День какой-то ужасненький. Лента. ру ушла с работы вся за увольнением своего главного редактора. Чувствую, все вместе они будут и дальше работать только под другим названием и с другими зарплатами.
читать дальшеЯ весь день просидела в очередях в разные кабинеты нашей доблестной поликлиники. В первую очередь, конечно, к терапевту, который принял меня на пару минут, сообщив, что все, с чем я пришла, к нему не относится, а направлений, к кому мне надо, он не дает. Харкать по утрам кровью - это невесело. Не думаю, что там что-то страшное - трещинка какая-нибудь или еще какая-нибудь херь... но завтра попрусь на флюорографию. Все пытаюсь выяснить, что у меня за хрень с кожей творится. Галка говорит, аутоиммунный отклик бла-бла-бла... ничего в этом не понимаю. С кучей другого мелкого или не очень мелкого гмна с организмом нужно записываться на приемы в другие клиники. И нет, они сами не записывают. Почему у меня не может быть что-нибудь нормальное? Почему только неведомая херь, с которой непонятно к кому обращаться.
И последний на этот месяц пост подобного толка, честно! В очередной раз на съемку "я в платье стою красивая" ищем модель) рост 165-170, размер 44, волосы - ниже плеч. блондинка-брюнетка - не суть важно, лишь бы вам шел красный цвет. а, и размер ноги 36-37-38. (можно и больше-меньше, но тогда красные туфли искать вам) с нас - прическа, макияж, платье, фотоньки. с модели - оплата студии. (800 в час, берем три, т.к. гримерки отдельной у них нет) преимущественно хотелось бы в будни, с выходными до отъезда у меня как-то не айс.
Большой тест по психософии (психе-йоге) Результат теста
Для каждого возможного положения аспекта выводится коэффициент, показывающий, сколько баллов набрано из максимально возможных. Чем ближе этот коэффициент к единице, тем больше вроятность, что аспект попадает именно в эту позицию. Максимальное значение выделено жирным. В случае неоднозначности результата, например, две первых функции и ни одной второй, рекомендуется рассматривать в качестве возможной второй функции тот аспект, у которого разница между показателем в первом и втором по величине результатах будет минимальна. Эмоция 1Э: 0.63 2Э: 0.682 3Э: 0.448 4Э: 0.688 Логика 1Л: 0.833 2Л: 0.462 3Л: 0.786 4Л: 0.8 Воля 1В: 0.735 2В: 0.583 3В: 0.31 4В: 0.5 Физика 1Ф: 0.625 2Ф: 0.5 3Ф: 0.259 4Ф: 0.4
почитала примеры логик... у меня точно не третья. Вторая... Пример (Pinta): Я вообще не делаю выводов о том что человек "речёт глупость" ибо у каждого в доступе есть свой участок информации. Как в притче про то как слепцы трогали слона - один за ухо, другой за хобот, третий за ногу. И я не возьмусь судить о том что человек описывая свою реальность ( например хобот) речет глупость, только потому что мне досталась слоновья нога и я вот типа точно знаю что слон это такое вот ( и далее бла-бла-бла про ногу). И мне не надо чтобы меня смогли убедить. А вот насчет выслушать и рада узнать больше - согласна.
Посмотрели "Академию вампиров". БОльшую часть фильма сидела в ахуе. Ни логики действий, ни логики сюжетной линии, ни игры актеров. Сплошной пафос, выпендреж и стояние в позах. Порой становилось стыдно (то ли за то, что они искренне считают, что это можно показывать, то ли за то, что я это смотрю). концовка убила просто, а Дюму при этом развеселила.
Муж меня встретил из гостей у метро с шикарным букетом!!! ну, то, что встретил в такое время - это понятно. Но то, что с букетом - это да!!! С 8 марта, дамы!! )))))))))
Питер-Питер!) Люди, не проклинайте меня, я не виновата, я опять, мне надо %) Ищу моделей, в Питере, на этот раз. Нам для съемок "я в платье стою красивая" (опять! поди ж ты!) нужны три модели. Параметры: 1я - длинные рыжие волосы ниже лопаток (на самом деле, чем длиннее, тем лучше). рост не ниже 165 см, лучше выше. Размер до 46. сниматься предстоит со скелетом. (да, поклон "танцу казановы" Калугина, кто понял, тот понял)))) В идеале бы хотелось, чтобы у модели был навык бальных танцев, хотя бы минимальный. 2я - тоже рыжая, но возможен вариант в виде брюнетки или темной шатенки, длина волос - ниже плеч. рост опять же не ниже 165. В идеале бы девушку "птичьего типа" - длинные, тонкие пальцы-руки-ноги, сниматься будем в огромной клетке. 3я - в идеале - темно-пепельная блондинка/русая, со светлыми глазами. со студией вопрос решаем, но думаю, это будет какая-то романтика с налетом исторички века эдак 19-го.
с нас - платья, стафф, грим, волосы, фотоньки, печеньки, шутки-прибаутки и мимими-атмосфера. с модели - оплата студии и хорошее настроение. студии стоят что-то около тысячи в час, обычно мы опираемся на два, со скелетом - три. по времени - планируем в период с 8-го по 14е апреля, сейчас уточняем расписание студий, моделей ищем сейчас, чтобы более менее под них шить платьюшки. так что если вы не уверены, где, как и что с вами будет к тому времени - не обнадеживайте нас зря)
возможно, в питере мы еще что-то решим снять, я напишу тогда.
и да, вот этот пост про ню vis-caeli.diary.ru/p195722241.htm все еще актуален, ню мало не бывает. хочу только отметить, что возможно не только топлесс или ню, но и красившности в красивом белье - тоже хорошо.
и да, сейчас очень пригодятся репосты, а то у меня питерцев в Пчах - раз-два и обчелся) мимими!
начали обсуждать с мужем его функции.. он себе выбрал Лао Дзы. ЛВФЭ... или Платона ЛФВЭ мой мозг сейчас взорвется... и если я ВЭЛФ - то мы ничем не совпадаем... Кстати, если я все-таки Сократ ВЛЭФ - то у нас сплошная псевдофилия.
Знаете, я очень не люблю вранье. Любое. От мелких деталей, которые звонят первым звоночком в голове, что человек тебе привирает (а значит, будет врать по-крупному). До тех людей, которые живут своим враньем. У меня за много лет накопилось несколько анекдотически прекрасных иллюстраций подобных людей.
Первая феерическая девушка, которую мы называем не иначе как "это та, у которой бабушка - тунгусский метеорит" врала, как дышала. И теперь когда мне попадаются люди, у которых в жизни все настолько необыкновенно, что каждое событие по отдельности возможно, но всё вместе смешно и нелепо, я улыбаюсь и слушаю сказки. А девушка взахлеб и с подробностями рассказывала истории о подмене в роддоме, о том, что папа её - на самом деле известный российский актер, о путешествии в 6-ом классе всей группой на Северный Полюс на каникулах, о том, как она сбежала из дома в 12 лет и подрабатывала на рыболовном траулере пару лет, в общем, обеспечивала себя с малых лет, о жизни с черным вороном в художественной студии и работе моделью, о том, что бабушка была шаманом в племенах в Латинской Америке и что девственности её (не бабушку, а девушку) лишало все племя по очереди... и многое еще из того, что я не помню. но это, конечно, был самый фееричный случай. Другие люди завирали по мелочи
Есть категория людей, которые себе придумывают болезни. Так неоднократно даже не последние люди в тусовке слезно рассказывали мне про рак крови, про скорую и про капельницы, что вовсе не мешало им на следующий день пить пиво на парапете Арбата. Про рак горла, чтобы вызвать жалость и умолить меня вписать их на ночь-две, а лучше навсегда. Мальчик жрал таблетки горстями и действительно сплевывал кровью. Но прикусить до крови язык или щеку - элементарно. Про срочно нужны деньги на операцию, помогите кто чем может, я уже даже не говорю.
Есть те, кто хочет денег. В конце 90-ых, помнится, мальчик грустно гнал про убийство по неосторожности - на него напали, он защищался.. И теперь нужно срочно дать взятку, чтобы отмазать. Моя подруга мгновенно предложила найти адвоката - благо у адвоката и работала..
Можно делиться историями вранья, можно рассказывать, как сложились ваши отношения с лжецами...
Но я для себя давно поняла. Человек, который врет - опасный человек. Опасный тем, что ненадежный. Ему нельзя верить, в него нельзя верить. На него нельзя положиться. Это человек - развлекалочка. Но никак не друг. Поэтому главным условием общения со мной я ставлю позицию: никогда мне не врать.
Немного Нервно, Екатеринбург Подробности во встрече в VK
Заведение, в котором будет концерт очень маленькое. И я решил, что лучше меньше да лучше, чем драконовские условия капиталистической гидры. По сему у меня всего 40 билетов. Вам, дорогие друзья, я готов отложить билетиков - для этого мне нужно написать коммент к этому посту или написать в личку.
Пообщалась в живую с Ёвин ))) полтора часа. Пока только на тему соционики. Не Есь.. Драйзер чистой воды ))) Так что простите все, кого ввела в заблуждение.
И да, третья эмоция. )) Она вся такая закрытая, но от моей второй оживает и начинает их показывать )) Так мииило )))
Дорогая, Бета. А особенно дорогие Гамлеты, у меня к вам вопрос: Когда вы творите какую-нибудь хуйню, в которой уверены, что имеете право - типа, например, слушания любимой музыки на полную громкость сквозь говеннейшие наушники, через которые весь вагон слышит то, что вы слушаете. Я надеюсь, вы понимаете, что мало того, что у разных людей разные музыкальные пристрастия, так еще и из наушников наружу пробивается исключительно ритмичное бум-бум-бум, дзынь-дзынь-дзынь, резкое и бурящее мозг дребезжание бензопилы, мешающее жить, думать, чувствовать себя комфортно, писать песни на свою внутреннюю мелодию и т.д. Не берем уже даже раскалывающуюся голову.
Вот когда вы себя оправдываете, что никому кроме кого-то одного - кто постучал вас по рукаву (вместо выдирания наушников на хрен из ваших ушей) и попросил сделать потише - это не мешает.. и чувствуете себя героем, на которого все смотрят, а он весь в белом стоит такой красивый, отвоевавший себе право слушать свою хуйню на полной громкости, мешая жить людям. Вот чем вы себя оправдываете? Правда ли не думаете, что вас хочется просто приложить об стену головой, чтобы хоть через негативный опыт научились не причинять окружающим головную боль?
Но, собственно, вопрос в другом: как без физических травм и долгих философских разговоров сделать так, чтобы вы отошли в другое место, сделали потише и вообще подумали об окружающих?
Когда я не высыпаюсь, я не могу работать над мюзиклом... в голове вата, глаза тяжелые. Смотришь на строчки, они расплываются... рифмы? что вы - не слышали, придумать невозможно... Но упорно сидишь полночи, чтобы выродить что-нибудь стоящее... И конечно же, снова не высыпаешься. В общем, завтра я буду спать!!! И результатом будет еще одна песня. ))))
Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. читать дальшеГермания : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.