Утром ездили на кладбище. Домой я пришла только сейчас. Блин, так-то, конечно, ничего дома успевать не получится.
На кладбище холм песка, который я в тот раз руками лепила, уже высох, осел. Так что можно ещё подсыпать. А в тот раз просто уже и кидать его было некуда.
На солнцепёке раскопали и рубили, точнее, пилили пилой, корни на тропинке — от соседнего пенька осины, которую в том году срубили. Корни вполне живучи, пытаюся дать новую поросль. Если лить бетон на них, они его будут разрушать и через какое-то время придётся опять доделывать-переделывать. Мама хочет, чтобы всё было как можно качественнее и основательнее. (Мы, буддисты, разумеется, не хотим ничего, ибо в принципе не таких вещей по жизни хотим. ) Мастера с корнями бороться, конечно, не будут. Мастерам как раз на руку каждый раз переделывать и денежку за работу брать. Плюс на корни они вообще никогда не смотрят и считают их ерундой. Даже если поручишь и заплатишь, ничего не сделают, но скажут, что всё выполнили. Такое как-то уже было.
И потому мы теперь коноёбимся с этими дурацкими корнями.
В общем, я ходила с мыслями, что никто из моих друзей и знакомых так не пашет и такими вещами не грузится, все живут нормально-спокойно. И, блин, за что оно мне, и что, блин, за жизнь такая, что всё время вот такого рода дела, и почему ваще я? Работать на земле до определённой степени даже интересно, и мышцы подкачиваются, фитнеса не надо... Но, блин, никто ж этим не грузится. А нахрена мне такое счастье?

Мама всё сокрушается:
— Нужен мальчик.
Конечно, муж мне нужен не для того, чтобы найти любовь и семью завести, а чтобы была мужская рабсила. Я думаю: ыыы, какой, нахрен, мальчик! какой мальчик вообще будет вот так возиться с этими корнями и вообще поедет на кладбище, чтобы вот так вкалывать!
Говорю:
— Никакой мальчик тут копаться не будет. Надо просто зарабатывать хорошие деньги и нанимать мастеров.
Мама, конечно, возражает, что хорошие мастера себя берегут, будут много просить (ну, значит, столько зарабатывать, чтобы не жалко было много отдать), опять же что с этим возиться никто не будет... Короче, вывод, что всё делать самим. А самим — это всегда с такими усилиями, что начинаешь думаешь: а нафига оно вообще надо? Ыыы, почему все живут более-менее легко, а тут всегда какие-нибудь заморочки!

@темы: В городе, Жызня, Мысли вслух

@темы: Жызня, Идеи, Мысли вслух, Творчество

Анекдот «Вы почему без шлёма? — Шлёма, ты шо, упал?» приобретает новый смысл. С этим ремонтом мне очень нужен шлем! Или моя дамская Шапочка Из Фольги! Ибо меня бесит, что столько ещё работы и проконоёбиться можно ещё всё лето! С другой стороны, перебесившись, мне захотелось поскорее таки достичь результата. Всё-таки прекрасная квартира, которая нравится, мне снится не случайно.

@темы: meine schoene Gestalt)), Жызня, Мысли вслух

Не, по-моему, это не Хаул, а Сергей Зверев.



Много Сергея Зверева и не только, в шоке и не только.

@темы: Персоналии, Аниме, Мысли вслух, Ссылки, Стырено

Вчера ездили на кладбище. Случайно встретили нашего мастера. Он предложил подвезти песок. Конечно, торопит, ему быстрей-быстрей сделать. Песок подвёз. Быстренько накидал несколько вёдер на могилу. Легко так. Что значит мужик! Я бы такую работу делала полчаса.
Ровняли мы уже сами, сначала лопатой, потом я руками стала, в куличики поигралась немного. Так что курган теперь весь в отпечатках моих лап.
Вообще-то раскидывание — это была работа мастера, но он увидел, что мама сразу за лопату взялась и разравнивает, и не стал. Я ей говорю тихо: «Подожди, не трогай, это его работа. Мы потом доровняем тщательнее». Не, не послушалась. Типа, работа есть — значит, надо делать. Да и ей нужно было, чтоб он быстрей уехал. Ну, он и сам всё скорей-скорей.
За подвоз песка — 2 тысячи. Мама увидела, что у мастера в кузове ещё песок остался, говорит: «Он нам на 1500 только накидал, а взял где-то за 2 тысячи». Ага, округлил сумму. А с другой стороны, ну куда ещё больше-то? И так, чую, папе тяжело лежать под таким слоем. Хотя это всё быстро осядет и рассосётся. Мама в ответ успокаивающе: «Но он должен быть доволен, что к нему приезжают, делают». Мда, свобода чувствовать что-то, помимо того, что должно, в принципе не приемлется.

Мама вроде начала сокрушаться, что досыпать песок надо было не сейчас, а когда на могиле всё высохнет. Но я успокоила, лучше, что уже сейчас курган начнёт оседать, иначе вообще прождём незнамо сколько.
Договорились заливать вокруг могилы отмостки. Конечно, мастер будет торопиться, хоть и сказал, что в середине июня сделает, сначала выроет, потом будет ждать, нет ли дождей... Но, похоже, ничего ждать не будет. За заливку 21 тысячу запросил. Мы ему 2 за прошлый подвоз песка должны были, 2 — за этот. Всего 25 тысяч. Ага, для ровного счёту решил, видимо. Но дешевле ни у кого не будет, похоже, т.к. в ценах все друг на друга ровняются.

Когда остались уже одни, сидели ровняли, пололи тропинки (я откопала корень соседнего дерева, надо будет ехать рубить, чтобы не гнил потом, ибо мастер, конечно, с этим возиться не будет), мама стала говорить, что её хоронить к родителям. И кремировать. Типа, родители рядышком лежат, дети — в урнах. И типа, кремировать — «это современно». И проще. Я такими вопросами тоже задавалась: куда и как, — но как-то не спросишь же. А кремацию я не хочу-у-у! Понятное дело, что это древний способ, но мне не нравится. Вот тогда точно человека не будет. А когда тело, то вроде бы и человек есть. В общем, надо будет подумать. Всё-таки она так хочет.
Мне, честно говоря, хотелось бы, чтобы мама и папа потом вместе лежали. А то как-то... столько лет прожили вместе... Но в ту могилу, к папиной семье, конечно, никак уже.
Задумалась тут, а где бы я сама хотела. Пока я хочу ко всем, чтобы все в одном месте, но так не получается.

@темы: В городе, Жызня, Мысли вслух

Тут в одном диалоге мне вернули мои слова в форме «представь, что тебе говорят: ты без эмоций — это всё равно ты». Я представила, и мне так понравилось, как-то окрылённой себя почувствовала. Не отждествлять себя со своими эмоциями, реакциями — это как освобождение от них. Если воспринимать эмоции как одну из оболочек, как часть меня, то и жить с этим легче. Теперь бы только научиться вспоминать об этом вовремя — может, немного поможет остыть, когда надо.
Мда, иногда оказывается полезным примерить на себя то, что говоришь другим.
Хочу научиться жить совсем без эмоций, во внутренней тишине, произвольно отключать их, а потом включать по желанию.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

@темы: Аудиофайлы, Друзья, Музыка, Песни, Ссылки, Стырено

Сегодня ходили с Aria1985 на «Мрачные тени». Я уже в третий раз. Но было весело. В такой-то компании! Как классно общаться с Гекслем, рядом с которым вспоминаешь, что и ты Гексель! Когда я сказала, что на запрос «слеш» поисковик выдаёт большинство ссылок на дайри, Aria1985 произнесла фразу: «Дайри — территория слеша». Это можно в подпись!

И ещё... Беллатриса жива! Беллатриса форева! Они все прекрасны.



Асик, спасибо тебе за встречу и за денежку для Алека! Надеюсь, скоро увидимся! Таки хочу с тобой на «Пиратов. Банду неудачников».

@темы: В городе, Жызня, Друзья, Кино, Стырено

@темы: Переводы, Аудиофайлы, Музыка, Песни, Ссылки

Похоже, корни шизухи про друзей у меня не только по опыту, но и в некотором роде наследственное.
читать дальшеСказала я маме, что, может, планирую встретиться, пообщаться с народом. Просто я должна поставить в известность, чтобы она тоже могла дела планировать. Мамо мне начала про то, что я слишком много времени трачу на встречи. Вообще-то я незнамо сколько времени ни с кем не могу нормально встретиться в реале (главным образом, сама себя ограничиваю), преимущественно сижу у себя в дневнике, как последний интроверт, ною и тихо громко шизею.
Говорю, мол, но общение-то нужно. Мама, типо:
— Я понимаю, общение нужно, общаться хочется. Вот почему я давно отошла от компании, с которой общалась? Потому что поняла: принося удачу другим, отнимаешь её у себя. Ведь все люди вампирят...
Да-а, кругом враги, и мы все умрём.
Я стала возражать, мол, да, все люди иногда и вампирят, и отдают энергию. Но мама моё замечание проигнорила и продолжила свою песню.
Не, во-первых, я всё-таки лучше буду верить в то, что отданное когда-нибудь вернётся, пусть и через другие руки. И, пардон, нафига мне с кем-то мериться удачами? Я сама по себе, они сами по себе. Мне оно так здоровее будет. А во-вторых, можно же и общаться безопасно для себя и учиться пресекать попытки у тебя повампирить.
Честно говоря, почему я так не люблю такие мамины разговоры про вампиров. Потому что после них я чувствую, что вот как раз у меня сейчас она и вампирит. Ибо ей после этого становится хорошо, радостная такая, а мне так противно, что выть хочется. А если завоешь, так я же у неё и буду виновата, что я всё не так воспринимаю и что мне ничего нельзя сказать. Принять к сведению, что мне такие разговоры неприятны, — это никак. Типа, ну люди-то действительно вампирят, она же ПРАВА.
Причём, на сознательном уровне я с её словами не соглашаюсь, у меня идёт протест на них, и вот, наверно, она этим протестом и подпитывается. По-хорошему, в таких случаях надо просто отзеркаливать, можно и посмеяться, а я всё близко к сердцу принимаю зачем-то.
Короче, мне и в этот раз стало хреново, и я стала объясняться, что, в общем-то, я сама выбираю, с кем и сколько общаться. Стала говорить, прежде всего чтобы себя вытащить на нормальное расположение духа, а не чтобы что-то доказать. Мама-то уже согласилась, на радостях-то — она уже со всем согласится. Ну, и я вроде немного восстановилась, пока говорила. Думаю: ну, подпиталась она — ради Бога, на здоровье, с меня не убудет. Если начну злиться, ещё больше энергии потеряю.
Самое интересное, что такие разговоры, я заметила, она уже не в первый раз начинает накануне грозы, когда давление меняется. Обострение, что ли.

А сейчас до меня так немножко доходить начало, что, может, я вот эту установку «перестала общаться с друзьями, потому что люди вампирят» неосознанно переняла. В плане недовольства общением. Я согласна, что люди иногда вампирят, но, если уж быть откровенной, я знаю, что и я сама могу вампирить и уж накрайняк, если припрёт, в состоянии отвампирить своё назад, и прочь стеснения и жалость. Не обязательно, что я так и поступлю, но осозние этой возможности тоже даёт защиту. Потом, я знаю, что можно обмениваться энергией к обоюдной радости, такое у меня бывает. Можно обмениваться разными ресурсами. Можно просто отдавать что-то. Можно что-то брать и что-то отдать за это потом. Короче, вариантов море, и в каждом случае можно выбрать удобный, чтобы чувствовать себя вполне нормально в общении. Ну, а если уж и терпеть дискомфорт, то, пардон, тоже по своему выбору. В конце концов, если я терплю, я же сама по тем или иным причинам выбираю терпеть и не посылаю всё. Ну и чё тут, собственно, превращать жизнь в трагедию-то и ипать мне мозг? Видимо, только чтоб подпитаться маленько. К счастью, это бывает не так часто.

@темы: Тараканчики мои любимые, meine schoene Gestalt)), Жызня, Мысли вслух