воскресенье, 05 ноября 2006
21:03

Газетное...

Происшествия:



На днях, на углу Ставропольской и Вишнякова прошел конкурс детского рисунка на асфальте - число пострадавших уточняется.



Родился 2-х головый ребенок. Готовится операция – палач уже в пути.





Объявление: Опытная сваха сведет концы с концами

URL
вторник, 31 октября 2006
22:40

Исполняю я иногда обязанности модератора спортивного форума.

И пришла мне в голову следующая банальная мысль: модератор ведь, это что-то, типа, судьи. А негоже судье иметь в своем багаже только красные карточки (типа: удалил/забанил).

Поэтому и создал я следующий набор словесных желтых карточек:



1. (Общего пользования)

Не нарывайся на скандал

Не видишь - модератор устал



2. (Упертому фанату своего клуба)

Будешь хвалить свое барахло

Пойдешь отсюда нах, ИМХО!



3. (Если предыдущая карточка не вызвала реакции)

Иди ты в баню

А то забаню!



4. ("Знатокам-теоретикам")

Ругаешься, что было сил!

А ты на стадионе был?



5. (см. пред., но более жесткая)

Не знаешь сути ты вещей

Сотру отсюда и вообще...



6. (малолетним "пЭонерам")

Одно из двух - ты слишком молод

Иль крив как серп и туп как молот.



7. (не согласному со вкусом модератора)

Имеешь что-то против M.U.*?

Тебе еще припо-о-омнЮ...

----------

*M.U. - по-русски "Манчестер Юнайтед", английский футбольный клуб - вдруг кто не знает. На самом деле, я английский футбол терпеть не могу и эта "желтая карточка" сделана по просьбе другого модератора.

URL
воскресенье, 01 октября 2006
13:03

Из ЭпиСтолярного.

На одном из форумов поздравил девушку с бездником следующим стишком (сознаюсь - не мое...)



ЖЕНСКОЕ



Мои мысли отравлены ядом,

И бежит от меня веселье:

Вдруг меня не окажется рядом,

Когда муж мой проснется с похмелья?!!!



Он поднимет веки тоскливо

Под безжалостный звон будильника,

И никто не нальет ему пива

Ледяного, из холодильника.



Побредет он неровной походкой,

Спотыкаясь, словно незрячий...

И никто не нальет ему водки

Под тарелочку щей горячих!



Будет он больной и угрюмый,

Ни умыться ему, ни одеться...

Когда я об этом подумаю,

У меня разрывается сердце.



А в ответ получил



МУЖСКОЕ



Просыпаюсь утром, с похмелья,

Поднимаю веки тоскливо...

Сегодня - не до веселья:

Вчера - много водки с пивом.



Опять я злой и угрюмый,

Под пронзительный звон будильника,

Бреду походкой неровной

В направлении холодильника.



Не умытый и не одетый,

Спотыкаясь, словно незрячий...

Лишь с одной мечтою заветной,

О тарелочке щей горячих!



И вновь разрывается сердце,

В сомненьях, отравленных ядом!

Почему, как только нужна мне,

Тебя нет со мною рядом?



Хм... Это получилось так по-женски - слова сказанные ей, вернулись ко мне обратно почти в том же составе, но другой дорожкой....

@настроение: Ну, пусть здесь сохранится...

URL
понедельник, 18 сентября 2006
23:09

Диаложество-3

Входит человек с пачкой бумаги:

- Я тут книгу написал, хочу издать. Скажите, а сколько стоит переплет

- Ну… Анжела делает переплет за 30 баксов, Вика - за 25, а если вам нужен мужской переплет в соседнем кабинете вас ждет Семен.


URL
воскресенье, 17 сентября 2006
23:02

Концертное

Объявление конфераньсье на концерте Хора песни и пляски Черноморского флота:



- А теперь, смертельный номер – якорь на ногу боцману. Якорь чугунный, слова народные!

URL
пятница, 15 сентября 2006
23:40

Родила царица в ночь

Нетто-сына, брутто-дочь...

URL
четверг, 14 сентября 2006
22:36

Диаложество-2

- А вот мой отец в молодости альпинистом был. Пошли они как-то покорять какую-то вершину. Пошло 15 человек, а вернулось 3.

- А у меня отец тоже альпинистом был. Пошли они как-то покорять какую-то вершину. Пошло 3 человека, а вернулось 15. Потом еще 15. На следующий день еще 15. До сих пор возвращаются...


URL
понедельник, 11 сентября 2006
22:58

Аварийное

Игорь, "начальник транспортного цеха", бывший ГАИшник, смотрит в офисе по телевизору какой-то детективный сериал.

На экране одна из жертв гибнет под колесами автомобиля коварного злодея.

Игорь комментирует:

- Ну вот, наконец, видно, что грамотный режиссер. Тело, вон, босиком лежит. Я когда в ГАИ работал, на ноги посмотришь и можно пульс не щупать... Если хоть в одном ботинке - то может жив человек. Если же насмерть сбили, то обувь напрочь слетает. Сапоги..., босоножки..., со шнуровкой..., на молнии... - все слетает...

Вика, слегка беременная делопроизводитель, в свою очередь, дает коментарий на комментарий Игоря:

- Так это от вас, значит, пошла поговорка "Коньки откинуть...

URL
суббота, 09 сентября 2006
21:23

Диаложество.

Проведенный вчера час в больнице не прошел даром.

Из подслушенного...





- Сестра! Сестра! Что с моей “уткой”?

- Это не утка. Это парализованный больной Иванов





- Что у вас доступно из анестезии?

- А из анестезии у нас доступен только хор Пятницкого





- Быстренько садитесь в зубоврачебное кресло и вращайте педали

- Но…

- У на с отключили электричество и поэтому, чем быстрее вы будете вращать педали, тем быстрее я просверлю вам зуб





- Что у вас болит?

- Глаза.

- Ну зачем вы стесняетесь. Давайте называть вещи своими именами в кабинете уролога





- ...и, значит, после той катастрофы выжил всего один человек.

- Как? Всего один!

- Ну, хорошо... Несколько больше. 1,2: 0,7 от одного и 0,5 от другого








URL
воскресенье, 03 сентября 2006
16:43

Из ненанаписанных пьес

Реплика для Ринаты Литвиновой:



А Вы когда-нибудь пробовали теплый уксус?

URL
суббота, 02 сентября 2006
20:52

А меня зовут на стадион... Пиво, шашлыки и... футбол!

У меня в "интересах" указан футбол. Надо же, хоть иногда, соответствовать тому что написано в профиле...

-

1. Я познакомился с командой через газету, точнее, через газетную карикатуру, осенью 1979 года. На том рисунке была изображена недоумевающая учительница и, стоящий у географической карты, школьник, бодро вещающий: «Кубань» впадает в высшую лигу!» Не прочь увидеть этот рисунок еще раз осенью этого года...



2. Еще до знакомства с Кубанью, я слышал о Плошнике (Александр Плошник - легенда кубанского футбола, лучший бомбардир команды, первый призванный в сборную... и.т.д., и.т.п. Ставлю тысячу, против рубля, что до этого момента никто из моих ПЧ о нем не слышал). Мне было 5 лет, но уже представлял себе, что такое футбол. Однажды, отец со своим другом обсуждали футболиста, который всегда бьет по воротам головой, даже по низколетящему мячу - стоя на коленях. Я постарался всеми силами детской фантазии представить себе это – так Плошник стал одним из самых сильных впечатлений моего детства.



3. Вначале своего первого сезона в высшей лиге в 1980г, у «Кубани» дела не заладились и руководство команды начало принимать меры, свойственные тому времени: собрания, совещания и т.д. Газета «Советская Кубань» написала об одном из подобных собраний примерно следующее: «бла-бла-бла ...на собрании футболистов и тренерского состава футбольной команды «Кубань» были рассмотрены недостатки в работе коллектива. С целью обмена опытом и повышения морального духа в собрании приняли участие спортсменки из женской гандбольной команды «Кубань», завоевавшие какие-то там медали и демонстрирующие отличные результаты, которые должны служить примером... бла-бла-бла!» Тогда, в силу своего невинного возраста, я всерьез воспринял эту заметку. Сейчас, я бы сам с удовольствием принял бы участие в подобном «собрании»



4. В 1988г, вместе с «Кубанью» в первой лиге играла команда «Колос» из Никополя. Журналисты центральных газет соревновались между собой – кто чаще перепутает: откуда какая команда. Больше доставалось Краснодару - вот она, сила ассоциаций! Помню, что по количеству газетных упоминаний «Колос» из Краснодара выигрывал у «Кубани» из Никополя со счетом 12:4. Потом я сбился. Спустя несколько лет, в Краснодаре действительно появилась команда с названием «Колос» - да, нелегка была жизнь московского репортера!



5. Кстати, о репортерах. В 2000г (кажется) «Кубань» играла кубковый матч с тульским «Арсеналом». В домашнем матче, в команде гостей выделялся игрок, рано лишившийся шевелюры. Как только мяч попадал к нему, с трибун начинали свистеть и кричать: «Лысый! Лысый!» Судьба поединка решалась в послематчевых пенальти. Гости победили, решающий гол забил «Лысый». По дороге со стадиона, один мой знакомый журналист сказал мне: «Кажется, я придумал, как я назову отчет о матче – «Месть лысого!» К сожалению, редактор запорол это название.

@музыка: Пам-пам-па-ра-ра-ра-пам-пам

URL
пятница, 01 сентября 2006
20:06

- Дорогой сосед, вы можете помочь мне звукоизолировать мою квартиру. А то я занимаюсь пением...

- Зачем же вам ставить звукоизоляцию, вы же так хорошо поете!

- Зато вы так отвратительно кричите: "Браво! Бис!"

URL
четверг, 31 августа 2006
22:47

Послесловие.

Горпарк, летнее кафе, пластиковые стаканчики, вид на трамвайную остановку…



- Слушай, Владислав, заходил на твой дневник, зачем ты опять вспомнил эту «бородатую» историю?

- Какую именно?

- Ну, эту, про загулявших в Краснодаре финнов.

- Наверное, что похоронить ее в сети и больше никогда ее никому не рассказывать.

- Так ты ж ее в сети уже хоронил где-то…

- Да, видать осиновый кол не вбил. Все остальные за тот период давно затерлись…

- В смысле «за тот период»?

- Ну, там, жизнь выкидывает всякие коленца, ты их изустно излагаешь всем окружающим, потом неознакомленные-с-этой-историей окружающие заканчиваются, ты перестаешь ее рассказывать, потом находишь новую историю, а старая, от долгого неиспользывания забывается. Вроде, как твой хит – про то как ты на раскопах в погребальную камеру провалился и выбраться не мог, или другой мой – про то, как меня милиция задержала по подозрению в терроризме, потому что я в своей машине муляж бомбы перевозил, которая была одолжена в реквизиторской Драмтеатра для какого-то КВНа.

- А я не помню ее…

- Я ее тоже не помню… ну, почти не помню…

- Зато я помню, как ты рассказывал, про то, как ты путь домой искал попробовав ЛСД.

- Ну…, та история к другому периоду жизни относится, студенческие истории не грех всю жизнь вспоминать… и рассказывать. Чем дальше, тем приятнее воспоминания… А кому интересны всякие рабочие траблы, вроде того как я пустой контейнер на таможне для проверки предоставил. И ведь самому смешным это казалось… Эх, молодой был… А ведь чуть не посадили…

- Какие-то у тебя проблемы с законом постоянно…

- Да ладно, у меня, а кого как-то милиция задержала вместе с Димой по подозрению в ограблении Диминой же квартиры? Или по подозрению во взломе мебельного салона, который ты же и охранял?

- А в последнем случае и ты присутствовал. И, к тому ж, это опять студенчество. А рабочие темы у тебя было забавно слушать, про то, как вы иностранцев в офисе в пятницу вечером забыли или как ты ездил на расследование ДТП в Абхазию.

- А чё Абхазия, шесть дней беспрерывной пьянки, тебе это может и вновь, а вот, например, наших драйверов из Мажуровской бригады этим не удивишь.

- О! А где ж ты им это рассказывал, ты ж на «трубе» лет пять как не работаешь.

- Да, вот, встретил их недавно на вашей корпоративной базе отдыха. Ты ж знаешь, у меня туда ходы есть. Они с семьями, ну, то-сё, маленькое застолье с «а ты помнишь?», финнов этих вспомнили, естественно, тут кто-то и брянул: «А пусть Ходасевич расскажет», ну, я и рассказал…

- Как на твоем дневнике.

- Да, типа, каноническая версия.

- И они терпели? Все ж было совершенно не так…

- Это ж больше для их жен рассказывалось. Ну, они знают, ты знаешь, что на самом деле в этой компании финн был только один…

- К тому ж, раньше всех вырубившийся и в походах не участвовавший.

- А дольше всех гулял… этот…

- Голландец…

- Да они такие… Да и руководство по потолку не бегало…

- А что ему по потолку-то бегать, они уж привычные, что как такая комиссия – так это загул на неделю. Помнишь того француза, который, посеяв свой мобильник в туалете «Страйка» стульями кидаться в официантов стал.

- Помню, но все ж, и милиция была и поиски баграми вот, как раз, вон в том пруду.

- Да, это, что, от нас исходило? Это все та молодая дура, переводчица, которая с ними приехала, всю бодягу подняла, ее на следующее утро переклинило, еще день сдерживали, но вечером она все-таки в милицию рванула и хоть там быстро разобрались с кем дело имеют, заявление было уже принято и пришлось работать.

- Помню, менты уже сами подходили к шефу и просили ее избавить от нее.

- Так она это отношение к себе видела и только больше распалялась. Как вы, такие-сякие, меня не слушать… Ну, в общем, обычная москальская дура…

- Ох, не любишь ты москалей…

- А за что их любить, оккупанты собственной страны…

- Да это не оккупанство это было, а просто «ревность нововобращенного»…

- Новообращенного во что?

- Ну…, в зарплату в тыщу баксов, которую своей суетой она честно хотела отработать…

-Так она не могла успокоиться даже, когда бритишь с бомжами вместе в гостиницу вернулся. Все допытывалась: насильственно – не насильственно.

- Кстати, меня самого удивляет - как он с ними общий язык нашел.

- Да обычная история. Опять же, помнишь этого Джорджа из Техаса, которого Виталик возил. У него еще каска была как ковбойская шляпа, только пластиковая.

- Да помню, Виталик на него сильно обиделся, потому что, когда у Джорджа и его коллег заканчивался контракт, джорджевские коллеги на память подарили своим водителям кто фотоаппарат, кто видик, а Джордж Виталику пачку недокуренных сигарет и початую упаковку безалкогольного пива.

- Так вот, Джордж этот возвращался, взял еще на год контракт, наверное, хотел продлить его, но тут все достроили, всех подсокращали и Джордж должен был уехать домой… А он остался… как нелегал. Спаровался с какой-то гостиничной блядью и стал жить у нее. И пока запрос из посольства не пришел, никто и не догадывался, что он в Краснодаре ошивается. Вот тут действительно пришлось побегать, поискать, а потом, еще и повыпихивать. Его ж силком пришлось в аэропорт этапировать, а он все за березки хватался… Говорят, сейчас с семьей расходится, и эту… свою выписать к себе хочет. А «эта» страшная и с головой не дружит – пивную пробку понюхает, такое творить начинает… Так, даже когда Джордж уже у нее жил, она все равно «работать» продолжала. А ты говоришь – пьяный бритишь, Джордж же – абсолютный трезвенник.


URL
пятница, 18 августа 2006
00:17

Спрашивали - отвечаем!

- Лучше быть пассивным или активным?

- При игре в шахматы это не важно



---



- Почему у женщин нет бороды?

- Давным-давно, еще на заре человечества, бороды у женщин были. Но однажды они отдали их мужчинам в обмен на их груди.



----



- А говорят, что в аду весело?

- Будет весело, когда туда после смерти попадет Евгений Петросян.



-----



-- А зачем в середине таблетки ложбина?

- Что бы отличать, где лево, а где право.






URL
суббота, 12 августа 2006
23:42

О природе смеха...

В годы глубокой молодости я писал сценарии куче КВНовских команд и даже, было дело, имел публикации в "Красной Бурде", но никогда на мою долю не выпадала такой грандиозных успех, который достался одной лишь фразе неизвестного доселе никому автора.

На пять минут, совершенно разнообразнейшая по своему составу, публика рыдая от смеха, слилась в одно целое… Многие не могли устоять и падали на пол, где продолжали корчиться и извиваться…



Итак…

Место действия – опорный пункт милиции на Кооперативном рынке г. Краснодара.

Почтеннейшая публика - четыре сотрудника правоохранительных органов и десяток задержанных: местные алкоголики, бабушки, торговавшие в неположенном месте неположенными вещами, какая-то неудачливая мелкая воровка, ну и я, препровожденный за распитие пива с приятелем на трамвайной остановке.

Собственно скетч: милицейский патруль приводит «главного героя» - рыночного бомжа, увешанного пакетами и пластиковыми бутылками, ведут его брезгуя, погоняя дубинками, после особенного удачного тычка, бедняга падает, пакеты и бутылки рассыпаются в разные стороны, после чего он и произносит свою, вызвавшую столь бурную реакцию, реплику:



Я требую себе адвоката!


....

Публика в истерике

Занавес



Грустно, на самом деле…


URL
12:27

Лозунг дня

Недоспать, но переспать!

URL
среда, 09 августа 2006
22:13

Однажды, на строительство одного нефтепровода, где я работал в службе безопасности, к нам в Краснодар должна была приехать для проведения экспертизы, так называемая, группа независимых экологов. Этой группой оказались три веселых молодых финна, не знавших ни слова по-русски. Они были благополучно встречены в аэропорту и препровождены в гостиницу "Москва". Вечером, ребята решили расслабиться после дальней дороги и спустились в бар на первом этаже. Спустя некоторое время к себе в номер вернулся только один.

Вначале никто не предал этому значения. Однако, когда к полудню следующего дня двое экологов так и не появились, руководство начало выказывать первые признаки обеспокоенности. Оставшийся финн страдал жутким похмельем и на вопросы о вероятной судьбе своих товарищей внятно ответить не мог. Рейд по близлежащим кабакам дал, было надежду - в одном из них вспомнили двух буржуев которые требовали продолжения банкета после закрытия и которых никак не могли выгнать. Далее, их следы терялись...

На следующий день руководство официально обратилось в милицию, для ускорения дела простимулировав ее. Милиция быстро дошла до кабака в котором финнов видели последний раз и... тоже потеряла след.

На третий день поисков мое начальство от отчаянья просто бегало по потолку, выдвигая одну версию страшнее другой. От окончательного повреждения рассудка их спасла весть о явлении одного из пропавших в гостинице. "Ага, одного выпустили!" - воскликнуло руководство и кинулось опрашивать возврашенца. Возвращенец выглядел грязным, небритым, нетрезвым и... довольным жизнью. Прийдя в гостиницу, он выдал охраннику гениальную фразу: "Краснодар - отличный город, здесь на улицах писать можно!", и завалился спать. Попытки прибывшего руководства разбудить его натолкнулись на сопротивление, выраженное руганью на непонятном языке и кидание подушкой.

Руководство, в позе родственников больного перед операционной, просидело в холле гостиницы, пока этот эколог не проспался. Однако, никаких требований от похитителей руководство от него так и не получило. По его показаниям, они расстались в одном из парков, когда последний из пропавших отправился зачем-то в кусты, откуда и не вернулся. Оставшийся в одиночестве возвращенец почувствовал себя тоскливо и пошел в назад, в гостиницу.

Тут же в этот парк были кинуты все свободные силы с задачей обыскать каждый куст. Поиски длились около 2-х дней. Результат оказался нулевым. Оставался пруд. На следующий день были уже вызваны водолазы... и тут в гостиницу пришел последний из пропавших. Но не один..., а во главе целой делегации (человек 10) личностей бомжеподобного вида обоего пола. На глазах почтенной публики состоялась трогательная сцена прощания с обниманиями, слезами на глазах и возгласами:

- Май бэст френд Миша, май бэст френд Валя, ай донт фогет...

- Ну ты заходи, если че...

"Бэст френды" и рассказали, что, подобрав где-то финна, они утащили его в какую-то блат-хату в районе Юбилейного, где вся компания беспробудно квасила за счет заморского гостя, пока у того просто не закончился кэш, после чего он был отконвоирован в гостиницу. Как они объяснялись - ума не преложу, но степень взаимопонимания была продемонстрирована высочайшая.

Можно сказать "хэппи энд". Финны довольны, что хорошо провели время, начальство - что бомжи вернули финнов целыми и невредимыми, бомжи - что и им на халяву квакнуть дали.

Финны помылись, проспались, приняли на посошок и улетели обратно. На строительство так никто и не поехал...


URL
воскресенье, 06 августа 2006
23:51

Рене Магрит отдыхает...

Ганновер. Выставочный центр. Невероятно длинный туалет. Две стенки обложенные белым кафелем уходят в даль. На каждой стенке по 50-ть писуаров. У каждого писуара в одинаковых (а как тут иначе) позах стоят служащие в одинаковых костюмах с одинаковыми черными сумками из под ноутбуков на плечах.



С собой был фотоаппарат. Воспользоваться постеснялся...

URL
вторник, 27 июня 2006
17:33

Краем глаза, вчера посмотрел по "Культуре" сюжет посвященный терракотовой армии какого-то китайского правителя. Несколько тысяч скульптур воинов в натуральную величину. Было сказано: "Раскопки продолжаются..."



Ночью приснился сон: по окончании раскопок вся эта армия оживает.



По утру, поразмыслив, пришел к выводу, что так скорей всего и будет...

URL
четверг, 15 июня 2006
22:34

Таланты и поклонники

Был у меня один знакомый, звали его Сергей и очень Сергею нравилось творчество певца и композитора Розенбаума.

Сергей собирал про него газетные вырезки, пел его песни (надо сказать очень неплохо) и, естественно, ходил на все краснодарские концерты Розенбаума, где сидел всегда на первом ряду.

А еще Сергей мечтал сфотографироватся с Розенбаумом. Однако тому, до поры до времени, удавалось ускользнуть. Но, в конце концов, Сережа все-таки настиг его.

На той фотографии Сергей запечатлен с Розенбаумом в интерьере мужского туалета. У Сергея счастливая улыбка, у Розенбаума испуганные глаза и расстегнутая ширинка.


URL