пятница, 17 декабря 2010
22:47

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
знобит меня

либо от нервов, либо от наступающей болезни..

продолжение следует завтра.)

URL
20:22

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
А из позитивного...хм

1. Мне выплатили 900 рублей. И если я сделаю ещё одну справочку, то к этой сумме прибавится ещё + 900.

2. Зачёты позади. И они все сданы.

3. Впереди выходные. Следовательно, сон, отдых как моральный, так и физический.
А если ещё и родители смотаются в деревню...ууу...мечта...Одна дома и больше никого...хотя ещё собака, да.

URL
20:15

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
И почему я такой глубоко несчастный человек?

Почему я такая влюбчивая?

Почему я так быстро привязываюсь к людям?

Почему я такая гордая?

Почему они отворачиваются от меня? (может причина выше...Оо"")

Да и вообще, в последнее время я чувствую себя весьма весьма болезненно. Постоянная головная боль, сопровождающаяся волнением и постоянной мыслью "где он?"

Мне кажется, что на этой почве у меня скоро выработается рефлекс с поворачиванием головы в его поисках.

Да да да. Скажете "ты что совсем?" или "тебе реально он..?" бла бла бла бла...Заткнитесь.
Я просто очень впечатлительный и влюбчивый человек. На всякого, кто проявляет ко мне внимание, обрушивается моя нежность и любовь. Я люблю опекать, заботиться. Это заложено во мне. Я не могу где то внутри себя "нажать кнопку "отмена". Нет её. Ничего не могу с собой делать. Остаётся только либо, переждать и остаться в стороне, либо действовать и ху* знает, что из этого выйдет.

URL
понедельник, 13 декабря 2010
17:40

В догонку

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Как обычно.
Не предавайте значение написанному ниже. Не ищите там скрытый смысл.
Это всё мои замашки...ну или "тараканы" в голове.

Это всего лишь пост, написанный да бы выговориться, снять с плеч груз или камень с души. Не важно. Главное, что это повод не только задумываться, но и начать, что-то менять в своей жизни

URL
17:36

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Всем привет. Меня зовут Алёна. И моя проблема - одиночество.

Дело в том, что я действительно одинок. Как никогда. В чём именно заключается?
Да в том, что у меня нет никого, кому бы я с уверенностью могла излить душу, не разу неусомнившись в том, что неправильно делаю.
Вот нет у меня его и всё. Почему нет? Потому что я закрыта. Заперта. Называйте это как хотите. Вчера ночью один человек залез так глубоко в мою душу, что я тут же остановила этот разговор, боясь не того, что он узнает, а что я увижу...там. На дне.
Дно всегда ассоциировалось у меня с местом на глубине океана. Тёмное, укромное, чёрное. Это то место куда, на протяжении всей своей осознаной жизни, я прятала своих грехи, страсти, желания, страхи. Вообщем все, так присущие человеку, оставшееся от души.

Страшно ли мне? Очень. Я уж было предала забвению этот "потонувший Титаник" моей души, что вчера я заволновалась так, что думала, что умру.
Буквально "Щелчок. Дрожжь, Страх, Безумство, Предел, Точка"

А ведь я действительно похоронила своё настоящее "Я". Сейчас, человек, который написал этот пост, который разговаривает с вами каждый день, который смеётся, плачет, который серьёзен, который выступает и делает что-то - это не Я. Это Маска. Она срослась с моим лицом. И мне кажется, что навечно. На неё я буду надевать новую маску...потом другу. Замкнутый круг.

Хотя я сниму с себя всё. За минуту до того как я закрою глаза навечно.

URL
пятница, 10 декабря 2010
20:59

Просто близко мне всё это.

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
10.12.2010 в 20:37
Пишет  _anonymous:

Господи, мне бы только до него дотянуться!.. Коснуться ладонями груди и услышать аритмию влюбленного сердца. В меня влюбленного. Когда закрыты глаза, а ресницы подрагивают будто от ничего, дыхание просит не убегать больше, близко быть просит – всегда. А сердце заходится в непонятных сладких судорогах, ломает барьеры, и больше нет невыполнимых преград – ведь все невозможное уже сбылось: ты рядом. Так близко, что не хочется просыпаться. Или, проснувшись, не помнить сон, искрящийся от нежности. (с)

URL записи

URL
20:57

Сегодня

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Странный день.

1. Поехала на пару. Чуток правда опоздала, но всё же) Потом должно было быть две пары по "Ист. ДР." Их отменили. К моей да в общем то к всеобщей радости)
Поехали с М. ко мне домой. Потусили. Поиграли во флешки. Офцы рулят :D
Потом М. покинула меня, хотя мы довольно мило поболтали через окно) Хе хе хе.

2. Иногда, как было сегодня, выброс накопившейся энергии не обходим.
И что странно, это была не тихая истерика, как обычно, а танцы. Просто бесилась. Делала под музыку смешные танцевальные движения, прыгала на кровать, с кровати, на кровати.
Весело. Сижу сейчас в полном спокойствии)

3. Допёрло, что жизнь и окружающие всё таки меняются. Конечно, не обходится и без исключений. Но это круто.

4. Пойду налью чай. И буду ждать. Кого? А...секрет)

URL
02:16

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Сижу читаю первую главу своей науч. работы и понимаю, что это чушь.

А может паранойя? :crazy: И мне уже всё просто кажется?

И всё таки я прихожу к выводу о том, что она неидеальна, как могла бы быть. Но уже ничего не остаётся как пойти к своему руководителю и сдать её уже и приступать ко второй..)

URL
00:19

Разве что-то случилось?

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Совсем нет.

1. Всего лишь подруга увидит моё нытьё в дневнике, за которое мне, если быть честной, стыдно.

2. Я похоже в....

Но почему со мной всегда так? Может от того, что долго не было того, кто бы проводил с тобой время? Возможно. А может быть это всё таки судьба? Возможно.
Я вот сижу сейчас с кружкой горячего чая и успокаиваю себе на мысли, что ничего нет. нет и всё. нафиг надо. Мы совсем разные. И нахрена я вообще с ним связалась? При том ещё до универа, но всё..же..бля. всё. нет его в моей голове. нет.

URL
воскресенье, 05 декабря 2010
17:15

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
//Haku\\18:56
привет) ты эээ здесь или отошла куда то?

Мне тебя не о чем спросить или попросить...просто хотелось что нибудь сказать, так как в последнее время я остро нуждаюсь в человеческом общении, хотя на протяжении вот уже четырёх дней избегаю его. Депрессия - что тут скажешь?
А мне реально хреново. Родителям на меня посрать, в прочем как и сестре...к подругам обращаться не хочется...опять скажут, что "это у тебя сезонное и само пройдёт"..
осталась только ты...мне реально больше к кому обратиться...или иначе я сойду с ума от недостатка человеческого внимания..
Я недавно смотрела фильм "По контуру лица" (что то типа арт-хауса), дак вот там главного героя приговорили к высшей степени наказания. Его лишили человеческого внимания. Он шёл по улицам, орал и останавливал прохожих, он умолял, что бы они хотя бы только посмотрели на него и сказали "ты существуешь".
Так вот я сейчас чувствую именно это. Хуёво, да?
Блин..прости за этот ангст в сообщениях...просто мне не к кому больше идти..

URL
04:35 

Доступ к записи ограничен

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
А вообще то, смотря на нижнюю запись, я хотела сказать чуть о другом.

Да к вот. Когда сестра узнала, что кадров на плёнке больше нет, она сделала удивлённые глаза (примерно вот такие: ОО") и спросила: "Что ты там нафоткала то? На целых 24 кадра? себя что ли?"

Мой ответ в голове:
- Конечно блиять. Себя хули, только этим я и могла загадить плёнку.

Мой ответ вслух:
- Ну нет вообще-то...Оо"

А потом я задумалась о том, что не могу никому сказать, что я фотографировала, потому что поняла, что там, в тех ещё не родившихся фотографиях, изображена моя душа. Обнажённая.
Моя боль и мои душевный страдания.

Кто-то говорил, что глаза - это зеркало души, кто-то, что танец. Моё зеркало - это фотографии. Не надо, смотря на фотографию, задавать вопрос "А в чём её смысл? Что хотел донести нам автор сего шедевра?". Не надо. Вы всё равно не поймёте. Этот смысл будет знать только автор. Только автор будет понимать, что в полянку с цветочками и берёзкой по середине, он вложил слёзы, страдание, любовь и всё к этому прилагающееся.

Совет: будьте проще. Ищите в этих фото то, что ближе вам. Говорите другим, что "А вот я увидела в этой фотографии...", а собеседник вам в ответ скажет "А я.....". И только в этом недо-споре и размышлении Вы обретёте для себя истинный смысл. Вот и всё.

Спасибо)

URL
01:43

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Сменила дизайн на Дайри да бы хоть как то разнообразить свою жизнь.
Хотя почему разнообразить? Она ведь так и пестрит событиями.

Учёба - каждый день, Она преподносит мне сюрприз в виде зачётов, знаний и в конце концов приближающейся сессии.

Друзья - через общение всегда узнаю для себя что-то новое

Семья - завтра Лизе будет 3 месяца. Все собираются на какую то "кашу". (хер знает, кто придумал такие обычаи, но завтра будут гости Оо")

Но знаете, что самое грустное? Мне на это всё наплевать: на друзей, на семью, на учёбу - в общем на всё, что мне окружает. Депрессия захлестнула меня. Да...
Недавно Мила сделала мне подарок. Дала мне попользоваться на время пленочный зеркальный фотоаппарат, гордо носящий имя "Zenit - E". Кое как разобравшись как им пользоваться, всё пошло, как говорится, по маслу =)
Но во мне прибывает такое чувство, как бы объяснить...в общем всё, что я фотографировала, я это делала как в слепую. Вот отфоткав 24 кадра (22 из них точно должны получится) я спешу проявить плёнку и напечатать то, что вышло. Но блиять, страшно же. Только Бог знает, что там наполучилось. Хех. Посмотрим же. Если всё удачно, то я возрадуюсь и куплю новую. Если же нет, то я огорчусь и куплю ещё одну и буду не пытаться фотографировать, а действительно фотографировать. Учиться это делать. Потому что считаю, что цифровики предназначены скорее всего для: свадеб, фотосетов и прочей херни. Как ни посмотри каждый, кто приобрёл/подарили/купили фотоаппарат, сделав пару кадров, бежит создавать на сайте "В Контакте" свою группу и говорить о том, какой он невъебенный фотограф. Начинает гордо рассуждать об экспозиции, орать, брызжа слюной о том, что завален горизонт и диафрагма не так выставлена, чёткость у фотки хуёвая да и вообще идеи у фотографии нет.
Ну а что, если вручить ему, скажем, Зенит или ФЭД и сказать "Докажи, что ты - невъебенный фотограф". Куда денутся его понты? Правильно. В ЗАДНИЦУ! Откуда собственно и растут его руки и откуда вываливается его кал-фотографии. И только лишь избранные делают на таких фотоаппаратах шедевры. Истинные шедевры фото искусства. Остальные же отбросы промышленного фото-производства.
И вот после проявки плёнки, я либо отнесу себя к тем, кто может создавать стоящие вещи, либо к тем, кому надо оторвать руки и засунуть их в жопу вместе с их цифровым фотоаппаратом.

Простите, если Вы (О, невъебенный фотограф) это прочитали и усомнились в своей крутости, что пошатнулась Вера в ваш несомненный талант. Ибо *я чихнула* это правда. Моя правда.
Спасибо за внимание.

URL
воскресенье, 28 ноября 2010
05:10

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Впервые в своей жизни я испытываю это чувство.

Всё началось с того, что Он добавил Её в друзья. Они общались. Просто общались.
Потом общение прервалось и связь потерялась. У каждого нашлись свои дела. Каждый из них вышел из состояния одиночества, когда они были так нужны друг другу, в состояние "дела. друзья. повседневность. учёба".

И вдруг однажды Она встретила Его, играющего на гитаре среди толпы неизвестных Ей людей. Он играл песню "Выдыхай". Она плохо знала слова, но знала о чём Он пел. И тут Он поворачивает голову в её направление и встречает Её взгляд. Что-то произошло. Что то пробежало. По крайней мере у Неё.

Переписка "онлайн" возобновилась. Теперь Они говорили друг другу "Привет" в стенах Универа.

Чуть позже, Она на одном из факультетских мероприятий услышала в его собственном исполнении песню. "Принцесса сентября". Романтика. Она не видела никого кроме него, играющего на гитаре на сцене. Для неё существовал только Он. Даже Она сама себя так не интересовала как Он. В этот момент Её душа унеслась к нему и стояла рядом с Ним.

После, Она решилась написать ему в Личные сообщения смело письмо с впечатлениями о его песне. Он сказал "спасибо".

Переписка продолжалась, как и "привет".

Следом шло Её День Рождения. Когда Она увидела Его, Она подарила всё, что у неё тогда было. Это была обычная шоколадная конфета и объятие. Она несла в этих до боли простых вещах всю нарастающую нежность и любовь к Нему. Понял ли он? Донесла ли Она до него то, что хотела?

Прошёл месяц. Нет ни писем, нет ни привета.

Она грустит, вспоминая. А было ли о чём жалеть? А было ли вообще что-то? Может ничего и не было во все? Она не знает.

Она знает лишь одно, что у неё осталась в сердце одна вещь. Это звуки песни. Точнее то, что от неё осталось...лишь отголоски.

URL
пятница, 19 ноября 2010
03:15

Бытовое

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
И в вдогонку:

С физ-рой по прежнему полная *опа. Завтра пойду отрабатывать занятие №1
Затем, на след. неделе остальные 2,3,4,5.

А так, скучно бывает. И иногда я начинаю задумываться "А моё ли это - история?".
Может мне всё таки попробывать сдать ЕГЭ?
Ух. Как представлю, эту нервотрёпку снова и в дрожь, буквально, бросает. Бррр...

С мамой никаких пока проблем нет, кроме недавней истерики. Ну да пофиг. Сама виновата, что к ней попёрлась. Поделом будет.

С друзьями, по прежнему напряжёнка. Не в том плане, что не общаемся, хотя и в этом тоже, но и в том, что мы стали больше предавать значение настоящему, тому что нас окружает в данный момент, а не тому, что было между нами. И каждый из нас это несомненно чувствует, но молчит, боясь быть обруганным за подобные мысли.
Решили тут собраться, но опять дела и фраза "я не могу...сегодня я...и бла бла бла"
И я тоже из их числа.
Завтра Гарри Поттер и я не могу. Забавно..


Ну а так, здоровьице - говн*. Ноги от физ-ры все в синяках. Ах. да..я тут недавно подскользнулась в душевой кабине и вылетела на кафель. Бля...было больно...очень, но так ржачно, что я ржал и плакал одновременно. Итог: огромный кроваво-синий синяк на ляшке около попы. Мда...:) А ещё, мне нужно сходить проверить сердце. И я хотела сдать анализ крови на сахар. Мало ли..Оо. всякое сейчас бывает, никто не застрахован от диабета и прочих "прелестей" жизни.

ну вот вроде всё :)

URL
03:05

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Что то накатило на меня на сегодня, поэтому изливать душу я решила здесь, а не в соседнюю жилетку.

Так вот в чём заключается мой "ангст":

У меня в Универе появилась хорошая подруга Мила. И представьте себе, она оправдывает своё имя. Она буквально солнышко притягивает к себе людей.
И..мальчиков.
Нет. я ничего не имею против. Но.

У неё такие методы общения с ними, что иногда я пребываю в глубоком раздумье. Действительно, может быть это только на мой субъективный взгляд, но кажется, что она пытается флиртом обольстить всех лиц мужского пола "от малого до всякого".
А может, это всего лишь ревность?

А вообще, мы с ней такие разные: блондинка с голубыми глазами - полное олицетворение солнца, другая брюнетка с тёмно-карими глазами - туча.
Да да да. Как ни печально звучит, я себя ассоциирую с тучей. Хм...

Так вернёмся же к интересующему вопросу: Нужно ли обращать к себе внимание вот так способом? Лично я не могу подойти, взять за руку, поцеловать в щёчку, поговорить, а потом на вопрос подруги ответить "Да что ты, он мне совсем не нравится, мы - друзья". Удивлены? А я всегда получаю от неё такой ответ.
Возможно, она или я со временем поймём "что есть м."

А пока мы с ней очень разные.

URL
четверг, 18 ноября 2010
03:09

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Когда обрезала волосы в салоне - было не жалко
Когда обрезала дома с психу - не жалко

сейчас смотрю свои старые фотографии - жалко...

Вывод: я - НЕУДАЧНЕГ....Т_Т

URL
понедельник, 15 ноября 2010
20:48

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Иногда наверно стоит смотреть такие вещи, от которых не можешь отойти ещё несколько недель...
Да.

Таким стало аниме "Крестовый Поход Хроно". Стоящая вещь.

URL
четверг, 11 ноября 2010
12:11

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Ну что, если я уж и начала осенне-зимний марафон записей в дневнике, то продолжим писать будничные бредни)

Итак, хотелось бы начать с призыва!
Хочу погулять или хотя бы в гости напроситься >< С тортиГом или с чем нибудь другим не менее вкусным. Виолетта, ты как на это смотришь?)) :gh:
Это первое.

Второе.
Смотря всяческие анимешки, у тебя всяко возникнет желание косплеить. Ибо, очень хочется ><
Но бло....одной? Не не не.
Поэтому второй призыв: Возьмите меня кто-нибудь к себе. Я хороший, правда :gigi:

Третье.
хочу найти чемодан денег :D


Усё

@музыка: Stateless - Down Here

@настроение: такое же как пару минут назад =__="

@темы: бытовуха, бредни вслух, друзья

URL
12:02

~ Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона ~
Сегодня в наглую решила вломать первую пару "Введение в историческую деятельность". Поймите меня, это жутко скучная вещь, на которой я либо слушаю плеер, либо рисую, либо сплю, либо разговариваю с Милой, за что получаю от преподавателя по шапке :D
Но всё же я считаю, что выпускникам из классического универа нет места в педагогической деятельности. Ну не её это.
Во-первых, она по ходу дела сама не понимает о чём говорит.
Во-вторых, и впихивает в наши и без того бедные головы этот бред.

Сейчас собираюсь на физ-ру. Бло....
Хотя с другой стороны - это хорошо, потому что, может быть, к концу года я не буду куском жира и сала, а подтянутым пиплом.

Эх...тяжела роль историка. И вот, я всё чаще начинаю думать о том, а надо ли это мне? А что, если это всё не моё? А вдруг, однажды, сидя на паре у меня возникнет мысль "Я не понимаю". И что тогда?
Всё таки я решила пересдавать ЕГЭ в этом году...ну скажем-с по паре причин:
1. Я хочу на бюджет ><
2. Хочу попробывать себя в другой роли. "Авось?" как говорится :)

@музыка: Panic! At the disco - He only difference

@настроение: сонливо-скучное

@темы: бытовуха

URL