жизнь без права на доступ и выход
Ваще я новые фильмы не особо жалую. Но этот ничо так зашёл
вторник, 26 февраля 2019
воскресенье, 24 февраля 2019
жизнь без права на доступ и выход
Разбогател Фулсынг, значитцо, в ссытых краях, стал предаваться чревоугодию. Приезжает в Россию
Значит, приходит к доктору- и жалуется:
- Доктор, вот ем черную икру и сру черной икрой, ем красную икру и сру
красной икрой, шо мне делать, доктор?
- А вы ешьте гавно, будете срать как нормальный человек.
Значит, приходит к доктору- и жалуется:
- Доктор, вот ем черную икру и сру черной икрой, ем красную икру и сру
красной икрой, шо мне делать, доктор?
- А вы ешьте гавно, будете срать как нормальный человек.
жизнь без права на доступ и выход
От перегрева голову страхуя
Наверно
Ходил Максимка в парихмахерсхую
Два раза в год всенепременно.
Наверно
Ходил Максимка в парихмахерсхую
Два раза в год всенепременно.
пятница, 22 февраля 2019
жизнь без права на доступ и выход
С детства тыщусь с этого хита, как удав по пачке дуста)))))))))))))
жизнь без права на доступ и выход
воскресенье, 23 декабря 2018
жизнь без права на доступ и выход
жизнь без права на доступ и выход
суббота, 22 декабря 2018
жизнь без права на доступ и выход
среда, 12 декабря 2018
жизнь без права на доступ и выход
Щоб НГ не был УГ- сделал уже праздничную иллюминацию
вторник, 11 декабря 2018
жизнь без права на доступ и выход
пятница, 07 декабря 2018
жизнь без права на доступ и выход
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с сыном Foul thing`а. Она спросила :
— Что с тобой, Стёпа?
Степан ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору, то беж▬ ко мне. Пока он ждал в приемной, она объяснила мне-директору всю ситуацию. И я сказал, что проведу для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Я:
- Сколько будет 3 x 3?"
Стёпа:
- 9.
Я:
- Сколько будет 6 x 6?
- Стёпа:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда я повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Стёпа:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Степан:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Я с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
— Что с тобой, Стёпа?
Степан ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору, то беж▬ ко мне. Пока он ждал в приемной, она объяснила мне-директору всю ситуацию. И я сказал, что проведу для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Я:
- Сколько будет 3 x 3?"
Стёпа:
- 9.
Я:
- Сколько будет 6 x 6?
- Стёпа:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда я повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Стёпа:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Степан:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Я с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
пятница, 19 октября 2018
жизнь без права на доступ и выход
Как-то Фулсынг высказался за ноу-хау: делать топоры не как обычно, забив железку сверху на топорище и подбив ещё сверху топорища клинышком или двумя, а продевая собственно железо для топора с самого низа. А верхушка топорища изначально толстая и не даст железке слететь с топорища. И клинышка не надо вообще. И не рассохнется, и не надо отмачивать, навечно. вообщем) Но у меня очень хуёвый топор- никак не получится насаживать по сей прогрессивной технологии
Всегда чувствовал потребность в более универсальных приборах бля поедания дошираков. Смотрите сами: если есть вилхой. то все макароны будут наперво съедены, а пить через край подостывший к тому времени бульон не так интересно. Если взять ложку, то макароны, конечно, тоже можно поймать с её помощью, но в малом кол-ве и сложно это, т.к. они невероятно длинные и соскакиваютъ И вот: ноу-хау найдено!
Всегда чувствовал потребность в более универсальных приборах бля поедания дошираков. Смотрите сами: если есть вилхой. то все макароны будут наперво съедены, а пить через край подостывший к тому времени бульон не так интересно. Если взять ложку, то макароны, конечно, тоже можно поймать с её помощью, но в малом кол-ве и сложно это, т.к. они невероятно длинные и соскакиваютъ
И вот: ноу-хау найдено!
понедельник, 10 сентября 2018
жизнь без права на доступ и выход
Снял я как-то тёлку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д...
Потом говорю—«Поехали ко мне!»...Она не против...
Едем (ночь, зима), сворачиваем в парк, я достаю пистолет:
- Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...
Я:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом я её отвожу домой...
Она мне по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Я: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли))))))))))))))))
Потом говорю—«Поехали ко мне!»...Она не против...
Едем (ночь, зима), сворачиваем в парк, я достаю пистолет:
- Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...
Я:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом я её отвожу домой...
Она мне по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Я: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли))))))))))))))))
пятница, 07 сентября 2018
жизнь без права на доступ и выход
Почему на самом деле страус прячет голову в песок
воскресенье, 19 августа 2018
жизнь без права на доступ и выход
Демонтаж стакана на днях. Подплыл невъебенных размеров кораблик с краном, подцепил тросами и погрузил к себе на палубу, как спичечный коробок. При мне забрал мост. Стакан уже внушительно возвышался на палубе. Пиздец местной достопримечательности
четверг, 05 июля 2018
жизнь без права на доступ и выход
Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.
Сколько волка не корми, а у слона всё равно хуй больше!
вторник, 03 июля 2018
жизнь без права на доступ и выход
В городе очень много развелось дам с этими меаленькими собачками, которых они могут и в сумочку положить при желании) Подытожу: в городе ДОХУЯЧИАХУАХУА)))))))))))
воскресенье, 24 июня 2018
жизнь без права на доступ и выход
Справление малой нужды, друзья мои, искусство не терпящее дилетантства и посредственности. Культура мочеиспускания уходит своими корнями в глубь веков. Ученые обнаружили наскальные рисунки, символизирующие писающего человека и относящиеся к эпохе мезолита. Традиция сопровождать мочеиспускание песнями и криками родилась в Древнем Риме в конце II века до нашей эры в период разгула венерических заболеваний. Большой интерес у историков вызывает также традиция сопровождения мочеиспускания плясками, которая относится к первой половине XIX столетия и связана с популяризацией пивоварения в Европе. Сегодня искусство справления малой нужды доступно далеко не каждому. Большинство предпочитает делать это незаметно и максимально быстро. Такой способ скорее напоминает курение дешевой сигареты, в то время как грамотное, красивое мочевыделение можно сравнить с ароматной хорошей сигарой. Итак, сегодня, друзья, я расскажу вам как делать это правильно, так, чтобы не упасть лицом в грязь перед настоящими знатоками и ценителями этого искусства.
1. В первую очередь обратите внимание на брюки. Гульфик должен быть непременно на пуговицах. Застежка на молнии символизирует торопливость, а излишнее поспешание в этом деле допускать нельзя! Расстегните пояс, затем все пуговицы сверху вниз и приспустите брюки вместе с трусами примерно до уровня колен. Единого мнения по поводу уровня опускания штанов в этом вопросе нет, допускается приспускание брюк хоть до щиколоток, но лично я предпочитаю оставлять их на уровне колен, с тем, чтобы не пришлось излишне нагибаться по окончании процесса. Неопытные мочеиспускатели пропускают член сквозь отверстие в гульфике, не спуская штанов, но это неправильно. Член не должен быть зажат резинкой трусов или тесными брюками. Ни в коем случае не допускается опорожнение из эрогированного члена. Мочеиспускательный канал зажатый пещеристыми телами, затрудняет опорожнение, а струя бьющая вверх может попасть на окружающих. Член должен свободно свисать, ничем не ограничиваемый.
2. Тремя пальцами аккуратно приоткройте головку. У восточных народностей крайняя плоть заранее обрезана, поэтому представители этих народов просто придерживают орган правой рукой. Те же, у кого кожица прикрывает член полностью, должны аккуратно приподнять плоть по направлению к основанию. Моча не должна скапливаться между крайней плотью и венчиком головки.
3. Направляя член, примерно, на уровне 45 градусов по отношению к телу, расслабьте уретральный сфинктер, позволяя моче свободно истекать со скоростью 15-35 мл/с. Желательно при этом, чтобы мочевой пузырь был наполнен не больше, чем на 150-250 миллилитров. Излишнее переполнение мочевого пузыря может привести к преждевременному неконтролируемому опорожнению. Нет никакого закона, регламентирующего положение свободной руки при мочеиспускании. Единственный совет, касающийся этого - держать руку как можно более скромно. Можно завести ее за спину или поставить на бедро. Ни в коем случае не допускается размахивание рукой, также не рекомендуется держать ее по мушкетерски, как во время фехтования.
4. В конечной стадии справления малой нужды, повысьте внутрипузырное давление путем легкого сокращения бульбокавернозных мышц, не прекращая придерживать член рукой. Не старайтесь опорожнить уретру, повышая давление на стенки мочевого пузыря. Позвольте моче истечь спокойно и с достоинством! Весь процесс опорожнения должен проходить молча. Не допускаются покряхтывания, громкое испускание газов и разговоры с собеседником. Обсудить процесс справления малой нужды вы можете с друзьями после.
5. По окончании мочеиспускания ни в коем случае не мотайте членом из стороны в сторону и не выдавливайте остатки урины словно зубную пасту из тюбика. Просто аккуратно встряхните член двумя-тремя легкими движениями вверх и вниз и заправьте его обратно в трусы, затем наденьте брюки.
Помните, друзья, красивое справление малой нужды не только доставит удовольствие вам, но и принесет эстетическое наслаждение окружающим!
1. В первую очередь обратите внимание на брюки. Гульфик должен быть непременно на пуговицах. Застежка на молнии символизирует торопливость, а излишнее поспешание в этом деле допускать нельзя! Расстегните пояс, затем все пуговицы сверху вниз и приспустите брюки вместе с трусами примерно до уровня колен. Единого мнения по поводу уровня опускания штанов в этом вопросе нет, допускается приспускание брюк хоть до щиколоток, но лично я предпочитаю оставлять их на уровне колен, с тем, чтобы не пришлось излишне нагибаться по окончании процесса. Неопытные мочеиспускатели пропускают член сквозь отверстие в гульфике, не спуская штанов, но это неправильно. Член не должен быть зажат резинкой трусов или тесными брюками. Ни в коем случае не допускается опорожнение из эрогированного члена. Мочеиспускательный канал зажатый пещеристыми телами, затрудняет опорожнение, а струя бьющая вверх может попасть на окружающих. Член должен свободно свисать, ничем не ограничиваемый.
2. Тремя пальцами аккуратно приоткройте головку. У восточных народностей крайняя плоть заранее обрезана, поэтому представители этих народов просто придерживают орган правой рукой. Те же, у кого кожица прикрывает член полностью, должны аккуратно приподнять плоть по направлению к основанию. Моча не должна скапливаться между крайней плотью и венчиком головки.
3. Направляя член, примерно, на уровне 45 градусов по отношению к телу, расслабьте уретральный сфинктер, позволяя моче свободно истекать со скоростью 15-35 мл/с. Желательно при этом, чтобы мочевой пузырь был наполнен не больше, чем на 150-250 миллилитров. Излишнее переполнение мочевого пузыря может привести к преждевременному неконтролируемому опорожнению. Нет никакого закона, регламентирующего положение свободной руки при мочеиспускании. Единственный совет, касающийся этого - держать руку как можно более скромно. Можно завести ее за спину или поставить на бедро. Ни в коем случае не допускается размахивание рукой, также не рекомендуется держать ее по мушкетерски, как во время фехтования.
4. В конечной стадии справления малой нужды, повысьте внутрипузырное давление путем легкого сокращения бульбокавернозных мышц, не прекращая придерживать член рукой. Не старайтесь опорожнить уретру, повышая давление на стенки мочевого пузыря. Позвольте моче истечь спокойно и с достоинством! Весь процесс опорожнения должен проходить молча. Не допускаются покряхтывания, громкое испускание газов и разговоры с собеседником. Обсудить процесс справления малой нужды вы можете с друзьями после.
5. По окончании мочеиспускания ни в коем случае не мотайте членом из стороны в сторону и не выдавливайте остатки урины словно зубную пасту из тюбика. Просто аккуратно встряхните член двумя-тремя легкими движениями вверх и вниз и заправьте его обратно в трусы, затем наденьте брюки.
Помните, друзья, красивое справление малой нужды не только доставит удовольствие вам, но и принесет эстетическое наслаждение окружающим!
среда, 20 июня 2018
жизнь без права на доступ и выход
Идут два монаха по лесу - один впереди, другой за ним... Тот, который сзади, видит большую дыру на штанах монаха, идущего впереди, и говорит: у тебя сзади такая большая дыра на штанах, что сквозь неё видна твоя жопа... Первый монах оборачивается назад и обращается к попутчику: посмотри вокруг - в голубом небе светит яркое солнце, райские птички поют в зелёной листве деревьев, прекрасные цветы волнуются при каждом дуновении ветра на цветущих лугах, розовые лотосы покачиваются на волнах в озёрах с кристально чистой водой... а ты что видишь?..
понедельник, 05 марта 2018
жизнь без права на доступ и выход
Анонимус доставил — Незнамокто принесе;
Аффтар жжот — Писарь возжегаше;
Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю;
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ;
Бомбила — Ямщикъ;
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Вещества — Зелья дурманныя;
Взять и уебать — Яти да зѣло поразити;
Все пидарасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;
Гипножаба — Лягва прельстива;
Гот — Отрокъ блѣдноликій;
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ;
ИМХО — Нижайше полагаю;
Интерфейс — Междумордіе;
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ;
Копипаста — Канонъ;
Креведко — Пучинный тараканъ;
Манул — Котъ-Баюнъ;
Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый;
Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя;
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель;
Например — Яко аще;
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ;
Ня — Любо, Премило;
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою;
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ;
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами;
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная;
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ;
Тред доставил — Нить зѣло веселяща;
Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;
Троллфейс — рожа ехидная;
УГ — Калъ безрадостный;
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна;
Хороший, годный — Благій, лѣпый;
Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное;
Эмо — Слезливецъ;
Эпично — Былинно;
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство;
GTFO — Изыди;
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для;
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно);
Sad but true — Скорбно, да истинно;
Tits or GTFO — Перси али изыди;
Аффтар жжот — Писарь возжегаше;
Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю;
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ;
Бомбила — Ямщикъ;
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Вещества — Зелья дурманныя;
Взять и уебать — Яти да зѣло поразити;
Все пидарасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;
Гипножаба — Лягва прельстива;
Гот — Отрокъ блѣдноликій;
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ;
ИМХО — Нижайше полагаю;
Интерфейс — Междумордіе;
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ;
Копипаста — Канонъ;
Креведко — Пучинный тараканъ;
Манул — Котъ-Баюнъ;
Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый;
Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя;
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель;
Например — Яко аще;
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ;
Ня — Любо, Премило;
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою;
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ;
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами;
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная;
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ;
Тред доставил — Нить зѣло веселяща;
Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;
Троллфейс — рожа ехидная;
УГ — Калъ безрадостный;
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна;
Хороший, годный — Благій, лѣпый;
Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное;
Эмо — Слезливецъ;
Эпично — Былинно;
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство;
GTFO — Изыди;
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для;
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно);
Sad but true — Скорбно, да истинно;
Tits or GTFO — Перси али изыди;