В субботу надо наконец то помыть машину(последний раз мыл в мае). Впринципе, цвет тухлой акулы не маркий, но ужасно надоели грязные окна. А еще надо убраться в багажнике, и пропылесосить всю машину.

Есть такой сорт говна людей, которые любой разговор сводят к необходимости срочно валить всем на митинги. Людям промыли мозг и попытались сделать из них вербовщиков, но ввиду их скудоумия, завербовать они могут только таких же хомячков, как они сами.
Стандартный диалог за завтраком:
- приятного аппетита.
- и тебе приятного.
-бутерами угощайся
-Спасибо *откусывает*... а колбаса то не фонтан *уже здесь хочется ударить аппонента, жрущего твою колбасу батоном докторской*. Из отходов делают. Мясо воруют, а в колбасу отходы кладут. Тебе это не надоело?
- неопределенно киваю из вежливости.
- так что сидишь то?? Надо что то делать!!
-что делать?
-как что, хотя бы на митинги ходить, Работу вести! Пока Путин у власти.... *и понеслаааась* (это еще на старой работе)

Как еще один вариант:"Путин борется с противниками, которыми руководит Медведев..* он сам хоть понял что сморозил то?* (это уже таксист в Гусе Хрустальном)

Есть еще один вариант: агрессивные сторонники самолеченческих Гуру.
Только у них вообще любой разговор сводится к Грабовому, Мясникову, Малахову, или какому то гуру лечения Потапенко( о нем узнал на той неделе).

В понедельник я узнал о том, что "нужно вооружаться, потому что РЖД само не перестанет отменять электрички", но сначало нужно прийти в какое то "общество" на собеседование и получить
соотвеиствующую "литературу". (А я всего лишь помог старому деду поднять связку граблей и лопат по лестнице на Курской.)
У них есть общие черты внешности: обычно это одинокие люди, субтильного телосложения и не первой свежести. Как правило одинокие или имеющие супругоимитатора. И глазки у них характерные..

При встрече с такими персонажами, я скоро начну вызывать психбригаду..

На выходных посмотрел фильм Форсаж.
Хосспади, хрень то какая!!! Кто мешал водителю грузовика просто тормознуть резко и коротко? И все! Машина из под прицепа гарантировано в смятку, мужик, пристегнутый к грузовику тросом, разорван попалам : он же торчит из люка, а тут резко трос рвет его вперед. Если не порвет, то точно приложит об асфальт и под колеса, а если не под колеса, то тоже хорошо - на скорости по асфальту с десяток километров!
И вообще, нахрен машина лезла под прицеп?? Понт, конечно засчитан, но смысл???

Да и побадаться боками..

Господа, у меня у одного дизы на дайрах упали и все грузится на белом фоне с расползанием всех меню в виде колонок по всему экрану??

Сегодня посетил спортакиаду от нашей конторы.

Организация подкачала и нормативы поменяли в последний момент. Плюс бег вместо приемлемых 2 км сократили до 100 м, что смерти подобно, причём бежать нужно было в крутую горку. Пробежал за 18 секунд.

рыжок в длину - нужно было сигануть на 240 см, я дотянул только до 150-ти.. не прыгучий я , тяжёлый.
Потом была гиря - пудовка, но это халява. 40 раз на высший бал рванул и надоело.. мог ещёё с лихвой..
Приседание на время. Нужно было 43 раза за минуту, не отрывая пяток и вынося вперёд руки в момент присяда. Я наприседал за минуту 59...

Короче, в среднем нормативы сдал.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Долго и муторно пытался изучить как обслуживать аммортизационные вилки на нашихтвелах. Ни где, ни у одного производителя об этом ни слова. Только в инструкции к моей вилки написано, что чистить и мазать надо 1раз в 500 км, или каждые 3-4 дня активного катания. Но это они перебрали. А вот указать сарки и вязкость масла в демпфере, в локауте и в штанинах - им лень. Или порядок сборки/разборки вилки. Вообще ни - хре- на!
За то узнал, что у моего вела на воздушной вилке штаны из магниевого сплава! Оно и очень круто, особенно для стоковой вилки, но при этом очень легко "прогрыхается" всем чем угодно. А я хочу передний багажник ляпать... вот еще гемор.

И тормоза качать нужно... короче полный ПЭ....

Когда исчерпал объем нормального трафика интернета и скорость упала, и дайры включили ддос защиту, но не выключили рекламу, жизнь превращается в боль..

В Гусе Хрустальном узнал о происхождении выражения "быть под мухой".
Оказывается Петр ввел указ о том, чтобы в трактирах первую рюмку наливали бесплатно. Смысл состоял в том, чтобы люди не пили дома сивуху, а шли в трактир и пили "казенную", принося тем самым доход государству. И главное, чтобы они пили! Люди пили, государство богатело, трактирщики упускали прибыль, потому как многие пьянчужки заходили, выпивали "затравочную" и уходили в соседний трактир за следующей халявной порцией. Так продолжалось пока не придумали наливать первую "стартовую" порцию не в обычную стопку, а в крошечную, толстостенную. В такую стопку редко влезало больше десертной ложки, но закон соблюдался и с трактирщиков взятки были гладки. Да и пьянь не могла набираться по принципу "то тут сто грамм то там сто грамм на то оно и утро". Такая посуда получила в народе прозвание "муха" из за того, что в такой рюмке и мухе было по колено. Человека, ограничившегося только бесплатной каплей водки и называли "под мухой" то есть совсем немного выпившим.

Господа, а кто знает, можно ли подключить к обыному андройдофону внешнюю блютуз клавиатуру? А то набирать портянки на экранной так же мучительно, гречку по фантикам упаковывать.