Как американцы храп победили
25/12/2008 07:38

Наш позавчерашний эфирный гость Иннокентий привёз американские подарки – целый пакет, но если жвачка и конфеты были из серии «найди 10 отличий», то специальные пластыри для борьбы с храпом – настоящая оригинальная сенсация.
Стоит упаковка из 12-ти пластырей порядка 4-х долларов. Принцип употребления прост: нужно вымыть нос с мылом, наклеить пластырь – чуть ниже того места, на котором висят очки, 20 секунд подержать и можно ложиться спать. Как следует из упаковки, анти-храп изготовлен без применения наркотиков, а также борется с аллегией и с простудой.

У нас традиционная борьба с храпом сводится к нескольким методикам. Одни рекомендуют оперировать, другие советуют храпуна бить (больно), третьи отселяют храпящего в соседнюю комнату (при наличии таковой). Лет десять назад я испытал борьбу с храпом на себе: просыпался я оттого, что оказывался на полу - доведённая до отчаяния тогдашняя супруга выталкивала меня из кровати ногами ! Сейчас это вспоминается с гомерическим смехом, а тогда было невесело Авторы пластырной методики, видимо, исходят из того, что ночью нос человека забит соплями и пылью, поэтому человек дышит через рот, что и вызывает храп, а пластырь прогревает носовые пазухи, не позволяя мусору скапливаться и мешать дышать.

Я лично средство ещё не успел проверить, поскольку главное условие проверки – это наличие спящего рядом контролёра. Но верю отроку Иннокентию, который тренировался на «руммейте»-мексиканце: говорит, здорово помогает! Поскольку в России в продаже я ничего подобного не видел, а проблема храпа является весьма существенной, то рекламирую образец с чистой совестью: пускай хоть кто-то получит надежду на спокойный сон!

взято у stillavinsergei.livejournal.com/

Ем мандарины. В неимоверных количествах и так, как будто ем их в последний раз в жизни. Остановиться - нереально.

Выдержки из статьи
читать дальше Если гривна такая дорогая, то почему ее нельзя продать в России или в США?

Сегодня, если Вы окажетесь с гривной в России и Белоруссии, то купить там доллар за гривну Вам будет стоить от 10 до 15 гривен за доллар. Если бы гривна была столь обеспеченной валютой, как нам пытаются внушить, то, наверное, люди в России скупали бы гривну. Но этого не происходит. Более того гривна это не СКВ. То есть, если Вы едете за границу, например в Египет или Израиль, то поменять там гривну на доллар просто невозможно. Поскольку гривна это вообще не деньги, поскольку они не выполняют функцию международных денег и в этом смысле мало чем отличаются от купона. К слову, российские рубли у Вас примут в любом банке: как в Египте, так и США. Отсюда вопрос, если гривна столь стабильна и крепка, то почему на нее нет спроса за пределами Украины?

Чего добиваются наши правители...

Поскольку в государстве более не осталось доллара, а расчеты за нефть и газ производить в гривне невозможно, не нужна ни кому наша бумажная гривна, а покупать нефть и газ очень хочется, то и было принято решение заставить частный сектор продать доллары за бесценок. Вспомните лето, когда Вам внушали, что надо продавать доллар за 4,5 грн. При этом, например, в Египте Вы могли купить кожаный пиджак за 150 долларов США, а в Киеве этот же пиджак вы покупали за 500 долларов. А теперь представьте, что на кону не пиджак, а миллионы тон нефти. Что понимаете, кто получает от этого выгоду? И вот теперь, когда люди поняли, что их обманывали, и начали переводить свои сбережения в СКВ, наше государство вспомнило учение дедушки Ленина и товарища Сталина. И ограничило цену покупки доллара у населения под страхом «смертной казни». Еще бы отнять лицензию, в наше время это страшнее любой казни. Более того, традиционно перед Новым годом люди склонны тратить свои доллары, покупая подарки, так почему бы не заставить людей продавать валюту и покупать фантики по цене в 7 грн. Глядишь у людей дрогнут нервы, а у олигархов появится доллар, который они будут продавать, но уже не по 7 или 10 гривен за доллар, а по 20 или 30, ведь совести хватит, мы в этом уже убедились...


www.ua-banker.com.ua

Однако, жизнь налаживается )))
куплена пара новых кофточек, получена зарплата за сентябрь ))) куплено пару подарков, придуман подарок мужу на юбилей и даже спланировна поездка в гости.
осталось только пережить период с 30 декабря по 8 января ))))

меня колбасит не-по-деццки... что твоиртся с долларом, что делать: скидывать или нет, будет он расти или падать....
голова пухнет...

есть открытка от родителей, тот самый хенд-мейд )))

письмо Деду Морозу

читать дальшеЗдравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость, и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику, а микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг. Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супервещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал тетка - Медведев, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Диме в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

Сайт года: алавар.ру, невософт.ру
Знакомство года: Рыж и Лавра
Cериал года The Tudors
Книга года Белорские хроники, Три возраста Окини-Сан
Парфюм года Versace Bright Crystal, Elizabeth Arden Beauty
Блюдо года эскарго
Напиток года: глинтвейн, "черный русский"
Пиздец года бабушка моя
Гулянка года свадьба Ланы, день рождения Дашки
Язык года: английский
Интерес года: внутренее устройство автомобиля, история Новороссии
Мечта года: отпуск втроем
Несбывшаяся мечта года: отпуск втроем
Место года: Александрия, Вашингтон, Нью-Йорк
Персональное событие года: почти по фильму - поездка в Америку))
Разочарование года: приезд подруги
Цвет года: кроваво-красный

Дельфинотерапия является признанным во всем мире неспецифическим методом усиления защитных сил организма у лиц разного возраста, как страдающих различного рода расстройствами, так и у лиц в состоянии предболезни, т.е. практически здоровых.

читать дальшеДельфинотерапия также является методом медико-психологической реабилитации и коррекции детей, страдающих всевозможными нарушениями в развитии.

Дельфинотерапия - специально организованная в оптимальных условиях программа с участием дельфинов, пациента, дельфинотерапевта и психолога.



Дельфинотерапия позволяет решать следующие задачи

-Коррекция психического развития людей с заболеваниями нервной системы
-Развитие познавательной деятельности у людей с психо-неврологическими отклонениями
-Развитие речи у детей
-Снятие хронических болей
-Уменьшение невротических и вегето-сосудистых реакций
-Облегчение психосоматических расстройств
-Уменьшение непроизвольных движений, тиков и спазмов
-Реабилитация людей, подвергшихся насилию или другим стрессовым ситуациям
-Психоэмоциональные тренинги для специалистов, работа которых связанна с острыми стрессовыми ситуациями
-Досуг и релаксация для здоровых людей - детей и взрослых

Основным компонентом оздоравливающего действия дельфинов является психологический эффект взаимодействия человека с экзотическими животными в непривычной для человека среде, и физиотерапевтический эффект гидролокации, или сонофореза, который осуществляют эти животные.

и действительно, даже просто побывав на представлении в дельфинарии - ты заржаешься такой непередаваемой энергией, что потом минимум на полгода чувствуешь себя обновленным человеком.