Вы видите смысл в отношениях, которые не имеют долгосрочной перспективы?

читать дальшеЯ всегда считала, что глупость тратить время на людей, с которыми не смогу провести свою жизнь. И поэтому в подростковом возрасте не очень увлекалась отношениями. Я напряженно искала друга и отметала всех, кто не подходил, и слыла необщительным человеком.
Теперь я знаю, что очень выгодно общаться - это приносит деньги. И это весело. Но много времени уходит на бессмысленное общение ни о чем. И после него чуствуешь себя пустым.

читать дальшеВыделила свою основную проблему по жизни - глобальная рассеянность, жизнь в мире фантазий. Я постоянно модулирую в сознании ситуации,которые никогда не произойдут с людьми, к-ых я никогда не встречу. Мне нужно прикладывать силу воли, чтобы заткнуть себя, но я не всегда нахожу для этого мотивацию.
Думаю, эта привычка служила мне защитой от жестокого мира когда-то, но теперь я достаточно сильна, чтобы встретится с этим миром. Но привычка берет надо мной верх.

Самое противное, что ты не можешь быть всегда сосредоточенным - это сильная нагрузка на нервную систему. И когда ты расслабляешься - бах, ты уже где-то на сцене, в ресторане или еще где-либо, и ведешь интересную беседу/танцуешь/делаешь что-либо, чего реально не умеешь.

И последний побочный эффект - это фантазии с реальными лицами, особенно мало знакомыми. Ты встретился, узнал минимальную информацию, проиграл свою жизнь в варианте с ним и бросил, а по факту вы только чаю вместе попили.

А также весьма примечательно, что человек ведет со мной беседу, а мой мозг дописывает за него взгляды, слова и мнения, к-ых нет! Человек может говорит со мной на одну тему, а я с его-образом-в моем-мозгу о другом.

Звучит, будто у психические отклонения в легкой форме...я кстати не сильно против. Я бы с радостью сходила к психологу но мысленно я это уже делала - шучу но как я читала, терапия должна быть длительной и плюс, это денежные затраты. К тому же, никогда не знаешь, кто есть кто. Не хочется попасться на шарлатана.

У меня есть мысль,что мне просто не нравится моя жизнь, поэтому я убегаю от нее в фантазии.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Заметила такую вещь - нищебродство сближает. Это стиль жизни и мышления, а не финансовое положение.
Когда у вас немного денег, то вы тянетесь к людям, вы одалживаете друг другу то, что нужно, дарите то, что не нужно вам и нужно другому, помогаете друг другу услугами.
Вместе мы богаче.
А у богатых все есть, и когда они с кем-то делятся, они становятся беднее.

Что ни говори, а люди у нас в Украине в большинстве депрессивные.
То ли потому, что действительно не ох как живется, либо оттого, что за границей трава зеленее.
Но если ездить в общественном транспорте, то общий настрой угрюмости проникает прямо в кости - нахмуренные лица, опущенные плечи...

Вопрос "Зачем" меня до сих пор мучает. Я создала себе столько проблем, а теперь из них выпутываюсь. При этом не уверена, что мне нужна награда.
Счастье я вижу в том, чтобы найти "своего" человека и убедить его остаться. И не важно, кем работать и в какой стране жить...и в другую страну меня толкает наличие там человека, к-ый мне нравится. Если бы его не было, я бы уже сдалась. Хотя он меня совсем не поддерживает. Мне хватает самого факта наличия.
Хотя мне очень нравится мой пианист по камерному...или это момент слабости...или он слишком галантен.

П.С. Принес на репетицию кофе в класс и сникерс. Мне это меня на 1-ом курсе напомнило - я сделала тоже для парня, к-ый мне нравился...Дракулы) Но я же вроде уезжаю? Ну да...так что вероятно не стоит его поощрять(
Но по душевности его не сравнить с Д.

Мне плохо.
Хочется отдыха от людей. В этом году я показала себя как активная и общительная личность, но сейчас я понимаю, что мне нужны периоды необщения с людьми для "переваривания" "всего" и восприятия себя цельной личностью. Сейчас я просто не в состоянии ответить на простые вопросы о мотивации моей деятельности, о своих симпатиях-антипатиях и жизненных приоритетах.

Я уезжаю заграницу учиться. При том, что я домашняя.
У меня есть партнер, при том, что я считаю секс чем-то второстепенным в моей жизни. И испытываю по этому поводу совершенно излишние эмоции...

Зачем я это все творю?!

В четвертом смысле внимательность может быть описана как продолжающееся и точное сознавание процесса сознавания, так что мысль сразу же распознается как мысль, восприятие как восприятие, эмоция как эмоция, фантазия как фантазия и так далее, и мысль не путается с эмоцией, а фантазия с восприятием.

Самонаблюдение – это практика нейтрального наблюдения проявлений своей психики, превращения в честного свидетеля, или объективного наблюдателя, себя. Это, разумеется, трудно, потому что мы, как правило, отождествляемся со своими мыслями, чувствами и действиями и скорее оправдываем их, чем наблюдаем и объективно изучаем. Однако при соответствующей затрате усилий можно получить значительные знания о функционировании нашего обычного ума – того, что Гурджиев называл ложной личностью, поскольку многое в ней обусловлено обществом и другими людьми, а не выбрано нами самими.

Интересная статья
psylib.org.ua/books/tartc02/txt07.htm

Хочу успокоить - я не померла, просто переехала жить на дачу, где нет ни душа ни интернета. Так что пока нет возможности читать ваши записи и писать новіе свои.
Сейчас зашла с почты - час в галимом интернете - 15 грн. О_о Я такого точно не потяну.

Всем удачи, лучи счастья! Пожелайте мне удачи пожалуйста в моих начинаниях.

НытьеПочему-то достаточно часто, находясь с людьми, я чувствую себя так, будто мешаю им. Досаждаю. Навязываюсь.
Возможно, я им не мешаю. Нет ощущения, что я - желанна и принята.
Раньше у меня и сомнения не было в этом, а теперь я начинаю извиняться за собственное присутствие и спрашивать людей, не сложно ли им было находится рядом со мной.

Конечно, я не нападаю на каждого и не спрашиваю об этом. Я имею ввиду более-менее близких.

Постоянно ощущаю себя посудной лавкой, в которой ходят слоны, а потом она у них просит прощения за собственную хрупкость и спрашивает, не расстроились ли они, что все там побили.