Виликей Нихачуха и Сабутыльнег егой Йоулупукки сидели в Бункре и страдали фигнёй. По-хорошему, им надо было готовиться к Новому Году, но они страдали фигнёй.
 - Вот ты, - спросил Виликей Нихачуха, - что ты сделал?
Йоулупукки поднял залитые палёной сталинградской глаза.
 - А я...э...это... приснился Верховной Рельсине! Во.
 - Запомни: нет никакой Верховной Рельсины, а есть тупая пизда Фанька... - Виликей Нихачуха не договорил, так как в Бункре вломилась Тирпиц.
 - Как это нет? А я?! - громогласно заявила она с порога. - Я была назначена Верховною Рельсиной! И вообще, почему вас двое? Где Вайнахтсманн?
Обитатели Бункре были настолько ошарашены её внезапным появлением, что не сразу нашлись, что ответить. Потом заговорил Виликей Нихачуха:
 - Это самое... Вайнахтсманн... ну, он настолько эпично отметил Рождество, что до сих пор спит. Как-то так...
 - Алкаши! - возмутилась Тирпиц.

Великий Закопайворота, он же Кай Хансен, уже давно ничему не удивлялся. Не удивился он и тогда, когда в председательскую хату зашёл, немного стесняясь, очень толстый молодой человек в очках.
читать дальше - Здравствуйте, - нерешительно сказал посетитель, - меня зовут Фёдор, я собиратель фольклора. Поскольку Вы являетесь старожилом и председателем колхоза, я решил обратиться именно к Вам...
 - Да говно вопрос, - Хансен вытащил из ящика стола бутылку самогона и два стакана и кивнул гостю на стул. - Падай.
Фёдор нерешительно сел. Хансен налил по полстакана и поднял тост:
 - Ну, за собирателей фольклора и хранителей традиций! Федь... можно так?
 - Можно, - толстяк чокнулся с председателем, оба выпили.
 - Так вот, Федь, бывало у нас всякое. Скажем, приехал как-то чувак из города. Забыл, как звали, да и неважно. Ну, наши собрались, весь вечер пили, а ночью он в сарай ушёл и не вернулся. Утром пошли его искать, гля - а он в сарае повесился. Ну повесился и повесился, нехай его компетентные органы заберут. Развернулись да ушли. Так ночью он к ним пришёл и говорит: "А хуле вы меня не похоронили?" Ну а где у нас хоронить? Надо гроб заказывать да по реке пускать, а для половодья не сезон. Вот с утра собрались да закопали его под полом в сарае. И что ты думаешь? На следующую ночь он опять приходит! И говорит: "Хуле вы меня там похоронили? Неба не вижу, душа отлететь не может!" Ну и не нашли ничего умнее, чем спалить сарай дотла. И он ещё раз потом пришёл и сказал: "Всему вас учить надо!"
 - От жеж нихера себе, - пробормотал Федя. Закопайворота нажал кнопку под столом, и вошла миловидная секретарша с подносом, на котором стояли две миски с малосольными огурчиками.
 - Или вот. Идём мы как-то с Вайки ночью с пьян... эээ... репы, и тут навстречу свинья. Ну, свинья и свинья. А Вайки и говорит: "Так это ж Энди Дерис!" Я в непонятках: какой ещё к хуям Дерис? А Вайки говорит: "А вот смотри!" Берёт доску и хуярит свинью по хребту. Свинья визжит и убегает. Ну ладно, разошлись, наутро прихожу на репу, а там Дерис за хребет держится, согнутый весь, и говорит: "Вот и зачем вы меня вчера доской отпиздили?"
У Феди вытянулось лицо. Хансен подлил ему ещё самогона.
 - А был ещё случай. В соседней деревушке Нью-Пауки. Застрял в снегу экскаватор, сам себя откопать не мог. Проезжает мимо грузин на Ленд Ровере. Ну, наши к нему за помощью, мож лопата там есть или трос запасной, а грузин садится в джип и... исчезает. А у джипа вырастает спереди бульдозерный ковш. Так вот и выкопали. Вот и думай сам, что это было.
 - Видел я одного грузина на Ленд Ровере, - пробормотал Федя, вгрызаясь в огурчик. - Может быть, тот самый?
 - А кто ж его знает. Мож и он... Лично не знакомы, пиздеть не буду, мне эту историю Шнайдер рассказал. Ну, вздрогнем!
После второй Федя приятно порозовел. Секретарша принялась строить ему глазки, но Хансен отослал её прочь.
 - Фаньку знаешь?
 - Ээээ... Вряд ли.
 - Есть такая. Так вот у ней муж - неупокоенный дух немецкого крейсера "Принц Ойген". 13 лет назад объявился и давай всех строить. В итоге устроился в город на оборонный завод сисадмином. Его все боятся ещё больше, чем компетентных органов боялись. Он нынче гитарист группы ТрэшЪ Твою Мать. А на барабанах у них сейчас тот самый грузин. Всю нечисть собрали, короче.
 - Опасно у вас, - Федя подставил стакан и взял ещё один огурчик. - А может быть, что-нибудь о себе расскажете?
 - Да что рассказывать. Был я гномом, подкапывал ворота, чтобы они упали, и тут приходит Сорум, отбирает лопату, натягивает на неё свои волосы, даёт обратно и говорит: "Теперь ты - Великий Закопайворота, а это твоя гитара!" А кто я такой, чтобы противиться самому Соруму? Пошёл, группу собрал... - Хансен плеснул самогон в стаканы и тоже соблазнился на огурчик. - А семь лет назад выбрали меня председателем, потому как Глеб Типкин уже нихуя не может по болезни. Так-то вот.

Светало. Федя спал на столе, положив голову на руки. Хансен взял трубку и набрал номер:
 - Гоблин? - Колхоз беспокоит. Тут городской упился, добрось до магазинчика Гели Коптер. Там разберутся.
 - Что я вам, такси, что ли, блять? - послышался недовольный голос из трубки. Впрочем, через полчаса LR Discovery 3 уже стоял у председательской хаты, а Гоблин и Хансен не без труда выносили упившегося собирателя фольклора. Федя был уже не алё от слова совсем.

Таганай,
Прадед вепря,
Где твои сыны?
Унеси
Песню ветра
В край, где нет войны.

На зубах
Лёд и зависть,
Скрип тугих словес.
Рвётся чудь,
Озираясь,
Прочь в подземный лес.

Таганай
Наливает
Погребальный мёд.

Он пьёт сто лет,
Вспоминая,
проклиная
Сыновей,
Что сбежали с добром.
Пьёт до дна,
Пьёт дотла а.
Хмуря каменный лоб.
А потом
Ложится в гроб.
Спит сто лет
Этот дед.
И звенит лунный свет,
Как смех,
Над могилой его…

(с)ЛЁДЪ

Тони Биренковену снился сон.
читать дальшеБывший американский лётчик был режиссёром лайв-экшна "Юрий на льду". Для этого он пригласил Юрия Гагарина на концерт группы ЛЁДЪ, но Гагарин не пришёл, зато пришёл Туполев и долго матерился на звукача.
На сцену выкатили унитаз на колёсиках. На нём сидел Алтай, вытянув сломанную ногу. В унитазе кто-то возился, шипел и фыркал.
 - Урал опаздывает, - сказал Гималай в микрофон. - Вадик, расскажи, как ты сломал ногу.
Алтай взял свой микрофон и начал рассказывать, как сделал лестницу из веток Велдерскопы, полез на неё, запутался и упал. Из зала донёсся многоголосый ржач: все знали, что даже с упавшей Велдерскопой связываться не стоит.
 - А гости будут? - крикнул кто-то.
 - Будут, - на сцену вышел Бронн с Оранжевым Чумаданом и открыл его. Из Чумадана вылез Михаэль Киске и понёс свою христоёбскую пургу. У Гималая завяли уши, он дал Киске пизды, отнял микрофон и пинками загнал обратно в Чумадан.
 - Шамана давай! - донеслось из зала. - "Я русский!"
 - Я бразильский, - возразил Андре Матос, высунувшись из Чумадана, и тотчас залез обратно. Вместо него вылезла группа YARuGA в полном составе. Начался джем и Истинно Шаманский Фолк.
Туполев залез в рубку звукача и рулил звуком. Вышло не хуже, чем у Лазаря.
Никто не заметил, как на сцене появился Урал. Он был раздет до пояса, в его боку торчала вилка. При первых звуках его барабана зал осатанел. Сыграли "Тень над тропой" на мотив "В лесу", потом наоборот. Когда дошли до "Ночи в тайге", Гималай неприкрыто показывал на Алтая на словах "Поломал ты ноги, а тайга темным-темна". Арарат сидел в своём углу, как и полагается басисту, и пытался не ржать.
В паузе между песнями Гималай рассказал историю про бобра, чем вызвал фурор у одной половины зала и слёзы негодования у другой. Биренковену тоже было жалко бобра, но тут ему стало не до того, потому что ему на голову свалился Витольд в сейлор-фуку и неизменных чулках и завопил, что он - Сейлор Өчпочмак, борец за добро и справедливость, и несёт возмездие во имя Губадии и Кыстыбыя. Тони кое-как выбрался из-под него и пошёл в буфет.
 - Вам чего? - спросила толстая страшная буфетчица с лицом Фаньки.
 - Блин... - выругался Тони. Буфетчица истолковала это по-своему и поднесла ему блин на лопате. Биренковен взял блин и стал задумчиво жевать. Во рту появился вкус цветочков из аськи.
Посреди буфета внезапно образовалась замёрзшая ванна с помощником прокурора и голыми тёлками. "Это уже Юрий во льду, - подумал Биренковен, - это неканон". Он доел блин и обнаружил себя на сцене с гитарой, а рядом - Ойгена и Зиновия Ароновича. Деваться было некуда, Тони подошёл к микрофону и запел "Желтого Полосатика". Не успел он допеть, как из-за барабанной установки прилетел ботинок и попал ему по голове.
Проснулся Биренковен от того, что над ним стояли Допплер и Маргаритис. У Маргаритиса в руке был молоток.
 - Вставай, - сказал грек, - пошли на базар. Мне нужны новые штаны, а то старые кто-то спёр.
"Никогда больше не буду пить палёную сталинградскую с этими двумя", - подумал Тони.

Афиша на входе в кабачок «У ржавого лейтенанта» гласила: «Сегодня на сцене – Монгол Шуудан!»

«Мне сюда!» - понял Ник Мэдер. В простреленной тельняшке и с косяком в зубах, он одним глотком допил самогонку из бутылки и вошёл.

читать дальше

В кабачке уже творился бардак. Какой-то здоровенный грузин вместе с длинноволосым татарином пиздил директора Сруба ногами. Вокалисту оного Сруба удалось уползти и спрятаться под раковиной в сортире, которую, впрочем, уже успел заблевать Ханнес Ван Дал, валявшийся в луже в углу.

Ник подсел за столик к какому-то лысому гражданину. Гражданин хлестал водяру и обнимал двух тощих близнецов мужского пола. Он представился Владимиром Лехтиненом и сразу налил Мэдеру стопку.

 - Тебя как звать?

 - Хэлен, - зачем-то сказал Ник.

 - Бывает. Это Глеб, а это Макс, - Лехтинен представил близнецов, но Мэдер так и не понял, кто из них кто.

На сцену вышли Валерий Скородед и Фанька. Ник слишком давно не видел Фаньку, поэтому не сразу узнал, но этот мерзкий срывающийся голос ни с чем и ни с кем нельзя было перепутать, разве что с её Отцом и Разработчиком. Начальник КонтрРОЗведки Ёксель тоже был здесь и отчаянно заливал бухло в Айзека Карпентера, так как Макагон с некоторых пор не пил вообще.

Учредиловку - разгоним, им под ноги плюнем
Нас учил быть вне закона гражданин Бакунин
Анархист с меня стащил полушубок тёткин
Ах, тому ли вас учил господин Кропоткин?
Барыня надела куртку - стала комиссаркою
Она ходит и дымит с ободком цигаркою
Я смотрю на него косо, на мужчину штатского
Мне в мужья давай матроса, да ещё - кронштадтского!

Волга, Волга, мать-река - бей по роже Колчака
Волга, Волга-водяниста - бей по роже коммуниста!

 - Вот и заебись, - сказал Лехтинен, наливая всем ещё по стопке. Кто-то из близнецов – то ли Глеб, то ли Макс – икнул и начал сползать под стол, но тотчас был водворён обратно.

Мимо них прошёл в сортир Леголас – Девятое воплощение Портера, таща с собой Люту Бражник. Он был пленён её полной фигурой, у него железно стоял, а Люте было в целом похуй – раз Фанька не обидится, почему бы и нет.

Никого я не боюсь, коль в кутузке пристав
Застрелю из револьвера всех капиталистов
Тут с братвою паровоз едет на зачистку
Мой милёночек-матрос, да, я - анархистка!
Я сижу на бочке с квасом, а под бочкой - вышка
Вот, когда придут Махновцы - коммунистам крышка
Я сижу на бочке с пивом, а под бочкой - склянка
Мой милёнок-комиссар, да, я - спекулянтка!

Волга, Волга, мать-река - бей по роже Колчака
Волга, Волга-водяниста - бей по роже коммуниста!

Ник вздрогнул, когда давешний грузин возник у их столика. Он уже и на человека-то не был похож, а скорее на гоблина. Лехтинен предложил было ему выпить, но получил отказ.

 - Это ж Гоблин, - сказал пьяным голосом один из близнецов. – Трезвенник и язвенник. А ещё Лен… - тут Гоблин быстро заткнул ему рот когтистой лапой и сделал страшное лицо.

Побитый директор Сруба попытался уползти, но был связан волосами татарина и посажен в углу.

 - Рапунцель своё дело знает, - оскалился Гоблин.

Эх ты, прапор молодой - золотом погоны!
Удирай скорей домой, пока есть вагоны
Уж ты, прапор молодой, слишком грозно топаешь
А к махновцам попадёшь - быстро пулю слопаешь!
Без царя - без государя, без вождя мы проживём
Комиссаров - переколем, коммунистов - перебьём
Права равные добыли женщина с мужчиною
Бабы курят, водку глушат, кроют матершиною!

Волга, Волга, мать-река - бей по роже Колчака
Волга, Волга-водяниста - бей по роже коммуниста!

На сцене Паша Мосин отчаянно пытался вывезти то, что спокойно играл до него Алексей Портнов. Гоблин плюнул, полез на сцену, выпер Пашу и сел за установку сам. Последовало барабанное соло, от которого у всех побежали по спине мурашки, а на сцене материализовался холодильник, из которого вылез Ойген с гитарой и присоединился к Скородеду и Фаньке.

Что за шум, да что за гам здесь распространяется
Говорят, аэроплан бомбами бросается
На осине - на вершине комиссар болтается
Дезертиры очень рады, что война кончается!
Комунняка всей страны, не судите строго
Как же дети Сатаны могут верить в бога
Черти властвуют в аду - это всем понятно!
Но когда они в Кремле - очень неприятно!

Волга, Волга, мать-река - бей по роже Колчака
Волга, Волга-водяниста - бей по роже коммуниста!

 - Слушай, Вов, - сказал Мэдер, - ты ж вроде монархист, ты чочо тут делаешь вообще?

 - А тебя ебёт? – Лехтинену было явно уже хорошо, но ещё не так, как близнецам, один из которых так и норовил сползти под стол, а второй уснул прямо на столе.

Внезапно в кабачок вломился незнакомый чорт и заорал во всю глотку:

 - Я – Президент! Украина должна сдаться и войти в состав России безо всяких военных действий! А Россия должна открыть везде музыкальные училища и без музыкального образования никого никуда не брать! Есть здесь петух Мосин? Дайте его сюда, я его арестую и анально казню!

Паша Мосин шагнул было ко входу, причём в руках его появился меч. Но он не успел ничего сделать, поскольку «президент» упал навзничь. В его глазнице торчала барабанная палочка.

 - Ходят тут всякие, - проворчал Гоблин, спешно хватая запасную палочку и продолжая играть.

Я не белый, и не красный, не зелёный, и ничей
Запрягай коней в тачанку - атакуем сволочей!
Светит месяц, эх, в окно и в речную воду
Едет батька к нам Махно - и везёт свободу!

Волга, Волга, мать-река - бей по роже Колчака
Волга, Волга-водяниста - бей по роже коммуниста!

Разумеется, в тот вечер опять подожгли рояль, и он выпрыгнул в окно. Ойген унёс Фаньку за кулисы на руках (что ему, крейсеру, 45 тонн?), Скородед раздавал автографы, Тирпиц гоняла Шарнхорста ссаными тряпками за то, что он пролил на пульт палёную сталинградскую, а Мэдер решил, что надо бы почаще сюда забредать, а то распустились без него совсем.

На мотив Арии - "Штиль"

Я бы тут че нить сострил про американских бодипозитивных генералов-пидорасов, но там как не выстраивай игру слов, как не клянись на Уставе что имел ввиду совершенно другое, получится про неамериканских.
(с)Fighterbomber

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Забавно, что у дайри и дыбра теперь один домен, но дайри с мобильного спокойно открывается, а дыбр - хуй там плавал.

апдейте: если на дыбр заходить не из приложения, а из браузера (мобильная Опера), всё работает. 

запись создана: 10.07.2025 в 16:10

Для тех, кто меня здесь потерял: я на дыбре (Фанни Бринкманн) и в телеге (Darth Axl).