говорю с Андреем. обсуждали разницу в возрасте знакомых пар. он мне говорит - ну у нас 7 лет, аккурат посередине известных уже нам couples.
я возмутилась, ничего не сказала конечно такого, а аккуратно заметила: вообще-то 6 лет, когда тебе исполнится 27, мне будет 21.
и тут он: вообще-то мне 27.

fffffffuuuuuu. так стыдно мне не было давненько.

Эля с Сигом крутые, Аня с Крисом крутые.
вот у кого бы узнать, круты ли мы с Андреем? у нас нет живых свидетелей ))

Эля вообще встречается с Томом Йорком.

когда меня отпустит кизлярка?

чем я хуже остальных? я тоже хочу подвести итоги 2010.

этот год, пожалуй, был самым тяжелым. зиму и весну я вообще не помню даже, кстати, настолько все было тухло.
помню только поездку к маме, и даже ведь ее я вспомнила, пролистав дневник.
лето было счастливое, но это было довольно грустное счастье. мы провели с У два с половиной месяца из трех летних, и я, осознавая что все это от меня уходит, пыталась выжать из них все.
он встречал меня с работы, мы ходили в воронцовский и устраивали мини-пикники, ходили на Гоголь Бордело, играли на улице с ним и Артемом в настольный теннис.
женили в Измире летом его брата, в конце концов.
что омрачило мое лето, так это моя болезнь. это было неприятнейшее хирургическое вмешательство, но я и его пережила.

осень - самый тяжелый период за всю мою жизнь, кажется. Великая Депрессия.
меня разрывало на части, кидало из крайности в крайность, я не хотела никого видеть, похудела на 7кг, пила прозак, меня раздражал У, от которого некуда было деться.
я расстроилась из-за сорванных Пласибо и, собственно, с этого все и началось.
я познакомилась с замечательными людьми - Элей и Юлианой (привееет!!), заняла денег и улетела в Лиссабон на Пласибо. которых и там отменили.
но там я приняла окончательное решение расстаться с У, на которое долго не могла решиться. приняла решение поступать в этом городе, учить португальский.
там я познакомилась с кучей замечательных людей. и, как результат, я влюбилась. это повлекло за собой, разумеется, и истерики, и апатию, но и счастье тоже.
эти 12 часов знакомства с ним в Лиссабоне так круто изменили мою жизнь, что мама дорогая.
и вот, спустя три месяца истерик, у нас все закончилось хорошо и мы вместе. не люблю слово "закончилось", да и здесь оно неуместно, поэтому скажу так: у нас все началось хорошо.
спасибо моим замечательным друзьям, с которыми я стала проводить гораздо больше времени. вы мне очень помогали, выслушивая мои стенания, и я этого никогда не забуду.

сейчас я счастлива завершить этот 2010 год, такой тяжелый, но насыщенный. несмотря на все переживания в этом году, он изменил мою жизнь к лучшему.
я очень хочу верить в то, что 2011 год принесет мне много хорошего. что я увижу много новых мест, познакомлюсь со многими интересными людьми, что мне поднимут зарплату )), что я решу проблемы с учебой, что никто не будет болеть, а я буду проводить больше времени со своими друзьями.
и еще. что 2011 год сделает нас с А. немного ближе друг к другу.

что-то мне так хорошо, спокойно и замечательно. не считая работы и универе все отлично.
но впереди праздники, я записалась на фитнес на год возле дома (!) с Артемом (!!), что значит, что ходить я буду наверняка.

стану крутой телкой и, глядишь, счастье привалит

Нос, ты в чем на НГ будешь? я всю голову сломала, блядь.

и пока я могу быть счастлива здесь одна, без него, я понимаю, что все это не более, чем моя собственная блажь.
любовь - это когда ты не можешь ощущать счастья без человека и буквально нуждаешься в нем.
мы счастливы, каждый на своем континенте, по одиночке. друг с другом мы могли бы быть просто немного более счастливыми, но это же не то.

это и не любовь вовсе.

и как же эта мысль прекрасна.

новый красивый депрессивный дизайн.

я такая сообразительная, пиздец.
я изменила только что в почте и на фб пароль на двадцатизначный, просто набор цифр. записала их на бумажке и отдала Артему с указаниями отдать мне бумагу в среду вечером, как бы я ни просила.
и вышла изо всех аккаунтов. оставила себе только контакт - все равно мне там делать нечего.
я, правда, могу ответить на секретный вопрос в почте, но с почты я не могу отвечать на сообщения.
а на фб у меня нет секретного вопроса. да и не думаю, что ломка будет настолько страшной, чтобы искать способы восстановить аккаунт.

практиковать что ли такой способ воздержания раз в неделю, постепенно увеличивая промежутки?
до тех пор, пока Артем в один прекрасный день не потеряет мою бумажку с паролем.

я проспала 20 часов, полежала в ванной, забила на португальский, проигнорировала все приемы пищи.
вчера ночью смотрела передачу про Лиссабон и слушала фаду. и у меня выступили слезы - так хочу туда съездить, хотя бы на два дня.
он стал моим возлюбленным - я скучаю и хочу его увидеть.

и ни дня не прошло, чтобы я о нем не думала.
услышала песню, которую мы слушали вместе - расплакалась. и сейчас пишу и плачу.
я не знаю, я не уверена, что я правильно поступила.
я гоню от себя эти мысли регулярно, я умею не думать о плохом когда это нужно.
но у меня не осталось сил это отгонять. да, он был не идеальным, может даже и не хорошим в общем, но он был моим.
и любил меня. как никто, наверное, никогда не полюбит. по-своему, эгоистично, больно, но сильно.
и каждый раз, когда я думаю о нем, я уверена. не просто уверена, а знаю, что он в эту минуту тоже обо мне думает.
я не представляю, где и как он находит силы молчать.

а я не могу его до конца морально отпустить.

Гсподи, дай мне сил пережить этот день. пусть меня никто не трогает на работе. вообще.
пожалуйста, я ведь о такой мелочи прошу.