Мне за этот бездомный год стало намного проще общаться с людьми. Правда, их фидбэк обо мне очень расстраивает меня, потому что не соответствует моему идеальному представлению о себе, но зато я не держу себя на строгом ошейнике, не анализирую все трансакции, легче иду на контакт.

В общем, чтобы в чём-то стать лучше, нужно это делать. Научиться общаться с людьми можно только обещаясь с ними. К сожалению, за счёт проб и ошибок, причинения боли себе и другим. Ну, и конечно радости себе и другим. Просто мозг любит негатив коллекционировать.

Как разрушить отношения с близкими людьми! Спросите меня и я вам расскажу.

Меня игнорирует моя самая близкая подруга в Вене.

Не знаю, с чего все началось, но я устала от обещаний людям и обязательствам. Причём люди не воспринимают все твои обязательства равно значимыми, но ты не знаешь, какие именно они выбрали, как важные. Поэтому минное роле!

Сложно что-то делать, потому что ты ошибаешься и не всегда получается, что хочется. А когда ты это делаешь для кого, он начинает надеяться, а у тебя не получается, виноват ты. А кто ещё.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вся эта история случилась только чтобы напомнить мне, что я не в состоянии совладать с собственными эмоциями, поэтому дистанцируюсь от них и стараюсь их наблюдать со стороны.
Без этого я становлюсь человеком, которым я не хочу быть - слабым, скучным, замкнутым.

Все таки я придерживаюсь мысли, что мы сами себя создаём, а не ищем себя.

читать дальшеНе знаю, какие сказки себе рассказывать. Не люблю проигрывать.
Может, это покажется кому-то поверхностным, но я не умею с Весами. В остальные знаки зодиака я не верю и не ориентируюсь на них в оценке человека.
Однако с весами у меня длинная история и просто нет.
Надо это запомнить.

Я думаю, что я - это не мои эмоции. Я имею право абстрагировать от них и не переживать их. Да, я это чувствую, важно осознавать, что я чувствую. Но нельзя упиваться ими и мучать себя. Это только энергетическая дыра.

Мне кажется, мне нельзя встречаться с тем, кто нравится. Или нельзя позволять себе переживать эти эмоции, если я хочу длительного чего-то.

читать дальшеВчера 12 часов к ряду выносили мозг друг другу. Вернее скрипач мне.
Я не обиделся, но вот это и это мне неприятно. Не надо просить прощения. Ты сделала бы так же ещё раз. Я не обижаюсь, я делаю выводы.

Нет, я понимаю, что мне в отношениях не хватало их выяснений, но это перебор.

Не спав ночь, поехала по делам.

У меня нет базового чувства безопасности. Я его ищу в отношениях. Не только романтических, но и дружественных.

Может это потому, что меня в два месяца перестали кормить грудью и соответственно я не получила тактильного контакта, связанного с базовым доверием к миру.

Но сейчас никто кроме меня не может восполнить эту брешь во мне. То есть я туда пихаю разных людей, но дырка остаётся.

Выражается это в истериках, если мне отказывают в любви.

Я такая - Я тебя люблю! = теперь ты отвечаешь за мою безопасность.
А мне отвечают - А я тебя нет = я не буду обеспечивать твою безопасность.

Сначала у меня протест и требование любви, попытка достать ее любимы способами и манипуляциями. Это не получается и у меня случается истерика. Я проваливаюсь в чёрную яму.

А проблема в том, что нужно положиться на себя.

Я совсем забыла, что жизнь - это процесс, а не цель. Я хотела тяп-ляп создать какую-то новую жизнь, стать другим человеком и страдала, что не могу. Но зачем это делать одномоментно? Мы все время движемся и меняемся. Можно просто созидать себя.

Не надо сегодня решать, хочу ли я замуж или детей. Буду я успешна или нет. Можно только статистически приближать желаемые результаты ежедневными усилиями.