Пришел к нам на работу устраиваться Вася (имя изменено)

Васе 31 год и у Васи есть американский паспорт, полный комплект инструментов и подходящая нам квалификация.

А вот прав нет.

История такая.

Был наш Вася молодым 19-летним раздолбаем. Приехал в ночной клуб купил упаковку пива и поставил в машине на сиденье. Васю на парковке увидел коп и решил его строго спросить не собирается ли наш Вася пить это дело за рулём.

А копы здесь очень вежливые. Подходит значит коп и вежливо вытаскивает Васю за шкирку на асфальт. Наш Вася копа не сразу узнал, и зарядил ему с разворота в челюсть, коп там и сложился.

У Васи нашли на заднем сидении открытую бутылку пива, а ключи в замке зажигания. А вот алкоголя в крови у Васи не нашли.

Итого:
— 80 тыс$ штраф
— 9 месяцев тюрьмы
— 360 часов посещения группы анонимных алкоголиков
— 360 часов общесвенных работ
— 10 лет лишения прав

Но Вася не унывает ему осталось заплатить остаток штрафа 9тыс$

Купить и заплатить за установку в машину специальный прибор с трубочкой. Прибор не дорогой еще 1000$. Называется alcohol interlock system. Когда Вася будет садиться в машину, он сначала должен будет дунуть в трубочку и только после этого машина заведется. А чтобы Вася не просил дунуть кого-то другого, система делает Васину фотографию на память.

Дальше Вася может спокойно ехать целых 15 минут, потом он должен остановиться, заглушить машину, дунуть в трубочку и ехать следующие 15 минут.

Но и это ещё не все. Вася должен будет каждые три месяца ехать в ДМВ (ГАИ) и отдавать прибор на проверку

Там они снимут показания, посмотрят на Васины фото и разрешат ему ездить еще три месяца. Но если вдруг окажется, что на фото в трубочку дул не Вася, то Вася писядет на 3 года

В общем Вася жалеет только об одном, что десять лет назад ему ноги поездом не отрезало, был бы сейчас счастливый инвалид на модных титановых протезах. Потому что в Америке лучше остаться без ног чем без прав на машину.

Andreas Banderas


На фото офицер ГРУ Эдуард Широков (Шишмаков) участвовавший в подготовке переворота в Черногории. Его загранпаспорт имеет номер, отличающийся от номеров паспортов "Боширова и Петрова" на 23 и 28 соответственно (прим. ред)

Вы уже слышали очередную хохму про этих двух неудачников из ГРУ?!

Точнее, не про них конкретно, но косвенно эта история (продолжение) касается и их.

Европейские журналисты провели расследование. Они сопоставили номера паспортов всех россиян подозреваемых в шпионаже за последние несколько лет.

У всех этих людей одинаковая серия паспорта, а номера разнятся лишь последними тремя цифрами (включая солберецких искусствоведов).

Вы можете себе представить более топорную работу?!

Получается, существует некое подразделение, которое занимается выдачей паспортов исключительно шпионам.

Да бог бы с ним!

Но оказывается, нет ничего более простого, чем опознать российского шпиона! С тем же успехом можно было ставить клеймо на лбу.

И ведь, я почти в этом уверен, наверняка иностранные спецслужбы давным-давно в курсе этой «хитрости».

Более того, по последним данным, Швейцария именно на основании сопоставления серии и номеров паспортов россиян заявила о том, что вычислила просто нереальное количество шпионов из России. На очереди Британия, США и Франция.

Такого чудовищного провала не было, пожалуй, никогда в истории современных разведок.

Владислав Юсупов

Я тут нарвался на рассуждения Дарьи Асламовой касательно отравления Скрипалей.

Я никогда не насмехался над обывательским мнением, потому что мир состоит из обывателей. Я сам, допустим эксперт в одном направлении бытия, в двух-трех адвансед, а в остальном — такая же тетя клава, и могу предположить, что в розетке ток появляется из соседней розетки.

Более того, обыватели часто высказывают парадоксальные мнения, которые потом с круглыми глазами разгребают специалисты.

Ну вот, баба Даша как дважды два доказала, что травили «новичком» Скрипалей вовсе не россияне. А сами британцы. Изложила убедительную на ее взгляд версию, особенно упирая на то, что а) России это не нужно, б) В разведке и специальных не бывает таких долбоебов.

Отвечу по очереди.

А) Россия сама не знает что ей нужно. Сбивать «боинг» ей было нужно? А строить Сочи без канализации ей было нужно? Даже Крым — это была рекреационная зона с одной третью от российских цен. «Скока у вас вотка стоит? Скока-скока??? Не, чо, серьезно?» Абсолютно свободный вход и выход, никаких виз, все крымские бляди говорят на русском и принимают рубли. Челябинские нищеброды раз в году могли почувствовать себя падишахами.

читать дальше

Я все чаще встречаю цитаты о том, что «патриотизм — последнее прибежище негодяя» (с) доктор Джонсон, и что это самый простой способ получать удовольствие от совершенного другими.

Тут надо разобраться — кто это сказал, и о каком патриотизме идет речь.

Я как-то описывал семь слоев персональной экосферы, где первый уровень, можно сказать омфалос, «пуп земли» — это ты сам. Ну и жена с детьми, если есть. А седьмой, базовый — совокупность твоих положняков, создающий именно тот мир, в котором ты живешь. Его могут составлять религия, менталитет, язык и весь остальной адат и шариат, вплоть до привычки соблюдать договора и не парковаться поперек улицы.

Все живое существует в опеределенных условиях, более того — приспосабливается к ним. Именно поэтому белый медведь ест нерпу, а плюшевый коала — эвкалипт. Вы будете смеяться, но у коня и дельфина был общий предок. Просто одни все глубже заходили в воду, а другие — все дальше убегали в степь.

Таким образом они освоили свои деляны, на которых невозможно конкурировать на равных. Хули коню делать в глубинах? И понятно, что патриотизм дельфина состоит в том, чтобы вся земля была покрыта водой, а патриотизм мустанга — степь от можу до можу. Патриотизм белого медведя — это ледник до экватора, а патриотизм коалы — победное шествие эвкалипта до полюса.

читать дальше

- Все майнишь, старая? - весело спросил Егорыч, перевешиваясь через забор.

- Майню, - сурово ответила Силантьевна, не оборачиваясь из-за широкой ситцевой задницы. - Чего пришел?

- Да так, погоду спросить. - Егорыч заржал. - Чебуругль брешет, говорит циклон из Атлантики причиняет инфляцию и подорожание бензину. Дай, думаю спрошу у соседушки, проверю. А чего не по сезону майнишь? Да еще и в пост? Господь битрепу не благословит.

- А я не вашей собачьей малопуховской веры, - ответила Силантьевна, разгибаясь над грядкой, - А нашего великопуховского патриархата. У нас пост только через неделю. А се есть день святого хуй его знает кого, и полиграфиста. Трудиться велено. Так что ваши суеверия нам ни к чему. А не по сезону — так вирус иноземный напал на ферму. Вот, сам смотри.

Силантьевна обернулась и показала зеленый пучок травы, растущей между грядками фермы, выдранный и зажатый в резиновой перчатке.

- Ну-ка, - посерьезнел Егорыч, - Дай-кось. Я в заграницах был. Всякое понимаю.

- А ну, скажи что-то по заграничному.

- Я-я. Дасишфантасиш. Алла бесмилла ильрахман. Хендехох, хауматч!

читать дальше

- Непруха, да, Колобок? - прогудел с бревна Медведь. - А шо ты думал, жизнь не сказка. В ней покруче, чем в сказке вещи случаются.

- А? - тупо спросил Колобок. - Как это?..

- Ну как. Ты ведь в школу не ходил, физику не учил. Да куда тебе в школу, ты же мучное изделие. Так вот, бывает последовательное подключение, а в этот раз тебе попалось параллельное. - сказал Заяц, поправив очки.

- Пацаны, давайте я дальше покачусь, - жалобно сказал Колобок. - Я тихонечко.

- Не-не, сказал Волк. - Кворума пока нет. Сейчас Бабушка с Дедушкой подойдут, тогда порешаем по тебе. Подождать надо, они старенькие, им быстро не дойти.

- Да что я вам сделал! Я жить хочу! - взвизгнул Колобок — Я же вас сьесть не обещал! Просто катался

- Да ну? А ну-ка, Муравей, выйди.

Из кустов выполз Муравей, поддерживая поломанную и загипсованную лапку.

- Так ты катаешься?

читать дальше

- … В соборе был длинный шпиль…

- Стоп! Блядь! - инструктор с досадой раздавил окурок в пепельнице. - Не «в соборе», а «на соборе». Потому что «на соборе» шпиль — это архитектурный элемент, а длинный шпиль в соборе — это затянувшаяся ролевая игра перед шпили-вили. И не длинный, а высокий.

- Почему?

- Потому что Spill сверху, а Spiel внутри. Давай все заново. И потом, нахуя ты все время говоришь, что там шел снег?

- А что там еще могло идти? Дождь?

- В Англии все время идет туман. Говори, что шел такой туман, что вы не смогли пройти к собору в Солсбери.

- Так нам маскхалаты белые выдали…

- От блять. Хорошо, говори что шел снег, а если скажут, что снега не было — отвечай, что были в таком потрясении от архитектуры, и так оторвались на горячем кофе, что уже сами не понимали — что это идет, снег или туман.

читать дальше

Ярко-красный кабриолет резко затормозил возле фургончика «Горсвет», из него, не открывая дверь, выпрыгнула гибкая фигура в пафосном, не по погоде, кожаном пальто, и направилась к фургончику.

- Привет, Гесер, - наигранно радостно поздоровался человек в пальто с мужичком в ватнике, прислонившемуся к фургону.

- И тебе не кашлять, Завулон, - мрачно отозвался мужичок.

- Что вы опять натворили, что требуется помощь Дневного Дозора? Инквизиция мне телефон насквозь прозвонила.

- Это не мы натворили. Это мы все вместе натворили. Завулон, я тебе говорил — не лезь в церковные дела.

- Да какие там у них дела. Играются себе дети в магов — ну и пусть играются. Нам-то что? Но, к делу. Излагай суть, у меня через полчаса сауна с хорошенькими ведьмочками.

- Прорыв пылающего пердака.

- И что? Примените заклинание заморозки, или просто охлажденную бутылку. В первый раз, что ли? Гесер, мне даже странно, что я такие простые вещи…

читать дальше

- Ха-ха-ха! - сказал робот с прической металлической Миррей Матье, запрокидывая голову назад и дергаясь всем корпусом.

- Чего ты смеешься?, - обидчиво спросил Коля Герасимов. - Я что-то не так сказал?

- Я а-ха-ха-ха-хуел. Из-ви-ни. Так ты ро-ман-тик? Ты не хо-чешь смотреть на я-пон-ских роботов ги-та-рис-тов. Ги-та-рис-тов. Я-пон-ских! А хо-чешь на рос-сий-ский кос-мо-дром? Чест-но?

- Да. И что?

- Ты дол-бо-еб, а не ро-ман-тик. Хо-ро-шо. Толь-ко кефир ос-тавь.

- Это почему это? - подозрительно спросил Коля, прижимая к себе авоську с кефиром.

- Спиз-дят. - сказал робот Вертер. - Ос-тавь тут. Вон тот пор-тал. Те-ле-порт.

Коля нерешительно поставил авоську с кефиром в угол, шагнул в стеклянный стакан и исчез.

- Экс-тре-мал! - сказал робот Вертер, деревянным шагом двигаясь по коридору. - Но ро-ман-тик!

***
Коля Герасимов ошеломленно водил взглядом по ландшафту, который описывался тем словом, которое советским школьникам знать не положено.

читать дальше

Чапаев и ничего, або Бульбосепаратизм

- Нехорошее говорят про тебя в штабе, Василь Иваныч - сказал Фурманов, затягиваясь самокруткой и поднося шведскую спичку Чапаеву.

- Когда про меня в штабах хорошее говорили? - гоготнул Чапай. - Кто я у них такой только не был, в тех штабах! И еврогей, и троцкист-сионист, и биатлонист, и фашист пархатый, и даже этот… как его… Петька! Кто там мертвых коней ебет?

- Некрозоофил! - услужливо подсказал ординарец.

- Во! Точно! Одна дамочка даже застрелилась в голом виде, в шапке с кролячими ушами, и записку оставила. Мол, чтобы хоть после смерти испытать. Мне энти штабные не указ. Я в день столько книжек про нас с тобой подписываю, Фурманыч, сколько в штабах кляуз не напишут.

- А если…

- А если Колчак попрет? Где твои штабные будут? Опять в Лондоне? А Чапай вытаскивай? Да куда они денутся без Чапая.

- Тут все серьезней, - сухо ответил Фурманов. - Биатлонисты, фашисты, дамочки лошадиные всякие — это все не проблема. Коммунизм предусматривает разностороннее развитие личности. Но говорят что ты бульбосепаратист, Василь Иваныч. И уже представитель из чека на Урал прибыл по этому вопросу.

- Это что за тварь такая? - удивился Чапай. - Бульбо-кто?

читать дальше

- Так и сказала? - спросила Рыбка, опасно прищурившись — Чтобы я была у нее на посылках?

- Так и сказала, - печально ответил Старик. - И чтобы она — владычицей морскою.

- А если я не соглашусь? Тогда что?

- Вот… сказал Старик, и доста из-под банки книгу. - Выдала инструкции.

Золотая Рыбка запрыгнула на борт лодки, накренив ее, и с любопытством полистала страницы.

- «Старик и море». Эрнесто Хемнигуэй. Ты сам-то читал это, Старик?

- Читал, - еще печальней ответил дед.

- Ну и как свои шансы оцениваешь? Если ты меня за губу крючком?

- Как нулевые, - честно ответил Старик. - Штож я, не понимаю? Превратишь в рака. Вареного.

- И что думаешь дальше делать? - поинтересвалась Рыбка.

читать дальше

- Понимаешь, Балда. - Черт внезапно утратил адвокатские манеры и сузил вертикальные зрачки желтых кошачьих глаз. - Речь пошла про деньги, а на этом месте у меня юмор кончается. Про то пошутили, про это, посмеялись. Но ты же реально ребенка обманул. Ладно, с ним еще будет дома разговор, а сейчас разговор с тобой.

Стоящий в углу Бесенок жалобно потянул носом.

- А я чо? - с ухмылкой спросил Балда - Как договорились — так я и сделал. Все по писаному. Спортивная хитрость присутствовала, не отрицаю.

- Нет, Балда, ты наебал. Договоренность была конкретная — кто первый обежит море, кто дальше забросит палку, кто тяжелую поднимет лошадь. Ну вот, допустим, по зайцу — когда ты одного запустил бежать, а показал второго.

Балда с удовольствием заржал и забросил лапти на стол.

- Так надо было проверять и сверять зайцев. Акт сдачи-приемки работ подписан — какие ко мне вопросы?

- Стоп-стоп-стоп… - сказал Черт, открывая папку. - Как там по тексту?

"Где тебе тягаться со мною,
Со мною, с самим Балдою?
Экого послали супостата!
Подожди-ка моего меньшого брата”.

читать дальше

07:36

Вся Россия и её "особый путь" в одном фото. Снято в Москве у Соловецкого камня, памятника жертвам политических репрессий, на фоне Лубянки. Хороший снимок, душевный и честный




07:33

Эти нестыковки тоже легко объяснить, правда с новыми нестыковками. Короче русофобия





===================



07:04

Россия наносит очередной сокрушительный удар по американской экономике и богомерзкому доллару. Невыясненным остаётся только один вопрос: жечь или бульдозерами давить будут?)))


07:02



07:00

Мадуро дал банкам Венесуэлы двое суток чтобы освободить деньги, «похищенные у народа»
«У нас в десять раз больше денег, которые мы можем пустить в обиход», – добавил Мадуро.

Больше денег пустить в обиход.
Э - Экономист
(В Кремле нервно от зависти кусают губы до крови)