пятница, 17 января 2014
01:26

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Очень забавно, ты не заходишь в ВК месяцами, а потом раз и засел.
Не видел половины "друзей" годами, некоторые удалились.
Зато на каждой фото свадебное платье, дети...
Просто можно сойти с ума.
Такое чувство, что ты одна в целом мире совсем одна, а у всех свадебные платья и животы, у многих уже по второму кругу.
А ты заходишь раз в полгода в ВК и сидишь совершенно одна.


URL
четверг, 16 января 2014
13:54

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.

В моей жизни была сказка. Самая настоящая сказка, иногда, когда я вспоминаю, мне не верится, что все это могло быть со мной. И как случилось так, что все разбилось, как красивый хрусталик.

illustrations[x]



URL
среда, 15 января 2014
10:47

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
...- о Боже, неужели ты думаешь, что я бы такое могла сказать человеку, с которым планировала бы строить какие-то отношения, конечно я так не говорю!
- а недавно ты говорила, что любишь меня.
- ой, как в тему. нашел что вспоминать.
- я всегда, когда вижу тебя, думаю о том, что ты самый искренний человек, который любил самой чистой любовью..куда ушли эти года?
- никуда, просто пока ты трахал других, я любила тебя, как ты говоришь, самой чистой любовью. а потом я настолько долго ждала тебя, что стала путаться, что такое любовь.
а потом, когда ты вспомнил, что я существую, меня уже учили снова чувствовать.
- ты так утрируешь.
- я не утрирую, я рассказываю как было на самом деле
- так ты меня больше не любишь?
- может быть и люблю, но я не хочу этого знать.

мы давно говорим все в глаза.


URL
воскресенье, 12 января 2014
23:45

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Я улыбаюсь. Чаще, чем в последнее время. И мой взгляд яснее, и я даже хочу накрасится.
Я могу сказать, что я на реабилитации.
Но Крис сказал, что я очень изменилась. Действительно, не заметить сложно. изменения во мне. во всей.
во вселенной.
больше всего меня в моих подругах бесит, что они все время жалуются на своих мужиков, потому что те ведут себя как дигроды, они и есть идиоты и кретины, на самом деле. а потом те им скажут пару слов и они тают и начинают рассказывать какие у них золотые мужики. а мне в такие моменты хочется рыгать.
лучше бы молчали.все время. мне не нужен этот сор из избы.


URL
суббота, 11 января 2014
00:25

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Я хочу вникать в работу, хочу что-то делать, как будто во мне ожила весна.
тьфутьфутьфу

URL
понедельник, 06 января 2014
16:53 

Доступ к записи ограничен

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:43

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
все свои 5 выходных дней я провела в постели с температурой.
успела разругаться с подругой, и поняла в эти дни, что мне никто не нужен рядом сейчас. да и я особо-то никому не нужна, если уж на то пошло.
вот-вот начинается сессия, к концу месяца мы летим с Леной в Вильнюс.
я всерьез задумываюсь над своим будущим, -это невозможно, вечно во всем сомневаться.
с одной стороны я люблю свою работу и жить без нее не могу, а с другой- чувствую себя там просто ничем, тем, кого легко заменить. Достаточно двоякое чувство.
очень много в себе нужно поднять под вопрос, изменить, решить, поменять, что-то нужно делать. Так как я совсем другой человек. я не узнаю себя. я уже который раз это сказала?

URL
воскресенье, 05 января 2014
00:45

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
первый пост 2014 года хотелось бы начать как-то позитивно. Жаль, что ничего позитивного в принципе не случилось.
примитивная встреча нового года, примитивно заболела
всё достаточно примитивно.
Если что=то хочешь изменить- начни с себя.
- это главный мой девиз пока я не приду в себя.

@музыка: варум-я всегда с тобой

URL
понедельник, 30 декабря 2013
01:49

Ирония судьбы.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Должно же было так случится, что всё, от чего я бегу, догоняет меня, наступая на пятки.
Я хотела провести НГ в одиночестве, а встречаю его в еще большем одиночестве. Это хуже, чем просто одной встречать НГ, это тогда, когда ты даже в своем доме - лишний человек.
Так будет 31.12.13
Друзья, которые решили быть со мной в эту ночь - парами. а я одна. лучше уж я была одна, чем в окружении этих пар.
Хорошо бы выпить шампанского, закусить котлеткой по-киевски и завалится спать.
С Наступающим Новым Годом!
Желаю всем встретить его как можно веселее!
И хочу, чтобы все ваши желания сбывались, себе не желанию ничего. Потому что все что я желаю обычно, проходит куда-то мимо меня.



@музыка: ес босс

@настроение: нет.

URL
понедельник, 23 декабря 2013
00:31

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Я периодически наблюдаю за жизнью девочек, которых читала здесь и читаю, с которыми периодически общаюсь.
Понимаю, что с годами мы изменились. но столькое же случилось!
и всех нас объединяет полнейший пиздец в жизни.

URL
00:06

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Сказать что я забросила свою жизнь, не сказать ничего.
Моя лучшая подруга, которая не видела меня два месяца не узнала меня, так ужасно я выгляжу. Я не вылажу из кроссовок и растянутых свитеров, и не помню, когда последний раз пользовалась косметикой, набрала килограмм так 7 и в общем-то не получаю от жизни никакого ощущения.
Странно, как я могла так с собой поступить, зная себя. Другая бы я поступила бы с точностью наоборот.
И эта я меня страшно бесит.

URL
воскресенье, 17 ноября 2013
01:26 

Доступ к записи ограничен

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 01 ноября 2013
23:15

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Устала от состояния вечного одиночества.
Хочется бежать от самой себя.

URL
вторник, 29 октября 2013
19:43

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Когда я писала предыдущий пост, меня оборвало в определенный момент.
Мне вдруг стало противно описывать все то, что случилось.
Мне и сейчас не особо хочется. Но я должна. Себе должна.

он прилетел в воскресенье днем, я была вся на иголках, сама не понимая, что происходит. Мы спокойно провели наш выходной, встретили знакомых, но спала я беспокойно. утром мы прощались, и хотя я не знала, что прощаюсь с ним вот так в последний раз, внутри меня все сжималось, и мне действительно казалось, что это последний раз.
я уехала на работу, он собирался в аэропорт, перед вылетом заехал выпить вкусный кофе и улетел.
всю ночь с понедельника на вторник я не спала. Ни на минуту не сомкнула глаз. но была полна сил.
а потом к обеду вдруг зашла девушка, такая милая, такая симпатичная, и животик, подумала, месяц так четвертый..
Она покупала билеты в Дрезден. для себя в одну сторону и для двоих обратно.
я спокойно так вводила данные ее паспорта, затем данные копии того паспорта, который она мне дала.
и только после того как я ввела его имя, фамилию и дату рождения, когда я нацелилась нажать кнопку "продолжить операцию", до меня вдруг дошло, для кого и куда я выкупаю билет.
я растеряно смотрела на нее и на копию паспорта Олега, вспоминала, как она сказала "летим в папочке", "мы с моим гражданским мужем..."я не помню честно говоря что я тогда чувствовала. просто я была в растерянности.
затем я узнала, что о фирме она узнала просто... нашла визитки у него в чемодане, действительно, ведь я скинула ему их целую кучу, когда ездила по делам..
а к вечеру он написал мне сообщение о том, что прилетает в обед того же числа, на которое я и брала билеты.
жаль, что тогда я не ответила ему "я знаю".
полнедели я не говорила ни с кем из друзей, или на работе, или дома..
я была в шоке. не спала ночами. не рыдала, нет, не истерила, была просто в глубоком шоке.
На что я расчитывала? а он? зачем так?
в общем, вопросов было на порядок больше чем ответов. Говорить с ним я не могла. и написала сообщение, что болею, потеряла голос, не могу говорить.
За тем прилетел мой друг, с Кубы, чтобы поддержать меня.
а потом прилетел и сам он.
пересказывать разговор не имеет смысла. скажу только, что я дала ему шанс рассказать мне все около пяти раз. и он ни разу не воспользовался им.
затем я выслушала историю о "залете" знакомой девушки, с которой у него ничего общего, кроме ребенка, и что любит он меня и не рассказывал, потому что не знал с чего начать.
Как это смешно. и глупо.
как люди, которые столько лет знают друг друга могут говорить такие вещи?
принимать за идиотов.
я снова перехотела продолжать эту тему, не могу писать. не могу.
выедает все силы.

URL
воскресенье, 27 октября 2013
18:15

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
каждый раз, когда я говорила друзьям, что я не могу доверять, что не знаю, как перестать во всем сомневаться, мне говорили "придет время, ты поверишь, сама отпустишь, и будешь права. сердце подскажет. сердце поверит, не ты, а сердце."
Периодически мне кажется, что мое сердце издевается надо мной.
Оно само не знает, куда его заносит.
я устала. я не ожидала тогда ничего в своей жизни, отрывалась и наслаждалась.
я уехала на пару дней в Одессу, закрутила романы, все пять суток которые я там провела, я не спала ни одной ночи, ни одной минуты.
за две недели до поездки вдруг появился он. тот, кто пару лет назад хотел, чтобы я стала его женой, забирал меня с собой в Германию, и тогда на кухне я отдала ему кольцо и попросила не трогать меня.
он вдруг позвонил, сказал что будет в Киеве, и хотел бы увидится. Я улетала в Чехию и он...прилетел за мной туда.
я, с опаской смотревшая на мужчин, не подпускала его на пушечный выстрел ко мне. похорошевший Олег, с подарками и цветами, катает по стране, уделяет кучу времени, покупает билеты на самолет в одессу и прилетает в первый вечер посмотреть как я поселилась, улетает той же ночью.
Олег Олегом, а я приехала отдыхать. и таки это самые яркие 5 дней в моей жизни. я делала то, что никогда от себя не ожидала, отрывалась так, как должна была оторваться еще давно. ни о чем ни на секунду не жалела и не сомневалась.
и это подействовало.
с прилетом обратно в Киев, с первого же рабочего утра, с самолета с чемоданом, я приехала на работу, не спавшая ни минуты за последнюю неделю, я приехала в сказку.
каждый день цветы, каждый день мне делали сюрпризы он, его друзья по его просьбам, он каждую минуту пытался быть рядом, делал все, чтобы я не забывала о нем, о его существовании, и о том, как он относится ко мне.
будние дни- цветы доставкой, выходные дни - он лично.
а я такая непоколебимая, никому не доверяю, ни во что не верю, ничего не хочу.
на протяжении двух месяцев мое сердце ни разу не ёкнуло, не поспорю, я обдумывала перспективы отношений, вспоминала, как после очередного разрыва говорила сама себе, что была такой дурой, не выйдя в 18 лет замуж за отличного мужчину.
и слава Богу, таки в 18 лет меня спас Бог, спас в 18, спас и в 20.
не спас правда от очередной боли, от очередного разочарования.
я летела по работе на 3 дня в Черногорию. он уговорил меня остаться там еще на пару дней, он поедет со мной, мы покатаемся по стране, зачем нам эта осень в Киеве, если есть возможность отдохнуть пару дней?
действительно, зачем. но условия были и у меня: живем по разным номерам. никакого интима. я не готова потом выбирать эмоциями.
я решила разобраться. что я таки чувствую, чего хочу, хочу ли вообще.
за два месяца всех этих ухаживаний, всего этого идеального я обдумывала все не раз. на пятый день в черногории я решила, что почему бы и нет, тогда, в 18, я испугалась, испугалась другой страны, испугалась расстояния, испугалась, что упущу кого-то, что-то, а с другой стороны я банально пошла за крисом, когда он пришел.
с прилетом в киев, мы завязали таки отношения. романтика.
сколько раз я сомневалась, столько раз была права. сказок не бывает. мы верим в то, во что верить нам хочется.
На самом деле, чем идеальнее кажется человек, тем больше он тебя разочарует. Тем сложнее будет.

я неделю была в шоке. "вызвала" друга с Кубы сюда, потому что загибалась от разочарования.
друзья. вот что помогает мне везде и всюду. в любых ситуациях.

URL
четверг, 29 августа 2013
15:02

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Настало моё время.
Могла ли я когда-нибудь представить, что любовь всей моей жизни поставит меня перед выбором?
Перед выбором, который целиком и полностью относится к его жизни.
Нет, не могла. Именно поэтому, вся моя жизнь перевернулась в тот момент, когда он задал решающий вопрос, когда я увидела этот высокомерный взгляд, когда я поняла, что он эгоист редкий, и никогда он не будет любит меня. не важно, больше или меньше кого-либо другого, он просто никогда не будет любить меня.
Воспоминания о нем греют мне душу. Я могу обратится к нему. Могу обнять, когда мне это нужно.
Но мне - не нужно. Вы представляете себе? мне - и не нужно.

Я провела самое незабываемое время в отпуске.
Я чувствую себя девушкой, не воином, не страдалищем, не мученицей, а - девушкой. Нежной, ранимой, теплой и беззащитной.
Приятное чувство. Тебя любят. Ты любима. Тебя ждут. За тобою скучают. Ты нужна.

URL
вторник, 27 августа 2013
12:28

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Этот год я не забуду никогда.
До последней своей минуты.

URL
пятница, 19 июля 2013
11:31

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
...когда-то мы с девчонками на дайри болтали сутками. Было время, перечитывали посты друг дружки взахлеб и по несколько раз.
Странно, как все меняется, как мы меняемся.
На выходных Катя Иошкина приехала в Киев, и мы болтали с ней день и ночь напролет. Вроде бы совсем чужие люди, но столько пережили на дайри вместе.

я писала этот пост уже раз 20, в свободное на работе время. в общем-то все стирала. так и не получилось у меня написать то, что я хотела написать.
Доброе утро!

URL
суббота, 06 июля 2013
09:55

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
объяснить бы, что со мной происходит...
таких слов и нет вовсе.
я совсем растертая, как будто в грязь втоптали. нет сил ни на что, желания нет ни к чему. ни к работе, ни к увлечениям, нп к жизни в целом, как страшно бы это не звучало.
я потерялась.
и дело в том, что я осталась совсем одна. мне не с кем поговорить, встретится, обняться. просто не с кем.
все мы разлетелись. и хорошо тому, кто уехал, новая жизнь, новые приключения, не без забот, не спорю, но приятные хлопоты. здесь же они оставляют. и ты остаешься как неприкаянный. рядом с проблемами, но только совсем один. все вроде бы как всегда, но это "как всегда" и гложит.
проблема на проблеме. вечная негативная волна в твою сторону и ты понимаешь что ни сил ни желания что либо делать у тебя просто нет. и подняться уже не можешь. и тащищь себя..а куда тянешь, не понимаешь.
вот и мечешься. и нет ни физиыеского спокойствия, ни морального.

URL
суббота, 22 июня 2013
17:49

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
не могу собраться с мыслями.
Настя сегодня в Польшу. последние штрихи.
меня тошнит от волнения.
я остаюсь совсем одна в этом душном Киеве.
5 лет не будет Юры. 3 года не будет насти..а что потом?

URL