Мало ли вдруг кому оно надо, я переехала и теперь обретаюсь туть.

Дошло до меня вдруг, что не просто же новый год, а ещё и новое десятилетие наступило. И торкнуло подвести итоги этого десятилетия — тем более, что 2010й тоже для меня ознаменовал новую эру. Весной того года я ушла с работы, чтобы заниматься музыкой, потом получила травму и не дышала под наркозом 10 минут, потом вышла замуж, а потом узнала про «Путь художника», который тоже многое перевернул. Все эти события разделили мою жизнь на до и после, хотя в целом, вроде бы, всё осталось по-прежнему. В общем, за эти 10 лет я:

• Закончила курсы фотографии, снималась и снимала — главное, о чём я мечтала в 2008м и 2009м;
• Научилась вышивать, шить игрушки и делать ещё много рукодельного по мелочи;
• Стала больше читать;
• Поняла, что умею работать;
• Лучше узнала себя;
• Стала к людям мягче и лояльнее, у меня появилось больше принятия;
• Завела творческий паблик ВК;
• Причесала наконец-то как следует все сообщества, которые админю (добавила статьи, менюшки, дизайн);
• Освоила копирайтинг и смм;
• Снова стала писать стихи;
• Прокачала вокальные навыки и навыки игры на инструменте;
• Освоила Кубейс и научилась делать аранжировки;
• Выступала с концертами;
• Научилась спать меньше 7 часов и нормально себя чувствовать;
• Узнала изнутри, как устроены многие вещи в сфере торговли, политики, сми. Очень помогает не чувствовать себя ограниченной и не предъявлять претензий к миру;
• Вернулась в профессию;
• Поняла, что мне постоянно казалось, будто я ничего не делаю при том, сколько делаю на самом деле;
• Осознала, что меня можно любить и без каких-то там достижений, потому что можно просто быть — и необязательно кем-то. (Хотя проклятый «Путь художника» сначала сориентировал меня как раз на достигаторство, так его, растак.)

В общем, за эти 10 лет я заметно приблизилась к тому, чем мне хотелось заниматься в детстве. Сбылось многое из того, что, как я думала, никогда не случится, и вообще не может случиться.

Правда, у этого были и свои побочные эффекты — например, определённая изоляция из-за того, что с очень ограниченным количеством людей я могла своими открытиями поделиться. В некоторых вещах слишком я далеко ушла, я сама это чувствовала, и мне было ну не очень. Отшельничество стало ощущаться всё острей, и было это вообще-то больно. Казалось, что я со всеми этими своими находками почти никому не нужна. И что зря я вообще начала свою движуху к мечте и развитию. А оставалась бы лучше прежней и жила как трава.

Если смотреть глобально, я, конечно, благодарна, и мне в целом нравится то, что произошло. Хотя не все изменения были к лучшему, и я хотела бы забыть и выбросить из своей жизни многое из того, что узнала за эти 10 лет и снова стать той открытой и светлой девочкой, какой была в 2009м году. Но я пришла туда, куда пришла, и будем скакать отсюда.

1. Когда для меня начался 2019 год?

Как и 2018й, сразу и даже чуть раньше. 21го декабря я окончательно приняла решение идти работать в детский сад, 24го договорилась о трудоустройстве, и весь январь посвятила этой цели. Когда Митя узнал об этом, мы весь вечер смотрели фильм про Мэри Поппинс: в связи с моей профессией он меня иногда так называет. А мой тогдашний коллега, который ничего не знал об этом, в тот день выложил ВК песню из этого фильма, «Ветер перемен»)) Мне показалось это очень символичным, ещё и потому, что тогда было равноденствие

2. С чего он начался?

С курсов повышения квалификации. Я их проходила онлайн, и доступ к одному закрывался 3го января, а к другому 5го или 6го. Ну и вообще, весь январь был очень насыщенным. Основная движуха началась, конечно, после праздников, но на каникулах я очень много читала по специальности

3. Под знаком чего прошел этот год, чем я занималась?

Под знаком работы с детьми и НЛП. Со второй половины года и музыка активно была рядом: я освоила в полной мере аккорды наконец-то, благодаря системе Easy piano. В целом там вообще не было для меня нового материала, ценной оказалась именно система подачи. Я узнала массу фишечек и музыкальных лайфхаков, которые существенно упрощают жизнь таким как я и ускоряют творческий процесс, что также немаловажно для того, кто поздно начал. Например, реальным открытием оказался тот факт, что дабы построить минорный аккорд, надо всего-то передвинуть один палец в мажорном. Никто ранее не обращал на это моего внимания. Благодаря подобным штучкам игра на инструменте стала гораздо доступнее, и всё сразу стало так просто: и разложение аккордов, и импровизации. Раньше я могла только создать аранжировку в Кубейсе, подобрать и записать музыку с помощью технических средств, сыграть по нотам, а сыграть аккомпанемент сразу из головы было очень тяжело, хотя у большинства обычно наоборот. Теперь всё немного иначе. Наверно, никогда ещё я столько не играла на клавишах, сколько в этом году

4. В чем ценность этого опыта?

Окромя того, что узнавая одно новое занятие и вспоминая заново старое, я отрастила себе кучу новых нейронных связей и увеличила объём мозга, бгг, я ещё и увидела для себя наконец-то перспективу, которую 10 лет назад увидеть не могла. В ноябре 18го я была в этом смысле очень потерянная, потому как осознавала, что хоть и нахваталась опыта из разных областей, это не принесёт мне ни нормальных денег, ни серьёзного профессионального будущего. Ни о чём ни жалею, потому что всё это мне пригодится в сфере увлечений. А ещё я посмотрела мир, а знание того, как всё устроено, для воспитателя вещь важная, я считаю. Если ещё про ценность опыта, то многое было в этом году новым, и по моим ощущениям пошло впрок, а это само по себе всегда ценно

Продолжая тему этого поста.
У меня всегда были какие-то особые отношения с тем, чтобы просить помощи. Трудно сказать, откуда они взялись: меня не держали в чёрном теле, не стыдили естественными потребностями, не выбрасывали в реку, чтобы научить плавать, или что там ещё делают с людьми, когда они такими становятся. Да причины и не важны зачастую. Есть версия, что такие вещи формируются ещё на этапе младенчества вместе с базовым доверием к миру, и я всё больше склоняюсь именно к ней.

В моём этом вот есть три момента:

• Гораздо проще делать всё самой;
• Никто не поможет;
• Зачем вообще тогда говорить.

Последние лет пять я много раз представляла себе, что будет, если я вдруг заболею или случится что-то серьёзное. И поняла, что никто просто не узнает об этом. Кроме двух людей. Здравый смысл, конечно, заставит меня обращаться к кому-то. Такое уже было несколько раз, и мне нужно было специально готовиться и репетировать то, что я хочу передать. Я воспринимала это как подвиг и уговаривала себя тем, что ради спасения стоит это сделать. И это было одной из тех вещей, за которые я могла поощрить себя. За которые сказала себе потом: молодец, что ты сделала это, ты выросла над собой и тебя можно похвалить. Ты не сидела молча и смогла взять себя за одно место.

И всё же не скажу, что умение просить это то, чему я должна была научиться: я не испытывала при этом неловкости. Но если бы мой самолёт разбился на острове, как в сериале Лост, я погибла бы от нежелания кооперироваться, а не от чего-то ещё. Я бы строила шатёр из говна и палок, но не пошла бы за брезентом и обломками, если бы нужно было договариваться с кем-то. И в этом смысле иметь кучу бабла, чтобы почти не иметь дела с окружающими — очень и очень мой вариант. Где бы взять.

В тему помню один случай: когда мне было тринадцать лет, я с большой неохотой принимала подарки от одноклассников. Однажды на 8 марта мне подарили блокнот, и я начала поскорее писать в нём, чтобы он поскорее закончился, чтобы пользоваться только своими вещами. Чтобы не соприкасаться с чужим. Это был, конечно, перебор, юношеское, нынче я любые подарки ценю и считаю, что надо брать, когда дают. Но подержанные вещи и сейчас не люблю, хотя, если прям очень понравилось или очень надо, то возьму. А ещё где-то в тот же период у меня было желание, чтобы на свете не осталось никого, кроме меня, моих близких и кое-кого из телевизора))) Понимаю, что больше всего это напоминает нелюбовь и отвращение к людям. Но я точно знаю, что сие не оно.

Наверно, со стороны это похоже ещё и на ощущение недостойности, неумение принимать. Но это немного другое.
Пожалуй, близко и к брезгливости и гордыне, но тоже не оно: не могу назвать себя мизантропом, в этом не было ненависти.
Очень трудно выразить для понимания так называемых «нормальных» людей это желание остаться одной. Иногда мне кажется, что даже самые интровертные интроверты не понимают этого.

Главный вопрос, который тут у меня возникает — даже не почему я должна объединяться с кем-то, а зачем. И для меня этот вопрос не звучит жутко.
Подобное стремление остаться одной для меня очень естественно. Одно время меня сильно удивляло, что у других такого нет.
Это не напрягает, я не чувствую себя ущемлённой из-за этого.
Это возникло не потому что я озлоблена, не потому что обижена на что-то.
Это было гораздо раньше, чем я подверглась травле. Что интересно, в период травли не проявлялось так остро, как сейчас. Ну и будем честны: в моём случае с травлей всё было очень лайтово.

Но всё это очень любопытная вещь.

Потому что в один из лучших периодов моей жизни, когда прям всё-всё было хорошо, и я наконец почувствовала, что более-менее адаптировалась к миру, я мечтала заниматься музыкой вместе с бандой единомышленников. Мечтала, что к моей уже существующей компании примкнёт ещё пара людей, и мы превратимся в настоящую семью. Я очень хорошо представляла себе всё это. Представляла, что мы будем жить вместе, делиться всем-всем, представляла, как будет тепло в окружении друг друга, как каждый из нас будет чувствовать себя максимально защищённым и будет знать, что может сказать всё, что угодно, попросить о чём угодно и никто никого не осудит даже в шутку за то, какой он есть. «В маленьком окошке теплится свет...» Я не смогла прийти к этому и отправиться на поиски таких людей, потому что слишком остро реагировала на резкие замечания и скепсис со стороны некоторых близких друзей, которых пыталась взять в дело. Они не верили в себя, а я думала, что в меня)) И решила: раз уж самые близкие относятся к моим идеям вот так, чего же ждать от посторонних. Проще избавить себя от лишней боли, потери времени, и делать всё самой.

А потом случилось ещё что-то. Когда заболел отец.
Не могу пока понять, как это связано, но это случилось именно тогда. Я хорошо это помню.
Тогда я замкнулась окончательно.
У меня вдруг возникло ощущение, будто мы с Митей совсем одни на свете, как в песне «Ghosttown».
Будто никто не поможет, никто не поддержит, поэтому нет смысла о чём-то говорить.
Вылезла наружу какая-то акцентуация.

Например, если малознакомый человек, с которым я вынуждена контактировать по работе, расскажет про какой-то фильм, и его рассказ меня очень заинтересует, вполне возможно и даже скорее всего, фильм я посмотрю. Но при следующей встрече не скажу, что смотрела, даже если он мне действительно понравился и не потому что не вспомню, кто мне о нём сообщил. Наоборот, буду помнить очень хорошо. Однако обсуждать это стану только если придётся к слову, и то не факт. Лишь бы не открываться лишний раз и не терять времени: у меня и так слишком много дел. И уж точно из меня не вытянешь ни слова о трудностях жизни и моих переживаниях, даже если об этом зайдёт речь, кто-то будет обсуждать и чувствовать нечто похожее, и у меня будет повод сказать.

Сопоставляя всё это, довольно трудно понять, действительно ли моя подлинная сущность в отшельничестве. Хотя я чётко вижу, что это всегда было во мне. Я могу быть открытой, могу делиться чувствами, могу быть с людьми. Но я всегда жила замкнуто и меня это не напрягало. А за последние годы я стала настолько самодостаточной, что «нормальных» людей это стало бы пугать. А меня по-прежнему не пугает)) Хотя поначалу казалось, будто я ожесточилась и стала холоднее, чем была. Что столько искажений возникло в сознании за это время и что идти вперёд в таком состоянии нельзя. И переживала из-за этого. Сейчас я осознаю, что это часть взросления и отношусь к этому спокойно. Я многое приобрела и благодарна за. К тому же, всё прошло для меня довольно безболезненно. Всё шло как надо, хотя по первости и казалось, что многое перевернулось с ног на голову и вывернулось наизнанку. И есть ощущение, что тот эпизод из моей юности, та мечта — это было навязанное. Результат воспитания и восприимчивости к хорошему и доброму.

А что ещё интересно, я не собираюсь от этого отказываться.
Несмотря на всё, не могу сказать, что я изменилась и никогда не буду прежней.
Я не теряла себя. Я не забыла, какой я была.
Слишком хорошо помню. Мне повезло помнить такие вещи.
У меня не возникает к ним ненависти, как у многих повзрослевших подростков к своему наивному юношескому прошлому. Ещё жива во мне вера в высокие идеалы, и я рада, что так получилось. Что могу теперь сочетать в себе наивность и рассудительность, относиться к высокому менее экзальтированно и менее истерически.

Но главное, чего мне хочется — чтобы меня принимали с этой особенностью, с этим стремлением к самодостаточности и не требовали от меня большего. Чтоб понимали, что моя холодность — это не игнор и безразличие. Чтоб видели меня такой, какая я есть. И видели, что мне на самом деле нужно. Чтобы я могла не просить. И чтобы знали, что я на самом деле рядом и вижу всё, что происходит. Что я всё помню и моё поведение только выглядит отстранённо.

Понимаю, что на самом деле слишком много... гм) прошу, и никто не должен, и вообще я похожа на эгоистку, которая царственно возлежит на ложе и чего-то требует. Но я не прошу об этом всех. Просто хочется, чтобы людей, которые так себя ведут, было чуть больше, чем двое. Я наивно полагаю, что раз уж мы друзья, так должно быть.

Наткнулась в инсте на пост, который во многом характеризует меня

«Я не умею делиться болью. Не рядовыми неудачами, которые у всех случаются, не курьёзами, факапами и прям вот отчаянными позорищами. Этим могу, этим запросто. Приправлю здоровым цинизмом, переделаю в смешную байку, сама над собой похихикаю в кулак, читая потом комментарии.

Но вот рассказывать о настоящих бедах, горестях, потерях я совсем не могу. Для меня это что-то настолько личное, что мне даже с близкими трудно говорить – как-то тошно и липко, все слова кажутся банальными клише, пустословием, пережёвыванием извечных истин, очевидных, прописных. И я всё переживаю в себе, глубоко и остро. Мне проще исчезнуть с радаров и вместо блогов, вместо горьких разговоров убористым почерком с ровным наклоном вправо писать «Здравствуй, дорогой дневник! Случилось...».

Наверное поэтому я часто слышу от едва знакомых людей: «Ой, мне бы твои проблемы! Ой, да что там у тебя могло произойти? Ой, да ты живешь жизнью мечты, всем бы так!». С такими заявлениями нужно быть осторожными. Никогда не знаешь, что у кого в жизни как, на чем держится и держится ли. Вдруг вселенная услышит это «махнём не глядя?» и, как в американских комедиях, бац, да махнёт!

Словом, что бы там ни говорили про «счастье любит тишину», а радостью делиться проще. Честно, искренне, задорно. А боль - как ее рассказать? Только пережить». (c)

Всё это мне очень знакомо с той лишь разницей, что я и факапами делиться не могу))) Только спустя время, когда всё уже прошло, пережито, и я по этому поводу уже ничего не чувствую. И сама могу всё адекватно проанализировать. Ну и с той, что всё сказанное в моём случае касается социума, а не действительно близких, с которыми не стыдно быть любой и обсуждать что угодно.

За последние 5 лет желание быть самодостаточной и во всём справляться самой достигло своего апофеоза. Самый пик пришёлся на 2015й. Зря я пошла этим путём, и сейчас, слава богу, с него уже почти сошла. Несколько острых ситуаций последних двух лет научили меня всё-таки просить помощи.

Но одно время мне было крайне сложно понять, как у людей хватает смелости делиться неудачами, обращаться к людям в тяжёлой ситуации или выставлять какие-то синяки и болячки в сториз будто с призывом «А ну-тка пожалейте-тка меня!». Сейчас я уже лучше это понимаю)) Но сама в такой форме чего-то просить всё же не стала бы. Мне и у знакомых-то тяжело бывало попросить помочь с записью размера музыкального или денег занять. Каждый раз боролась с собой и задвинуть внутренний дискомфорт получалось только если реально СИЛЬНО прижало, если реально вопрос жизни и смерти. Риск депортации из страны, например.

Главное, что меня останавливало — я почему-то всё время ждала, будто мне на это скажут: ты сама виновата, ты лохушка, ты делаешь недостаточно, потому и оказалась в такой ситуации. Или: как это ты настолько слабая, что не можешь с такими мелочами справиться. Я попалась в эту ловушку и сначала пыталась действительно быть максимально сильной, а потом просто старалась предусмотреть возможные риски, лишь бы не выслушивать подобное в свой адрес. Даже если понимала, что на самом деле вряд ли кто-то осмелится такое сказать. При том, что мне вообще, по-моему, никто никогда такого не говорил О_о

А ещё за последние 5 лет так замечательно натренировала себя молчать, что теперь у меня ничего не может вырваться на эмоциях. У меня и раньше-то слабо свербило вот это «высказываться, чтобы отстоять свою позицию». Я откуда-то знаю, что иногда сказать что-то себе дороже. В этой связи меня очень долго удивляли ситуации, когда некоторые снова и снова говорят что-то личное людям, которые не примут этого — матерям, каким-то непонятным коллегам-абьюзерам, случайным попутчикам, которые уже показали свою позицию. Блин, ну ты же знаешь, что результат всегда будет один, не?.. Какой смысл, себе же делать больнее? Тем более открываясь перед кем-то посторонним.

Но что ещё меня всё-таки ещё немного поражает в этой связи — насколько люди слепы и насколько не видят того, что происходит у них под носом. Вроде бы всегда знала об этом, и всё же. Помню, в 2015м у меня кое-что случилось дома (отец тогда как раз начал особенно сильно болеть), а в тот вечер в Сити-Молле была очередная эвакуация, и мы в очередной раз отправились пережидать её в суши-баре напротив. Мы отлично провели время, и меня замечательно это отвлекло. Но я ни словом не обмолвилась людям о той ситуации. Ничего не побуждало и не было желания, да и вообще я считала это неуместным: какое я право имею на них это вываливать, если они всё равно не смогут помочь и зачем вообще им знать такое о моей жизни? Но меня удивляло: неужели по мне никто ничего не видит и ни чувствует? Я сидела и смеялась про себя, что никто даже представить себе не может, что произошло и не замечает, что я переживаю. Удивительно, как хорошо, оказывается, можно спрятаться на видном месте. После этого я не раз подобное проделывала уже с другой целью. И смеялась каждый раз: реально, можно и одно место чесать на самом виду, и в носу ковырять, и провернуть кучу дел, пока другие п***дят, и НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ.

Так-то всё логично: откуда бы другим знать и видеть, что происходит? Я же ничего не рассказываю и вообще вида не подаю, что мне плохо. Каждый зациклен на себе, это нормально. И обижаться на такое не стоит, ведь мысли читать никто не умеет, а у меня ещё и лицо кирпичом, не выражающее почти никаких эмоций. И умом я не обижаюсь.

Но где-то в глубине души какой-то внутренний ребёнок предъявляет к таким людям совершенно необоснованные с точки зрения адеквата и логики детские претензии. Мол, ты ничего не видишь и тебе кажется, что у меня всё так радужно, а я при этом унылая, злая, ленивая и ничего хочу на пустом месте. Вот спасибо тебе, друг! Как точно ты это подметил, бгг))))) Глаз-алмаз!)))

Не, я понимаю, что дабы не производить такого эффекта, нужно что-то говорить и рассказывать о своих чувствах. Но моего ребёнка возмущает именно это. Это какое-то однобокое мышление экстравертов: обязательно ему подавай информацию, по которой он смог бы ориентироваться. А почему я должна? Мне же ничего не обязательно говорить. Я почему то и так вижу. А ты не видишь ничего и после этого ещё и называешь себя моим другом? Очень мило. После такого кажется, что на самом деле тебе по фиг, а меня ты просто используешь. И естественно, я буду этого избегать и контактировать с таким человеком как можно меньше. Хотя прекрасно понимаю, что это не ему лень разбираться и быть повнимательней, а просто ну вот так, и никакого злого умысла в этом, конечно же, нет.

Касаемо того, что делиться радостью проще, тоже правда. Это очень хорошо можно заметить по моему дневнику: я никогда не пишу о по-настоящему плохих вещах. А вы заметили, бгг?) В каком-то смысле это напоминает желание сделать вид, будто всё хорошо. Но это не совсем оно. Не знаю, кому как, а меня осознание того, что в моей жизни есть и что-то хорошее, очень успокаивает. Поэтому мне нужно фиксировать хорошие события и приятные впечатления. Пусть даже это какие-то мелочи

Два месяца назад у меня умер отец. Я думала, что когда это случится, я ничего не почувствую, потому что, во-первых, он уже давно тяжело болел, а во-вторых, потому что я не считала его близким человеком. Но, тем не менее, я почувствовала очень многое.

Когда это произошло, сразу будто всё плохое стёрлось, и осталось только то, что было на самом деле. То, что должно было быть, если убрать явления, возникшие к него в результате  травмирующего опыта. То, каким он был бы, если бы всё было хорошо, и то, что проскальзывало вовне в лучше моменты его жизни. Это странно, но именно так я сие ощущаю. Он ушёл, и сразу же исчезли все его демоны, растворилось всё наносное, что он на протяжении жизни в качестве самозащиты нацеплял. А в памяти осталось только то, что, как мне кажется, составляло его истинную суть.

И мне открылся какой-то новый смысл поговорки «об умершем либо хорошо, либо ничего». Такой подход — не всегда вежливость и дань уважения. Просто внутренне это именно так и ощущается — в памяти всплывают только светлые моменты, которые несмотря ни на что были, и которых было довольно много. И больше не хочется ни упрекать, ни обижаться. И не потому что упрекать больше некого, а потому что ты как будто увидел, как всё должно было быть, если бы человек реализовал свой потенциал. И что он не виноват в том, что реализовать его не смог. Хочется верить, что я не придумала для себя ничего, что он и правда был таким на самом деле. И я рада, что смогу носить его такого в себе.

И ещё очень интересное ощущение появилось: ощущение рода. Я всю жизнь придерживалась идеи, что настоящие родственники — не кровные, а те, которых ты нашёл в жизни сам. Но я вдруг так явственно ощутила связь поколений, какую-то энергию рода. Зов крови. Сразу вспомнилась деревня, где он родился, родственники с его стороны, подумалось, сколько родных людей на том свете его встречает. Как-то явственно увидела вдруг его историю, поняла, откуда он такой взялся и откуда я такая взялась. Всё-таки я похожа на родителей гораздо больше, чем мне казалось и чем мне даже хотелось бы, и это здорово, что удалось ощутить эту связь. Я очень рада, что получилось всё это почувствовать.

ЗЫ Чтоб вы понимали: меня лично отец ни разу не обидел. Просто невовремя ушёл, а когда вернулся, мы оба не знали, как найти общий язык, и всё это время чувствовали себя немного отстранённо. А ещё мне не нравилось, как он относился к моей матери, но за последние 5 лет я немного переосмыслила этот вопрос и нюансы их отношений, а главное, своё восприятие. Естественно, живя вместе с ней, я принимала её сторону и сторонилась его, видела многое через призму её взгляда, потому что была ребёнком и с ней проводила большую часть времени. Но всё это больше отношения имело к ней, чем к нему. Что до меня, то он мало того, что не наседал и не давил (не требовал общения, не воспитывал, не наказывал), так ещё и всегда делал всё, что я просила. А ведь при его высококультурных запросах вполне мог бы сказать, когда я просила его купить мне очередную кассету с попсой вроде Бритни, что за низкопробное г ты слушаешь. Но ничего подобного не было, покупал без всяких вопросов. И вообще с интересом и уважением относился к моим детским увлечениям. На многие вещи в моей жизни он повлиял косвенно, на многие вообще не специально. Но, как оказалось, всё-таки повлиял, сейчас я вижу это и очень ценю

Ребята, помогите, пожалуйста, выполнить упражнение! Это из курса НЛП-практик, очень хочется охватить как можно больше вариантов, так что нужна помощь со стороны:

1. Придумайте небольшой монолог (или текст) по какому-нибудь актуальному для себя вопросу на 2-3 минуты и оставьте этот текст в комментариях (можно в виде аудио).
2. Я должна буду вам ответить, используя те типы предикатов (визуальные, аудиальные, кинестетические), которые есть в вашем тексте. Насчёт того, что это такое и какие именно предикаты вы используете, можете даже не задумываться)) Моя задача их заметить и по ним к вам подстроиться.
3. В конце упражнения «Б» сообщает «А», насколько он преуспел в присоединении к предикатам. Мы с вами будем определять эффективность на основе того, насколько отзовётся у вас мой ответ, насколько по-вашему я попала в точку или же наоборот мне это не удалось. Если вы знаете, что такое предикаты и репрезентативные системы — здорово, пишите всё, что заметили в этой связи)) Комментировать мои ответы другим тоже можно!

Буду очень благодарна за помощь, жду ваши тексты в комменты!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра