КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Везде натолкали бесячей магии. Во всех книжках, фильмах и ТД. Это та самая магия, когда вшшшшух рукой и растворилась стена, в руке появилась чашка кофе, злодей исчез, а красивая девушка сама на тебя бросилась. Именно такая магия в Игре престолов, ГП и большинстве произведений.

Но хочется, чтоб если магия и была, то она бы выступала как природное явление или физический закон. Тут могу, тут не могу. Должна не конфликтовать с реальным миром, а в него вписываться. Фаерболы нахер никому не нужны-они антинаучны, а вот возможность неким образом корректировать физическое явление-вполне себе. Например, с помощью сложных приборов и манипуляций локально отклонять магнитное поле планеты или же останавливать апоптоз в мозге после инсульта.

Вот такое я б почитал!

15:46

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Кто тут маленький невывожук? - Я!
Работа с 07:30 до 17:00, а потом в гараж и там работать/работать/работать. Вчера Собрал систему охлаждения на УМЗ 421. Пришлось купить новую помпу, ибо старая пока еще не текла, но явно собиралась отдаться этому занятию в ближайшие сроки, а пока прочто хрустела подшипником.
Помпа там весьма интересная: Это не классическая хренулина с дыркой, прикручиваемая через паранитовую прокладку к блоку, а сложная кракозябра прилегающая громадной площадью к блоку цилиндров и, имеющая 2 отверстия в стенке.



Плюс штуцер для слив остывшей жижи с задней печки, буде она есть. Но у меня же сейчас Полбатона, а значит, её таки нет. Вместо нее на старой помпе торчит заглушка. И вот, я весь такой прекрасный, в джинсах с дыркой на ляжке и в камуфляжке, кверху, простите, жопой, стоя коленками на сидении, сам же свесиляся в капот ниже его уровня. Монтирую новую помпу. Держится она на 5 шпильках. В комплекте идут новый хромированные гайки, по виду, на них могли бы собирать Харлей Девидсон, а не двигатель от УАЗа. И никак гаечка не закручивается на шпильку. К тому моменту я уже изрядно продубел, руки чувствовал плохо, но продлжал крутить. Спустя 40 минут я додумался рассмотреть гайки и выяснил, что у них разная резьба.

- Это ж УАЗ, -подумал я, а после грязно выругался.

Ну хорошо, помпа стоит, нужно вкрутить заглушку из комплекта. А ее нет, есть только два штуцера с выходными диаметрами в 16 и 18 мм. Ну ладно, не беда, выкручу старый и вверну. Нашёл в гараже старую помпу, выкрутил, пытаюсь ввернуть, а он не идёт. Беру два штуцера и угадайте, что наблюдаю????? Прааавильно! Новый с дюймовой резьбой!

- Это ж УАЗ, -подумал я, а после грязно выругался.

Расследвание показало, что ЗМЗ-402 и УМЗ 421 двигатели родственные. На помпе написано русским по белому, что она для 402-го двигателя. А если вспомнить историю, то становится понятно, что всё это тяжкое наследие еще Фордовских двигателей, который в своё время и стал ГАЗ-А и всего семейства. Так вот, видимо, на 402-м моторе, по старой памяти использовали дюймовые размеры крепежа, а на УМЗ 421 уже перешли на нормальные метрические.

Беру штуцер, подбираю подходящий по диаметру болт и топаю к сварщику, который за 10 минут делают из штуцера заглушку. УРА! Монтирую!
достаю свеже купленный и подобранный по каталогу термостат и пытаюсь его поставить.. А он не лезет. Он по диаметру великоват. Это такой плоский термостат, который как таблетка.

Такой - неправильный!


- Это ж УАЗ, -подумал я, а после грязно выругался.

Нууу.... васаби с тобой Голден Фиш.. Беру образец и топаю в Авторусь, где покупаю уже нужный термостат, выглядящий как ёлочка. Приезжаю, ставлю. Решаю проверить на протечки дистиллятом. Наливаю в радиатор, а оно не уходит. Вобще... Заглядываю сквозь пробку, а все трубки забиты накипью наглухо. И радиатр не трёхрядный, а всего лишь двух. Собираю монатки и на следующий вечер захожу в Авторусь и покупаю промывку для радиатора. Заливаю, потихоньку доливаю водой, массажируя патрубок, чтобы хоть что-нибудь, хоть куда-нибудь протекало. Влил 10 литров воды, Закрыл пробку и завёл двигатель. Через, буквально, 5 минут стрелка не просто отползла от нуля, а достигла отметки 60°С. Проехался по гаражам, температура достигла 80, я напрягся... Но вот, внезапно, и снова 70, а бачок радиатора горячий - жижа пошла, термостат работает. Заглушился, постоял час, слил зелёный суп из оксидов меди, залил воду. На этот раз она убегала с весёлым поджуркиванием и не слишком-то застаивалась в верхней части адиатора. Сегодня процедуру повторю.

Кроме помпы с термостатом под замену пошла обвязка печки из шлангов - они не просто сгнили, они стали крошиться голыми руками. Не нашёл подходящего патрубка на термостат, но вырезал нужный фрагмент из верхнего патрубка нивы. Пришлось менять хомуты. Когда кончился запас, пошёл в Авторусь и купил хомуты некой марки Titan. Не смотря на звучное название, хому эти оказались титаническим говном. Срезаются при малейшем усилиии затяжки, узкие, металл не пружинит.


Ну хрен с ней, с машиной... Хуже, что я перестал спать ночами. Просыпаюсь уже неделю в час-два ночи и потом до 5 утра не получается заснуть - мозг работает... Вот уйду в отпуск в ноябре, уеду в болото, в глушь в Устюжну... и чтоб никакой связи вообще....

10:06

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Людям нравится везде видеть чей-то злой умысел. Ничего не может произойти просто так, по стечению обстоятельств. Всегда кто-то, что-то злонамеренно сделал, иначе и быть не может.
Особенно это работает с богатыми и знаменитыми.

Умер известный человек, допустим, в возрасте 50 лет. Пусть будет артист. Ночью, в своём номере. Обязательно начинают раскручивать тему убийства. Ну почему же? Может ему было нехорошо два предыдущих дня, слабость, вялость, одышка при подъеме на лестницу. Выступил под фанеру, пришёл в номер, выпил, чтоб расслабиться, принял душ, лёг спать. Ночью что-то тяжело дышать стало - духота приморского города, нужно открыть окно, что-то сил на это нету, но провалился в сон, а утром находят мёртвого - инфаркт.

Пошёл человек в лес за грибами и пропал. Находят через несколько дней мёртвым.. Вокруг взъерошена лесная подстилка, одежда в некотором беспорядке. Раз так, значит убили. Эксперт пишет что "острое нарушение мозгового кровообращения", но ведь листья кругом взъерошены и куртка задралась, значит точно убили. А было как, пошёл человек по грибы, оделся утром тепло, возраст и вес не маленький, таблетки от давления утром выпил правда.. День, жарко в куртке, корзина тяжёлая, пошёл человек в горку, да что-то повело как-то, какая-то спутанность в мыслях, голова болит и что-то вбок тянет.. Заваливается на бок, пытается встать, координация нарушена. Пока возится сбивает листья, сдвигает одежду.Потом потеря сознания, через некоторое время судороги, затихает, смерть.

Ну и классика.. Пошёл человек в баню, молодой еще, 40 нет. Выпил, как водится, между заходами в парную, в очередной раз зашёл, присел на полок, вроде бы уже и весь жар выхлопали дверью. Ждать долго. Но как приятно же сидеть на тёплой лавке! Надо бы повыше залезть и лечь. Залезает, ложится и ... засыпает. Через час достают, обливают холодной водой, вызывают скорую, а врачи-грачи отказываются реанимировать, говорят мёртвый, а какой же он мёртвый, тёплый же, даже горячий на ощупь!

Операция по, допустим, блефаропластике. Не очень сложная, но врачи убили пациентку. А как на самом деле было? Ну, например, внезапно развилась аллергия на один из применяемых в ходе операции препарат, всё.. Предотвратить невозможно. Иногда и вывести из этого состояния тоже невозможно.

Совершенно здоровую бабушку 85 лет кладут в больницу по поводу глаукомы. А она начала заговариваться, потом перестала узнавать родных, а потом умерла. Явно же врачи убили чтоб не возиться/кваритиру хотели отжать/жидомассоны платят врачам за каждую змученную бабушку чтоб им пенсию не платить. А как на самом деле? А на самом деле бабушку с большим количеством заболеваний, с естественной дегенерацией нервной системы, характерной для возраста (она есть у всех и никуда ее не денешь, только проявляется по разному) привезли в больницу, положили в незнакомую палату с другими людьми, что-то шумит, кто-то ходит, видно плохо. На утро что-то вкололи, какие-то люди куда-то отвезли, в какой-то прибор голову зажали, в глаз светили, потом обратно отвезли в палату и "бросили на кровати у окна, где бабушка и померла". У пожилого человека страшный стресс от того, что изменился привычный уклад жизни, выработанный годами, видит плохо, понимает тоже не очень хорошо что происходит На фоне стресса наступает перегрузка нервной системы, балансирующей на грани и получаем. А ещё и давление от стресса растёт случается инсульт.. Врачи? Нуууу... если бы бабулю всё время нахождения в больнице держали бы в условиях реанимации с подключёнными приборами и круглосуточно дежурили бы у неё персонально, возможно, инсульта бы избежали, но вот узнавать она родных всё равно не начала бы...

Из лично слышанного мной. Человек после операции:
- Меня после операции (литотрипсия) не вернули в палату, а бросили на каталке в коридоре, потом кровать выкатили 4 дня держали так. Денег хотели явно! В палате места были, а я лежал в коридоре у поста и мимо постоянно какие-то люди мотались и свет у них там не выключается вообще.
Увы, но так как персональных сиделок в больницах нет, в коридор иногда кладут тех, за кем нужен постоянный присмотр. Часто у поста. В регионах довольно частое явление. И не потому что хотят денег, а потому, что если вы начнёте биться в конвульсиях, вам станет нехорошо, это должны заметить как можно быстрее.

Богатый человек женился на молодой и вскоре умер. Явно отравила. Какой, нахер отравила, человеку 90 лет было....

ну и так далее и тому подобное.
Иногда люди умирают и заболевают не по чьей-то халатности или злому умыслу, а потому, что вот так оно происходит.. и всё тут.

09:23

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вобщем... второй день гайморита.
Вкусные антибиотики с песнями, плясками и камнем во лбу (индийские то есть) вывели желудок из чата.
Но вчера я всё же, полтора часа крутил машину.
В Полбатона пипец как холодно! И печка еле дует и дует еле тёплым.
В начале, по пробкам она что-то перегревалась, теперь наоборот даёт максимум 50 градусов при закрытых жалюзи радиатора. Решил, что термостат заклинен в промежуточном положении. Вскрыл корпус и..... не обнаружил внутри того самого термостата в принципе. Что это был тогда за перегрев - вообще непонятно. На ходу верхний бачок радиатора горячий, печка едле теплится. Такое ощущение, что радиатор тупо забит или что установленная помпа не имеет крыльчатки. То есть, нужно сдёргивать и её.

13:42

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Меня все больше напрягает, что все геополитические конфликты в конечном итоге сходятся к убийству людей на национальной почве.
Или же к религиозным распрям, в конце которых выясняется, что люди с определенным цветом волос и разрезом глаз неполноценны и вообще не очень-то люди, а значит их можно и нужно убивать.

Земля перенаселена, колониальный ресурс кончился.. начинается глобальный передел территории, в ходе которого обязательно окажется, что мир нужно очистить от черномазых, желиоволосых, крючконосых или желтожопых, которые какого-то хера живут на этой территории, которые нам очень нужно.
События на ближнем востоке и заявления политических лидеров тому подтверждение

09:33

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вчера на УАЗе Полбатона поменял масло в двигателе и 2 рулевых наконечника. Остальные два - увы. Не смог снять. Долбил кувалдой по сошке - без результата. Через проставку по пальцу - тоже - там невозможно нанести перпендикулярный удар - палец смотрит на поворотный кулак, что исключает возможность ударить. Имеющиеся лапчатые съёмники не спасли - не подлезешь. Грел паяльной лампой - не помогло, корчевал монтировкой - не помогло, ВД-40 - тоже не помогло.

Из-за применения кувалды обратно гайку не накрутишь. Ездить так - очково - представьте себе, что будет, если у машины внезапно отстегнётся руль на ходу?
Сегодня поеду за новым съемником, какого у меня еще в коллекции нет.

Замена масла без эстакады на УАЗе никаких проблем не составляет. Сам чистый, ни разу не уляпался. Спонсор - квадратный тазик и пятилитровка под отработку. На земле ни одной капли, на мне тоже. Если что, отработку с радостью принимают многие сервисы за пределами МКАДа - они ею зимой отапливаются. Оказалось, что в Полбатона очень еудобно заливать масло - канистру приходится держать над сидением и собственными коленками и постоянно рисковать обхезать всё вокруг.
Когда вынул тазик и изучил, выяснилось, что масло меняли последний раз нуууу оооочень давно. Сейчас залил дешёвое от Роснефти. По хорошему, его бы поменять через 2000 км и повторить так раза 3-4. Когда я взял Дизельного козла, в двигателе была сажа. После 4 смен масла при вскрытии двигатель просто сиял, как будто-бы только что с завода приехал. Немного пролажал с фильтром: По бумагам стоит там обычный ВАЗовский, как на классике. Но я решил взять от ЗМЗ 406- он побольше. Так по месту выяснилось, что туда бы и от 514-го бы прекрасно влез бы! Ведь чем больше фильтр, тем больше поверхность фильтрующего элемента, ниже сопротивление току масла и он способен собрать на себя больше частиц.

Сегодня заеду за съемником и вечером поменяю последние рулевые наконечники.
Останется купить диски, смонтировать их, поработать с электрикой и подключить в зад масляный радиатор.
Ну и шкворни в сервисе, да...

09:19

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Интересно, отчего же в мас-культуре почти нет альтернативной техники? Если стимпанк, то у всех или паровозы, или дирижабли или автомобили типа Бенц Вело и тд. Если пост апокалипсис, то все ездят на мегафорсированных автомобилях без стёкол, обваренных всяким говном.

Где, простите, в пост апокалипсисе заклёпочные соединения, которые значительно проще реализуются, чем сварка? Для сварки нужно электричество. А это генерирующие мощности, трансформаторы, качественные провода и электроды, которые, внезапно, имеют свойство отсыревать и переставать варить. А заклёпок вам любой кузнец наделает.

Почему отсутствуют автомобили на газогенераторах? Ведь ДВС очень и очень капризен, тем более форсированный. Он требует качественных смазочных материалов, ремней, форсунок, ЭБУ, высоковольтных проводов, катушек зажигания.
На мой взгляд, по улицам должны бегать либо телеги с гигантскими тихоходными болиндерами, либо маломощные двухтактные двигатели на древесном газе, смазываемые касторкой на прогар.

Для стимпанка тоже прекрасно выглядел бы автомобиль, в задней части которого стоит дымящий котёл, в который каждые 20-100 километров нужно подсыпать чкрки.
Сильная и независимая викторианская дама открывает крышку бака, оттуда валит густой белый дым, насыпает туда из мешка чурки, или накладывает специальными изящными кованными щипцами, закрывает, закручивает уплотняющий винт, заводит машину кривым стартёром и уезжает. А сколько прекрасных лазеек для сюжета: и запах от одежды, и копоть, и возможность угореть, и внезапно кончившиеся чурки, или вода для охлаждения?

Аналог безумного Макса - появляется еще один необходимый ресурс: дерево или бурый уголь. Деревья вырубают, топлива для машин не хватает.

Если Болиндеры, то это прям гигантские двигатели, которые нужно сначала разогревать паяльной1 лампой, они дико дёргаются, имею низкий КПД, пмалую мощность, но аботают хоть на машинном масле, хоть на нефти, хоть на кукурузном масле, хоть на скипидаре. Ему пофигу. Могут даже на угольной пыли.

Смотрите какой прекрасный газогенаратор и как бы он хорошо вписался бы в картину:






13:06

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Пришла новость, что в США в лёд вмёрзли крокодилы. Вмерзают они странно – торчат у них носы сквозь лёд под 45 градусов. И торчат очень сильно, на полметра где-то. Они, конечно, в гибернации, но всё же.
Смотрим с отцом по тв сюжет. Отец про себя задумчиво: «Интересно, а в метровом льду он выжить может? Но в США таких ледников же не бывает, а у нас нет крокодилов».
На что я резонно заметил, что если бы и были, то быстро бы закончились, так как торчащую крокодилью морду обязательно бы спилили и использовали на холодец или же натолкали бы фантиков, чинариков и жвачки в ноздри.

Хорошо, что у нас нет крокодилов, вмерзающих в лёд зимой. Для крокодилов же и хорошо!




КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вчера перегонял УАЗ Фермер. Это который полбуханки.
Впечатления... Представьте себе, что вас посадили за штурвал самолёта и сказали: "Лети!". И ты вынужден пытаться лететь.

В чем проблема, а точнее особенность? Нуууу... Для начала, перегонка из Щелково... Щёлково -дыра, в которой нет нормальных дорог. Весь город - паутина узких, извилистых деревенских улочек, которые ещё и ветвятся и изгибаются, как провода от наушников. На этих улочках обилие пешеходных переходов, лежачие полицейские раз в 50 метров и почти нет освещения.
Про машину:
Машина - карбюраторная. Следовательно, нужно не забывать газовать при старте. КПП - четырех ступенчатая, полусинхронизованная. И переключаем не коробку сразу, а через набор тяг длинной в 1.5 метра, которые идут под полом. То есть передачу мы находим "примерно", методом тычков. Вторая передача заканчивается на 20 км/час.. а дальше только ещё 2... На весь диапазон.

-тормоза барабанные, покругу. Тормозят, вообще, не плохо, но из-за этого очень большой ход тормозной педали. При торможении машину ведёт вправо.
-а теперь "мякотка": в Буханке и Фермере водитель сидит перед передней осью. И поворачивает машина у тебя за спиной. В результате, поначалу очень тяжело вписываться даже в простые повороты дороги.
-педаль газа напольная. Низкая. Педаль сцепления и тормоза сантиметров на 20 выше и верхние. Ещё сцепление с другой стороны от рулевой колонки. Расстояние между педалями очень большое (делали специально для управления в сапогах, бахилах, валенках. Но, как следствие, быстро перебросить ногу невозможно.
- ГУРа нет. Но меня этим не напугаешь. Хуже - большие люфты в наконечниках. Машину приходится ловить.
-органы управления вообще хрен пойми где: под рулём только поворотники. При том, в таком месте, где пальцами с баранки не дотянешься.. дворники - ручкокрутилка на торпеде справа, ближний/дальний кнопка на полу слева. Нажимать ногой.
-а салоне очень шумно и попадает выхлоп - нужно смотреть прокладку коллектора. Грохот очень и очень утомляет.
-80 км/час это потолок. Подозреваю, что обусловлен коробкой. Ну и машине тяжело крутить большие колеса. Да, она лифтована, и на больших колесах, которые не под силу карбюраторному 78 сильному двигателю.

Ощущения от поездки сказочные! Не едешь, плывёшь! Я часто сравниваю свою комнату на дачу с рубкой подлодки : стоит включить фантазию, как за окнами эркера поплывут рыбы. Тут же без дополнительных затрат ментальной энергии ощущаешь себя либо рыбкой, едущей в круглом аквариуме, либо Крэнком из черепашек ниндзя, либо капитаном корабля. Кому что больше нравится. Я выбрал для себя капитана. На удивление, очень хороший обзор. Маневрировать легко, но нужно почувствовать габариты. Лобовое стекло кажется близко, но рукой до него не очень-то дотянешься. Зеркала выпуклые, с хорошим углом обзора, но я бы добавил ещё сферические дополнительные, так как есть мертвая зона после правого колеса.
Глядя на пакет рессор, думал, что будет страшно жёстко, но по факту, ничего страшного. Покачивает плавненько.. а если ещё отработкой пролить вообще будет приятно.
Сидеть очень комфортно. Не знаю, возможно на 1000 км что-нибудь отвалится от спины, но на 100 км все отлично.

Теперь много работы: адекватного размера колеса, снятие лифта, и ТД.
Работаем.

@темы: Мои машины

08:47

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Как же я люблю магазин "Перекрёсок" в Хользуновом переулке!
Утро, все идут на работу - выпечка только вчерашняя. Сегодняшняя появляется только к 10:00. Ну откройте вы пекарню на час раньше магазина!
Кассирша в отделе с выпечкой это просто ад.. она меееееееедлеееееннннааааяяяяя.. А еще, она варит покупаателям кофееее... Это нужно развернуться на 180 градусов, нажать кнооопкууу, на коемолке, потом на кофевааааркееее... а в конце перенестиии стакааанчик и выкинууууть жмыыыых.. На стаканчик кофе она тратит не менее 3 минут... Очередь ждёт..

Ну и сегодня была феерия: Нужны конфетки к чаю в лабу. Иду, выбираю со скидкой.. набрал рублей на 500 4 пакета. Прихожу на кассу, пробивают.. К оплате 1400... Я аж охерел... Ну... мы ценники забыли поменять. Можем только оформить возврат. Нет, по старой цене мы не пробиваем. Разумеется вернул им.

Хочу, чтобы после косяка с различием цен магазин обязали просто отдавать товар покупателю бесплатно...
А РЖД чтоб было обязано перевозить пассажиров без билетов после непришедшей электички...

08:07

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Очень уютно просыпаться утром, когда тебя обнимает мелкая ручка за шею, а другой рукой - зайца размером с себя. Очень уютно, но ремонт нужно форсировать и возвращать детей в их комнату. Проживание с детьми в одной - я готов уже повеситься...

Пока что застопорился на снятии краски с батареи. Покрашена еще в 1993-м строителями, прямо по ржавчине в "шаровый" цвет, как корабли ВМФ. Наждачкой снимается плохо. Смывка местами почему-то не срабатывает, но зато прекрасно оставляет химические ожоги на любой незакрытой части тела. Корщётка на шуруповёрте даёт слишком большой разлёт брызг смывки.



14:48

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вчера Лизке сняли гипс на обеих руках.

Радости - море! Но ради этого пришлось встать в 6 утра.
Потом у неё была школа, продлёнка и пение. Вечером пошёл читать ей Маугли. Сел в кресло, она примостилась рядом, приволокла плюшевого зайца, укрыла нам ноги своим одеялом. Пока я читал про засуху в джунглях, она то ворочалась, то еще как колготилась и я приобнял ее рукой. Намеряно неспешно читаю про слона Сахи,выделяя неспешным басом его реплики. Доходим до места,где он возмущается поведением Шер Хана и обещает рассказать про его Право. Тут, проходящая мимо бабушка тычет пальцем и я смотрю, а Лизка то спит, укрывшись моей рукой. И слааадко так спит. Пришлось посидеть ещё 10 минут и перекладывать.

Жалко даже было. так уютно с ней сидели.

06:48

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Еду в такси. У водителя включено радио Романтика. А там предлагают различные утренние аффирмации.
Да, блджд, если 250 раз повторить "я богат" то сможешь купить черной икры.

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Решил написать постик про сахарный диабет первого и второго типов. ПРо историю изучения, наблюдения и что есть что. Чтоб совсем на пальцах. Будет море упрощений и сравнений. Пока что, у меня написана 31 000 знаков. Хочется написать очень доходчиво, но что-то я не уверен, что кто-то будет это читать...



07:42

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
В полночь позвонил малолетний гопник-перекуп. Обиженный такой, мол, почему на Авито поставил ему единицу.

Пришлось объяснять ему, что битый автомобиль с пробегом 400 000, выставленный как небитый с пробегом 200 - не одно и то же.
- Я ж при вас исправил пробег в объявлении,- недоумевал он, - за что единицу?

А потраченные мной 5 часов времени? А. Попытка рассказать мне сказки? А заклиненная педаль газа, масло из двигателя, отсутствие сидений, снятый расширительный бачок и многое другое? За звонок в 23:45 я бы и ещё 5 звёзд снял бы, если бы это было возможно.



КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
раньше прочитано

204) Дуглас - Убийца сидит напротив. Два балла из десяти. Читать не стоит. Ожидал от книги детального разбора психопатологий, а получил 150-й пересказ истории маньяков со смакованием их преступлений. Научного в книге нет. Читать только если вы необразованная домохозяйка, охочая до жаренных фактов про расчленёнку и убийства. Так же, как и во всех подобных зарубежных книгах, процентов 20 занимает самолюбование автора. В домашней библиотеке не нужна.

205) Дивов - Выбраковка. 7 из 10. Нууу... Интересное творение с опричниной, бессудными расстрелами, нтригами и политпереворотами. Но на мой вкус, не рассмотрен один важный момент - как подобная организация начинает съедать сама себя. Как среди идейных появляются корыстные, как идёт борьба за власть внутри организации, как вычищать оборотней не успевают и они начинают подковерную возьню, сталкивая под благовидным предлогом идейных с руководящих постов. Тут подобное описано только в масштабах государства, но организацию почему-то обошло стороной.


22:13

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
После завтра Лизке снимут гипс.

Поначалу, она очень сильно стеснялась загипсованых рук, прятала их за спину, плакала, капризничала. Пообещал ей нарисовать на гипсе котика, когда приду с работы. Сработало! Вернувшись с работы, нарисовал ей на гипсе котика и мышку, на которую охотится этот самый котик.

image host

17:45

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Совершенно огненную фразу услышал в диалоге:
- Русские нацисты фапают на Дзержинского, Сталина, Берию, Малиновского и Баркашова.

У меня есть, таки ряд вопросов, относительно науионализма :
-грузин
-осетин
-евреев
-поляков
-караимов
-русских.

Кстати, как попал сюда Баркашов - понимаю, но хоть умей не понимаю, откуда Малиновский..


КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вчера ездили смотреть УАЗ-фермер.

Объявление на Авито. 380 тысяч за машину, у которой всё работает, не бита, не крашена, пробег 190 тысяч. Из плюсов, кенгурятник, внесённый в ПТС. Да-да, вы не ошиблись! Сейчас на УАЗы именно такие цены в МСК.

image host

Осмотр договорились на парковке гипермаркета. Мы с товарищем приехали чуть раньше и походили вокруг машины.... дааа.... крашен и даже очень крашен. И даже бит. При том бит очень интересно: На морде отпечатан кенгурятник. Параллельно отпечатан, то есть и верх и коробчатый низ. То есть, кабина съехала по раме и просто-таки врубилась в бампер. Её сорвало с рамы! Лобовое стекло по периметру промазано силиконовым сантехгерметиком. В салоне просто так, отдельно, валяются сидения, не прикрученные ни к чему.

Подъехали хозяева - два гопничка лет по 18-20. "Владелец" рассказал нам, что машину он купил 3 месяца назад и возил на ней доски для строительства дачи, а теперь решил продать. Что машина раньше бегала в Роснефти, откуда её и списали. Что машина на ходу. Ему предложили загнать машину на УАЗовский сервис, но продавец начал отмораживаться и морщить жопу, мол, у меня нет трёх часов времени гнать машину в сервис, нанимайте эвакуатор и везите сами. Мол, у него нету времени, он сейчас делает машину для ютуб проекта, еще две машины у него в активной работе и прочее и прочее... (Я потом посмотрел что за машины у него в продаже... 4 или 5 некрояпонок до 200 000..., салфетницы и наркозный аппарат). Ему указали, что в объявлении указано, что машина не битая, а она очень даже битая и битая серьёзно, но он начал, что это первая цена на машину в таком состоянии, что дешевле нигде не найдёте, что он в неё вложил, что торга не будет. Вмятины от бампера на пять см - это снимали бампер и задели о_О?? А на вопрос о других поломках сказал, что "всё исправно! Только подклинивает педаль газа, подъёбывают тормоза и немного ссыт с двигателя, что является обычным делом для данной модели и не является предметом для торга". На вопрос откуда ссыт и как сильно с двигателя, он обосрался и начал пытаться исправить ситуацию, рассказывая, мол, это не ссыт, а потеет, и это крышка клапанов, там только прокладку поменять, у него руки не доходят просто, так как у него много проектов и вообще, на эту машину уже 5 желающих только за обозначенный день и что ее смотрят просто непрерывно и хотят купить. Покупайте, а то потом будете локти кусать, что упустили такую ласточку. Нуууу... хер с ним.. давайте внутрь... тут выясняется, что машина не запирается, на что нам было сказано, что "личинка 500 рублей стоит, мне не охота такими мелочами заниматься."

К слову, в этот момент мы уже поняли, что это мёртвое уёбище мы брать не будем.

Внутри нас ждали 2 отдельно валяющиеся сидения от Калины, которые нужно "просто прихуярить на место", видимо, до этого, сварив под них основание, но хлопчикам тоже недосуг этим заниматься. Внутри под капотом было.... было нехорошо.. девственно чистая крышка 409-го двигателя. Её старательно пидорили или даже заменяли. Новые силовые провода. На этом, впрочем, всё. Остальное - как будто ломом прошлись. Радиатор паяный перепаяный, расширительного бачка нет, трубка от него заканчивается в 5 см от радиатора, а патрубок заглушен болтом. К датчику давления масла провода скручены, при том крайне криво. Капот, который у всех родственников буханки внутри, прикручен куском оцинковки и кровельными саморезами,

image host

от сектора дросселя идёт непонятная пружинка, а от неё проволочная оттяжка - дроссель клинит. Пацанчики включают зажигание и... машина мертва, зато на одометре загорается число 400 700 км!!! У машины пробег почти полмиллиона км!

image host

Но и это по мнению продавца не предмет для торга (её, видимо, списали на металлолом ровно по достижении 400 000 пробега, а пацаны пригнали ее 700 км в Мск). Он "ошибся" в пробеге в 2 раза и уже отредактировал на Авито. Подёргал рычаг КПП и начал заводится. А аккумулятор мёртвый. Это, кстати, тоже не предмет для торга. Он списал на то, что машина без движения и запуска стоит уже полтора месяца. *Ага, но она настолько нарасхват, что пятеро мечтают ее купить, помним помним.* И нормальный аккум за полтора месяца в машине с отключенной массой не садится. Принесли бустер и начали терзать машину снова - не заводится и всё тут. и в очередной раз пацан не выжимает сцепление и дёргает стартер. Машина дёргается и пытается ехать - нейтраль он включить не смог. Он сетует, что это всё проблема в релешках, что, впрочем, тоже не предмет для торга, достаёт из под сидения косу релюх, болтающихся на проводах, и начинает стучать ими об пол... "нужно просто прихуярить на место" (тоже не предмет торга, как вы понимаете, а, видимо, типичная болячка для данной модели). Насиловали они ее минут 30, потом, таки, завели... Что я могу сказать, не смотря на пробег, мотор работает довольно ровно. Но вот остальное... "потеет крышка клапанов" явно с заднего сальника коленвала, так как сзади двигателя всё уляпано маслом. Поменять задний сальник это не в тапки нассать - это снять коробку, сцепление и маховик... работы, полагаю, тысяч в 15 обойдуться.. Ну, думаю, дайка я проедусь... Сажусь, решаю прощупать педаль газа. Нажимаю, педаль проваливается, а она назад не выходит. Её приходится вытаскивать пальцами, просовывая руку меж коленок. То есть ногой газ только в одну сторону. Что-то ехать сразу перехотелось.. честно... парковка магазина, и машина, которая не может остановиться.. Дело в том, что это беда не педали, а убитого дросселя, а это еще 5 000, не считая работы, но и это, как вы понимаете, "не предмет для торга". Там капот разделен надвое - отдельный отсек перед радиатором и там почему-то валяются пустые пластиковые бутылки - явно была тщательная предпродажка....

Напомню, это исправная машина без течи масла (на уазах оно не течёт, если его там нет), не бита, не крашена, пробег 190 000. По факту убитая, с пробегом в 400 000, с заклиненым газом и тормозами, необходимостью восстановления проводки, системы охлаждения, тормозов, салона.... За такое, по хорошему, нужно бить морду...

Да, и вишенка на торте - монтажная пена вместо уплотнения дверей.

Хлопчик долго рассказывал про свои вложения, в машину, про то, что брал для себя, что ездил, что цена рынка, что он отлично знает этот двигатель и эту модель и все ее болезни (ага... нам, двум УАЗистам, которые и движки перебираем и проводку и механику и знаем внутри своих машин всё до сантиметра. ) Что это лучшее предложение на рынке. Товарищ сказал коронное "мы вам перезвоним" и мы ретировались. Хотя мне хотелось ударить по самолюбию пацанов так, чтобы оно уже не поднялось из нокаута. Ну и отдельно интересно, в каком там состоянии наркозный аппарат, продаваемый тем же продавцом? Тоже по принципу "сюда дуешь, а тут киянка, но это реально лучшее предложение на рынке."

п.с. Прошу передать малолетним разводилам песню Елизарова "Нельзя обосраться"



@темы: Мои машины, Чумазик, Кот скептик

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Свершилось... Я посетил-таки барбершоп.. 30-го августа, чтобы пойти к дочке на линейку не как Дробышевский, а как приличный человек. Пришёл по записи. Нууууу.. я думал там скажут:"Сейчас мы из тебя Джейсона Мома настрижём. Реально.. Ну... :" Как вас постричь и побрить?".

Короче, подровняли бороду, как всегда подбрили виски, намазали бороду воском для бороды, отрезали мой длинный хвост до жопы и теперь у меня куцый хвостик до лопаток, подбрили брови (а то я местами действительно на Леонида Ильича походить начал).
Между креслами висят ряды телевизоров на которых показывают регби, ММА, рестлинг или ногомяч. Тоскаааа. Хотя, без очков я итак не очень-то вижу что на тв.

Антураж и священодействия наводят тоскливое ощущение, что попал на какой-то ритуал в племя Тумбаюмба, где в хижине, увешанной изнутри автомобильными номерами, гнутыми ведрами, осколками зеркала и проводными телефонами воняющий немытым телом вожак скачет кругами и трясет погремушкой из пивных банок.
Да, я понимаю, что стиль, антураж и всё такое, но зачем же так аляповато-то? Ну да, это парикмахерская, да, для мужчин, да, работают девушки. Да, могут подстричь бороду, подбрить брови. Но зачем для этого столько нефункциональных гирлянд, наклеечек, прискоков и притопов? Напоминает тумбочку ребенка-детсадовца, обляпанную наклейками-котиками в три слоя.
На мой вкус, брутальное (на это у них у всех упор) заведение для мужчин не должно мелькать картинками всех цветов, переливаться всеми цветами радуги. Оно должно быть строгим и без мишуры. Пришёл по записи, быстро подстригли и ушёл дальше делать свои дела.

Хотя, возможно, нужно было заранее приехать на электросамокате и выпить кофе раф, тогда бы мне захотелось мишуры и подвернуть штанины.