читать дальшеСегодня мне было больно опять, но я была и счастлива. Сделала видео на академии. Играла неважно, с другой стороны без поддержки подоуги не записала бы совсем, так что... а повода и нет - Скрипач был на ДР у А-М и она выложила в фейсбук фото с ним и видео где они танцуют.
Мне стало грустно. Хотя какого хрена вообще, где логика, почему я ревную. Дело в том, что у них это в такой стадии уже два года. Флиртуют и всё. Кстати Скрипач еще раз предложил играть квартет, но с А-М. Силы зла, дайте мне сил сказть нет и закончить этот мексиканский сериал.

Я не знаю где, я не знаю как, но я убила секс в своих отношениях. Мне кажется, если начать краситься, удалять все волосыи носить чулочки, то всё встанет на свои места. Ну и конечно занять роль жертвы и распутной девки. Это саморазвитие и взаимоуважение, деобьективизация убивают основные инстинкты. Ты становишься просветлённым, но асексуальным.

Я начинаю что-то подозревать. Мне кажется, у меня есть способность переживать эмоции полностю. Я также могу переживать чужие эмоции и помогать людям их пережить, потому что им страшно пережить их самим. Если меня чаще смущает чужое присутствие и я не могу отдаться эмоции, то я других не смущаю (разве ято я не готова передить его/ее эмоцию).
Поэтому люди часто используют эту мою возможность. Они знают, что они со мной в безопасности, потому что я наступлю на горло себе, но их не обижу.

Мою соседку когда-то изнасиловали и у нее случилось отделение от собственных эмоций. Она подавляет все грустные эмоции. Сейчас она ходит к психотерапевту. Мы с ней часто разговариваем на кухне по несколько часов. Она плачет при мне, иногда я говорю ей, какую эмоцию она сейчас подавила. Потому что это короткий момент, что она сейчас загрустит, но спохватывается и улыбается.

В последний разговор оказалось, что ее парень боится, что у нее будет шизофрения или маниакально-депрессивные состояния. Она сама начала этого боятся. Если тебе человек доверяет, нельзя так подло подселять ему такие токсичные мысли

Насколько сложно чувствовать себя не таким. Мне даже сложно молча находиться рядом с людьми, которые думают не так. Вот почему люди думают, что если вы с ними не согласны, вы их ненавидите. Если вы не единодумцы, значит вы не одного племени. А племена группируются по разным признакам и теснят другие племена из-за ресурсов и территории, которые ограничены.
Находится рядом с другим человеком и ясно чувствовать, что вы отличаетесь в моментах, которые могут ранить вас, очень тревожно.

Экзамен здан, краткосрочное важное выполнено. Надо думать, что делать в жизни дальше.

Мои истерики и способность работать наверное как-то связаны.
Как всегда, есть психологический аспект - не хочу играть хорошо и красиво, прямо хочу выйти на сцену и налажать, чтоб меня потом наказали и чтоб мне плохо было и все мои страдания были оправданы. На самом-то деле я уже давно могла бы играть нормально, если бы сама занималась, а не постоянно отвлекалась, и не истеричила.

Мне уже даже непонятно, почему я верю своему педагогу и почему я не беру сама на себя решения. Вопрос на миллион. После его высказываний у меня фрустрация и истерика. Наверное, особенность моего состояния. Так как я не провела с собой работу и хотела страдать, не убедила себя в том, что я хочу играть экзамен (что было бы логично сделать в силу того, что он неизбежен) и не впряглась в спокойную работу.

У меня нарисовалась новая постановка и иногда получается круто. Дело в том, что это все не стабильно. Наверное, этим и обьясняется моё состояние. Непонятно, что с руками, зато учим программу. Прям как в Украине. Главное, что я всё же расту в уровне вопреки, и педагог вдруг начинает повышать ожидания. И ожидаемо это всё сваливается в бездну, потому что так нельзя! Я не могу скакать выше головы постоянно! Если уже вышла на новый уровень, то хоть дай там обои поклеить что ли, а не дави.

Венец всего был в четверг, когда он на генеральной репетиции перед концертом начал работать над вибрацией. 🤦♀ Что я сыграла на концерте, одному богу известно. Я в ноты непопадан.
После этого проистеричила весь вечер и не смогла нормально заниматься. Ну ничего. Завтра урок и послезавтра экзамен.

Экзамен 21 числа. Это пиздец, товарищи. Я неплохо отдохнула и вообще все было зашибись. Потом у меня было овер дофига уроков и два обыгрывания с перерывом в один день - и я переустала. За одну неделю, Карл! Опять! Сегодня на уроке играла спокойно, без напряга, профессора начало трусить «О боже, где это все! Все же было хорошо!» То есть все было хорошо в субботу, когда меня перетрусило и я на всех своих внутренних резервах, какие были, играла? Почему нельзя научить играть без такого надрыва?

Внезапно, оказалось, что я глубоко семейный человек. Я отдыхаю в кругу семьи и мне не нравится внешний мир. Но другого нет.

Читая ленту, я поняла, что круто уметь перезагрузиться, оставить прошлое в прошлом и пойти вперед. Хорошо мне, что я так уже дважды делала (ну может больше) в моей жизни. Это круто. Я могу здесь собой гордиться.

Только сейчас благодаря поддержке всех и вся я никак не могу упасть на дно. А привыкла я менять себя с помощью силы лунной призмы ненависти к себе, а сейчас я это переросла, даже самоагрессии нет. Моя агрессия наконец выходит во внешний мир - и в этом мне помогло изменение круга общения и общение в принципе вне моей зоны комфорта.

В общем, новая для меня ситуация. Не знаю, что делать. Сегодня вспомнила, что свобода - это не когда ты делаешь то, что тебе хочется, а когда ты не делаешь то, что не хочется. Да.

Как убить в себе Джен Эйр? Воистину мы воспроизводим только уже знакомые нам сценарии.
Я же не дурнушка. Но умудрилась себя в детстве ассоциировать с Дж.Э. и до сих пор не вытрусила.

С другой стороны, возможно, я натягиваю сову на глобус.