13:05 

Доступ к записи ограничен

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:02

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Надо отпустить. Но почему-то не могу. все думаю и думаю о нем. То злюсь, то вспоминаю что-то. 5 месяцев это маленькая жизнь.
Все понимаю, что не стоит оно того. но не хочу понимать.



Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
всё? нет. тогда было не всё.

да, я уже надоела с этим всё-не-всё...

но вот теперь...

вообще, у меня сегодня закралось жутчайшее подозрение... и если это правда...

а не читал ли он весь мой вайбер??????

ведь особого труда не составляет перекинуть акаунт на дополнительное устройство, если телефон под рукой: отсканировал qr-код и адью. а я за телефоном как то особо не следила когда была у него.
это бы объяснило многое. но это такая жуть.... нет, это пиздец.

я не переписывалась с мужиками там кроме работы ну и так, не серьезно. это точно ни с кем. В подобном меня было не упрекнуть. Но я не далее как вчера обсуждала нашу с ним возможно роковую размолвку, произошедшую в прошлые выходные, с его мамой. а он это очень не любит, как мы помним.
Впрочем, если он действительно всё читал, то это настолько пиздец, что то, что он любит-не-любит уже настолько неважно, что пиздец!

Сейчас я всё переустановила и с этого момента мой вайбер точно только у меня. Но вот вчера...

Блин я реально не знаю, почему я до сих пор боюсь, что попалась.
Это бы многое объяснило, в том числе его вечное мной недовольство с некоторых пор. короче хз.

10:53

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
А вообще вы меня очень порадовали, что потеряли. Я даже не думала, что меня все еще читает столько народу)
Спасибо вам.

@темы: ПЧ

10:17

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Я делась?
Да нет, тут я. Но вы ведь знаете, когда всё хорошо, и писать неохота, в голове радуга, в попе пузырьки)))

Вот сейчас всё снова плохо и я тут))))

Август был солнечным во всех смыслах, я ездила к нему каждые выходные и посл.неделю даже типа в отпуск.
А в сентябре заболел Амир и мы почти весь месяц проторчали дома. в сад ходил 4 дня за весь сентябрь. Понятно, что никуда не ездили. Но мы общались. Правда, я чувствовала себя какой-то недоделанной мамашей, потому что Димка ругал меня, что я не умею общаться с врачами и лечить ребенка. (Сам такой же но не признает) Мы сначала болели температурой, потом поносом и рвотой... даже скорую вызывали, ходили по врачам. Но нам так и не дали направлений на анализы и не поставили точного диагноза....
Потом Дима планово лег в больницу по своей болезни. Сюда, в Ярославль. Я приехала к нему на сл.утро. Он был рад меня видеть, понятно, в больнице скучно... Правда, визит мой был "по требованию". Не знаю в чем дело, но он просил купить ему симку МегаФона... я как ни старалась не выяснила, зачем ему, журила, что с бабами общаться... Понятно, что если бы так, то я бы вообще об этом не узнала... Но как то меня это покоробило. Но я ж дурочка, пошла, купила, привезла вот... Выдала ему чек на 300р, мол деньги на стол. Я всё понимаю, и не жадная, но не люблю тратить на... даже не знаю, на что... Обиделся.
На выходные он сбежал из больницы в пт и поехали к нему туда. Правда, вечером ему позвонила медсестра и сказала, что если он в сб к 7:15 не приедет обратно, то ему поставят несоблюдение режима. В итоге он встал в 5 утра и поехал. к обеду вернулся, наорал на меня... (это отдельная история... за то что я не слышала как он стучал в дверь и звонил в телефон, я в это время детей кормила. Его ребенка конкретно уговаривала съесть суп под громкие мультики) в общем... я тоже умею обижаться. Но потом вроде всё наладилось.
Его мамы не было, она ездила отдыхать, потом вот вернулась, мы с ней по телефону общались. Она спрашивала как тут Дима, я рассказывала, что знаю, сказала что ездили на выхи домой к ним. Что приболел, горло-температура........
В общем, в прошлую субботу он утром вывез мне, что я трепло, что он сто раз говорил мне не докладывать его матери и вообще не разговаривать с ней о нем, типа меньше знает - крепче спит... Снова неприятный разговор... Я знаю, что он с бывшей (матерью его сына) имел подобные проблемы, она выносила сор из избы, как говорится, рассказывала всё своей маме и его, уж не знаю, в каких подробностях... И мол с ним такое не прокатит, и он мне уже это говорил. Я предположила, что он меня с кем-то путает, потому что "такое не прокатит" в прошлый раз было по другому поводу, совершенно иному. Я, если честно, вообще в шоке, что мне вменили это в вину. Я же не рассказываю его матери, сколько он денег мне должен, как мы с ним накануне ругались, или про его интимные проблемы... Откуда я могла предположить, что его больное горло это пиздец какой секрет!?!?? Она его мать, вообще-то...

Короче, вс он молчал вообще, вчера утром я написала, мол, чего молчим, не простил мне дружбу со своей мамой??? Решил слиться? В ответ: сливают воду в унитазе, и он не молчат, он разговаривает. Я позвонила - сбросил, через час написал, что в больнице. Ладно.
Я засунула стопятьсотый раз свою гордость в жопу и позвонила в пять вечера. Не ответил. Не перезвонил.

Я думаю, это наверное ВСЁ, и не настолько наивна, чтобы думать, будто это из за его сраного больного горла... Просто я долго обманывала себя, что у нас отношения, а на деле: лето кончилось, развлечение на выходные для его матушки ему больше не нужно, его сыну друг тоже не нужен больше - они в деревню по зиме редко ездят. Больницы ярославские тоже, думаю, до лучших времен.
У него есть сын, чтобы его любить, есть мать, чтобы его кормить, женщина в связи с его проблемами ему не очень-то похоже нужна постоянная... Зачем продолжать эти недоотношения? Он мне ничего не обещал, я даже его своим "парнем" назвать никогда не могла. Даже про себя. Я, блин, всю себя этим летом, можно сказать, ему посвятила. В рот заглядывала, ездила туда как дура, старалась угодить во всём, не получая почти ничего взамен, кроме миллиона его недостатков, на которые закрывала с улыбкой глаза... Все почему-то думалось, что больше отдам, больше получу...
Дура, я это прекрасно осознаю, ну, что ж, бывает, бабы дуры, я с этого начала когда-то своё о нем вещание. Залипла, с кем не бывало... Просто хотела быть рядом с ним, и ебись всё морковкой... Не оценил... да, так тоже бывает.
Правда, я не думала, что это будет так некрасиво, думала, всё ж мужик. Возьмет трубку и скажет, извини, мол, так и так, но больше не хочу. Ну, нет, я наивна, таки, не сказал бы он так. Но он не может не понимать, что я ему не прощу его долги в этом случае. И мама его наверняка спросит меня, приеду ли, бла бла... и чего, я типа ей ничего не скажу? Скажу. Как есть. Терять будет всё равно уже нечего. И почти уверена, что сумею это сказать так, что останусь права. Она знает его, и меня. И хотя это будет уже неважно, займет мою сторону. Но он ее сын, это я тоже понимаю, так что дружить мы с ней не будем.

Дала нам два дня. Может, помолчит и отойдет? Но готова к худшему, хоть и наматываю сейчас сопли на кулак.
МегаФон надо заблокировать будет, не забыть.

16:13

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Всем привет!
Вот сижу на работе - тоска зеленая. Вязание забыла в машине и лень залезть в нее перед работой чтобы взять, плюс приехал московский начальник, особо не расслабишься с нерабочими видами досуга. Порисовала... давно хотела. Чуть пописала книгу, но что-то последнее время лень-матушка. Или муз загулял.
Поиграла в fb - кончились жизни.)))
Вчера полдня сортировала фотки на планшете, сегодня его с собой не взяла.
Работы нет, такой, которую надо делать. Всё сделано или чего-то ожидает...
На прошлой неделе была корпоративка. Кто в инсте - видели. Нормально потусили, я шампанского напилась. Кто-то водки) Остальные, но их было немного, пиво.
Жарили шашлык, всё супер, домой уехали в 11 вечера, собирались в лесу в темноте кромешной под ненадежный свет сотовых телефонов))
Выходные всё так же, отчего дела не делаются ни дома, ни где-то еще (типа забрать перевыпуск карты из Сбербанка)) потому что вечером - мне уже не до чего, или вовсе не успеваю, а выходные... это выходные. В городе меня нет. Маму по-моему это подбешивает уже. А я... ну, а что я, я не могу себе отказать в этом удовольствии.
С 25 иду в отпуск. Третий раз за лето) Неделя в июне, неделя в июле, теперь вот неделя в августе) Красота!
Возможно, снова уеду в Переславль, но пока, как обычно, никакой точности с этим.
Папа обижается, даже маме звонил на прошлой неделе с вопросом, что там такого в том Переславле, что меня в выходные не сыскать... и почему я ничего не рассказываю. А чего рассказывать, если я сама ничего не знаю... Да и еще - ему расскажешь, он с женой поделится, а там и весь завод будет знать, да еще напридумывают. Зачем?

Вчера должна была увидеться с Дениской, да да, тем самым, пятнадцатилетней давности... Не зачем, а просто, из любопытства.. Он тут мне всё вещает в вк, мол надо встретиться, просто поболтать. А вчера он не смог, а так как я уже у мамы отпросилась, договорилась и поехала к Ольке. Хорошо посидели. Дениска побоку... как хочет. Я вот даже думаю, нафига вообще видеться с ним? Вряд ли мне эта встреча понравится, слишком предвзято я к нему теперь отношусь.

Скучно, в общем. На работе. А по жизни я в какой-то дымке... эйфории... ничего не замечаю, как-то всё легко воспринимаю, не зацикливаясь: в голове нет места мелочам))) Сплю-ем-хожу-на-работу-или-в-магазин... Живу от выходных до выходных.

@темы: Я

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
А Димка....
Хотелось, рвется написать, что Димка - хороший, но...
нет, не подумайте, он мне нравится (похоже - не за что-то а вопреки), даже больше чем должен, и неплохой он, просто я его пытаюсь лучше узнать и понять. Он тяжелый в общении и в отношениях (до сих пор не знаю, отношения ли у нас в обычном понимании, но все же какие-то отношения... в широком смысле)
Езжу туда каждую неделю, но...
да, блин, почему опять "но"?
иногда ощущение, что я ему не нужна, и я сказала его маме об этом. Она в ответ - вроде он ничего плохого не говорил. Нет, негатива нет совсем. Ощущение, что ему вообще женщина не нужна. Он самодостаточен. На что она заметила, что ей не хотелось бы, чтоб так было.
На посиделках (мама, Димка, его брат с женой, подруга мамина и дети.. ну и я) она называет нас с Димкой и наших детей - семьей.

А интим... с этим сложно. Это я даже не берусь анализировать.

С другой стороны, вопрос, зачем зовет тогда он? А он и не зовет. Когда спрашиваю ,ехать или нет, он возмущается. даже не знаю, что говорит, ничего не говорит на это, и понимай как хочешь: то ли ехать потому что это не обсуждается, то ли решать, как хочу, потому что ему все равно?
Все же надеюсь, что не все равно. Поэтому езжу. С мамой его прошлый раз договаривалась, чего везти, а он даже не звонил в пятницу. Занят - косил весь день усадьбу. И я верю, потому что если не верить, смысла вообще нет. Я хочу верить и верю. И выходит неплохо. Решила: оставлю всё как есть, а там посмотрим. Лето, солнце, чистый воздух. Довольный ребенок тусит там с детьми. Мама его всегда мне рада, похоже, мы с ней хорошо очень общаемся.
Иногда мне кажется, что Димка оттаивает. Иногда что-то такое делает или говорит, что понимаю, я там не просто так. А иногда наоборот.
Сложно, но оттого интересно. Куда приведет всё это - не могу даже предположить, но пока мне там хорошо и меня там так или иначе привечают, я буду там. порой наводит на мысль, что я сдаю экзамен. Длинный сложный психологический стресс-тест. ))))

Вот вернулась в прошедшее воскресенье, в пн переписывались. Недолго. Во вт я ему звонила - не взял трубу, не перезвонил, не написал, сегодня ср и я решила, что не буду (ну да, решила, ага) но он сам позвонил с вопросом, куда я пропала. И вчерашний звонок не видел. А раз он все еще мне звонит, значит, я опять надеюсь, всё нормально.
Все хорошо. Всё будет хорошо!
Главное верить!



@темы: Девичье, Личное, Мужчины, Мысли вслух, Чувства, Я

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Ну да, кто бы сомневался. Я виновата: уехала, не дождалась, не дала второго шанса, не оценила, не уважаю... и!
"in moment when I get up, you push me down" (c)

а, ну и еще: оказывается, не работал и не зарабатывал все это время он лишь потому, что у меня была хорошая работа. Если бы у меня ее не было - он бы конечно занял бы место главного добывателя семьи. (сам не понял, похоже, чего сморозил)

В общем, я - коза, получается.
Говорим на разных языках. Даже после стольких лет.
Девки, не ходите замуж за нерусских!

12:56

Ничего

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Позавчера был ровно месяц, как мы с мужем не написали друг другу ни слова. 5 июля он звонил сына поздравлять с ДР. И вот 5 августа я написала ему в вайбере, мол, давай разведемся.
Написала и отложила телефон - ушла, чтоб не сразу видеть, что написал. Вернулась через час, смотрю, сообщение не ушло (плохая связь Билайн в переславских лесах), мне бы мож задуматься, мож так надо, чтоб не ушло.. Но в тот момент я не задумываясь переотправила. Ушло. Снова смылась, чтоб не думать, и заглянула в следующий раз уже поздно вечером.

В ответ пришло два сообщения, смысл которых как обычно у мызи сводился к чувствам, совместному ребенку и всему тому, что было у нас хорошего. А окончилось тем, что он не собирается меня и сына терять: (перевод)

"В течение этого месяца у меня была тяжелая жизнь, тяжелая работа, плохое здоровье, одиночество, болел, ждал, что моя семья спросит обо мне. Это было тяжело и грустно. После более чем года, когда я не видел жену и сына, в момент, когда я ждал, что меня обрадуют сказав, что скоро приедут, мне пишут, давай разведемся!
Я уважаю 8-9 лет, что мы прожили вместе и имеем сына. Я говорил тебе, что ты будешь моей единственной женой в жищни и никогда я не буду жить с другим человеком. Я выполнил то, что говорил и никогда не думал, что наступит момент развода с тобой даже если мы перестали понимать друг друга по жизни. Это нормально и бывает у всех. Может я и согласился чтоб ты уехала в Россию, потому что чувствовала дискомфорт здесь, я дал тебе шанс сменить атмосферу. Но это не значит что я продал тебя. Я никогда не потеряю тебя и сына."

Что на такое ответить? К живому разговору я не готова, надо взвешивать каждое слово, вдруг чего забуду сказать? Поэтому я взяла паузу. Вечером вчера приходит еще, мол, напиши как будешь свободна. Я как раз домой из Переславля собиралась, ничего не ответила, а из дома уже написала, что говорить не хочу, потому что особо нечего тут говорить. Да и ребенка якобы укладываю спать. А потом чуть позже уже написала ему длиннючее письмо, где высказала всё, что хотелось. Начала за здравие (я его не люблю, в Египет жить не вернусь, нет смысла в продолжении нашего брака, давай устраивать дальнейшую жизнь согласно нашим желаниям, бла бла..) а закончилось за упокой, потому что пока я писала первую часть, раскочегарилась. В итоге высказала, что на те 100 долларов за полгода которые он "нам" прислал (я всегда считаю что это ребенку, а он исправляет, что это "вам обоим") не то что не прокормить сына, уж молчу про остальное, что он оплачивает и живет в квартире, бОльшей, чем за все те 8-9 лет, прожитых вместе с нами, тогда он и меньшее не мог оплатить, наводит на мысль, что он не один в ней живет, но мне это уже не важно. Что он не думает о будущем, живет одним днем (хотелось написать, что все они там так живут, мол, Аллах пошлет, что-то вроде нашего "будет день, будет пища") и до сих пор так живет, что нефиг ждать, что мы приедем насовсем, может когда-нибудь навестить, а пока и этого нечего ждать, если он не собирается выслать $1200 нам на билеты хотя бы... Что статус "семьи" мы давно уже утеряли, не месяц или год назад, а раньше... в общем, я высказалась, да. Приписала, кстати, что это я сама виновата - расслабился он со мной, стал ленивым.
Ответа пока не пришло.)))) очень хочется все же верить, что он как следует всё прочитал, понял, внял... но тут... 50 на 50 уж, менталитет никуда не деть...

@темы: Египет, Мужчины, Отношения

00:20

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
1) он приезжал во вторник 11го по делам. Забрал нас с мамой из СТО куда мы определили машину на текущий ремонт, отвезли маму домой и забрали его запчасти. Съездили по его делам, поели в макдаке и он привез меня на работу. Полтретьего ))) это я отпрашивалась у начальника задержаться с утра из за машины ))))
2) я туда свалила в пятницу 14го на выходные, но так как я на свой страх и риск (из-за погоды) взяла отпуск на неделю - уезжать в вс не торопилась. И в итоге я уехала оттуда позавчера ))) т.е. в следующее вс. Полноценный отпуск, чо, почти Турция. Мы отпросили детей из сада и тусовались там 9 дней) с детьми и его мамой. Так как человек он сложный - каждый день как последний. Не знала, когда меня выгонят, может сейчас, мьжет никогда )))) Что делали? Жили. Я между плитой и раковиной ))) а он в гараже ))) машину мою мыл три раза за этот срок, плюс съездил сделал сход-развал, потому что мама на уши мне присела по этому поводу, переобул запаску (я к нему ехала без запаски вообще)... летела, в общем, на крыльях... ну, вы поняли ))) не думала об этом.
С мамой его дружим. Колдырили каждый денб, мне даже неудобно ужн было день на 4й.... но мама исправно привлзила вечером бутыль... итого с пт 14го по пт 21го мы можно сказать не просыхали ))) Он на нас только головой качал и троллил. Я уж и отказываться пыталась, но маму его не переубедить)))
Моя мама раз в три дня пыталась мне внушить, что меня не выгоняют из вежливости, а я как дура сижу. Но мне чото там было так хорошо! Ну, вы поняли... )))
Не все гладко, конечно было... но не будем о плохом ) так или иначе - меня оттуда не выгнали, а мама при отъезде приглашала снова. Задание на покупку кое-чего дала...
Он теперь не молчит. Привык меня стебать))) видно без этого уже что то не то)))
Моя мама негатива не высказывает, просто знает, что там непросто и пытается искать логику )

3) в чт еду в Шую наконец за сумкой из Египта. Взяла день за свой счет потому что не уверена что на выходных буду свободна.... ну, вы поняли ))))))))))
Хотя хз. Загадывать не буду, все равно не угадаю.

Совсем что то я вся живу. Из Переславля в вс по пути заезжали к Анне на дачу еще за мамой, которая там гостила. В пн вчера Маша в гости заезжала. Сегодня я ездила на ту квартиру за квитанциями к Александру )))) чай-кофе предлагал но я отказалась. Устала, хотелось домой. О, кстати, встретила в маршрутке того который Электровозный цех)))) я его снова не узнала, он на фотках старше лет на 10, чем в жизни. Высокий и худой))) заходит в маршрутку, обернулся, улыбнулся... я сначала не поняла, что мне, посмотрела, мож не мне? (Вся маршрутка наблюдала сцену т.к. народу было немного)))) короче - мне ))) тетька рядом сидела, вроде встать, не понятно, я узнала чувака или нет. Но потом она через остановку вышла, этот стоит, косится, я показала, мол, садись, чо уж... поняла уже к тому моменту - кто. Перекинулись парой слов. Вышел в центре. Теперь снова написывает в вк.
Завтра к Маше вроде как. Она сегодня звала но у меня Александер по плану был и жомой я уже полвосьмого пришла никакос... не до гостей. Чт - Шуя с самого утра (7:20 отпр.из Яр) до самого вечера (19:40 приб.в Яр) с этими дорогами. Хочу еще в Рио их заехать за детским бельем и мож чего еще...
В пятницу, если мы не поедем в Переславль, мама уедет в деревню к т.Рите и возьмет Амира. Тогда я на выхи как птица, но я чего то ж придумаю )))) но чует ж... что все таки Переславль )))))
Папа звонил на прошлой неделе еще, хотел сводить Амира куда-нибудь... я уж не знаю куда его в моё расписание воткнуть )))) Ольку давно не видела, она в кафе после работы хочет как-нибудь сходить... надо... надо, Лелик.... и Людок, мой бессменный слушатель моих розовых соплей )))) я по тебе тоже оч скучаю!
Мама говорит, надо еще мне работу искать доп. и деньги экономить-копить, а то как я в Тай зимой поеду? Обидно ж будет! Я сказала, что будет обидно, если я не поеду из-за обстоятельств, а если я сама буду виновата, чего мне на себя, что ли, обижаться? Не. Я живу. Сегодня и сейчас. И все у меня будет хорошо. Так или иначе.
Сегодня 3 недели с последнего сеанса связи с мужем. Все считают, что у него там кто-то есть... хоть бы уже, а? Но зная своего мужа, мне кажется, нифига... Деньги в вестерне так и не получила, чот говорят везде с выдачей поблемы. Да и заниматься этим особо времени нет.

@темы: Девичье

22:42

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Заработало )))) я сегодня дождалась вечернего сеанса общения и даже "спокойной ночи" !!!

Не знаю надолго ли )))

16:11

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Я вчера на него очень обиделась. И решила сегодня молчать.
не получилось. Чует жопа, видимо... сам написал.

Вчера был ДР Амира, я звала их потусить в Яр покатать деток. Если погода
Погода была боле мене
Накануне у него сломалась машина и он ее чинил весь день.
Вчера утром его мама мне пишет в "ок" мол с днем рождения сыночка бла бла. Я спрашиваю, мол, машину починил? Грит, не знаю. В общем, я ей сказала что они вроде как собирались к нам, а она говорит, что он собирался траву косить.
Нормально? Я его тут жду, а он бля траву косить...

Потом он пишет сам, мол бла бла стишком мамочку с др сына... я грю спасибо.
Машину, говорит, починил, ща пойду траву косить. Пиздец. лучше б он сказал , что машину не починил! Предпочел траву мне!!!

В общем, настрой вчера у меня был аховый. Мне надо ребенку как-то теперь ДР отметить без подготовки, а я - унылое гамно.
Мама молчит, смотрит и молчит. Ладно хоть не спрашивала ничего, а то я бы задвинула тему, чую. И еще хуже было бы.

Сегодня не писала. Так сам пишет, мол, чего молчим? Я ответила, что он молчит, и я молчу, потому что в одни ворота играть неинтересно.
Прифигел! Нет, ну а что? Я уже даже решила, вот отдам ему запчасти его (я для него тут заказывала) и досвидос! ну сколько можно!? Он мне конечно нра, но себя то я больше люблю!
написала ему что так меня еще никто не унижал, что трава важнее меня, чего уж... ответил, что я снова гоню хрень! А я ответила, что у меня складывается впечатление, что он изо всех сил старается мне разонравиться.
И молчит, сука! Я не выдержала (ну да да, ловлю помидоры) и позвонила. Ну надо ж довыяснять! В общем.... мы даже типа покричали. Я думала он трубу бросит от моих претензий. Потому что мы досконально всё выяснили, я всё ему выложила! А у него, бля, своя правда! Чисто переславско-мужицкая! Чисто скорпионно-дмитриевская! Он боялся ехать на не совсем "здоровой" машине!!! да и тучи сгущались! Куда уж ехать!
А мне бля он об этом забыл сказать!? Я до последнего ждала, у меня ребенок остался без ДР!!! И говнастроение в придачу!
А он говорит, передай Амиру, ДР будет, когда будет погода! Все ж хорошо! Пипец.

В общем, по его логике - я снова загоняюсь, и не надо драконить его, потому что ничего хорошего из этого в итоге не получится! Потому что всё в норме, а я не права, что сравниваю себя с травой. Причины вовсе не в траве, а я чего-то гоню пургу! И тороплю события, а он уже бывалый, на амбразуру не лезет. А я чего-то хочу и быстро.
А я говорю, я ничего не хочу, просто хочу знать, стоит ждать или не стоит. Говорит, ждать всегда стоит. Это как понимать? т.е. всё нормально, да? Или бля я опять чего-то себе выдумываю?

Вчера зато вечером, в качестве, видимо, моральной компенсации и для поднятия настроения, перед самым сном я снова залезла в Ярославскую ветку вк, где то там пару раз откомментила какую-то хрень, и получила огромный заряд позитива от чуваков, которые мне начали написывать в личку. Один - просто понравилась, другой - вспомнил меня с ЯЭРЗ когда то сто лет он там работал и мы знакомы были, тусили в электровозном цехе (я его так и не вспомнила, помню только что с кем-то в карты играла в кабине электровоза, может даже с ним), а теперь вот он холостой и я, как выяснилось, и вообще, надо бы встретиться )))))
А, я забыла сказать, несколько дней назад мне ДЕНИСКА писал! что хочет меня увидеть! пипец.
И еще один с завода тоже, старый приятель, отписался))) в общем, приятно вечер закончился, хоть и с опухшими заранее глазами.

А сейчас... дада, я трижды дура, но снова всё хорошо! с НИМ. да. пиздец. Я дура.


(вот ща перечитываю и понимаю, что я нифига не дура, что вообще я больная на всю голову, потому что это бред сумасшедшей и недалекой девчонки. ну, вот так меня плющит. все бабы дуры, не потому что дуры... да.)

@темы: Переславль, Бред, Девичье, Личное, Мужчины, Мысли вслух, Увлечения, Чувства, Я

13:27

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Отпросилась вчера с работы до обеда - надо было съездить поменять тормозуху. выезжаю из двора - задела бордюр и лопнуло колесо.
В общем, я вчера не работала. Тормозуху не прокачали, потому что надо менять колодки, еще чего-то там, потом рулевой наконечник, делать сход-развал, вчера поменяла оба передних колеса, потому что таких, какие у нас больше не делают...
в пятницу снова не работаю - продолжение банкета.
такие дела.

@темы: Будни

21:35

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
А еще сегодня прям с утра с самого у меня было какое-то тревожное ощущение. Знаете, как перед экзаменом бывает, или перед ответственным делом...
не знаю к чему, ничего не случилось плохого, вроде, никто не экзаменовал )))
а сейчас отпустило, вроде.
как-то так.

@темы: Бред, Чувства, Я

21:25 

Доступ к записи ограничен

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:01 

Доступ к записи ограничен

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:24 

Доступ к записи ограничен

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:10 

Доступ к записи ограничен

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:07 

Доступ к записи ограничен

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:04 

Доступ к записи ограничен

Сады райские там, да только я, в них всё равно сорняк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Яндекс.Метрика