Есть мечта? Беги к ней! Не можешь бежать? Иди к ней! Не можешь идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?!.Не можешь ползти к ней?!. Ляг и лежи в направлении мечты! (с)
1. Литл феил. 1. Литл феил. На нашу дорожку не часто, но периодически, таки забредают девушки. Не на долго обычно. Не то что бы мы их обижаем - плаваем как обычно. Просто видимо не уютно им у нас. Вот и в этот раз плывёт впереди девушка, и только хочу её обогнать, как вижу навстречу плывёт парниша, тоже явно не наш, скорее всего с предыдущего сеанса - руками машет, ногами дрыжет. Сбрасываю темп плыву за девушкой, понимая, что он меня скорее всего не видит, на обгон идти нельзя, жду. И тут, уже практически разойдясь бортами со встречкой, получаю удар по заднице. Не скользящий, не кончиками, а полновесный такой, выверенный шлепок всей ладонью. Так не гребут. Оглядываюсь. Парень тоже оглядывается, дабы узреть результат своей выходки и видит меня. Ух как поплыл. Второе дыхание не иначе открылось. Жаль только сеанс у него кончился, потому как на дорожке я его больше не видел. 2. Часики. 2. Часики. Вот плавал я без часов. Страшно подумать десять лет нырял без компьютера-глубиномера. А тут уже как взрослый почти пол года с глубиномером плаваю! Да вот в прошлый раз забыл. И что вы думаете? Уже без него как-то не то. Плывёшь вдоль дна, а понять не можешь сколько же ты уже по времени тут внизу! Больше или меньше чем в прошлый нырок?! Ну просто никакого уже удовольствия! Сорвана тренировка, да, да. Пришлось нырять в длину. 3.ЧСВ 3.ЧСВ Уже довольно давно, в разговорах о глубинах, продувке и евстахиевых трубах гордо заявляю всем, что к концу сезона на пять метров ныряю не продуваясь. Во-первых, с приобретением глубиномера оказалось, что там не пять метров, а четыре целых две десятых. А во-вторых, сегодня вдруг заострил на этом внимание. Видимо с увеличением количества охот привычка продуваться вначале нырка (ибо не знаешь сколько метров под тобой, а чем глубже продуешься, тем больше воздуха на это потратишь) настолько плотно укоренилась, что я её уже просто не замечаю, если не обращаю внимание специально. Проходимость евстахиевых труб это не тренируемый параметр, а обусловленный физиологией, но отчего-то всёравно грустно. 4. Так. 4. Так. Плыву быстро, плитка мелькает часто-часто, сливаясь в ленту. Подумал, что если нарисовать на каждой плитке что-нибудь, может получится мультфильм, по развитию сюжета которого можно будет определять далеко ли да разворота. Главное потом психологически на этот мультик не подсесть.
Zomanus напомнил. Тем, кто хочет работать на турниках - сборник максим, приходивших мне в голову в самые разные моменты. Что вспомнил - написал. Участие в составлении всячески приветствуется - пишите в комменарии.
1. Много подтягивайся! 2. Три раза - это не много. Три по три раза - тоже. 3. Если не можешь подтягиваться - виси. Подтягивайся с земли. Делай отрицательные подтягивания. Нет никого, кто не может научиться подтягиваться. 4. Если после серии подтягиваний ты смог умыть свою потную морду - иди и сделай еще два подхода до отказа. 5. Если ты смог первый раз в жизни сделать выход силой или подъем переворотом - не расслабляйся, ты только что сделал самое простое из всего, что вообще можно сделать на турнике. 6. Если ты не смог сделать ни того, ни другого - не расстраивайся, никто не умеет их делать от рождения. 7. Главное в подтягиваниях - не руки и не грудь, а спина. 8. Подтягиваний никогда не бывает слишком много. 9. Если за день ты набрал хотя бы 100 подтягиваний, значит, ты не зря прожил этот день. 10. Не забывай отжиматься. 11. Отжиматься надо много. Десять раз - это не много. 12. Если тебе слишком легко отжиматься, сунь одну руку в карман. Теперь нелегко? То-то же, заморыш. 12. Много подтягивайся!
Сегодня в программе "Время", трижды на всю страну, прозвучало, что мол любой желающий сможет в 2012 стать космонавтом. Роскосмос объявил - делов то на копейку! Начнём с того, что на сайте роскосмоса информации об этом нет, кроме тех же новостей, что и в интернете. Порыскав можно узнать, что занимается этим центр подготовки космонавтов. Но и там ссылки "Хочешь стать космонавтом?! Жми сюда!" нет. Но если покопаться, полазить по подразделам, то можно найти, внизу страницы с рассказом о подготовке космонавтов. И там уже сказано, что конкурс проводится до 15 марта! И до этого нужно представить следующие документы: список раззаявление об участии в конкурсе; копия страниц паспорта гражданина Российской Федерации, содержащих информацию; характеристика с места работы, утвержденная руководителем предприятия; копия свидетельства о среднем образовании; копия диплома (дипломов) о высшем образовании и выписки с оценками; копия трудовой книжки (при наличии); биографические данные (автобиография); контактная информация о заявителе (почтовый адрес, телефон, адрес электронной почты и др.); другие значимые документы, с точки зрения претендента, их копии.
Фигня? Ладно. В Конкурсную комиссию по каждому претенденту представляются следующие медицинские документы:
список два1. Копия амбулаторной медицинской карты.
2. Результаты следующих обследований:
лабораторные исследования (общий клинический анализ крови); биохимические показатели крови (глюкоза, общий холестерин, триглицериды, билирубин (общий, прямой, непрямой), аланинаминотрансфераза, аспартатаминотрансфераза, гаммаглутамил-транспептидаза, общий белок, протромбин, амилаза, креатинин, мочевина, С-реактивный белок, сывороточное железо), группа крови, резус-фактор, реакция Вассермана, ВИЧ, HbsAg, анти-НСV, общий клинический анализ мочи, общий анализ кала, трехкратное исследование на яйца глистов, исследование кала на энтеробиоз.
3. Антропометрические данные (в скобках указаны предельно допустимые значения соответствующих показателей):
рост в положении стоя (150-190 см); рост в положении сидя (80-99 см); масса тела (50-90 кг); максимальная длина ступни (29,5 см); максимальный поперечный размер плечевой области (52 см); максимальное расстояние между углами подмышечных впадин (45 см); максимальная ширина бедер в положении сидя (41 см).
4. Результаты и заключения следующих инструментальных исследований:
электрокардиография в покое в 12 отведениях; рентгенография органов грудной клетки в 2-х проекциях; ультразвуковое исследование органов брюшной полости, щитовидной железы, почек, органов малого таза; фиброэзофагогастродуоденоскопия; ортопантомограмма; заключения и результаты осмотров и обследований клиническими специалистами: стоматологом, неврологом, офтальмологом, хирургом, ЛОР-специалистом, терапевтом, (для женщин – гинекологом).
5. Заключения туберкулезного, кожно-венерологического, наркологического и психоневрологического диспансеров.
6. Заключение ВЛЭК ГА для категории пилотов-любителей. А это всё, дорогие мои, уже делается за деньги. И "отказ кандидату в космонавты по результатам открытого конкурса не требует специального обоснования". Т.е. в большинстве случаев деньги будут потрачены впустую. И после этого они удивляются, что у них мало претендентов! Ведь есть же врачи у них в центре, выделите один день в неделю на время конкурса для осмотра претендентов основными специалистами, сократив список врачей в два раза. Нет, проще трижды на всю страну поплакаться в жилетку.
Ну и в дополнение, на счёт "любой желающий":
Нормативы выполнения физических упражнений претендентами
Физическая подготовленность претендентов оценивается при выполнении следующих упражнений: список три оценка выносливости: бег 1 км (результат не ниже 3 мин. 35 сек.), плавание кролем 800 м (результат не ниже 19 мин. 00 сек.), лыжная гонка 5 км (результат не ниже 21 мин. 00 сек.); оценка силы: подтягивание на перекладине (результат не ниже 14 раз), сгибание-разгибание рук в упоре на брусьях (результат не ниже 20 раз), угол в упоре на брусьях (результат не ниже 15 сек.); оценка быстроты: бег 60 м (результат не ниже 8,5 сек.), челночный бег 10 х 10 м (результат не ниже 26 сек.), прыжки в длину с места (результат не ниже 2 м 30 см), плавание 25 м (результат не ниже 19 сек.); оценка ловкости: координация движений, упражнения на батуте (прыжки с поворотом на 90, 180, 360 градусов, высота прыжка не менее 60 см), прыжки в воду (прыжок – спад с трамплина головой вниз, высота 3 м); специальная физическая подготовленность: проба Ромберга, активная ортостатическая проба (условия выполнения упражнений предельно просты и доводятся до претендента в процессе проверки), ныряние в длину (результат не ниже 20 м); оценка перспектив тренировки по бортовым средствам физической тренировки: бег на бегущей дорожке (время 11 мин.), ручная велоэргометрия (время 3 мин.).
Вчера возил товарища с его женой и тёщей в автосалон. Они выбирали машину, а я там с ними ошивался. И, кода машина уже была выбрана, и кроме товарища мы все стали не нужны, двинулись мы толпой посмотреть, а что же ещё в автосалоне есть. И там в дальнем углу скромненько стояла машина за три с половиной миллиона рулей. Ну, думаю, раз купить мне её не светит, дай хоть посижу за рулём, пользуясь случаем. Сел, дверь закрыл. Шик конечно. А жена приятеля смотрит со стороны и изрекает: "Ой, Ушастик, ты в ней такой милый!" Мы с тёщей долго смеялись, а она, кажется, так и не поняла почему. Но для полноты картины надо сказать, что до того как она вышла замуж за моего товарища у неё был свой бизнес с хорошим доходом, но она полюбила и бросив всё переехала к нему за тысячу километров от родного дома. А дочь одного из наших подводников ушла с пятого курса МГУ, вышла замуж и уехала с мужем к нему в Башкирию, работает там в пиццерии официанткой. Так то.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Мин.печати в очередной раз отожгло в попытке прогнуться пониже и лизнуть поглубже. В подконтрольные ведомству газеты области разослали для заполнения сотрудниками формуляр следующего вида . Ко мне он соответственно попал из первых рук. Не пожалели ведь денег на цветную двустороннюю печать да ещё и в таких объёмах.
Согласно подсчетам Минтранса, потери экономики от пробок составляют 7-9% ВВП в год. Это примерно 4,1-5,3 трлн рублей. Министерство предлагает частично решить проблему за счет реорганизации регулирования движения, в частности, ввести некоторые ограничения. Как заявил начальник отдела Минтранса Владимир Луговенко, соответствующие полномочия могут получить местные власти. Например, они смогут временно ограничивать въезд на перегруженные участки дорог или делать его платным. Платный проезд могут ввести для отдельных категорий транспортных средств. Платным могут сделать и въезд в отдельные районы города. Платными также будут парковки. Предполагается, что сборы от этого позволят компенсировать часть потерь. Луговенко считает, что введение платы за парковки или въезд в некоторые зоны города будет стимулировать автовладельцев пересаживаться с личного транспорта на общественный. Ранее профильная группа экспертов, обновляющих стратегию развития России до 2020 года, уже предлагала переложить на автовладельцев часть расходов на строительство, реконструкцию и содержание дорог, включив их в топливные акцизы (плюс 7-8 рублей за литр).
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Сегодня, не зная який фильм побачить, наткнулся на "Гномео и Джульбарсета". Но каким-то непостижимым образом оказалось, что фильм на мове. Не всё дословно понятно, но в целом ясно, и этот непередаваемый говор, эти обороты! Никакого "гоблинского" перевода не надо! Рекомендую.
Как-то так сложилось, что впервые на этом месте они меня посетили. И так довольно странно. Сплю и сквозь сон чувствую, что надо "до ветру". Встаю. Иду в туалет, приступаю и слышу голос "А ты уверен что это настоящий туалет а не снится тебе?!". Просыпаюсь. Трогаю постель - постель сухая. Уф! Встаю иду в туалет. На кухне на часах микроволновки время 55:55. Просыпаюсь. Встаю. Набираю несколько строк на клавиатуре, чтоб окончательно проснуться. Иду в коридор. Вспоминаю что клавиатура в совсем другом месте. Просыпаюсь. Встаю. Просыпаюсь. Уф! Приснится же такое! Поросыпаюсь. Ничего не могу понять. И тут прям каскадом: просыпаюсь - мгновение, просыпаюсь - мгновение, просыпаюсь, просыпаюсь, просыпаюсь... раз десять не меньше. Просыпаюсь поворачиваюсь на спину и тут же просыпаюсь снова на боку. Проснулся. Лежу и чувствую что не могу пошевелиться. Ни глаз открыть, ни одним мускулом двинуть. Суккубы, мать их. Ну тут лучшее, для меня, средство это говорить. То ли звуки мои же меня будят, то ли их пугают, то ли ещё что. Первое время мычу. Потом получается что-то вроде "А-а-а". Громче, уверенней. Потом снова ничего. По новой, раз за разом. И, как всегда резко и неожиданно отпустило. Лёг на спину, откинул одеяло, чтоб утренняя прохлада не давала уснуть. И вот лежу и жду - проснусь сейчас или нет. Минут пять полежал, прочитал трижды "отче наш" и пополз зарядку делать. И ведь с чего бы вдруг?!
Отныне водителей автомобилей будут лишать прав за езду на автомобиле с одним номерным знаком! Именно об этом сказано в принятом сегодня Пленумом Верховного Суда РФ постановлении.
Как сообщил Авто@Mail.Ru референт ГУОБДД МВД России Дмитрий Лейбов, одно из важных разъяснений Верховного Суда связано с трактовкой управления транспортным средством без государственных регистрационных знаков или с неправильно установленными регистрационными знаками. Ведь в последнее время на дорогах стало довольно много автомобилей, на которых установлен только один номер. Видимо, такие люди боятся камер видеофиксации или рассчитывают незамеченными скрыться с места в случае совершения ДТП. Есть надежда, что благодаря разъяснению, которое дал сегодня Верховный Суд, таких людей сейчас начнут активно наказывать - и их станет значительно меньше.
«Если до этого возникали споры - как трактовать ситуацию, когда водитель едет на автомобиле, на котором установлен только один госномер, а второй либо отсутствует вовсе, либо установлен не на своем месте, - то теперь все стало понятно и однозначно - такие ситуации должны трактоваться по части 2 статьи 12.2 Кодекса и, соответственно, наказываться штрафом в размере 5000 рублей или лишением права управления транспортными средствами на срок от 1 до 3 месяцев», - пояснил Дмитрий Лейбов.
&
Верховный Суд России принял долгожданное решение по поводу проблемы «обгона по встречке». Речь шла о ситуациях, когда водитель начинал обгон машины через прерывистую линию, однако завершал маневр уже когда идет «сплошная». Изначально предполагалось, что в новом постановлении Верховного Суда будет указано, что такие ситуации необходимо будет трактовать однозначно – «выезд на встречку и лишение прав». Однако многие юристы заявили, что подобное решение приведет к возникновению массы спорных ситуаций, передает «РИА Новости».
«Редакционной коллегией, обсуждавшей поправки в постановление, рекомендовано не вносить соответствующий пункт в документ. Подобные рекомендации могут быть восприняты судьями таким образом, что это автоматически образует объективную сторону правонарушения, и могут не учитываться конкретные обстоятельства, однако дорожная ситуация многообразна, и необходимо учитывать все обстоятельства», - сказал в ходе обсуждения документа судья-докладчик Владимир Меркулов. Он добавил, что судьи намеренно ушли от четкого описания данного положения, поскольку это может вносить путаницу.
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Вполне реальный случай: Wikien.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.