бывают моменты, когда ты жалеешь, что любишь этого человека.
тогда становится жалко каждую пролитую слезинку и каждый день,
который уходит на то, чтобы забыть.

на самом деле, мне лучше так, одной, чем просто с кем-то, кто будет порой скрашивать мои дни.
я не умею так, чтобы для галочки.
да мне это и не нужно совсем.
и не нужен мне никто,
я научилась сама держать себя за руку.
печально.
интересно, насколько это правда?

небольшми шагами я измеряю пространство своей пустой квартиры, в которой сейчас только я и мой кот. за окном нависли грозовые тучи, разрываемые дождем. наверное, у меня сейчас очень грустное лицо. с одной стороны мне сейчас одиноко и хочется тихонько прижаться к плечу, но на Земле только один человек, с которым бы мне сейчас хотелось быть рядом, аккуратно переплести пальцы и слабо улыбнуться, позволив себе быть в этот момент беззащитной и слабой. но я сейчас даже не об этом, несмотря на то, что готова писать исключительно о тебе все дни и ночи напролет. я часто думаю насколько же я одинока? по отношению ко всему миру, к отдельным людям, к самой себе. и трудно дать себе ответ, трудно даже просто понять, что именно для меня представляет одиночество. когда я курю одна ночью на балконе, с плеером и смотрю на небо, погруженная в свои мечты-мысли, то мне хорошо. но в тоже время предательски покалывает руку от желания почувствовать тепло близкого человека или просто хочется сесть прямо на деревяный пол на балконе, в одной футболке и трусах, разговаривать обо всем, что на сердце. рассказать о том, как мне страшно, когда плачет моя мама. рассказать, как много для меня значат некоторые люди, их проблемы и переживания. рассказать о том, как может разрываться сердце в груди, не давай возможности хоть на секунду ощутить свободу. рассказать, как плачу, читая строки, написанные людьми, которые потеряли своих родных 11 сентября. рассказать, как утром, встречая рассветы у меня перехватывает дыхание от той красоты, которую может показать природа моим глазам. рассказать. как засыпаю, обнимая плюшевое сердце. рассказать о том, что переживаю какую-то невыносимую боль, когда вижу глаза бездомных собак и одиноких старушек, сидящих на скамейке. рассказать о том, как спокойно мне бывает, когда гуляю по улицам, переполненным людьми и суматохой. рассказать о том, что порой всего лишь одна улыбка может помочь человеку вытереть слезы и улыбнуться в ответ, пусть сквозь силу, но очень искренне. рассказать о том, что во мне, наверное, никогда не умрет романтик, верящий в чистую любовь, которая может выдержать все испытания и все так же озарять человеческое сердце своим сиянием, порой заставляя вытирать мокрые дорожки, которые расходятся по щекам, иногда от счастья, часто от боли. мне хочется рассказать о том, что я верю в то, что люди на самом деле добрые и хорошие, просто кто-то однажды поддается какой-то злой силе и становится черным, черствым, забывая о том, что у каждого из нас в груди бьется сердце, у всех есть душа. мне бы хотелось как-то вернуть этих людей на светлую сторону, мне кажется, что я готова делиться добром с очень многими и открывать душу, несмотря на то, что мне часто в нее плевали. хочу стряхивать пепел на пол и рассказывать о том, что чувствую каждый Божий день. рассказать о том, как порой не хочется открывать глаза, не хочется дышать и видеть свет, пробивающийся сквозь окна и шторы. наверное, в этом мое одиночество. в том, что мне кажется, что никто меня в этом не поймет, не сможет просто выслушать, ничего не спрашивая. в этом мое одиночество, потому что я не знаю, как это сказать. поэтому я пишу сейчас эти строки, думая о том, что мне бы сейчас очень хотелось сидеть на песке на берегу моря и кидать в воду одинокие камешки, не сопротивляться ветру, который будет трепать волосы. и ждать закат, который на море всегда особенно красив. сидеть там одной, со своими мыслями и записывать их на небольшой листик бумаги, чтобы потом порвать его на маленькие кусочки и потом смотреть, как моя вера, мои ценности, моя слабость и боль, мои мечты, надежды, моя любовь.. наблюдать как мое одиночество, излитое на бумагу разлетается по пляжу обрывками слов, букв и фраз. хочу не мерзнуть от теплого ветра, который вдруг станет сильнее и будет уносить все дальше и дальше кусочки моей души.

нажать "избранное" и почувствовать,
что бросило в жар, головокружение и учащенное сердцебиение.
всего лишь потому что твой ник и большой пост.
всего лишь..

я тяжело больна тобой и эта болезнь дает осложнения на мою жизнь.

все-таки она не дает мне покоя..
и этот голос, от которого у меня едет крыша.

мне жаль, что теперь любое упоминание о Питере заставляет меня загрустить.
не важно, на секунду или пару часов, сам факт.
я обязательно поеду туда одна или с кем-то, не один раз.
чтобы заполнить себя новыми, яркими, положительными
и счастливыми моментами,
вспоминая о которых я буду улыбаться.

нет, я точно не в своем уме.
лежу в кровати, слушаю плеер, думаю о том,
что действительно тебя л ю б л ю..и
улыбаюсь, потому что сейчас почувствовала
себя счастливой, не знаю почему.
мне захотелось залезть на самую высокую крышу и
кричать твое имя небу, раскинув руки.
мне захотелось взять все свои деньги,
купить на них твои любимые тюльпаны и привезти их тебе.
мне захотелось отдать тебе все самое нежное, до последней капельки.
хочется сказать тебе,
что ты любимая, родная и
единственная.
при этом я знаю, что тебе это все нафиг не надо,
т.к. у твоей любви уже другое имя, пол и город.
но мне сейчас не грустно и хочется обнять тебя.