Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Подумавши, поняла, ЧТО меня в данной конкретной ситуации так обеспокоило. У меня не было сопереживания: не было в отношении именно ЭТОГО человека. Да, я могу и сопереживать, и быть безразличной. Но к ЭТОМУ человеку я чувствую себя ОБЯЗАННОЙ проявлять сопереживание. Потому что человек мне небезразличен. Получается, что к тем, кто мне небезразличен, я обязана (сама себя обязую) проявлять сопереживание.
А сейчас оно не идёт. Видимо, потому что мешает давняя обида. Что с этим делать, пока не знаю. Да и сейчас всё складывается не совсем так, как я бы хотела. И понимаю, что от меня тут ничего не зависит. Несмотря на заверения, что всё зависит ТОЛЬКО от меня.
И вообще некоторым не надо было говорить эту фразу про бильярд. Мне было неприятно. Это значило, что мне не доверяют (это звучало как предупреждение-угроза, хотя я не собиралась нарушать границ). Потому и отказалась вначале – а нефиг мне угрожать, когда агрессии я себе всё равно НИКАКОЙ НЕ ПОЗВОЛЮ.
Хотелось бы, чтоб всё ж отчёт отдавался, что мне неприятно и что, если не показываю своего недовольства, не значит, что не чувствую его.
И рассказ про НИХ воспринялся мной как своеобразная маленькая месть мне. И это значило, что мне было за что «мстить» (может, как раз за то, что не сразу согласилась и доставила этим недовольство, заставила переживать). И ещё у меня возникло некоторое раздражение: «Зачем ты мне это говоришь? Разве не знаешь, что мне неприятно? Разве ты меня не понимаешь?»
Хотя почему бы не ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ показывать недовольство и раздражение? Боюсь портить отношения и идти даже на малюсенький конфликт.
Болезненное воспоминание (в глазах защипало) аналогичной ситуации. Опять те же разговоры несколько лет назад чуть не довели до слёз. Точнее, довели, но пришлось плакать молча, стиснув зубы, хотя меня трясло. Потом сообразилось, и я хотя бы услышала в свой адрес извинения.
Это доказывает, что человек всё же СПОСОБЕН ПОНЯТЬ. Значит, я могу ДОВЕРЯТЬ, выражать и позитивные, и негативные переживания.
Есть вещи, о которых не могу говорить в глаза.
Потому что в моём понимании таких вещей быть не должно. И я боюсь их оценки близкими. Эти вещи:
1) ЛЮБОВЬ – с некоторых пор (вновь и что-то слишком сильно, раньше такого не было
) стыжусь своих чувств перед объектом;
2) РЕВНОСТЬ и осознание своей «хужести» в сравнении... с соперником. (Смешно звучит: странно, что ЭТО – соперник.
)
Боюсь быть непонятой (опять щипет в глазах).
Что дальше?
О любви-то уже глупо говорить, когда есть отношения. Можно попробовать дать почитать свои стихи. Хотя бы так о чувствах рассказать, а не устно. А то человек в полном неведении относительно моих чувств. Я же их не выражаю в общении. Ага, типа попробуй догадайся и ещё правильно интерпретируй!
Ржач, если вдуматься. Ну я даю! 
А сейчас оно не идёт. Видимо, потому что мешает давняя обида. Что с этим делать, пока не знаю. Да и сейчас всё складывается не совсем так, как я бы хотела. И понимаю, что от меня тут ничего не зависит. Несмотря на заверения, что всё зависит ТОЛЬКО от меня.
И вообще некоторым не надо было говорить эту фразу про бильярд. Мне было неприятно. Это значило, что мне не доверяют (это звучало как предупреждение-угроза, хотя я не собиралась нарушать границ). Потому и отказалась вначале – а нефиг мне угрожать, когда агрессии я себе всё равно НИКАКОЙ НЕ ПОЗВОЛЮ.
Хотелось бы, чтоб всё ж отчёт отдавался, что мне неприятно и что, если не показываю своего недовольства, не значит, что не чувствую его.
И рассказ про НИХ воспринялся мной как своеобразная маленькая месть мне. И это значило, что мне было за что «мстить» (может, как раз за то, что не сразу согласилась и доставила этим недовольство, заставила переживать). И ещё у меня возникло некоторое раздражение: «Зачем ты мне это говоришь? Разве не знаешь, что мне неприятно? Разве ты меня не понимаешь?»
Хотя почему бы не ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ показывать недовольство и раздражение? Боюсь портить отношения и идти даже на малюсенький конфликт.
Болезненное воспоминание (в глазах защипало) аналогичной ситуации. Опять те же разговоры несколько лет назад чуть не довели до слёз. Точнее, довели, но пришлось плакать молча, стиснув зубы, хотя меня трясло. Потом сообразилось, и я хотя бы услышала в свой адрес извинения.
Это доказывает, что человек всё же СПОСОБЕН ПОНЯТЬ. Значит, я могу ДОВЕРЯТЬ, выражать и позитивные, и негативные переживания.
Есть вещи, о которых не могу говорить в глаза.
Потому что в моём понимании таких вещей быть не должно. И я боюсь их оценки близкими. Эти вещи:
1) ЛЮБОВЬ – с некоторых пор (вновь и что-то слишком сильно, раньше такого не было
) стыжусь своих чувств перед объектом;2) РЕВНОСТЬ и осознание своей «хужести» в сравнении... с соперником. (Смешно звучит: странно, что ЭТО – соперник.
)Боюсь быть непонятой (опять щипет в глазах).
Что дальше?
О любви-то уже глупо говорить, когда есть отношения. Можно попробовать дать почитать свои стихи. Хотя бы так о чувствах рассказать, а не устно. А то человек в полном неведении относительно моих чувств. Я же их не выражаю в общении. Ага, типа попробуй догадайся и ещё правильно интерпретируй!
Ржач, если вдуматься. Ну я даю! 
(Прямо как шагреневая кожа. 
) И якобы обладательницами этого зеркала были в том числе и Айседора Дункан, и Марлен Дитрих: якобы своими чарами эти дамы были обязаны ему. Дитрих это зеркало честно купила у старьёвщика, отдав половину тогда ещё очень скромного заработка. А уже в зрелом возрасте Марлен сломала шейку бедра и 15 последних лет своей жизни была прикована к постели и общалась с людьми только по телефону. И умерла Марлен в 91 год, 
глядя в это зеркало, в котором на один миг отразилось её прежнее прекрасное лицо. Марлен наказала служанке отдать зеркало старьёвщику. И есть предположение, что сейчас именно это зеркало – причина красоты Катрин Денёв...
И в самом деле пошёл звонить жене и восхищённо рассказывать обо всём увиденном. Короче, охмурить верного семьянина Станиславского у Айседоры не вышло. 
Слава Богу, таких стихов мало. 
И ещё, цитирую:
Лермонтов там к Богу обращался... Перед Богом стыдно такие слова в свой адрес получать. Да и где у меня профессионализм, не понятно. 
На самом деле я её читаю – по малю-у-усеньким кусочкам...
Мдя, даже кошке приятно, когда льстят. 
К чему бы это? 
Так что о достоверности остаётся только мечтать. Маман задумчиво:
Либо из завести и желания получить то, что есть у ближнего, либо из страха за свою шкуру и желания быть хорошим в глазах власти. Всё, что Клюев мог дать ему, Есенин уже получил, так что остаётся только страх. Пришлось объяснять:
и сказала, что соционика – «херня»: типы слишком обобщены. Согласна, херня 
), и, конечно, это не панацея. Тот-то мы даже по психодиагностике соционику не проходили! 
Чёрт побери, куда деваются деньги?! 
