Приспособление для отделения белков от желтков

@темы: а чо, креативно, весёлые картинки, не могу молчать, отзовитесь, гарниры!, исповедь картофельной ботвы

@темы: Снейп зимой и Какаши летом, ничто человеческое нам не нужно, наши кумиры

читать дальше






tavlla.livejournal.com/301252.html

@темы: а чо, креативно, кишечный кавай, это вам не в коландер гадить, весёлые картинки

Опять же избранное одарило. Захотелось найти эту даму и пригласить ее на блины Ну или накрайняк вычислить этот секс-шоп и сходить туда на экскурсию....

Цитаты барышни, работавшей в секс-шопе. Это НАСТОЛЬКО чудесно, что я просто не могу жить с этим в одиночестве и делюсь с людьми. Хотят они этого или нет.
- Ничего, что я работаю в секс-шопе. Я просто коплю опыт. Вырасту - стану, как Паланик, его везде использовать.
- Ты уже как Паланик.
- Да? Талантливая? *______*
- Извращенка, спиваешься и гей.

- Я купил нам бананы!
- НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА

- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то.
- А что это?
- ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!

- Смотрите, это анальная пробка!
- ВАУ!
- ДА!
- ОФИГЕТЬ!
- БЕРЕТЕ? *_______*
- НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?

- Хотите смазку?
- Нет.
- Без смазки?
- Без смазки.
- Жестко.

- Это самый большой дилдо, который у вас есть?
- Нет, у нас есть больше.
- Где?
- На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.

- Это анальные презервативы, вы в курсе?
- Да.
- И все равно без смазки?
- Все равно!

- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.

- ...
- Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене!
- У меня нет жены!
- Так с мужем еще хуже!
- У меня нет мужа!
- Вы себе, что ли?

- Что это? Бусики?
- Ага, анальные.
- Мне цвет не нравится.
- А вы их не увидите.

- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?

- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе!
- АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку!
- ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА
- Ой.

- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.

- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.

- У вас есть костюм горничной?
- У нас есть горничные!
- Правда?
- Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?

- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.

- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.

- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.

- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов?
- Ты бы ушла с ними?
- Я бы им все продала и бездельничала!

- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ

- У вас дома точно есть смазка?
- БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.

- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.

- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.

Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост.
Действующие лица:
Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей!
Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака.
Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь.
- У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь?
- Ага.
- А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь?
- Ага.
- И я даже не заметил, когда именно!
- Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пизде, когда вы открыли секс-шоп.

- Поставщик странно на тебя смотрит.
- Как будто хочет трахнуть?
- Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить.
- ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.

- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.

- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.

- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете?
- Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ.
- ...

- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.

- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.

- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.

- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!

- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?

- Так что не так с вашим членом? Он маленький?
- Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете?
- Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ!
- ...
- А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ?
- ...
- Ну, ладно, купите смазку.

- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!

- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.

- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ.
- ... Я думаю, смысл был в другом.
- Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.

- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.

- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК

- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
- ...

- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ.
- Вы сексуашка, моя милая.
- А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.

- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!)
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.

- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
-

- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.

- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ.
- Что ты ей сделала?
- ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ.
- Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься.
- НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ...
- ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?

- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.

- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.

- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.

- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг!
- Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж.
- Но этого никогда не случится.
- Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс.
- Нет, потому что... Ну да, поэтому.

- Лиз, я хочу есть :с
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.

- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.

- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.

- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.

- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела!
- Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.

- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!

- Мы по уши в дерьме.
- В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".

- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.

- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!

- Моя девушка девственница, и...
- ХА ХА ХА, НЕУДАЧНИК!
- ИРА!

- Я в болоте отчаяния и смазки.
- А вокруг сверкают презервативы.
- День доставки товара начинался как всегда.

- Как лучше отсасывать: с презервативом или без?
- Без.
- Если ваш парень не шлюха.
- Проститутка.
- Больная спидом.
- От спида нашли лекарство.
- Ну, тогда точно без!
- Хотя у нас есть с запахом ванили.
- Ваниль это вкусно.
- ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН!
- ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ!
- ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их.
- ...

- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад.
- Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы.
- И совать в особо провинившихся огромные дилдо.
- Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.

- Каждый маленький член способен на большие подвиги.
- Не, не способен.

- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА.
- Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.

- Я прохерила молодость среди извращенцев и полных придурков.
- Это все равно, что пойти в колледж.
- А, ну да.

- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!!
- Ира, я сижу прямо перед тобой.
- О. Вопрос решился сам собой.

- ДЖИЗАС.
- ГДЕ???
- Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?!
- Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление.
- Даже он не спасет наши души.
- Слишком поздно.
- СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.

- Итак, клизма.

- Где эти ебаные намордники?!
- Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками!
- ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.

- Что это?
- Вагинальные шарики.
- А почему они в ракушке?
- ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.

- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!

- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС.
- Я ВСЕ.
- Я В ОГНЕ.
- ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ!
- НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ!
- АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!

- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать.
- Не забывай про надувной пенис для вечеринок.
- Все очень плохо.

- Это что, сережки?
- Это клипсы для сосочков. Берете и хуярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО...
- Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы.
- А ЖАЛЬ.

- Не волнуйтесь, она скоро уволится.

- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр!
- Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.

- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала.
- Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается.
- Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!

- У меня была девушка мечты.
- Ну?
- Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?

- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом!
- Если болт А входит отверстие Б, то все окей?..
- Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен!
- А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.

- Шеф, я буду скучать.
- Ага.
- Очень-очень скучать!
- Ага.
- По пенисам, и по вагинам, и по вам!
- А я ни пенис, ни вагина, да?

- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ.
- ...

- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться!
- Шееееф!
- Ирааа!
- Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня?
- УБИРАЙСЯ!

@темы: переспать с малежиком, а чо, креативно, это вам не в коландер гадить, да, собес это здесь, Снейп зимой и Какаши летом, ничто человеческое нам не нужно, не могу молчать, мне тупо скучно, а кому клубнички, клубнички кому?, отзовитесь, гарниры!, играй гормон, мин нет, бабушка надвое сказала, а я повторил, скандальчики, интрижки, расследованьица, а мы вам скандальчик принесли, исповедь картофельной ботвы, говорящие овощи, да, я нюхал клей, ну и что?, отвечает Алекс

Как и нахуя?



А вы как думаете? (с)

@темы: а чо, креативно, ничто человеческое нам не нужно, весёлые картинки, поговорите со мной, не могу молчать, наши руки не для скуки, конкурс дурацких вопросов, а кому клубнички, клубнички кому?, отзовитесь, гарниры!, скандальчики, интрижки, расследованьица

@темы: синаметограф с ютуба, ничто человеческое нам не нужно, не могу молчать, исповедь картофельной ботвы, пятиминутка культуры

@темы: переспать с малежиком, синаметограф с ютуба, позади планеты всей, да, собес это здесь, ничто человеческое нам не нужно, проклятые большевики!, скандальчики, интрижки, расследованьица, а мы вам скандальчик принесли, да, я нюхал клей, ну и что?, наши кумиры, пятиминутка культуры

Вроде как я опять пропустила пятницу, ну и еще три недели вместе с ней, но у меня уважительная причина (не запой, конечно, но тем не менее).

Эти три недели были трудными для всех нас. Я, например, только недавно осознала, что у меня закончился запой отпуск. Вы, например, томились в неведении - кто же стал Победителем Мордевольта и получит Кубок Фиолетового Цвета.

Так вот, 1 Кубок Фиолетового Цвета за 50 Оттенков Серого Цвета получает . . . юзер Лис! И награждается вот такой полезной в хозяйстве (ну вы поняле ) вещью. Тем более, что не Мисс Девственность-1957 выбираем. Награждается строго под катом, а то заберут!
Полезная вещь под катом! Не трогать! Это для Лиса! Нет, ну что за люди, руки свои убери...

Поздравляем же!!!


И, выменяпростите, но - в голосование я запихнула сразу всех поциентов, которых вы старательно откопали, похмелили и отмыли от лунной пыли за все это время.

Отдавая дань традициям, я попыталась выбрать десятку самых сексуальных одушевленных предметов мебели. Но дань жалко отдавать полностью, поэтому остроумных формулировок, как всегда, от меня не ждите, а просто вспомните времена "Аншлага" - ну, смотрели же все, и живы остались, и чо тут такого вообще.


Грядет! Грядет! (с)

@темы: тупое голосование, а давайте подерёмся, ничто человеческое нам не нужно, поговорите со мной, а кому клубнички, клубнички кому?, отзовитесь, гарниры!, опять я мудак, администрация замкнулась в ледяном высокомерии, а мы вам скандальчик принесли, исповедь картофельной ботвы, наши кумиры

@темы: синаметограф с ютуба, а чо, креативно, это вам не в коландер гадить, ничто человеческое нам не нужно, играй гормон, мин нет, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, наши кумиры, пятиминутка культуры

@темы: да, я нюхал клей, ну и что?