среда, 13 мая 2009
22:11

будь. просто живи. там, далеко, через остановку...

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Я просто боюсь тебя. Боюсь видеть, слышать, читать от тебя сообщения, видеть фотографии. Или я глупая, или я люблю. Черт его знает! Главное - не любить тебя. Это самое страшное- просыпаться ежедневно с мыслями о тебе.
Когда-то это оборветься. Я верю...Уже год. Нет, чуток больше.
А ведь ты тоже когда-то, во что-то верил.
А я просто боюсь тебя: мои сны, мысли, желания...Все о тебе я забиваю, убиваю, растаптываю...Пытаюсь не замечать!
...А потом...Все равно люблю. Боюсь этого слова, чувства, но чувствую и повторяю. В глазах рябат былые слёзы. Нет-нет, я уже давно не плачу о тебе. Я запретила себе это еще пару месяцей назад и с тех пор о тебе пролилось лишь 4 слезинкию Они упали куда-то на пол в маршрутке. Их лишь растоптали. Их никто не помнит. Лишь я... Я помню каждую слезинку о тебе...С того самого 29 февраля.

@музыка: нету.

@настроение: есть.

URL
четверг, 07 мая 2009
21:09

просто).

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Интерессно, если бы здесь описывать все-все события, которые происходят во время дня, сколько бы страниц заняло за неделю?! Мм).
Я хочу на море. Все. Это все мои мысли).
Эмоции, чувства...Блин, их просто нереально выложить. Да и куча мыслей. А вообще...Счаслива.)

@музыка: кино.

@настроение: просто счаслива).

URL
вторник, 28 апреля 2009
10:02

Все это- шепоты в темноте,оставленные записки,секретность,-это было наше приключение.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Мы все оставляли записки на утро. Еще до рассвета. Спускались на цыпочках по темным лестницам, каждый со своим чемоданом, потом проходили крадучись по темным улицам в компании только мусорных машин. Мы уже не увидели, как встало солнце. Это был день, когда мы пропустили наш последний рассвет.

Потом эти люди заплачут, когда узнаю, что мы ушли, но они бы заплакали в том случае, если бы мы садились на корабль, что бы начать новую жизнь где-нибудь за океаном. Иммигранты. Пионеры.

У нас было две ночи. Кусочек жизни- наша ставка в игре. мы хотели рискнуть, но так и не рискнули.

Умный на лестнице, так сказать.

...За это время мы испытаем свою способность создать шедевр. Рассказ или стихотворение, или киносценарий, или мемуары, которые придадут смысл нашей жизни. Шедевр- освободит нас от рабства.

Вздыхаем глубже. Набираем больше воздуха. Наша история должна занять столько времени, на сколько мы сможем задержать дыхание, а потом еще чуточку дольше. Так что слушаем быстрее.

Было ли мне больно? Нет, нет. Я давно не чувствую ничего больнее, чем смех и слёзы.
Было обидно? Нет. я заслуживаю.

@музыка: телевизор.

@настроение: заболела.

URL
четверг, 23 апреля 2009
20:49

не так.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
ну, если не сильно вдумываться - то все не так уж плохо.)
да и почему плохо?
провести пятницу за шопингом, вместо колледжа,
вечером - мпипл, свежие лица,родные. иду в школу.
завтра - полная жопа, но как же?!
разве полная жопа - это плохо?)

короче. хочешь жить - живи.
где-то весна, кто-то слишком много думает,
кто-то влюблен и пытается разобраться в том, нужно ли это ему.
байзэвэй, не замечая плохих штук, портящих нам жизнь -
замечаешь мельчайшую деталь окружающего нас, офигенного мира.


show me what you got, lil' mama.

Суббота- это начало полной жопы, или чего-то нового и грандизного. Я боюсь разочероваться. Очень боюсь. Я не пережыву.Арр,что я такое несу?? как это - не переживу!? Переживу конечно же, просто я устала. Мне нужно Это. Именно с ним. Только его характер может сломать меня. Помочь мне спать.

@музыка: черная посуда.

@настроение: не плохое.

URL
среда, 22 апреля 2009
00:10

Слышала.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Эти картинки вокруг меня. Лягла, не могу заснуть. Комок подбираеться к горлу, я заглатываю чем могу, что бы не разбудить родителей,а оно яркими картинками мелькает вокруг меня. Нет сил. Их оба. Что то я не совсем себя понимаю.
какое-то не слишком доброе.
какое-то, даже, беспокойное.
утро, в котором мысли на клочья порваны.
утро, в котором они ночью пойманы.

можно конечно оставить их там, в постели.
но как-то ужасно дискомфортно..
и что ж.

если привык портить людям жизнь - привыкнешь и превозносить их к небесам.
а может даже и наоборот. ведь оба действия, по сути, совершаются произвольно.


Я теряюсь. В себе и своих чувствах.

@музыка: нету.

@настроение: где-то было.

URL
вторник, 21 апреля 2009
00:17 

Доступ к записи ограничен

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 18 апреля 2009
21:24

дождь. А я не плачу).

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Ай,какой дождь. Впервые дождь этой весной, такой пахучий. Как я люблю. Гуляли с друзьями. А потом...Пошла под дождем сама. Обошла дом. А так пахло. Мои духи не чувствваволись под запахом дождя. Лишь зайдя мокрой домой, я чувствовала запах этих духов. Родных. Потому что они мне напоминают его. ЗАпах дождя и духов которые нравились ему, не может заглушить ничто.

@музыка: Т9-мы поймем.

@настроение: отличное).

URL
01:43

*счаслива*.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Сказал. Хотел. Будет.
Боже...как я хочу во Львов. как я хочу к нему. Как я хочу быть с ним. Всегда. Я уверенна. Я не пожалею. Никогда. И я счаслива. Да. Снова не спать по ночам и мечтать.Да,да...Я счаслива).

У меня есть они. И они мне стали дороги. Правда дороги. Они не показывают своей любви, но они любят. Потому что их поступки говорят о любви. Что же, спасибо,что все вышло именно так. Да,Бог, ты как всегда оказался прав).
Спасибо тебе, тому кто наверху.

@музыка: Нету.

@настроение: *счасливая*.

URL
среда, 15 апреля 2009
22:10

лучше бы нам не знать о прошлом друг друга.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
теперь я знаю, что действительно может вызвать у меня страх.

это осознание того, что я боюсь сказать ему "я тебя люблю".

раньше все было легче. раньше до "раньше". возможно, я не придавала этому особого значения?
опять болит. опять хочу раздолбать все эти провода, все эти расстояния, всех этих лицемеров уничтожить.
убрать с дороги все эти глаза, уши, умы, которые портят мне жизнь.. но нет. испортила-то я ее сама. :)
и сама из жопы вынимать возьмусь.


выплеснуть.
обернуться.
и сказать себе:
"ээй, ведь все классно. по крайней мере, теперь у тебя всегда есть запасной вариант, который вызывает у тебя панику, вызывает у тебя истерику, возносит тебя к небесам".

@музыка: Ани.-Река.

@настроение: Скучаю.

URL
понедельник, 13 апреля 2009
22:23

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Да,да! Остановитесь здесь...Вы увидите нас, вам захочеться такого же счастья. Вам покажеться, что вы уже были на наших местах. И да, вы не ошибетесь...Вы были. Мы просто повторяем вашу судьбу, или же вы тоже когда-то были счасливы, а оно выглядит просто одинаково. МЫ просто чуть-чуть влюбленны.) Нам кажеться мир- это сказка. Когда расстаемся, пишем друг другу о любви.) Потому что нам страшно. И когда видишь эти глаза...Когда теряешься в искрах, то хочеться передать всему миру то, как бывают все-таки люди счасливы. Кто нам такими делает? Мы. Друг дружку.

@музыка: нету.

@настроение: есть какое-то.

URL
суббота, 11 апреля 2009
09:06

словечки.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Серый,черный,бежевый,темно-синий,коричневый,-кажется,что все цвета мира подземного мелькают,бегут,торопятся,спешат куда-то.Твой медленный шаг,движения под музыки ритм,улыбка,зеленый с белым,-все это кажется ненастоящим,чуждым здешней атмосфере.Но ты продолжаешь шаг в такт музыке,все так же улыбаешься себе.Или этим хмурым,понурым,отсутствующим лицам?!Скорее все же себе.Ведь на улице весна.Весна ли?!
Выходишь на улицу,где тебя поджижают все те же краски.И тут ты кажешься неуместным.Ты ожидал ярких цветов,которые с собой весна несет,а пришел в такой же серый мир,как и тот,из которого вышел только что.А небо не выдержало красок неправильных и стало плакать,посерев от грусти.
Но это лишь вода,поэтому стоя в тамбуре,втягивая в легкие дым ты улыбаться продолжаешь.Ведь ты и есть сейчас весна:улыбка,зелень,умиротворение.И чужда серость мира здесь,тебе.Несешь весну с собою ты,покачиваясь в ритм музыке.

@музыка: Guf-кто как играет.

@настроение: норм.

URL
вторник, 31 марта 2009
14:47

Щось спiльне.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Я лежу в постеле , в мягких подушках, под пуховым одіялом… Болею. Рядом целая куча пультов и телевонов. Дымится малиновым ароматом чашка чая и бес шумно мелькают разноцветные рекламне картинки в телевизоре. Я уже выросла, и мне можно смотреть телеви зор, когда я болею, что, конечно же, не означает, что это можно будет моей дочке, когда она у меня будет.
Впрочем, телеви зор уже не так привлекателен, как в школьные, детские годы…
Реклама наконец-то заканчивается, и я включаю звук. Впервые телеви зор угадал мое настроение – обсуждают, как лечиться от грип па без лекарств.



Нарешті весна прийшла! Прийшла повністю. Звеселяє нас сонечком и зеленою травичкою. Бруньки…Я так чекала їх, так цікаво слідкувати кожного дня за тим, як вони ростуть, а згодом і розквітнуть. Кожного року, кожної весни, я слідкую за цим чудовим процесом. Це весна. Це початок «нового життя» нашої природи. А для когось, і взагалі початок чогось нового.
Так приємно прогулюватись по вулицям з гарним настроєм, по тепленьким вулицям, де гріє, звеселяє сонечко. Йдеш, і посміхаєшся іншим. Мрієш про наступаюче літо.
Кохання. Саме весною до багатьох людей приходить це гарне, мрійливе почуття. Саме весною, хочеться кохати, любити, жити, сміятися, мріяти, хотіти…
Найголовніше в нас весною – це блиск в очах та смілива посмішка). І так хочеться, щоб такий настрій ніхто не зміг зіпсувати).


"Напои меня вооодоооой своооееей любвииии..." звучало из динамика телефона. Я так хотела услышать эти слова этой песни все эти 3 месяца. На слова " А ты так и не напоила..." от мня было лишь молчание и ухмылка. По сути, что я могла ответить?
Мне уже неделю снятся сны...о нем. С ним. Я уже просто не могу. Ночью стольуо эмоций. Больше чем в жизни. Дикость какая-то...

@музыка: Друзья.

@настроение: Больна.

URL
четверг, 26 марта 2009
23:49

ради всего. Радость для всех.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Мне страшно и больно. Иногда противно. Что ты делаешь в этот момент?
…Ему так же страшно и больно. Он не хочет показывать своей слабости мне, но после разговоров со мной, звонит нашей общей подруге в надежде на то, что та поддержит, и говорит ей, что ему плохо. Морально плохо. Место того, что бы сказать « да, я все еще люблю тебя», он пишет в аноним «…а я тебя так любил…». Место того, что бы сказать « я не хочу - ТЫ и Я, я хочу МЫ», он набирает мое имя в Гугле. А когда я пишу « Ты даже не имеешь смелости бороться за разговор со мной», - он молчит.
7 сообщений. Чисто случайно удалила фотографию. Очень жаль, потому что теперь нужно будет снова перезагружать все.
Измены. Ты низок. Ты пал. Ты слаб. Ты не умеешь говорить «НЕТ!». Мне жаль ее.


Смотришь на меня глазами влюбленного, боясь подойти. Ловлю каждый миг на себе твои взгляды, а ты меня игнорируешь. Мне нужно собраться с мыслями, что бы перейти на новую фазу. Вряд ли что-то хорошее выйдет. Это бредовая идея. У нас своя компания. Ничего уже не будет. Мы «просто друзья».
Не плохо, что все хотя бы связывается именно так. Наконец-то я чему-то рада, чего-то жду. О да, мне нравится. Даже с температурой, а мне хочется идти. Ну да, там Он. Кто-то новый. Тот, кто еще не так дорог, но уже занимает часть моего сердца. Тот, чье настроение влияет на мое. Тот, с чьих шуток, мне хочется смеяться громче обычного. Тот, смотря на которого, я невольно улыбаюсь. Тот, к кому ревную любую запись на стене.
А семейное положение «Всё сложно», на меня иногда наводит мурашки.
В Друзьях ввожу обыкновенные 4 буквы его имени, просто потому что его аватар никогда не высвечивается у меня на панели. Никогда. Что меня более чем удивляет.

Заставьте меня спать. Скажите тому, кто внутри меня, и не дает мне спать, что мне нужно здоровье и силы. Что у меня болит тело. Расправляются крылья. Чешется спина. Болит макушка и виски.
И что бы этот кто-то\ что-то не приносил мне во снах диски с пошлыми снами. Мне уже 2 ночи сняться сны одинакового характера. Может они и позитивны, но они забирают много энергии.
Мне нужно спать. Есть. А я сижу на подоконнике и пью «Боржоми». Иногда с горбушкой черного хлеба.
И мне хватает витаминов. И не нужна мне ваша пища. Меня тошнит уже 3 дня.

А два дня назад он обновлял статус.

@музыка: фильм.

@настроение: мм. норм.)

URL
среда, 25 марта 2009
21:13

с утра приходят какие-то парни и сворачивают небо в рулон. Ты просыпаешься и... пусто

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Утро. Меня тошнило. Вчера было самое кошмарное утро. Как впрочем и сегодня. Но я пошла. Да, я просто шла увидить его. Его улыбку, глаза. Когда он подошёл, я думала спросит как дела, а он... Сделал не ловкое предложение, а я поддалась. Поддалась глазам, губам, этим жестам...Это выгялядело забавно. Но так оно выглядело лишь потом, когда я ехала в маршрутке и меня снова тошнило. Домой я не шла. Было слишком рано. Я не хотела видеть родителей, я не хотела им что-то обьяснять. Я просто пошла по прямой. Удивительное лишь было то, куда я зашла... Шла, не видя дороги, шла и понимала,что что-то меня с этой дорогой связывает. Мне становилось жарко. Комок подбирался к горлу, но я не могла понять что со мной. Проходя через скамейку, я села. Музыка все еще играла. И только в этот момент я ее услышала. Я огляделась...Да, это было то место. Место, где мы последний раз гуляли с ним вместе... Я поняла, почему дорога мне была так знакома. Меня несли на это место ноги. Сами. Я пришла именно сюда, не куда-либо, а сюда. Шли трамваи. Много. А я сидела. Где-то часа 2 сидела. НЕ замечая ничего вокруг. И мне было больно, тревожно, грустно.
Потом встала и... такая легкость. Не знаю. Не передать.
Пришла домой. Даша...Договорились встретится. Не думала,что встреча с ней мне принесет еще большую легкость...
Потом Деня и Саша. Чисто случайно на них попали...
Потом град. Дом. Мульт "Труп невесты". Чай. Черный хлеб. Квас.
Деня и ДАша ушли...Я только закрыла дверь...Нет. Это не передать. Это было кошмарно. Было страшно.
Всю ночь не спала. а прийдя в колледж я увидела его. И куда делась только моя тошнота? Неужели я влюбилась? НЕужели все вот так? Хэх. Мне спокойно хорошо и холодно. Очень холодно.



...нет неба...

@музыка: нету

@настроение: не знаю где оно.

URL
среда, 18 марта 2009
19:58

Это неизбежно, но, наверное, иногда возможно.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать - Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.
Есть огромная разница между старением и взрослением: Старение - неизбежно, взросление - выборочно.

@музыка: Нету.

URL
вторник, 17 марта 2009
17:44

новая волна.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Всего так много. Снова такая вот ночь. Тот момент. Я перечитывала эти 7 сообщений 21 раз за пол часа.
Прижала телефон, потому что в нем есть сообщения от него, его фотография. Его номер телефона. Да-да, просто кусочки его.
...Лежала и видела в окно что на улице было все жёлтое. Именно жёлтое. Почему? НЕ знаю, но я лежала и думала,что завтра, тоесть сегодня, напишу тут, что все было жёлтым.
Скорей всего каждый по своему все видит..и не знает как оно на самом деле..

а мне одного не хочется-это терять тебя !!!!
"...Вона настроює світлі струни душі на натхненну працю, на служіння Вітчизні...
...далекими дорогами минулого, тривогами сьогодення, омріяними думами про прийдешнє..."- это часть диктант. Мы писали сегодня на паре с украинского языка. Все сдали, а я сидела еще пару минут переписывала в блокно эти строки. Зачем?- не знаю. Нужно было. Для чего-то. Для души.
Мне и страшно, и хорошо. И спокойно, и тревожно. Все происходит в один момент, в мгновенье.
...история снова начинается. Эх. Значит не конец тогда был. Не конец. Что же будет еще? что?
Все так неожыданно.

@музыка: нету.

@настроение: есть.какое-то.

URL
00:03

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
А я боюсь знать, что такое плохо, а что такое хорошо.
16 марта 2009 в 22:15
а ты ж и не курила то раньче !
_________________________
16 марта 2009 в 22:28
а я тебя очень любил !
жаль что аж так ты поменялась !


@музыка: нету.

@настроение: нету.

URL
воскресенье, 15 марта 2009
21:42

не было 2 месяца и 10 дней.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Хотите, покричите на них. Они все равно вас не слушают...
Хотите, можете занять их места. Они все равно ушли еще 2 месяца назад.
Хотите, можете забрать у них счастье, друзей, друг друга...Они все равно вам єто с радостью отдадут. И никогда не признаються, как им было больно.
Позовите их, скажите все, что о низ думаете, а они не подадут виду, а завтра вы все равно станете для них другом.
Пошлите их нафиг, они никогда не подумают, на это нужно обижаться.
И в конце концов, избавте их от себя, мира...
... И они вам будут благодарны.
Поищите их, и вы не найдете их в нас.


@музыка: нету.

@настроение: нету.

URL
четверг, 12 марта 2009
17:39

а однажды будет она.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Есть ли в чем-то смысл?
Последних несколько дней, стоп, а может даже и недель, я выхожу на улицу, смотрю вокруг, и понимаю, что я никому не нужна. Я просто застегиваю курточку, всовываю в уши наушники и иду по плану. Даже не пытаясь заметить что-то интересное вокруг.
…Прихожу домой…И снова я никому не нужна. У меня есть моя комната, мой компьютер, мой телефон, мой ежедневник и мои дела. И никто ими не интересуется. Никто не спрашивает как я себя чувствую, устала ли я, не много ли уроков…Мне говорят лишь то, что я должна делать, не пытаясь узнать- чем же я все-таки интересуюсь, что мне интересно. А когда я сама уже решаюсь что-то донести до кого-то, то они делают вид, что слушают, в глазах же виден неинтерес, пустота, тусклость. Через 15 секунд это что-то, что я рассказывала, просто вылетает из их мозгов, так и не дойдя до памяти. Меня упрекают… « Вот я в 16 лет…». А я не хочу жить, как жили они. Я буду лучше жить хуже, паскуднее, но только, не дай Бог, как они!!! Или это я вредна, или же мне действительно не хватает внимания. Кажется, мне всегда его хватало. Что же сейчас? Переходный возраст? Хм…Глупо все сваливать на какой-то дуракий психологический диагноз.
У меня куча, море, знакомых и нет лучшего друга, или же подруги. Нет, она есть, тоесть они есть. Значит дело не в этом. Дело в родных? НУ а что с родными? Меня любят и уважают. Дома иногда проблемы, но а как без проблем? Значит, это тоже отпадает.
Любимый человек? Ну, возможно. Наверное. Да. Скорее так и есть. Я нуждаюсь в человеке, который был бы рядом. Который поддержал бы в любой сложный момент. Это не тот человек, который был бы на 3 недели. Хотелось бы, что бы это был человек на дольше. Хотелось бы стабильных отношений.
Но, толи у меня планки высокие, толи не пришел еще ТОТ. А ждать, кажется, так глупо…
Я отталкиваю, боясь чего-то, а потом жалею. Как же избежать этих ошибок? Интересно, кто знает ответ?


Каждый день, идя домой я жду его. Иду и надеюсь, что именно сегодня он будет сидеть под подъездом. Иду и обдумываю все варианты возможных разговоров, представляю себе эти картинки, и все-таки прекрасно понимаю, что не будет ничего этого никогда. И все же возле угла своего дома, я ускоряю шаг, что бы скорее увидеть подъезд. Захожу в подъезд и до последнего надеюсь увидеть его на лестничной площадке. И каждый день я так и захожу в квартиру одна… Не увидев его, самого дорогого человека в моей жизни.
И сколько бы не было в нем недостатков, разочерований, он остается самым дорогим человеком для меня.
Но уже поздно, да и не стоит делать что либо. Будет лишь хуже.
Все-таки я когда-то еще влюблюсь, и буду счастлива. Да уж, именно так и будет.
Мысли-то материальны, но материализации как-то ждать долго нужно. Да и не всегда понимаешь, когда наступил тот четкий момент.
А ночью, вечером, когда голову больше нечем переполнять, когда поделал все, что только можно было поделать, в голову вселяются снова мысли, раздумья. И снова мысли о том, что никому в этом мире ты не нужен, вселяются, мечтаю - уехать. Куда-то подальше. Позабыть все что было до и не думать, что будет. Как сказал Джек (Леонардо ди Каприо) в «Титанике», что лучше иди с 10 долларами в кармане, ночевать под мостом, но только не знать, что будет завтра. Нет, нет, я не хочу всю жизнь проходить с 10 долларами в кармане, спать под мостом- это тоже далеко не мечта моей жизни, но вот радоваться, как радовался он, каждому моменту своей жизни, видеть вокруг то, что не видят другие, мне хочется. И я раньше так умела. Что же приключилось сейчас?
Эх, как много у меня возникает вопросов, на которые знает ответ один лишь человек, точнее нельзя, наверное, его назвать человеком. Он же Бог.
Я пытаюсь с ним говорить, просить помощи, но видимо я слишком много ошибок наделала, слишком сильно обежала его, слишком непослушной была. И просто меня испытывают, хотят проучить, или же вовсе про меня решили забыть. Но я думаю, он не оставит меня, не бросит, он когда-то мне ответит. Возможно, чуть-чуть позже.
Нет, ну у всех же проблемы, все терпят, все переживают, а я хнычу, раскисаю тут. Пытаюсь, конечно, взять себя в руки, но по приходу домой я снова «таю». Когда у меня уже хоть что-то наладится? Во всем у меня есть какие-то недостатки. На что не посмотришь, одни недостатки какие-то! НЕ одного достоинства…

@музыка: телефизор

@настроение: пьяная в попу.

URL
понедельник, 09 марта 2009
00:35

Она. Маша.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Иногда она так «близко» что чувствует мое настроение на расстоянии. И когда я пишу, что все хорошо (хотя так себя и чувствую), она говорит что это не так. Что чувствует… Да. Я ей благодарна, что она у меня есть. Что любит меня, что поддерживает. Терпит иногда выходки, мои «вбаламуды», глюки в голове. Что бы я делала, если бы не она. Если бы просто не могла написать ей. Просто написать, позвонить и выговориться. Если бы не звонила, а она не бежала ко мне. Ко мне на встречу, что бы выслушать мой бред. Что бы выслушать, и знать- «да. Теперь ей легче.». И да, мне легче. От нее веет теплом. Просто потому что она мне родна. Как сестра. Как родной человек, которого я кажется знаю с пеленок. Ее даже зовут как меня. Вот на день Рождения она открытку подарила. Там были слова насчет того, что бы наша дружба никогда не кончалась… И я хочу этого. Да. Я просто не представляю теперь жизни без нее, без ее голоса, поддержки, шуточек…Этого «Мась…»
…У нас дружба началась так случайно. Так необычно. Учились вместе в школе 3 года. И когда уже пришла «финишная прямая», мы сблизились. Так скоро. Так четко. Так метко.
Да. Именно «в яблочко». Неожиданно. Быстро. Близко. За короткое время стала чуть ли не самым дорогим человеком в жизни.
И пускай мы не видимся каждый день там, а по разу, иногда – два в неделю, мне этого хватает. Да, потому что встреч с ней я жду. Я рада, я стремлюсь на встречи с ней. Что бы делиться. Делиться радостями, горечами, переживаниями, грандиозными событиями, та даже книгами! Она тоже как и я любит читать. Но не просто книги…Не какую-то там Донцову, или Устинову, а КНИГИ. Со смыслом, « с жизнью», с историей…То ради чего стоит задумываться.
…Стоит ей только позвонить, и часть проблемы просто растворяются.
Иногда думаю, что это наверное даже хорошо, что мы реже видимся. Она не влилась серочинь моих будней, я рада ей, и нашим встречам. Успеваю за ней соскучиваться).
Бог все устраивает как считает нужным… И за этот его момент в моей жизни по имени Машуля, я ему благодарна.
Очень надеюсь что наша дружба на долгие годы. И как бы нас не «раскидывала» судьба, мы будем находить минутки, часы для встреч.

@музыка: Нету.

@настроение: Очень неплохое).

URL