18:00

Я

Подвиг - удел дураков.
Почему я такой? Блин, почему я такой нервный и вспыльчивый? Почему мое самое позитивное настроение может превратиться во все уничтожающую ярость?
Почему я начинаю орать на людей? Хотя знаю,что они не виноваты в моем плохом настроении, но продолжаю орать и обижаться.

А еще, почему когда я сижу и добросовестно жду, что я кому-нибудь понадоблюсь, все заняты своими делами. Но стоит мне прилечь отдохнуть, как появляются жаждущие со мной пообщаться и получить важнейшую инфу, как будто только и ждут когда я засну, что бы разбудить. А еще я ненавижу когда меня будят. Поэтому терпеть не могу будильники и утро.

Самый счастливый момент в жизни человека, когда он засыпает.
Самый несчастный, когда просыпается.

Я отношусь именно к этой котегории людей.

@темы: Не мое, но хорошо сказано, Настроенческое

15:12

!!!

Подвиг - удел дураков.
Я дождался!!! Она приехала!!!
Что бы поскорее с ней увидеться по раньше смылся из инста)))
С ней рядом так хорошо, я рассказал ей все новости)))Мы болталь с ней 2 часа)))
Наконец-то на душе стало светло и спокойно. Сейчас я абсолютно счастлив, не знаю что будут через минуту, но сейчас мир как будто расцвел, даже в такой пасмурный и тусклый день.
Хотелось обнять ее и не отпускать)))
Но все таки как бы мне не хотелось быть сейчас рядом с ней, пришлось ее оставить, все-таки 18 часов на поезде это тяжело)))
Но зато я увижу ее в клубе)))
До сих пор не могу понять как я выдержал эти 3 недели. Вроде пролители незаметно, но как начал вспоминать, столько всего случилось за это время, и кажется что прошла вечность)

@темы: Настроенческое, Флуд

Подвиг - удел дураков.
Он торопился жить, потому что знал что скоро умрет
или
Он умер так рано, потому что торопился жить
(мой примерный перевод из учебника немецкого)))

Я вдруг задумался, почему некоторые люди, которым стоило бы умереть живут, а те кому стоило бы жить умирают...
Ничего личного не имею ввиду, но почему выжившая из ума слепая и глухая старуха живет, хотя для нее и для ее родственников было бы легче умереть, если жизнь для нее в тягость...
Или умирает молодой энергичный человек, который может еще жить и творить...
Почему так?

Почему-то последнее время мне все чаще и чаще приходит информация о каких-то моих знакомых и друзьях, весьма не приятная информация...негативные предсказания врачей, о том что им грозит скорая смерть или какая-либо травма (но те кого я знаю, жить с этой травмой не могут, для них тогда кончится жизнь и легче будет умереть)

Мне уже приходили мысли на эту тему, но к сожалению рукопись утеряна(
Может это лично мое такое предсталение... но я стараюсь его придерживаться...

Все люди разные, кто-то нашел свое место в этой жизни, кто-то ищет, а кто-то никогда не найдет...
Кто-то мечтает о карьере, кто-то о семье, а кто-то... о чем мечтают они?... о свободе...
Эта жизнь для них плен...
Эти люди не умея толком писать, петь, рисовать, сочинять стихи продолжают это делать, потому что им это нравится... только так они могут открыть свою душу...
Взглянув на эти рисунки кто-то скажет : "фантазия", а на самом деле что?... мечта.
И для кого-то миры фэнтези являются самыми что ни наесть реальными...

Почему-то я уверен, что живем мы не однажды. И что все наши грехи посчитают в том мире, и назначат новую жизнь по результатам подсчета... И возможна то что рисуют и пишут эти люди - это воспоминание из прошлой жизни, что-то яркое, какое-то не завершенное дело, гибель защищая близкого человека или еще что-нибудь...
И тогда эта жизнь, которая длится сейчас - отдых...
Кто-то решил, что в награду за добродетиль стоит дать ему отдохнуть, но долго на месте он сидеть не сможет, поэтому пусть поживет немного, но у него будет семья, дом и мирная работа, и он будет уверен в завтрашнем дне... ему не придется скитаться по пыльным дорогами обнажать меч спасая друзей... Но зная его жажду действий, жить он будет не долго, и скоро получит новую динамичную жизнь.
а может, эта жизнь - наказание за совершенные грехи...
И тогда этот однообразный покой, только растравляет душу... усиливая желание уйти... уйти далеко и просто бродить без цели... только не покой... уйти жить...
Но нельзя! Наш мир устроен так, что не прожить подругому... поэтому приходится жить, закованным в кандалы обыденности и рисовать или петь о своих мечтах...
Тогда для таких людей смерть и есть свобода... Шанс на новую жизнь, не такую затхлую и стоячую... другую... бешенную...головокружительную...яркую... запоминающуюся даже в следующей жизни.

Было бы здорово, если это было правдой, но мы не знаем (не помним), что там за гранью, и это останавливает в некоторой степени. Поэтому больно и страшно узнавать такие прогнозы от врачей...
Не знаю почему пришли такие мысли... может это просто способ избавиться от страха смерти своей и чужой...
Ведь легче себя убедить что будет новая жизнь и высшая справедливость, а не считать секунды зная что там за гранью пустота...

@темы: Творчество

Подвиг - удел дураков.
хмм...
Подсчитал сколько времени у мя длилось радужное настроение, выяснил, что 4 дня.
В этом +, - в том, что нету такого теста, который надо проходить каждый день, что бы он показывал уровень настроения))
а то вот так вот во время осенней депрессии открываешь прошлогодний график настроений и видишь, что в том году было тоже самое: значит на улицу не выходить, в инете не сидеть, родне отвечать только "да" или "нет". И тогда все ок будет... дааа... только я "да" или "нет" отвечать не способен... особенно когда достают сильно(
Надеюсь пока буду писать, никто не испортит мое флаффное настроение)))

@темы: Флуд

Подвиг - удел дураков.
Наверное я дурак... ну или мне пора лечиться(
Ну с чего я взял, что Рукия приезжает сегодня??? Я в это искренне верил, званил ее родителям, узнавал, когда она приезжает, кто встречает, во сколько дома будет. Вечером зашел... никого дома нет... при чем до мя так и не дошло, что она приезжает после завтра. А я так радовался.
Блин, я скоро с ума сойду, столько хочется ей рассказать, о многом поговорить, обсудить важные вещи...
Такое чувство, что я не доживу, до ее приезда(

@темы: Флуд

22:02

Подвиг - удел дураков.
Сегодня с утра было такое классное настроение пофлудить, написать здесь что-нибудь философское размышленческое. Но мое настроение было безнадежно испорченно и не знаю когда вернется. Хорошо было жить эти несколько счасливых дней... Блин, обидно до слез. Но плакать не круто, и жаловаться тоже (хотя очень хочется). Поэтому буду... не знаю что буду... буду психовать, хлопать дверями и орать на всех. Гоменнасай, если кто попадется под горячую руку...
Один плюс, завтра Рукия приезжает, может хоть она отвлечет...

@темы: Настроенческое

Подвиг - удел дураков.
Фан-чан, Аригато гадзаимас!!!
Вчера офигенная была ролевка))) Я не выполнил свой квест, потому что оч увлекся игрой))) Я вообще увлекающаяся личность)))
Но многие мои страхи ты вчера развеяла)))
КЛАССНО!!! На большее слов не хватает))) Но теперь после каждой пришедшей смс будем спрашивать:"Ты жив?")))
Надеюсь моя ролевка пройдет не хуже)))
Аригато)))

@темы: Клубное, Ролевки

09:08

)))

Подвиг - удел дураков.
Давно у мя не было такого дня как вчера...
В общем день начался как обычно, при чем "как обычно" - это состояние в котором я находился с самого феста. Не знаю что-то переклинело тогда и стал впадать из крайности в крайность. Как будто Ичиго с Хичиго боролись. При чем сейчас Ичиго, а через секунду Хичиго. Дальше еще сложнее, они на столько привыкли быть рядом и бороться, что начали перенимать повадки друг друга. Поэтому если Ичиго, то веселый и добрый, а если Хичиго, то злой и язвит. И вообще не получается у мя не ООСешный Ичиго, наверное, таким каким его делаю я, он был бы если бы у него не умерла мать. Но почему-то этот персонаж (как и другие подобного характера) оч мне близок, может потому что искренний. Я конечно нервный, злой и поорать могу, но на друзей... как-то это не получается (только пару раз было, и то когда я ОСОБЕННО злой был), почему-то расплывается улыбка шире чем у Хичиго и хочется свернуть горы, для них, и защитить их от бед...
Так не отвлекаемся.
Вообще я вчера думал что сдохну, потому что ужасно болела голова. Самое удивительное, что даже никого не убил и не покалечил. Зато когда начинаешь прислушиваться к тому бреду который несут у нас в клубе, забываешь про головную боль. Потом на тренировке попрыгал, по бегал, потанцевал, чуть не умер на остановке пока ждал автобус. Но зато когда пришел домой, залез в чат и понял, что голова у мя болит уже не так сильно.... тут мя понесло))) Давно я себя не чувствовал таким счастливым и довольным, хотя казалось радоваться особенно нечему, но улыбка была от уха до уха)))
Если честно, надеюсь, что этот период борьбы с депрессией прошел, и я перестану наконецто рычать на одногруппников, ругаться с преподами и язвить всем подряд)))

@темы: Флуд

Подвиг - удел дураков.
Недавно мне один хороший человек посоветовал посмотреть этот фильм. При чем включая я ожидал увидеть анимэ, а увидел... гкхм не могу объяснить что увидел. Только фиьм странное впечатление оставил.
1.Текст у актеров не Шекспир писал, да и вообще они не многословные.
2.Гдето я уже видел очки главгероя.
3.Халявные актеры.
4.Халявный сюжет.
5.Халявные костюмы.
Все как в наших фильмах, только бюджет по-моему побольше)))

@темы: Мои мысли о...

09:13

Подвиг - удел дураков.
bloody_raven, приветствую))) Надеюсь на дальнейшее общение)))

@темы: Гостевая книга

11:15

(

Подвиг - удел дураков.
Я конечно понимаю, что меня некоторые не до любливают, но зачем же это так явно показывать.
Почему-то стоит мне только сесть за мамину машинку, особенно если мамы дома нету, как она тут же начинает ломаться, строчить абы как и вообще всем своим видом показывать, что если я сейчас не перестану упрямиться и мучать ее, то она изуродует, то что я хочу сшить.
Ксо!

@темы: Флуд

Подвиг - удел дураков.
Вчера лишний раз убедился как плохо болеть. Наконец-то пересилил себя и остался дома (см. предыдущую запись), решил как следует вылечиться.
Лучше бы я умирал в инсте.
Я когда здоровый был столько не делал.
В обещем:
-Постирал рубашку
-Повесил шторы
-вымыл батарею
-Сделал семестровую по правоведению
еще хотел подшить кимоно, но уже сил не хватило. В какой-то момент понял, что даже сидячее положение(за компом) для мя утомительно. Поэтому включил анимэ и лег на диван. Вроде и анимэ было интересным, но я 1,5 часа боролся со сном. Потом включил просто телик и стал смотреть "Галилео". И только после этого позволил себе отрубиться.
НЕ хочу больше болеть!
Сегодня все-таки пошел в инст на одну пару, хорошо идти 5 мин до корпуса.
Еле отсидел экономику, чуть не захлебнулся своими соплями. Но пропускать было нельзя. Семинар все-таки, к тому же те кто пропускает без уважительной причины, получает "-" столько баллов, сколько max можно было закаботать за тест. Т.е. я бы получил -15 баллов. Конечно у мя уважительная причина, но свои носовые платки, я преподу показывать не буду, а за справкой идти лень.
Зато может сегодня удастся кимоно дошить.
А еще сегодня физ-ра и тренировка. Жаль тренировку пропускать, а еще в клуб. Я обещал придти, но не факт, что получится, мож я сдохну к тому времени.

@темы: Флуд

Подвиг - удел дураков.
Почему то в погоне за жизнью человек забывает о своем здоровье(
Когда просыпаешься утром и понимаешь, что начинаешь заботевать, приходишь в ужас. В голове вертятся мысли, а как учеба, работа, клуб, тренировки и многое многое другое, чем мы сейчас стараемся разнообразить нашу жизнь. Поэтому вместо того что бы отлежаться дома пару дней и вылечиться, мы стараемся не терять ртм жизни. А в результате заражаем друзей и сами не долечиваемся. А потом остожнение и все прочее.
К сожелению сам такой. Только позавчера подумал, что наконец-то вылечился, как на следующее утро проснулся с насморком. И все по новой. Но 2 недели назад в таком состоянии я поперся в инст, а сегодня не пойду. Нафиг, надоело!
И геройства в том что бы с простудой или гриппом работать и учиться никакого нет!

@темы: Настроенческое

08:52

Подвиг - удел дураков.
Охайо гадзаимас,Tetsu-chan ^____^

@темы: Гостевая книга

20:15

Подвиг - удел дураков.
~~Dara~~, рад что и ты ко мне иногда заглядываешь)))

@темы: Гостевая книга

Подвиг - удел дураков.
Мирно садится солнце, завершая мирный, даже можно сказать хороший день. Но чем ниже солнечный диск, тем страннее ощущения. Крыши нет совсем... вернее не понимаю, что происходит, сознание находится где-то толи в полусне, толи полутрансе...
почему-то в самых фантастических снах всегда сумрак...
И я иду по улице, по знакомой дороге и ожидаю что из-за угла вылезет како-то монстр.
Ничего не понимаю, толи крыша едет, толи чувства обостряются... пахнет мистикой и магией...
Вообще сумерки - это порог... не день и не ночь...как будто приоткрывается дверь другой реальности из которой в наш мир заползает магия...
НЕ даром у Лукьяненко сумрак это переход на изнанку мира... но если зайти на самые глубокие слои, то можно увидеть противоположный мир... параллельный... значит сумрак это порог.
Вообще, вся моя жизнь проходит на пороге... самое банальное: я учусь на 3 курсе, и не новечок и не выпускник - никто; мне 19 лет, и не ребенок и не взрослый.
Недавно понял к чему я отношусь
"Я добрый, но дора не делал никому"
И не к добру и не к злу я не отношусь. Недавно сдачи в магазине получил немного больше чем требовалось. Я видел это. Однако забрал деньги. Но почему-то никакого удовольствия от этого не получил. Но зато купил на эти деньги конфет и накормил друзей. Опять середина... безликая неопределенная... порог...
а будет ли что-то за этим порогом???

Иван Тургенев

ПОРОГ

Я вижу громадное здание.
В передней стене узкая дверь раскрыта настежь; за дверью — угрюмая мгла. Перед высоким порогом стоит девушка... Русская девушка.
Морозом дышит та непроглядная мгла; и вместе с леденящей струей выносится из глубины здания медлительный, глухой голос.
— О ты, что желаешь переступить этот порог, знаешь ли ты, что тебя ожидает?
— Знаю,— отвечает девушка.
— Холод, голод, ненависть, насмешка, презрение, обида, тюрьма, болезнь и самая смерть?
— Знаю.
— Отчуждение полное, одиночество?
— Знаю... Я готова. Я перенесу все страдания, все удары.
— Не только от врагов — но и от родных, от друзей?
— Да... и от них.
— Хорошо. Ты готова на жертву?
— Да.
— На безымянную жертву? Ты погибнешь — и никто... никто не будет даже знать, чью память почтить!..
— Мне не нужно ни благодарности, ни сожаления. Мне не нужно имени.
— Готова ли ты на преступление?
Девушка потупила голову...
— И на преступление готова.
Голос не тотчас возобновил свои вопросы.
— Знаешь ли ты,— заговорил он, наконец,— что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь, можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?
— Знаю и это. И все-таки я хочу войти.
— Войди!
Девушка перешагнула порог — и тяжелая завеса упала за нею.
— Дура!— проскрежетал кто-то сзади.
— Святая!— принеслось откуда-то в ответ.

Май 1878
И.С.Тургенев. Избранное.
Классическая библиотека "Современника".
Москва: Современник, 1979.

А могу ли я так?

@темы: Не мое, но хорошо сказано, Настроенческое

Подвиг - удел дураков.
Вы комментируете, а я...
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар, выпавший на коммент.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это постите у себя в дневнике.

@темы: Флешмоб

Подвиг - удел дураков.
Депрессия одиночества.
Темное, сырое, душное помещение. Передо мной тяжелые капли плюхаются с потолка. Подставляю ладонь. Что-то холодное и липкое упало, забрызгав лицо и белую рубашку. Подношу к глазам. Скатившись с ладони, капля чьей-то густой холодной крови оставляет черную дорожку на запястье… медленно…медленно. Заставляя насладиться в полной мере, вызывающим трепет, холодным липким прикосновением.
Крик. На верху кричит девушка. На ладонь падает еще одна капля и тоже катится в низ, и еще одна…
Бездумно рассматриваю кровь. А душа рвется от этого до боли знакомого голоса.
Одна часть моей души кричит: «Ее убивают! Надо ее спасти! Срочно! Чего же ты медлишь?!»
А другая тихим равнодушным шепотом, заглушает первую: «А какая разница? Зачем? Мы все умрем… рано или поздно. Ей выпал шанс умереть молодой и красивой. А не выжившей из ума, всем опостылевшей старухой. Умереть сейчас для нее это дар. Она не увидит ненависти, злости и боли. Она уже никогда не изменится, не узнает страданий одиночества и смерти… не узнает жестокости людей».
Зачем вообще кого-то спасать? Зачем выводить из рушащегося подземелья толпу людей, зная, что они злы, алчны и жестоки? Ради одного, достойного жизни? Может ему лучше умереть и не стать таким как они? Зачем спасать людей, если знаешь, что завтра они забудут об этом, и будут снова издеваться над тобой? Хорошо спасать людей и жить ради их спасения, если ты живешь один, далеко от них, а не среди них. Тогда ты не знаешь, какие они на самом деле и веришь в их идеальность…
Я хотел всех спасти, всем помочь. Но, похоже, я сошел с ума. Я окончательно запутался и в себе и в них. Я делал так, что бы им было лучше. А получилось совсем по-другому… Они ничего не сказали. Просто молча посмотрели на меня. Не смог прочитать в их глазах чувства. Мне не позволило это сделать мое сумасшествие…
Лучше бы они убили меня. Но они просто промолчали. А знают ли они, что это я виноват во всем? Не знаю… Но это знаю Я… И от этого не легче.
Зачем теперь что-то делать?
На ладонь шлепнулась еще одна теплая капля. Ее надрывный крик оборвался там наверху. Капля скатывается по руке.
А какая кровь течет в моих жилах? Холодная или горячая?
Достаю нож. Блеснувшее в тусклом свете лезвие рассекает черную дорожку крови на запястье. Розовая граница жизни и смерти начинает сочиться кровью… моей кровью, ничем не отличающейся от ее… смешивающейся с ее. Черная дорожка удлиняется.
Боли нет. Лед на сердце – хорошая анестезия.
Еще одна холодная капля падает на ладонь, катится, смешивается.
Осознание.
Она умерла. Я мог ей помочь. Но не стал. Почему? Все равно…
Все равно.
Все равно!
Все равно!!! Все равно?..
Подламываются колени, красные брызги разлетаются вокруг.
Больно. Лед на сердце уже не спасает. Он тает, стекая по щекам слезами, смывая брызги падающих капель.
Больно.
Больно!
Боль! Она не выносима!
Болит мое сердце.
Это я… только я во всем виноват… Я слаб… Я не могу перенести депрессию одиночества… Но ведь другие ее переносят!!! На их руках не было столько крови, боли и смертей. Я слаб! Я не спас ее… Я испортил жизнь друзьям… Лишь я…
Больно!!!
Надо избавиться… избавиться от боли. Вырвать…вырезать сердце, вместе с коркой льда, что бы тая не вытекал из глаз.
Да… вырезать!
На ладонь плюхнулась новая капля. Пальцы сжали нож.
Вырезать… избавиться от боли!

@темы: Настроенческое, Творчество

21:20

(

Подвиг - удел дураков.
Что-то я совсем запутался... голова идет кругом...может из-за простуды, может просто устал, но в голове какая-то каша.
То я улыбаюсь, подпеваю плееру и пританцовываю, то я сижу груженный с каменным лицом, то я ручу на препода и огрызаюсь одногруппникам.
Может во мне Ичиго с Хичиго борются???(анимэшный бред)
Последнее время не узнаю себя вообще... может давно не смотрелся в зеркало?? При чем в духовное и физическое...
Сам не знаю чего хочу...
нет, знаю... хочу помочь друзьям, но боюсь вмешиваться... или предлагать свою помощь боясь толчка в грудь...
Боюсь ...
а хорошенько подумать мешает каша в голове.. манная... бееее!!!
Но хочется всем помочь, поддержать, успокоить и обрадовать. Но наслушавшись всех этих проблем, сам начинаю срываться, а в голове появляется еще большая каша, мысли путаются, путается мое восприятие человека, с наговорками других, с моими и чужими домыслами.
не узнаю себя. Хочется спрятаться и не видеть людей, но наверное, нельзя, почему-то мне кажется, что я должен быть рядом, что бы успеть во время подставить плечо...
Я - эгоист. Почему-то я сегодня понял, что мя не волнуют мои одногруппники, мне плевать на то, что они подумают обо мне и о моем сегодняшнем рычании, мне они не нужны... но это не мои мысли... я ведь не люблю терять людей... стараюсь всем помочь... а сегодня вообще ничего не понимаю, и уже оч давно не понимаю ничего в своих поступках... с 21 числа...
Может мои чувства обострились, противоричивые стороны острее проявляются и борются друг с другом, при чем последнее время они равны по силе, не так как раньше...

@темы: Настроенческое

Подвиг - удел дураков.
Почему я?!!! Я же ничего ни сделал!!! Есть и другие, которые много чего сделали, Наруто например. А я ничего не сделал, но они отказываются мя слушать, улыбаются и говорят, что так решили!!! А почему и что я такого сделал все отказываются говорить!!!
Мне конечно оч приятно что мя тоже приняли в клуб, но я как-то уже свыкся с мыслью, что я ДРУГ и могу халявить сколько захочу. Поэтому я еще неделю буду ходить в шоке и маскироваться!хи-хи.
а я оказывается нервный)

@темы: Флуд