воскресенье, 15 августа 2004
16:04

Ну почему мне вечно приходится выбирать???

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Почему города так не хотят меня от себя отпускать? Куда бы я ни приехала...

Почему я не могу быть и там и там сразу?

Я очень хочу домой! Там, в своей комнате я все сама делала - даже ремонт, там мой любимый Тсузуки* ждет меня... Там часть меня! Там моя семья, которую я люблю, как бы я с ними не ругалась. Я скоро - уже в среду - буду там, наконец-то.

Но... На месяц где-то, не больше. а потом опять в Москву.

Я не люблю Москву, но я уже привыкла жить тут. Смешно - но я проще оставила бы человека, чем кота. из-за кота, к которому я так привязалась, мне не хочется уезжать. Без меня хозяин запросто заставит котика голодать несколько дней и уж точно не будет его гладить, играть с ним и так далее. Бедное животное...К тому же, пока я в Москве, я могу видеть тех людей, которых не смогу увидеть, находясь дома.

Ненавижу выбирать! Так и придется всю жизнь метаться между двумя городами:(

Все! Хочу опять зануть и видеть тот сон, где я все-таки сделала выбор, и сделала его правильно.

* Для тех, кто не в курсе - Тсузуки, это мой любимый компьютер, названный в честь моего лучшего друга:), а совсем не то, что можно подумать:)





@музыка: Vinil - "Слезы"

@настроение: тоскливо

URL
среда, 11 августа 2004
20:06

Уф-фа!

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я теперь рыжий!

Правда, почему-то только наполовину:/ Видно, придется еще коробку краски покупать - кончики красить... наверное, волосы слишком длинные стали...

URL
18:58

Как мне все это надоело!

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Столько возни... Она меня так утомляет...Кажется, я уже скоро совсем ничего не захочу и пошлю все к чертовой матери.

Опять у меня полно сомнений.

Я бы хотела сейчас заснуть и вернуться к тому сну, вернее, к его концу, когда я точно знала, что выбор свой сделала и это правильный выбор. и сомнений у меня уже никаких не возникало. Замечательнейшее состояние. не то, что сейчас...

:( :-/ :duma:

@музыка: Фарамир - "Ужасы сражения"

@настроение: ну грустное, грустное...

URL
вторник, 10 августа 2004
21:08

ПРИЗРАКИ ЛАБИРИНТА (часть первая)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Это всего лишь сон...




ЛУННЫЙ ПРИЗРАК

@темы: Мои рассказы, Творячество-маньячество

URL
20:27

И все-таки...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Самый лучший подарок на день рождения я получила:)

Спасибо:)

URL
суббота, 07 августа 2004
17:27

Мне даже хочется плакать...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
4 с половиной часа за три раза - мне было мало.
А когда следующий раз - неизвестно:(
Грустно все это...

@музыка: Слава - "Попутчица"

@настроение: слезы на глазах

URL
четверг, 05 августа 2004
18:40

Ух! Скоро буду дома!

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Билет взяла на 17-ое, значит, 18-го буду дома.

Наконец-то!

URL
среда, 04 августа 2004
11:50

04. 08. 04

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
интересная дата сегодня.
А вообще - мой день рождения.
И почему-то грустно.
Хотя все, что я надеялась получить сегодня, я уже получила. B даже несколько больше.
И все равно грустно.

@музыка: Фарамир: Закончен бег

@настроение: вселенская тоска

URL
суббота, 26 июня 2004
13:22

Чего-то мне как-то грустно становится...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Да еще и погода на все выходные пасмурная и холодная...

В итоге в сон тянет...

И почему-то зверски хочется жрать...

URL
вторник, 22 июня 2004
08:22

Неужели...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Лето пришло?..

URL
воскресенье, 20 июня 2004
17:27

Усе.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Сайт на народе теперь тоже полностью фунциклирует:)

avatt.narod.ru

URL
17:14 

Доступ к записи ограничен

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 19 июня 2004
05:11

...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я только что чуть не нарисовала себе второй шрам на руке.

Передумала. Решила, что дело еще не настолько плохо, чтобы распилить руку до шрама. Ограничилась всего лишь царапиной.

Не сплю нормально которые сутки...

Давеча в одиночку передвигала по комнате тяжеленную мебель. Просто не захотела ждать выходных, когда мне обещали помочь в этом нелегком деле. Нууу... Кому нелегкое, а по мне так раз плюнуть. Всю жизнь в своей семье при переездах и прочих перемещениях мебелью занималась исключительно я, поскольку кроме меня мужиков в доме почему-то не оказывалось:lol:

URL
суббота, 12 июня 2004
04:29

Подумала я и решила....

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Попробую-ка я перетащить свой сайт на народ. Вернее, не то чтобы перетащить (на НМ он так и останется) а зазеркалить:) К тому же, на народе я смогу музыку вывесть, о чем давно мечтаю - там, где мой сайт сейчас это невозможно. А в остальном он будет точной копией существующего.

URL
четверг, 10 июня 2004
04:19

Я так понимаю...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
в этом году лета, как такового не будет...

Плохо:(

Я скоро совсем скисну с этими бесконечными дождями.

И так настроение не фонтан, а тут еще эта сырость:(

правда, к счастью, мне снова хочется заняться своим творчеством - всем сразу. Жаль, что я не могу одновременно рисовать, заниматься сайтом и писать:(

URL
воскресенье, 06 июня 2004
10:43

Еще один рассказ...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
БОГ ЛАБИРИНТА

@темы: Мои рассказы, Творячество-маньячество

URL
10:38

Новый рассказ...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
МЕТАМОРФОЗА

@темы: Мои рассказы, Творячество-маньячество

URL
пятница, 04 июня 2004
03:15 

Доступ к записи ограничен

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 31 мая 2004
20:42

Я - кошка.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
У кошки девять жизней.
У меня тоже девять жизней.
Было.
Когда-то.
Осталось - дай Бог памяти - не то шесть, не то пять.
Хотя я хорошо помню только два раза, когда я умирала.
На сей раз я истратила еще одну жизнь.
И теперь поживу еще пока - до следующей смерти.
Так что я снова живая:)

URL
понедельник, 24 мая 2004
19:12

Не знаю, что происходит...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Такое ощущение, что я медленно умираю (первые сравнения, которые приходят на ум - это медленно тающая льдинка или медленно затухающий огонь в костре).

Домой съездила - лучше мне не стало, наоборот, мне стало ясно, что меня там не ждут (чтобы они там не говорили), что я там теперь уж точно лишняя (это мне ясно дали понять, так что никакой ошибки быть не может, как бы ни хотелось обмануться в своих выводах). По приезду меня первым делом спросили - надеемся, ты не навсегда вернулась? Конечно, мой зять еще и не такое сказануть может, у него ведь что на уме, то и на языке... С сестрой поругалась на следующий день (из-за моего компьютера), с мамой, кажется, через день (опять из-за компьютера). Судя по всему, мое присутствие дома для них было желательно только по одной причине - чтобы я закончила начатый не знаю кем ремонт, поскольку, оказывается, кроме меня это никому не надо. Интересно получается - считается, что я там уже не живу, мою комнату заняли, а ремонт я должна делать??? Папе некогда, брату не интересно, да и не умеет он, у сестры с ее мужем дела поважнее есть, а мама сама не может.
Я какой-то плаксой становлюсь... Раньше мне всегда удавалось сдержать слезы, никто и не подозревал, что я плакать умею. А теперь... Они сами собой начинают литься чуть что. Единственное, чего мне пока удается сделать - так это скрыть их ото всех (хорошо еще, что я даже дома хожу в затемненных очках, а хлюпанье носам можно списать на очередной приступ хронического ринита, так же, как опухшие покрасневшие глаза - на аллергическую реакцию на что-нибудь, хотя ни в жизни у меня аллергии ни на что не было).
Протенькие успокоительные средства на меня явно не действуют (выпила чуть ли не полстакана пустырника и после этого рыдала два часа подряд - куда это годится?) . Сильные - вгоняют в состояние сонного зомби.
Еще и погода под мое настроение...
Возвращение в Москву тоже ничего не изменило в моем состоянии. Пошла в торая неделя, как я приехала, а мне ничего не охота делать из тех занятий, какими я обычно люблю заниматься. Все делается скорее по привычке, чем по желанию. Я не хочу писать, не хочу рисовать, практически ничего не читаю, игру подзабросила. Я целые сутки не пила чай, потому что не хотела (это конец света - ксли я чай не хочу, я же без него жить не могу), я не хочу есть (хотя в желудке давно бурчит от голода, мне кусок в горло не лезет), у меня лежит куча непросмотренных анимешек, а я не хочу их смотреть... Я не слушаю любимую музыку, телевизор я давно не смотрю, меня даже в Сеть не тянет...
У меня постоянно болит голова (кажется, это единственное, что напоминает мне о том, что я еще живое существо), никакие таблетки-кофе-кока-кола уже не помогают...
Я думаю о том, что надо бы устроиться на работу, но у меня нет сил и мне все равно...
Уезжая из дома я уже в открытую ходила с кислой физиономией, так что даже мама заметила. А на вокзале чуть не разревелась при прощании. Кажется, мама расстроилась...
Мне очень хотелось, чтобы поезд, в котором я ехала, никуда не пришел...
Но я настолько ничего не хочу, что даже умереть не хочется...
Своим переездом в Москву я сделала лучше кому угодно. только не себе. Мое проклятое чувство долга и ответственности за всех, кого я знаю, кто мне близок... Я никогда не смогу быть счастливой, потому что стараюсь сделать счастливыми других, а у нас с ними слишком отличные понятия о счастье. Я ведь не смогу чувствовать себя хорошо, если буду знать, что кому-то от этого плохо...
Зато сейчас - плохо только мне, а сколько народу довольно! Мама и папа радуются, думая, что у меня наконец-то все будет хорошо, что я очень удачно выйду замуж (и заодно перестану на их шее сидеть). при этом папа думает о том, что я смогу в Москве чего-то добиться в плане карьеры, а маму больше радует мое возможное замужество. Сестра с зятем тоже рады - моя комната в их распоряжении, не надо мкаться по съемным комнатенкам и платить за это деньги. Братцу тоже неплохо - комп в полном его распоряжении, я не вишу в Сети, занимая телефон, и вообще, раз меня нет, значит, ему всего больше достанется.
Моим друзьям было вообще все равно - они и так-то обо мне не слишком часто вспоминают...
Единственный, кто не хотел меня отпускать - это моя крестница. Остальные только радовались моему отъезду.
А мои даже и не позвонили мне в Москву, чтобы спросить, как у меня дела, хотя видели, в каком настроении я уезжала... С глаз долой - из сердца вон... Хотя меня они давно из своих сердец вычеркнули...
Сашке тоже хорошо - в доме у нег о теперь порядок, собака накормлена и выгуляна.
А только я больше не чувствую того, что чувствовала раньше. Хотя он по-прежнему говорит, что любит меня, но теперь это только слова, я не вижу за ними ничего. Правда, есть в озможность, что это только я перестала чувствовать, потому и не вижу ничего.
Зато я очень хорошо чувствую, что никому не нужна. Разве что только для того, чтобы что-то сделать. А сама по себе - нет.
Я стала слишком болезненно реагировать на все.Чуть ли не в каждой фразе вижу намек на свои недостатки. И при этом очень расстраиваюсь. Но по старой привычке всего лишь огрызаюсь (пусть думают, что это меня злит, лишь бы никто не догадался, что меня это огорчает и что мне от этого больно).
У меня нет никаких планов на будущее. Мне это не интересно. Какой толк строить планы, если они все равно никогда не исполняются?
Позавчера хотела напиться. Выпила целую бутылку вина - и никакого толку. Обычно с бутылки пива поолитровой уже косею, а тут ни в одном глазу. Обычно спьяну у меня еще более глубокий депрессняк начинается, а тут вообще никак (хотя, наверное, куда уж дальше, и так депресуха дальше некуда).
Наверное, у меня нервный срыв начинается...
Что ж, мне удалось продержаться достаточно долго... Знаю я многих людей, которые сорвались раньше, чем я, а я ведь еще пока держусь, хотя и из последних сил.
Хотелось бы верить в то, что все закончится хорошо, но я даже не слишком на это надеюсь...
На данный момент я живу только на одном кофе.
И не надо меня жалеть - я этого терпеть не могу.

Current music: Rednex - Wish you were here

URL