Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

всё? нет. тогда было не всё.

да, я уже надоела с этим всё-не-всё...

но вот теперь...

вообще, у меня сегодня закралось жутчайшее подозрение... и если это правда...

а не читал ли он весь мой вайбер??????

ведь особого труда не составляет перекинуть акаунт на дополнительное устройство, если телефон под рукой: отсканировал qr-код и адью. а я за телефоном как то особо не следила когда была у него.
это бы объяснило многое. но это такая жуть.... нет, это пиздец.

я не переписывалась с мужиками там кроме работы ну и так, не серьезно. это точно ни с кем. В подобном меня было не упрекнуть. Но я не далее как вчера обсуждала нашу с ним возможно роковую размолвку, произошедшую в прошлые выходные, с его мамой. а он это очень не любит, как мы помним.
Впрочем, если он действительно всё читал, то это настолько пиздец, что то, что он любит-не-любит уже настолько неважно, что пиздец!

Сейчас я всё переустановила и с этого момента мой вайбер точно только у меня. Но вот вчера...

Блин я реально не знаю, почему я до сих пор боюсь, что попалась.
Это бы многое объяснило, в том числе его вечное мной недовольство с некоторых пор. короче хз.

Я делась?
Да нет, тут я. Но вы ведь знаете, когда всё хорошо, и писать неохота, в голове радуга, в попе пузырьки)))

Вот сейчас всё снова плохо и я тут))))

Август был солнечным во всех смыслах, я ездила к нему каждые выходные и посл.неделю даже типа в отпуск.
А в сентябре заболел Амир и мы почти весь месяц проторчали дома. в сад ходил 4 дня за весь сентябрь. Понятно, что никуда не ездили. Но мы общались. Правда, я чувствовала себя какой-то недоделанной мамашей, потому что Димка ругал меня, что я не умею общаться с врачами и лечить ребенка. (Сам такой же но не признает) Мы сначала болели температурой, потом поносом и рвотой... даже скорую вызывали, ходили по врачам. Но нам так и не дали направлений на анализы и не поставили точного диагноза....
Потом Дима планово лег в больницу по своей болезни. Сюда, в Ярославль. Я приехала к нему на сл.утро. Он был рад меня видеть, понятно, в больнице скучно... Правда, визит мой был "по требованию". Не знаю в чем дело, но он просил купить ему симку МегаФона... я как ни старалась не выяснила, зачем ему, журила, что с бабами общаться... Понятно, что если бы так, то я бы вообще об этом не узнала... Но как то меня это покоробило. Но я ж дурочка, пошла, купила, привезла вот... Выдала ему чек на 300р, мол деньги на стол. Я всё понимаю, и не жадная, но не люблю тратить на... даже не знаю, на что... Обиделся.
На выходные он сбежал из больницы в пт и поехали к нему туда. Правда, вечером ему позвонила медсестра и сказала, что если он в сб к 7:15 не приедет обратно, то ему поставят несоблюдение режима. В итоге он встал в 5 утра и поехал. к обеду вернулся, наорал на меня... (это отдельная история... за то что я не слышала как он стучал в дверь и звонил в телефон, я в это время детей кормила. Его ребенка конкретно уговаривала съесть суп под громкие мультики) в общем... я тоже умею обижаться. Но потом вроде всё наладилось.
Его мамы не было, она ездила отдыхать, потом вот вернулась, мы с ней по телефону общались. Она спрашивала как тут Дима, я рассказывала, что знаю, сказала что ездили на выхи домой к ним. Что приболел, горло-температура........
В общем, в прошлую субботу он утром вывез мне, что я трепло, что он сто раз говорил мне не докладывать его матери и вообще не разговаривать с ней о нем, типа меньше знает - крепче спит... Снова неприятный разговор... Я знаю, что он с бывшей (матерью его сына) имел подобные проблемы, она выносила сор из избы, как говорится, рассказывала всё своей маме и его, уж не знаю, в каких подробностях... И мол с ним такое не прокатит, и он мне уже это говорил. Я предположила, что он меня с кем-то путает, потому что "такое не прокатит" в прошлый раз было по другому поводу, совершенно иному. Я, если честно, вообще в шоке, что мне вменили это в вину. Я же не рассказываю его матери, сколько он денег мне должен, как мы с ним накануне ругались, или про его интимные проблемы... Откуда я могла предположить, что его больное горло это пиздец какой секрет!?!?? Она его мать, вообще-то...

Короче, вс он молчал вообще, вчера утром я написала, мол, чего молчим, не простил мне дружбу со своей мамой??? Решил слиться? В ответ: сливают воду в унитазе, и он не молчат, он разговаривает. Я позвонила - сбросил, через час написал, что в больнице. Ладно.
Я засунула стопятьсотый раз свою гордость в жопу и позвонила в пять вечера. Не ответил. Не перезвонил.

Я думаю, это наверное ВСЁ, и не настолько наивна, чтобы думать, будто это из за его сраного больного горла... Просто я долго обманывала себя, что у нас отношения, а на деле: лето кончилось, развлечение на выходные для его матушки ему больше не нужно, его сыну друг тоже не нужен больше - они в деревню по зиме редко ездят. Больницы ярославские тоже, думаю, до лучших времен.
У него есть сын, чтобы его любить, есть мать, чтобы его кормить, женщина в связи с его проблемами ему не очень-то похоже нужна постоянная... Зачем продолжать эти недоотношения? Он мне ничего не обещал, я даже его своим "парнем" назвать никогда не могла. Даже про себя. Я, блин, всю себя этим летом, можно сказать, ему посвятила. В рот заглядывала, ездила туда как дура, старалась угодить во всём, не получая почти ничего взамен, кроме миллиона его недостатков, на которые закрывала с улыбкой глаза... Все почему-то думалось, что больше отдам, больше получу...
Дура, я это прекрасно осознаю, ну, что ж, бывает, бабы дуры, я с этого начала когда-то своё о нем вещание. Залипла, с кем не бывало... Просто хотела быть рядом с ним, и ебись всё морковкой... Не оценил... да, так тоже бывает.
Правда, я не думала, что это будет так некрасиво, думала, всё ж мужик. Возьмет трубку и скажет, извини, мол, так и так, но больше не хочу. Ну, нет, я наивна, таки, не сказал бы он так. Но он не может не понимать, что я ему не прощу его долги в этом случае. И мама его наверняка спросит меня, приеду ли, бла бла... и чего, я типа ей ничего не скажу? Скажу. Как есть. Терять будет всё равно уже нечего. И почти уверена, что сумею это сказать так, что останусь права. Она знает его, и меня. И хотя это будет уже неважно, займет мою сторону. Но он ее сын, это я тоже понимаю, так что дружить мы с ней не будем.

Дала нам два дня. Может, помолчит и отойдет? Но готова к худшему, хоть и наматываю сейчас сопли на кулак.
МегаФон надо заблокировать будет, не забыть.

А Димка....
Хотелось, рвется написать, что Димка - хороший, но...
нет, не подумайте, он мне нравится (похоже - не за что-то а вопреки), даже больше чем должен, и неплохой он, просто я его пытаюсь лучше узнать и понять. Он тяжелый в общении и в отношениях (до сих пор не знаю, отношения ли у нас в обычном понимании, но все же какие-то отношения... в широком смысле)
Езжу туда каждую неделю, но...
да, блин, почему опять "но"?
иногда ощущение, что я ему не нужна, и я сказала его маме об этом. Она в ответ - вроде он ничего плохого не говорил. Нет, негатива нет совсем. Ощущение, что ему вообще женщина не нужна. Он самодостаточен. На что она заметила, что ей не хотелось бы, чтоб так было.
На посиделках (мама, Димка, его брат с женой, подруга мамина и дети.. ну и я) она называет нас с Димкой и наших детей - семьей.

А интим... с этим сложно. Это я даже не берусь анализировать.

С другой стороны, вопрос, зачем зовет тогда он? А он и не зовет. Когда спрашиваю ,ехать или нет, он возмущается. даже не знаю, что говорит, ничего не говорит на это, и понимай как хочешь: то ли ехать потому что это не обсуждается, то ли решать, как хочу, потому что ему все равно?
Все же надеюсь, что не все равно. Поэтому езжу. С мамой его прошлый раз договаривалась, чего везти, а он даже не звонил в пятницу. Занят - косил весь день усадьбу. И я верю, потому что если не верить, смысла вообще нет. Я хочу верить и верю. И выходит неплохо. Решила: оставлю всё как есть, а там посмотрим. Лето, солнце, чистый воздух. Довольный ребенок тусит там с детьми. Мама его всегда мне рада, похоже, мы с ней хорошо очень общаемся.
Иногда мне кажется, что Димка оттаивает. Иногда что-то такое делает или говорит, что понимаю, я там не просто так. А иногда наоборот.
Сложно, но оттого интересно. Куда приведет всё это - не могу даже предположить, но пока мне там хорошо и меня там так или иначе привечают, я буду там. порой наводит на мысль, что я сдаю экзамен. Длинный сложный психологический стресс-тест. ))))

Вот вернулась в прошедшее воскресенье, в пн переписывались. Недолго. Во вт я ему звонила - не взял трубу, не перезвонил, не написал, сегодня ср и я решила, что не буду (ну да, решила, ага) но он сам позвонил с вопросом, куда я пропала. И вчерашний звонок не видел. А раз он все еще мне звонит, значит, я опять надеюсь, всё нормально.
Все хорошо. Всё будет хорошо!
Главное верить!

Позавчера был ровно месяц, как мы с мужем не написали друг другу ни слова. 5 июля он звонил сына поздравлять с ДР. И вот 5 августа я написала ему в вайбере, мол, давай разведемся.
Написала и отложила телефон - ушла, чтоб не сразу видеть, что написал. Вернулась через час, смотрю, сообщение не ушло (плохая связь Билайн в переславских лесах), мне бы мож задуматься, мож так надо, чтоб не ушло.. Но в тот момент я не задумываясь переотправила. Ушло. Снова смылась, чтоб не думать, и заглянула в следующий раз уже поздно вечером.

В ответ пришло два сообщения, смысл которых как обычно у мызи сводился к чувствам, совместному ребенку и всему тому, что было у нас хорошего. А окончилось тем, что он не собирается меня и сына терять: (перевод)

"В течение этого месяца у меня была тяжелая жизнь, тяжелая работа, плохое здоровье, одиночество, болел, ждал, что моя семья спросит обо мне. Это было тяжело и грустно. После более чем года, когда я не видел жену и сына, в момент, когда я ждал, что меня обрадуют сказав, что скоро приедут, мне пишут, давай разведемся!
Я уважаю 8-9 лет, что мы прожили вместе и имеем сына. Я говорил тебе, что ты будешь моей единственной женой в жищни и никогда я не буду жить с другим человеком. Я выполнил то, что говорил и никогда не думал, что наступит момент развода с тобой даже если мы перестали понимать друг друга по жизни. Это нормально и бывает у всех. Может я и согласился чтоб ты уехала в Россию, потому что чувствовала дискомфорт здесь, я дал тебе шанс сменить атмосферу. Но это не значит что я продал тебя. Я никогда не потеряю тебя и сына."

Что на такое ответить? К живому разговору я не готова, надо взвешивать каждое слово, вдруг чего забуду сказать? Поэтому я взяла паузу. Вечером вчера приходит еще, мол, напиши как будешь свободна. Я как раз домой из Переславля собиралась, ничего не ответила, а из дома уже написала, что говорить не хочу, потому что особо нечего тут говорить. Да и ребенка якобы укладываю спать. А потом чуть позже уже написала ему длиннючее письмо, где высказала всё, что хотелось. Начала за здравие (я его не люблю, в Египет жить не вернусь, нет смысла в продолжении нашего брака, давай устраивать дальнейшую жизнь согласно нашим желаниям, бла бла..) а закончилось за упокой, потому что пока я писала первую часть, раскочегарилась. В итоге высказала, что на те 100 долларов за полгода которые он "нам" прислал (я всегда считаю что это ребенку, а он исправляет, что это "вам обоим") не то что не прокормить сына, уж молчу про остальное, что он оплачивает и живет в квартире, бОльшей, чем за все те 8-9 лет, прожитых вместе с нами, тогда он и меньшее не мог оплатить, наводит на мысль, что он не один в ней живет, но мне это уже не важно. Что он не думает о будущем, живет одним днем (хотелось написать, что все они там так живут, мол, Аллах пошлет, что-то вроде нашего "будет день, будет пища") и до сих пор так живет, что нефиг ждать, что мы приедем насовсем, может когда-нибудь навестить, а пока и этого нечего ждать, если он не собирается выслать $1200 нам на билеты хотя бы... Что статус "семьи" мы давно уже утеряли, не месяц или год назад, а раньше... в общем, я высказалась, да. Приписала, кстати, что это я сама виновата - расслабился он со мной, стал ленивым.
Ответа пока не пришло.)))) очень хочется все же верить, что он как следует всё прочитал, понял, внял... но тут... 50 на 50 уж, менталитет никуда не деть...

Заработало )))) я сегодня дождалась вечернего сеанса общения и даже "спокойной ночи" !!!

Не знаю надолго ли )))

Отпросилась вчера с работы до обеда - надо было съездить поменять тормозуху. выезжаю из двора - задела бордюр и лопнуло колесо.
В общем, я вчера не работала. Тормозуху не прокачали, потому что надо менять колодки, еще чего-то там, потом рулевой наконечник, делать сход-развал, вчера поменяла оба передних колеса, потому что таких, какие у нас больше не делают...
в пятницу снова не работаю - продолжение банкета.
такие дела.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра