза меньше опыта западло! даже в пятницу! даже учитывая то, что всю неделю не было времени и сил поиграть...
всё это навело меня на мысль, что хоть и 0,375, зато все мои! и ещё мне пришло в голову, что, возможно, набивание пиксельных фрагов заменило мне не только живое общение (да, иногда его жутко хочется, но контакты/аськи/рюмки у монитора как-то удовлетворяют эту потребность), но и способность мыслить и выражать свои мысли. хотя, может, это всё и заморочки очередные... ведь столько всего в голове варится когда разворачиваешь башню на противника, доворачивая корпусом, да и в метро по дороге домой... но дневник пустует. а, как говорил Рицка Соби, нужно успеть сделать побольше воспоминаний! а то потом и вспомнить будет нечего! ну и ладно! - думаю я, - в Раю всё равно все разговоры только о море! так что буду помалкивать и кирять! или вообще по сансаре дальше понесусь)
ну вот! немного из жизни, немного размышлений, немного выпито... можно и жаловаться начать! (хотя, кому и к чему?) и так, для начала о работе! просидел я, значит, год в кабинете завуча за дверью с надписью "заместитель директора" в роли помощника. попал туда через деда, который приятель этого самого директора. и меня до сих пор не покидает чувство, что я - навязанный персонаж там. звание помощника отрабатываю на всю! вся школа, считая детей, с кучей разнообразных проблем идёт ко мне. ну или ещё к кому-то, кто их ко мне направляет! по сути я сижу в компе, верстаю рекламные журнальчики, праздничные афишки и объявления. но ещё и разъезжаю по городу с документами, распечатываю всё подряд, бегаю с поручениями/просьбами/поисками по самой школе. ну и, как помощник, я работаю, когда есть работа. то неделю проверяю почту и контактик, а то месяц 13-часовой шестидневки... а веду я всё это к тому, что в этом учебном году уволили ту женщину, с которой я работал. кабинет у нас был на троих: два завуча и я. и вот, два нынешних завуча пришли к мысли, что я в кабинете и не нужен... так что переехал я со своим компом в учительскую и сижу там за дверью. и каждые минут 5 по спинке моего стула эта самая дверь и стучит... с первого дня работы это было для меня что-то временное, так что и теперь я не особо парюсь, потому что в голове уверенность, что ещё немного и всё это кончится! но во-первых "немого" моё - жутко растяжимое понятие, а во-вторых я совершенно не знаю куда ещё податься. такое ощущение, что у меня несвоевременный кризис среднего возраста. я осознал, что на поприще распиздяя я не очень успешен и не удовлетворяю себя. и вообще подобные работы - для студентов, подрабатывающих на бухлишко. в итоге мне хочется найти себе дело по душе и по плечу. и, желательно, с достойным вознаграждением))) ох, как я надеюсь, что это - несвоевременный кризис среднего возраста, а не то, через что все прошли возрасте 17-19 лет! и, ведь, никаких идей и возможностей! я ничего не умею, тем более нет опыта! а в голове только водила газели, автомеханик и видеомонтажёр... умел бы хоть что-нибудь, блин... ленивый неорганизованный распиздяй!
но, не смотря на лень, я решил немного заняться собой и стал ходить в спортзал! вечно больная спина навела меня на мысль, что пора бы нарастить мышц и всё такое! (ну невыносимо это - жить с постоянной непрекращающейся болью несколько лет!) в итоге у меня такое ощущение, что я предал ещё один из идеалов юности! (первым было устройство на работу с дресскодом и надписью "заместитель директора" на двери) сейчас у меня такое ощущение, что я попал в КАЧАЛКУ! это слово никогда не вызывало у меня положительных эмоций и ассоциировалось с имбицилами, собравшихся дрочить бицепс размером с трёхлитровую банку! по сути дело почти так и обстоит, но люди местами даже интересные, хоть и поговорить пока не нашёл о чём... посмотрим, перерасту я этот предрассудок или укреплюсь в нём. а в голове всё стоит тот кадр, когда Питт и Нортон едут в автобусеи рассматривают рекламу фитнесс-центра с накачанным мужиком... "само совершенствование - онанизм! саморазрушение - вот это сила!" (с) блин... был бы я ещё бойцом, или йогом, или просветлённым каким! а то еле встаю с кровати по утрам от боли, насмотрелся фильмов и строю из себя незнамо что...
в общем жизнь интересная! что-то меняется, что-то в процессе... вечные самокопания, редкие встречи и море надежд и мечтаний)
читать дальшенеделю прожил в деревне у мамы, отпуск ё-моё! у неё там собака на цепи... и вот как-то она всё лаяла ночью, я думал: "ну что вот не спится ей!" а потом прикинул... с детства на цепи... два метра вправо, два метра влево... дождь, снег, жара... ест если что дадут... вот нах так жить! это же пипец, а не существование!!! но нет же! живёт, радуется и не особо жалуется... а я-то чем лучше? тоже убиваю бесцельно день за днём из оставшихся и тихо вою по ночам... в воскресенье вон - вообще! выпил пол пузыря водки за компом и попёрся в ванную отмокать, так от жары мне плохо стало... хорошо, не поленился и нашёл силы на бок перевернуться в полудрёме и прокашляться, а то так и помер бы, захлебнувшись... и что мне дал этот новый день? что я ему дал? как-то пакостно и обидно... и ведь знаю, что жизнь рядом кишит прекрасным и чудесами, но прозябаю... а стоит только руку протянуть...
хочется бегать на солнце голым, танцевать, петь во всё горло... но вокруг стены работы((( но вертел я тут всех!!! мне збс! ещё бы не требовалось моё присутствие - было бы счастье полное! зато с понедельника в отпуске!!! если по серьёзному взглянуть на всю промотанную мною жизнь, то первый мой отпуск! и это охринетительно!
зы: водила Одилжан Рахманович сегодня на обед замутил плов и притащил какой-то настойки собственного производства! а мне-то больше 200г и не нужно! иначе засыпаю безвозвратно... а так... а так - самое оно!
в кои то веки захотелось взять в руки гитару... кое-как настроил... пальцы изнеженные и непослушные... помню лишь пару мелодий... взгрустнул и поставил на место(((
а вчера, не смотря на убывающую луну, сходил подровняться... а в итоге снова постригся под мальчика, ёпт!
читать дальшекак же всё-таки здорово бывает провести вечер в приятной компании, а не с мышкой в руке! и как же сложно порой оторвать свою попу от компа))) но как раз этим я и занимаюсь последнее время! почти через силу и явно выходя из зоны комфорта! но спать-то ложусь счастливым, так что стоит несколько раз через себя переступить, что бы позитив вошёл в привычку и стал естественным! сам-то я уже давно стал скучным затворником, который временами выползает, если его вспомнят куда-нить пригласить) и всё вокруг кажется чудесным и добрым)))
вот, на выходных погулял по строгинскому парку за приятными беседами! 10 месяцев в Строгино работаю, а и не знал что тут есть такие места! ех... милые "люди планеты Земля"... они отличаются от меня своими взглядами на мир, как бы я не старался... я-то "человек своего болота, ничего не видящий вокруг", даже в нике прописано: "из Митино"! откуда уж взяться глобальному мышлению в изначально субъективном мозгу? в общем я в очередной рез всерьёз задумался о потомстве... но под совершенно неожиданным углом... ведь действительно: порадоваться карапузам, продолжить фамилию, не дать выродиться России - это всё замечательно! но куда столько народу-то ёпт! даже погуглил: ru.wikipedia.org/wiki/%C7%EE%EB%EE%F2%EE%E9_%EC... ведь действительно! из-за эгоизма или глупости приходят на свет дети, которым не рады и которых ничего хорошего не ждёт... нет! своих-то (если будут) я буду любить и стараться сделаь всё возможное! но идея того, что можно думать и о высшем благе даже в таких интимных и, на первый взгляд, не касающихся окружающего мира вопросов меня поразила... и я тоже не вижу ничего плохого в том, что бы взять приёмного ребёнка, если ты созрел головой и сердцем.
дети-дети... мне их хочется... кажется, что с появлением собственных детей в жизни всё серьёзно изменится, приобретёт значимость... ответственность, старание, благодарность, радость, надежды... не знаю чего я жду от всего этого, но мне казалось, что дети должны сделать человека добрее и мудрее.
вот и пойми... дети или золотой миллион... сам-то я не особо поддерживаю глобализацию... потому что мне кажется, что слияние культур приведёт в итоге к исчезновению корней... и в итоге выйдет общество, основой которого будут лишь торговые отношения, нажива... скажете, что и сейчас так? но есть же английская чопорность, японская утонченность, немецкая обязательность, русская открытость... и пусть уже сейчас всё это можно увидеть только в кино, я уверен, что новое общество впитает в себя не самое лучшее из каждой культуры...
и вот после выходных, наполненных подобными мыслями, тёплыми прогулками и даже идеями вести трезвый образ жизни я наконец-то восстанавливаю телефон! ну то есть недлю я жил без сотового) и спустя несколько секунд после того, как я вставил новую симку, кто-то звонит мне с естествнно незнакомого номера! я беру и меня тут же зовёт попить пива старый знакомый! а чё! понедельник же! 23:30! ну не отказываться же! вот есть у меня в голове что-то говорящее "это знак! это нужно")) да и с челом этим редко видимся, а когда я отказываюсь он обижается очень... и вот после возвышенных идей и снов о чём-то большем я, как ни странно, естественно вписался в кухню к советским стаканам, к пиву из пластиковых полторашек и "всё
идёт по плану" под гитару до 4 утра... и вот хз... конформист я омёбообразный или просто многранная личность с необъятным внутренним миром)))
а ещё вчера всю ночь просидел в инете... попал на сайт автору... читать дальшеблин! машину можно взять тыщь за 40!!! а такие деньги реально отдать или заработать за несколько месяцев! вопрос только в том, нужны ли мне колёса... такого качества)) но от того, что делала ГАЗ до 80-х годов я просто прусь!!!
вот и неделя прошла с поездки на Ивана Купала...читать дальше эмоции то ли подстёрлись, то ли окрепли, хз)
вот думал, что же это я действительно подзабросил дневничёк... видимо, сказать нечего... всё на работе, которая не радует...
зато когда выбираюсь куда-нить это совершенно особенно!!!
вот и на Ивана Купала попал почти случайно! залез в дайрики и увидел, что хорошие люди едут на хороший праздник! пару дней думал, что это неплохая идея, а потом сконнектился и сказал, что тоже хочу)) и только после этого стал разбираться, что же это за мероприятие. оказалось, что это массовое гуляние родноверов где-то под Малоярославцем! тут уж я призадумался, не буду ли я лишним там, а потом решил, что с каждым днём только старею и если не поеду сейчас, то вряд ли когда ещё выберусь на подобное торжество! и крайне рад, что выбрался!
а пока я решался ехать - не ехать, встретился с другом, которого 100 лет не видел (да я всех 100 лет не видел!) почему-то оказывается, что ёбаный пиздец творится даже в тех парах, о которых и не подумаешь вовсе... на которые смотришь с радостью и думаешь о том, что счастье всё-таки есть... неужели так сложно просто быть счастливыми??? и всё-таки, не смотря на мою жизнь и то, как я её провожу, я думаю, что если печальный итог кажется неизбежным и все попытки сохранить чувства и отношения не увенчались успехом, лучше решить для себя: терпеть ли всё что угодно, пока твоя пассия не примет решение, вертящееся у обоих на языке или самому сделать этот шаг... потому что пока не слишком поздно, можно сохранить хоть какие-то светлые воспоминания. и вообще! чем дольше тянуть, тем больше потеряешь в итоге...
но что-то я всё о грустном! в школе моей был выпускной (по всей России был) и из Мск я выехал только часов в 7. так что приехал к месту уже затемно, потеряв телефон и опорожнив в себя литр медовухи... все игры и обряды я пропустил, но всё что нужно застал! костёр сжигаемого Ивана Купалы был действительно сложен высотою в несколько этажей! а уж само платя и того выше! а искры! столько искр я в жизни не видел! и они были до самого неба! это единение людей и природы, это общее чувство радости и счастья! открытость души всему миру и осознание себя по-настоящему живым!
давно такого не было, что бы каждый вздох мой отзывался нежностью и благодарностью во всём теле! а каждый выдох кричал: "всем добра!!!"
теперь я знаю: я могу ходить по углям!
и кем бы ни были, кем бы ни считали себя по офисам и вагонам метро, все мы одного рода! мы едины душевным порывом, корнями и нашим общим будущим! только вот осознание это приходит только на полевых травах под покрывалом неба... по приезду в город это чувство разбивается о стену городского гула, уставших лиц, озлобленных взглядов... это страшно, что мы все отказались от этих чувств и стали волками друг другу...
я не знаю, как сделать мир лучше и сделать хорошо каждому, но стараюсь для всех, с кем меня свела судьба...
читать дальшехе... слышал поговорку, что если человек перестаёт писать в бложик, то это значит у него в жизни наконец всё наладилось! или он умер... но я живой и в жизни толком ничего не поменялось. я, конечно, не оплот консерватизма, но всё также хожу на работу и пытаюсь отоспаться) а в линейку из последнего поста поиграл пару дней и как-то не особо заценил все нововведения... дочитал-таки вчера "Заратустру" из предпоследнего поста. ну не езжу я почти в метро - до работы 3 станции, а в свободное время как-то не читается, да и книга сама тяжеловато написана...
а недавно вот залез посмотреть что тут творится и сразу же попал благополучно на праздник Ивана Купалы, о котором надеюсь ещё рассказать, да и вообще соскучился по попыткам сформулировать свои мысли! а может, просто лето за окном, работа весь день и никто не хочет слушать моих жалоб)))
читать дальшевот не было печали называется... приснились на днях солнечный Хейн и подземелья деревни тёмных эльфов... и манят меня, манят... качаю клиент! в моей душе вновь проснулась Шиллен!