суббота, 07 ноября 2009
вторник, 03 ноября 2009
пятница, 16 октября 2009
Ежик в тумане
тайна 3й планеты
тайна 3й планеты
вторник, 06 октября 2009
статья: Депутаты не получили зарплату за двухнедельное блокирование в сентябре
каммент убил: Опустел буфет.Депутаты, блокирующие трибуну,украдкой разворачивают принесенные из дома скромные бутерброды.Шанцев посасывает остаток сломанного микрофона,исхудавший Звягильский заискивающе смотрит в глаза Шуфричу и скромно интересуется,какова на вкус колбаска по 25грн?Герман отколупывает от булочки маковые зернышки,оставляя самое сытное на вечер-иначе не уснуть! Злобный Литвин из-за подпертой стулом двери азбукой Морзе грозит еще вдвое урезать жалование,если они не одумаются.Первым не выдерживает Киселев, громко матюкнувшись и швырнув Ефремову в лицо партбилет, переворачивая стулья рванул к выходу.За ним, как бы нехотя, потянулись другие.Через 5 минут зал опустел.В президиуме остался один Янукович,который странно улыбался и зачем-то небольшими пучками вырывал у себя на голове волосы...
каммент убил: Опустел буфет.Депутаты, блокирующие трибуну,украдкой разворачивают принесенные из дома скромные бутерброды.Шанцев посасывает остаток сломанного микрофона,исхудавший Звягильский заискивающе смотрит в глаза Шуфричу и скромно интересуется,какова на вкус колбаска по 25грн?Герман отколупывает от булочки маковые зернышки,оставляя самое сытное на вечер-иначе не уснуть! Злобный Литвин из-за подпертой стулом двери азбукой Морзе грозит еще вдвое урезать жалование,если они не одумаются.Первым не выдерживает Киселев, громко матюкнувшись и швырнув Ефремову в лицо партбилет, переворачивая стулья рванул к выходу.За ним, как бы нехотя, потянулись другие.Через 5 минут зал опустел.В президиуме остался один Янукович,который странно улыбался и зачем-то небольшими пучками вырывал у себя на голове волосы...
05.10.2009 в 17:32
Пишет giledel:Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка
URL записиКоторую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка
понедельник, 05 октября 2009
...а доки Рада на дві третини свинська
з колін не стане держава Українська...
(с) Тризубий Стас 94 р.
и за 15 лет ничего не изменилось, хотя я еще тогда подпевал это песенку как "...на три третини свинська...". но это собственно так - лирика, теперь собственно коммент:
3 года как перестал смотреть зомбиящик и перестаю читать прессу минимум за полгода до каждых выборов , ибо зае..мучали одним и тем же. поэтому просто наблюдения из услышанных разговоров и рекламі по городу.
1. "Это с косою" - "Доки усі балакають - вона працює" (ну тут трохи забули дописати "...вона працює на себе"). как только Юлька у власти цены начинают скакать вверх - уже просто аксиома.
2. "Онаній" - очень сильно порадовал подаренный номер газеты из его палатки, не читал, но зато на заднем развороте увидел мегакрутой график "инфляция гривны" в котором кроме палочек разных размеров не было ни одной цифры - товарищи Яц гений аналитики - так держать.
3. "ЗК" - "Почую кожного" (тут немного опечатались, ну перепутали букву Ч с буквой Х) - он ничего из себя не представляет + к этому он еще не отбил вложенные в 2004 бабки
4. Витренко - просто без камментов - до лавров Жириновского ей оч далеко - просто пока не смешно
5.... а все - больше никого усиленно не пиарят.
6. пошли они все в Ж..., К ... и НА....
и последнее тем, кто советует не ходить на выборы - не испоганишь бюллетень его испоганят за тебя (плавали за денюжку - знаем), так что лучше я сам, все какое развлечение.
з колін не стане держава Українська...
(с) Тризубий Стас 94 р.
и за 15 лет ничего не изменилось, хотя я еще тогда подпевал это песенку как "...на три третини свинська...". но это собственно так - лирика, теперь собственно коммент:
3 года как перестал смотреть зомбиящик и перестаю читать прессу минимум за полгода до каждых выборов , ибо зае..мучали одним и тем же. поэтому просто наблюдения из услышанных разговоров и рекламі по городу.
1. "Это с косою" - "Доки усі балакають - вона працює" (ну тут трохи забули дописати "...вона працює на себе"). как только Юлька у власти цены начинают скакать вверх - уже просто аксиома.
2. "Онаній" - очень сильно порадовал подаренный номер газеты из его палатки, не читал, но зато на заднем развороте увидел мегакрутой график "инфляция гривны" в котором кроме палочек разных размеров не было ни одной цифры - товарищи Яц гений аналитики - так держать.
3. "ЗК" - "Почую кожного" (тут немного опечатались, ну перепутали букву Ч с буквой Х) - он ничего из себя не представляет + к этому он еще не отбил вложенные в 2004 бабки
4. Витренко - просто без камментов - до лавров Жириновского ей оч далеко - просто пока не смешно
5.... а все - больше никого усиленно не пиарят.
6. пошли они все в Ж..., К ... и НА....
и последнее тем, кто советует не ходить на выборы - не испоганишь бюллетень его испоганят за тебя (плавали за денюжку - знаем), так что лучше я сам, все какое развлечение.
пятница, 18 сентября 2009
10.09.2009 в 10:02
Пишет Рыжая!!!:Френды жгут напалмом) Клятый_Вомпэр, аффтар йа рыдаю и стаю в очередь за афтографом)))
Ударим эльфингом по троллингу
URL записиУдарим эльфингом по троллингу
вторник, 15 сентября 2009
а у меня есть оказівается именное ТВ )))
www.jams.tv/
правда оно немного китайское али еще какое японское )))
а еще радио )))
JAMS RADIO - новая радиостанция электронной музыки!
www.jams.tv/
правда оно немного китайское али еще какое японское )))
а еще радио )))
JAMS RADIO - новая радиостанция электронной музыки!
мне сотрудница рассказала про мать своего мужа - рыдал
вобщем она сектантка "посольство божее" , дали им диск с каким-то видео по тематике, она попросила сына переписать, он сделал , а там в конце видео ссылка на их сайт, он с доброты душевной полез туда и натянул оттель музыки , текстов и тоже ей записал. а теперь внимание - эта ему устроила скандал на тему "что им в церкви сказали что нельзя скачивать ничего с этого сайта" . выводы делаем сами
вобщем она сектантка "посольство божее" , дали им диск с каким-то видео по тематике, она попросила сына переписать, он сделал , а там в конце видео ссылка на их сайт, он с доброты душевной полез туда и натянул оттель музыки , текстов и тоже ей записал. а теперь внимание - эта ему устроила скандал на тему "что им в церкви сказали что нельзя скачивать ничего с этого сайта" . выводы делаем сами
среда, 26 августа 2009
01:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 19 июля 2009
Англо-русский словарь выпускника педина:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь =)
------------------------------------
читать вслух с мымровым прононсом )
Alex under
Sir gay evil each
Pussy can
You look a more yeah!
Doo-bop sale only
Sly tired saved now
Doo-bop Tom
I'd know and no chew
Coat ouch only
So cold it pass E.P.
Crow go
Idiot no Levi's
Peace save or did
No privet sky school
go award it
Tom shoe desert
Tom Lee shave brode it
Root sale cow no
wet back CD
Tom now never do mix
Door age car
Slim diner video nick
sware A.
Is Buch car?
Tom now cool Rich
no-spa
Stop it be is Akon
Edward A.
Tom sourse
cash a note
Sly Tom chack it
Tom root sky doc
Tom root sew
pack net
Ilya, Tom, Bill
Me add pay way pill
Pose I'm tick low
Wrote new purple, o!
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь =)
------------------------------------
читать вслух с мымровым прононсом )
Alex under
Sir gay evil each
Pussy can
You look a more yeah!
Doo-bop sale only
Sly tired saved now
Doo-bop Tom
I'd know and no chew
Coat ouch only
So cold it pass E.P.
Crow go
Idiot no Levi's
Peace save or did
No privet sky school
go award it
Tom shoe desert
Tom Lee shave brode it
Root sale cow no
wet back CD
Tom now never do mix
Door age car
Slim diner video nick
sware A.
Is Buch car?
Tom now cool Rich
no-spa
Stop it be is Akon
Edward A.
Tom sourse
cash a note
Sly Tom chack it
Tom root sky doc
Tom root sew
pack net
Ilya, Tom, Bill
Me add pay way pill
Pose I'm tick low
Wrote new purple, o!
суббота, 18 июля 2009
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
вторник, 07 июля 2009
пятница, 03 июля 2009
- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый… с усами…
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
- Вчера я приобрёл у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый… с усами…
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. "
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
“Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-”подонка”. Hа прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это - “мокрый” костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: “Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу….”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Записка от генерального директора для заместителя:
“Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.”
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
“Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.”
Записка от директора департамента для начальника отдела:
“Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.”
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
“В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.”
Менеджер группы сотрудникам:
“Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Воскресенье 19 Март 2006 @ 15:35
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили “маленький раскордаш” в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились “на бесчинства Израиля”.
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано…
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: ” А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!”
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
“Конечно покажем! А написано по русски!” Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: “У вас же есть знающие русский!”
“Гид” вздохнул: “Конечно есть! Но и они не понимают!”
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к “заветной двери”.
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано — “ПРЕВЕД”
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. "
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
“Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-”подонка”. Hа прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это - “мокрый” костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: “Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу….”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Записка от генерального директора для заместителя:
“Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.”
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
“Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.”
Записка от директора департамента для начальника отдела:
“Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.”
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
“В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.”
Менеджер группы сотрудникам:
“Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Воскресенье 19 Март 2006 @ 15:35
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили “маленький раскордаш” в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились “на бесчинства Израиля”.
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано…
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: ” А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!”
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
“Конечно покажем! А написано по русски!” Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: “У вас же есть знающие русский!”
“Гид” вздохнул: “Конечно есть! Но и они не понимают!”
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к “заветной двери”.
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано — “ПРЕВЕД”
воскресенье, 17 мая 2009
первый по настоящему жаркий день и я сразу ухитрился перегрется на солнце, теперь ловлю все прелести последствий - скотство (
суббота, 16 мая 2009
Здравствуйте,
foto332.scr - Trojan-Dropper.Win32.Smser.ag
Детектирование файла будет добавлено в следующее обновление.
>From: jams i.ua
>Sent: May 16 2009 3:49PM
>To: "New Virus"
>Subject: возможно вирь
>
>добрый день - прислал знакомый следующее
>
> Nortick (14:26):
> заметно что фотка в фотошопе отредактирована или нет?
> drlrmm.net/foto332.gif
>
> вместо гифа скачался .scr и на свою голову я его запустил
>
> ... и поломился он бог знает куда, а я с бодуна не соображу где посмотреть что и как
>
> удачного анализа, а то я месяц ковыряться буду )
>
> сцр в атаче
>
> -- реклама -----------------------------------------------------------
> Поторопись зарегистрировать самый короткий почтовый адрес @i.ua
> mail.i.ua/reg - и получи 1Gb для хранения писем
С уважением, антивирусная лаборатория
123060, Россия, Москва, 1-й Волоколамский проезд дом 10, стр 1
Тел./факс: + 7 (495) 797 8700
www.kaspersky.ru www.viruslist.ru
про бодун я наврал ) не признаватся же что как идиот малолетиний протупил очевидное
foto332.scr - Trojan-Dropper.Win32.Smser.ag
Детектирование файла будет добавлено в следующее обновление.
>From: jams i.ua
>Sent: May 16 2009 3:49PM
>To: "New Virus"
>Subject: возможно вирь
>
>добрый день - прислал знакомый следующее
>
> Nortick (14:26):
> заметно что фотка в фотошопе отредактирована или нет?
> drlrmm.net/foto332.gif
>
> вместо гифа скачался .scr и на свою голову я его запустил
>
> ... и поломился он бог знает куда, а я с бодуна не соображу где посмотреть что и как
>
> удачного анализа, а то я месяц ковыряться буду )
>
> сцр в атаче
>
> -- реклама -----------------------------------------------------------
> Поторопись зарегистрировать самый короткий почтовый адрес @i.ua
> mail.i.ua/reg - и получи 1Gb для хранения писем
С уважением, антивирусная лаборатория
123060, Россия, Москва, 1-й Волоколамский проезд дом 10, стр 1
Тел./факс: + 7 (495) 797 8700
www.kaspersky.ru www.viruslist.ru
про бодун я наврал ) не признаватся же что как идиот малолетиний протупил очевидное
товарищи я тут случайно запустил ункноун вирус, вобщем если от меня прийдет сообщение в стиле "заметно что фотка в фотошопе отредактирована или нет?
drlrmm.net/fotoчччччччччччч.gif"
не открывайте - эта сука пиздит пароли, внедряется в систему что-то обрушивает (по рассказу очевидца)
drlrmm.net/fotoчччччччччччч.gif"
не открывайте - эта сука пиздит пароли, внедряется в систему что-то обрушивает (по рассказу очевидца)