И да, я таки изваял этот великий демотиватор, отражающий нашу жизнь!

Такое чувство, что ко мне пришла та самая фея, что предлагала студенту "потрахаться по-настоящему". Ну да, в общем-то, а кто думал, что будет легко? С другой стороны, пока прёт - надо делать... Морган считает, получается неплохо... Ну да, наверное,неплохо, учитывая две большие боли в ходе процесса - качество исходника, что скрины, что картинки в инете (ну да, не HD, не HD... Крупный арт можно найти только с кораблями) и невозможность найти с гуглом общий язык.
Во-первых, я решил переделать Лаису и сделать хотя бы какого-нибудь Рикардо... С первой проблема хотя бы в лысине (да и в длинной косе, в общем-то... но косу средней пиздатости мне найти удалось, а там нарастил), со вторым...во-первых, Доунс, сердечно любимый нами за то, что у него в сети фотографий полторы штуки, во-вторых, гребень... Причёска, мягко говоря, нетипичная для землян вообще...
- Блин, сдери с Моллари! - советует Морган.
- Не пойдёт, у него чёрные.
- А у Рикардо?
- ...!!!
Ладно, с болью и муками как-то из положения я вышел... Но мне же, блин, типа фото в рост захотелось, типа их единственную общую фотографию... Искать по сети фигуры обнимающихся мужчины и женщины - тоже удовольствие не для слабонервных. Мне, вообще-то, нужны вполне целомудренные объятия, а не такие, словно они сейчас в постель прыгнут! Перебирал фотошопные шаблоны... Шаблоны тоже злая штука, там ещё в ракурс попади, а мне ж надо живую позу, а не двух солдатиков...
В общем, вот. Убого, да. Но сделать лучше пока по претическим технинам невозможно.
читать дальше

Сделал Милиаса и Иржана.
читать дальше
Да, гребни могли б и поестественнее быть, знаю...

Сделал Амину и ТжиТена. Практически безболезненно, хотя выдернуть нарнскую физию из массовки это ещё ничего, а вот совершенно мутная и размытая рейнджерская форма мне ну совершенно не нравится... Что поделаешь, чем богаты, как говорится. Проще сшить и сфотаться в разных ракурсах, ну да.
читать дальше
Кстати, с кого я делал Амину, я понятия не имею. Я часто понятия не имею, из чьих физиономий кого-то делаю, потому что картинки не всегда подписаны, а я, как уже упоминалось, очень с большим трудом узнаю даже знаменитостей. Тем более что один и тот же человек в разных ракурсах может быть на себя не похож... Морган иной раз подходит:
- Чувак, это же ёбаный... (подставить по смыслу)
Чувак, почему я должен узнавать в лицо Дэми Мур или Бена Барнса? Я одногруппников не всех помню, а тут какая-то Дэми Мур...
Радует тольо, что по итогам от первоначальной физиономии мало что остаётся.

Да, я ёбнулся окончательно, я решил сделать взрослого Винтари. читать дальшеТут проблемы те же... Я не знаю имени актёра (да, фейспалм), но как мне говорили, он больше не снимался... Значит, надо искать что-то похожее...
Похожее, ага. Не, я даже всё-таки умудрился найти физиономию, на которую глаза и брови высочества сели как тут и росли.. Физиономию зовут Кыванч Татлитуг, спасибо ему за то, что он есть. Правда, вот длинные волосы этот Кыванч склонен носить в той же степени, что и брить свою прекрасную физиономию. А я всё же уверен, что а) волосы у Винтари длинные б) щетину он не носит. Но тут уж жри чо дают, ага.
Волосы-то можно нарастить... Но, гм... Этот... этот Кыванч... У него, по крайней мере на этой фотографии, такой незаурядный цвет волос, которого мне так и не удалось найти, а наращивая имеющееся, смог сотворить только вот такое "Говорите, не надо делать из Винтари икону? А чо, ничо икона получилась..."

В общем, потом я всё же содрал хаер, кажется, с Бреда Питта, догнал цветокоррекцией до приемлемых параметров и...
В очередной раз решил изваять нормального на сей раз Дэвида. читать дальшеТут проблема даже не волосы. Рога. Которые с ближайшего минбарца не сдерёшь, потому что у ближайших минбарцев на головах нормальные гребни, а не этот... И которые ещё надо, включив столько пространственного мышления, сколько у меня нету, расположить на голове адекватно...
Лиха беда начало, во что дитё одеть? Раздевать минбарцев - та же проблема, мне хотелось что-то светлое, типа такой вот светлой жреческой хламиды... Со скринами, понятно, хуй. Но, думаю, что-то ж ещё подобное в сети найти можно? Только... как это назвать? "Плащ"? "Балахон"? Плащи всяких волшебников в основном тёмные, а балахоны в сети современные, с весёлыми рисуночками. Хоть Сарумана раздевай. Под одной картинкой увидел, что подобное есть у друидов. Лааадно, забью друидов. Зряааа я это сделал...
Товарищи геймеры, чтоб вас, ну вы поняли?
Ладно, но ведь вот всякие ролевики-косплееры - они ж, наверное, что-то подобное шьют-фотают?
Забил "ролевые игры". Зряааа я это сделал...
В общем, вот. Моя боль в процессе на картинке, кажется, отразилась.


Подумал и о младшем поколении. Типа, хорошо бы сделать эту милую пару братьев-акробатьев, Уильяма и Ганю, даром что в повествовании они где-то на фоне бегают (я потом, может, что-то о них напишу...).
"Существо получилось страшное, но симпатишное". Первый опыт практически рисования вручную элементов, которые хуй найдёшь готовые.
читать дальше

А вот это, пожалуй, по праву может считаться вершиной того, что достигнуто. За это мне даже не стыдно. Шин Афал и Штхиукка/Штхейн. читать дальшеДва дня работы. Первой делал Шин Афал, ебался больше с одеждой, чем с гребнем. Морган наутро ожидаемо сказал, что Дэвид лох и извращенец Потом, правда, рассудил, что Шин Афал извращенка тоже, раз умудрилась что-то найти в дрази. Когда я доделал Штхиукку, он, впрочем, сказал, что для дрази она очень даже ничего себе)


Тоже к "Наследникам Изначальных". Элентеленне. Против ожидаемого, лорканцев не так и сложно делать.
читать дальше

Но я ошибался, думая, что сложно будет делать Винтари, или Штхиукку, или Ганю... Сложно было делать Мисси! читать дальшеМисси, откровенно говоря, не красавица с большинства точек зрения. Вы пробовали добиться у гугла фото НЕКРАСИВОЙ девушки? Гламурных красоток, на лицах у которых столько фотошопа, что мне добавить нечего - пожалуйста, просишь чего-то противоположного - тебе выдадут фотографии врождённых уродств или последствий неудачных пластических операций... А у Мисси не всё так плохо, у неё просто невзрачная внешность. Как добиться фотографий реальных девушек, какие по улицам ходят, а не обложки украшают, я так и не понял. Решил включить собственное понятие о некрасивом, забил славянский тип внешности. Гугл добросовестно собрал по сети все фото красивых славянских девушек. На улицах я что-то таких не видел. В общем, у меня почти опустились руки... Но всё же кое-что я нашёл. И получилось даже три варианта.



Я за первый вариант, Морган за третий, но там уж сильно красивая...

Майкл Дир и шиМай-Ги. Сам не верю, что решился делать тучанка, бля...
читать дальшеДа, вообще-то игл должно быть больше и они тоньше. Но учитывая размер картинки... это и так была практически попиксельная работа...


Ну и, шиМай-Ги в человеческом виде. Зачем - не знаю) Просто легко было сделать.
читать дальше
Хотя она, конечно, не вполне такая, тут как-то гламурновато...

мы соберём себе неплохую коллекцию всяких страшилищ ништяков. Не всё это, конечно, потом пойдёт в работу, а того, что нужно, может по итогам так и не найтись...
Повод лучше относиться к мужчинам, чем к женщинам - ищешь, например, костюм какой-то... Как фотографируются мужчины? Стоя прямо. Ну там, руку в карман. Как фотографируются женщины? Выгнувшись и перекосоёбившись. И что мне с такой твоей позой делать?
Нужны мне были, для одной персонажихи, красные волосы... Каких там ужасов я насмотрелся! Ну, кроме коплеев Греля и действительно неплохих природно рыжих фото... "Алло, это фотография?" - "Нет, это живой человек". В том смысле, что девушки, у вас сейчас на ебле столько фотошопа, что брать ваше фото для фотошопа как-то совсем неприлично. Но это, как говорится, фигня... Уже несколько раз, по различным тегам, напарываюсь на явление, которое мне совершенно непонятно. Манеру фотаться примерно так...
weheartit.com/entry/31559640?group=A&imgres=%D0...
i25.mindmix.ru/80/5/390580/22/7233622/8YUCpo6PO...
Или вот совсем зачёт - img0.liveinternet.ru/images/foto/c/9/apps/2/676...
Девушки, милые, вы вот что такое с собой делаете? Зачем? Вот эти выпученные глаза и скорбно-глупые мордочки - это, правда, красиво?
По тем же тегам были вполне симпатичные примеры. Вот, например -
www.google.ru/imgres?q=%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81...
тоже ж с живого человека делалось...
Ну, попалось и такое, что точно никуда, но просто позырить для расширения кругозора полезнейше.
Необычные причёски
alexey-elena.ru/uploads/posts/2011-01/129433709...
понятно, что совершенно не для жизни, отдельный квест с этим доехать до того бала, на который ты это делал...
Вот тоже мило
kolyan.net/uploads/posts/2009-04/1240596924_14....
Жжошь, мужик, центавриане всей расой уважительно-завистливо вздыхают.

Во мне очень много подавленной ярости. Я мило улыбаюсь людям, а внутри себя выговариваю им очень много жестокого и обидного. Я не произношу этого вслух, потому что
а) понимаю, что это не всегда справедливо, то есть, иногда я готов ударить человека за всё то, что у меня накипело до него
б) людям на меня и мою критику, по большому счёту, плевать,чо там мне не нравится, смысл это всё говорить - лишний раз вспоминать, что на меня всем плевать, и увеличивать свою ярость?
Я лучше так её подкоплю и выберу момент поудачнее, когда от моих злых слов действительно может стать больно, а не прозвучат они как "кудахтанье"(с)
Но я знаю, я никогда не научусь манипулировать людьми, видеть их слабые места, в которые надо наносить удар, чтобы они совершенно теряли способность к самозащите и их можно было "брать тёплыми", любуясь их страданиями. Я никогда этому не научусь, так можно только со мной.
Я очень, болезненно, самолюбив. Я вообще тяжело отношусь к критике себя любимого, и при том есть особый вид "критики", который западает в душу и остаётся там навсегда, разъедая, как кислота. Мне непременно важно быть правым, потому что если я не прав - то это всё, смерть... Я вспоминаю и болезненно переживаю просто минуты собственного простодушия и глупости, даже если никто ничего такого не сказал. А уж если сказал...
Я заметил это, опять же, по некоторым произведениям литературы и кинематографа, есть люди, которых просто считается правильным унижать. Давать им понять, что они "некомпетентны", "неуспешны", "неспособны", просто не к времени и не к месту, короче - ничтожества. Ни за хер, уродились такими. Пойди убейся об стенку и всё. Примеры: а) я в детском саду. Играем. Я сообщаю воспиталке, что у меня дома две магнитные азбуки. Просто, радостно информирую. "Десять тебе надо!" - раздражённо отвечает воспиталка. За что??? Если она решила, что я хвастаюсь, что во мне проявились какие-то буржуйские задатки, она должна была задать уточняющие вопросы... Обидно... б) я работаю техничкой. Дело не в том, что эта работа "непрестижная", дело в том, что она всё равно, так или иначе, тяжёлая, платят мало, а у меня ещё учёба. В каком-то дежурном разговоре с вышестоящими, не упомнить, в какой связи, кажется, что медленно, я говорю: "Ну, зато я мою очень старательно, аккуратно". - "Да прямо, - был ответ, - учителя тут жалуются, что грязью все заросли". С милой улыбкой, как повседневность. в) цепляясь за отношения, за какого-то человека, я надеюсь, что хотя бы являюсь тёплым, внимательным, заботливым, что хотя бы, блядь, в сексе удовлетворяю. Мне, прямо или косвенно, говорят, что это могут и другие, что я не делаю ничего особенного. Это - УНИЖЕНИЕ, это дать человеку понять, что он не делает ничего достаточно ценного, чтобы быть здесь и сейчас, более того - чтобы быть вообще. Чтобы иметь право на существование, тебе надо быть успешным и зубастым, не лазить за словом в карман. У меня этого нет, я лишён этого чувствования. Зачем я вообще живу?
Либо, в общем случае, я не могу делать ничего такого, чего не может кто-то ещё (сиречь, часто: много кто ещё), и посему - а почему именно ты, лучше - ну кто угодно, либо, что тоже часто, это не настолько ценно. Без этого можно обойтись=ты всё равно бесполезен.
Хорошо бы сделать вид, что мне никто никто не нужен, что я независим и самодостаточен. Кажется, сейчас таких любят. Кажется, эти слова даже любят. Бросьте, кого я обману. На мне написано - зависимый от одобрения окружающих человек, а это равносильно надписи "пни меня". Потому что хули ты тут.Тот, кто становится близким - становится временно, чтобы потом быть именно тем, кто скажет - за что? - "сдохни, сука", и тебе реально захочется сдохнуть... Потому что это ведь так весело - добить лежачего. Потому что хули он такой слабый. Потому что что позволено Юпитеру, не позволено быку. А почему, спрашиваю я. Потому что, заткнись и иди куда шёл, то есть нахуй.
Человек соткан из противоречий, но блядь, чтоб настолько... Зачем все вот эти пиздец вумные фразочки, типа "Определите, чего вы на самом деле хотите"? А если я ничего не хочу? "Чем нравится заниматься". Зачем пиздеть? Кому интересно, чем мне интересно заниматься, чем нравится? Мне нравится - писать ту хуйню, что мне приходит в голову, изучать чужие миры и создавать собственные, немного рисовать, немного фотошопить, много гуглить, много пиздеть о той или иной теме или символике... Кто-то будет мне платить за это деньги? Нет? Ну так и не пройти ли вам нахуй с такими вопросами? Примите, что мой выбор работы, тот или иной - это не выбор вообще, а безысходность, ну, деньги нужны. Я не хочу работать. Но я ищу работу, потому что нужны деньги, и потому что не работать - неприлично. Не только потому, что люди осудят, я сам себя осужу. Мне до пизды ваша "профессиональная самореализация" в качестве очередного офисного планктона, дайте мне просто возможность вознаграждения за мой функционал и отъебитесь от меня!
"Тебе вот это всё сейчас надо отодвинуть в сторону", "Тебе вот за это, за плетение фенечек и за рассказы, никто платить не будет" - родители. "Ну почему ты никогда даже просто не задумаешься о том, что мы тебе говорим?". Дорогие родители, если б я и правда не слушал, что вы мне говорите! Я б тогда, наверное, уже давно за руку здоровался со всякими звёздами. Это надо уметь так, как вы, любя, нежно запугать. "А ты думаешь, ты это сможешь?" - какой, блядь, нормальный скромный, самокритичный человек ответит "да, смогу", если он ещё не пробовал? Конечно, проще отказаться. "Ты думаешь, ты сможешь жить самостоятельно?" - пожалуйста, я живу на вашей шее, по полгода не могу найти работу, потому что на пиздатые варианты претендовать не смею, а не пиздатые в итоге оказываются очередной шарашкиной конторой, где хорошо, если заплатят. Довольны? Мне тут БУДУЩИЙ РАБОТОДАТЕЛЬ сказал, что удивлён моим заниженным зарплатным ожиданиям. "Ты никому не можешь доверять, кроме семьи", "Это они тебе в глаза говорят так, а за твоей спиной над тобой смеются", "Они все тебя используют", "Ты стремишься окружить себя теми, кто смотрит тебе в рот", те, кто вообще со мной добровольно общаются - они либо дурачки клинические, либо в корне порочны, надо просто найти, в чём именно состоит их преступление. Весь мир - сплошная угроза, можно, я залезу под кровать, и вы мне туда еду будете приносить, по крайней мере, пока не умрёте? Ну, а зачем вы меня в этот страшный мир родили? Папенька, с этой манерой рассказывать байки с работы, и о том, что кровавая гэбня за всеми нами следит... Да вы не представляете, насколько я ко всему этому прислушался! Настолько, что считаю, что ни на что не способен, никому я не нужен таким, какой я есть, что вся моя жизнь - будет борьбой, потому что я себя переделать не смогу, а таким меня не примут. И хотя я не единожды видел, что "весь нормальный мир" моё имя, моя манера одеваться, моя ориентация решительно не ебут - но "Любой работодатель, узнав об этом, решит, что у тебя не в порядке с головой", "Ни один нормальный человек не будет с тобой общаться", "Ты всю жизнь будешь работать техничкой". Ну зачем так? Я всю жизнь буду оператором колл-центра! Если на анкетной стадии не заебут. Не срежут на мотивации.
Я не скажу, что я социофоб. Я тянусь к людям, мне плохо одному. Но соприкасаясь с людьми, я неизбежно получаю кувалдочкой по пушистой мордочке. Потому что такой. Или не такой... шут его знает... Я просто явно не готов к тому, какие люди на самом деле.
Мы сами находим таких людей, которые вновь с нами делают это. Да блядь хоть сто раз это повторите! Понял я уже! Вы объясните, как это работает! И что с этим делать. Даже одного из тех, с кем я пытался строить личную жизнь, хватило бы, чтоб покончить с собой... Знаете, вот человек уже не помнит, а внутри эти слова всё равно звучат, внутри всё равно споришь, кричишь... Я так низко себя поставил... Когда, как? и как переставить себя повыше? Объективно, логикой посмотреть - ну не самая я хуйня, и как работник, и как любовник. В глазах людей - сплошное недоразумение. Как итог - глаза чернеют, огребает правый и виноватый. Нервный шок, бессилие.
Вообще-то, я и мои чувства живём в разных мирах и пишем друг другу письма. Иногда. У меня хуёвая связь с подсознанием. Я никогда не расслабляюсь. Ни-Ко-Гда. Даже когда у меня истерика. Я не могу полностью высказать то, что у меня внутри. Потому что а) стыдно и неудобно б) кому это надо, кто это будет слушать? Это ж я, меня не принято слушать. Это я могу выслушивать "Никто меня не любит", "Мне так больно" и всё такое, а меня сердито обрывают даже те, кто говорит, что любит меня. Ну чо ты, мол, завёлся. Лааадно, продолжаю заводиться дальше. Тихо, внутри себя.

Сегодня товарищ Тано снова был маленькой рыбкой в море акул капитализма. Но не только в этом дело...
Вообще, конечно, поездка на собеседование на Дуси Ковальчук - это само по себе "подвиг не подвиг, но что-то героическое в этом есть". Ладно, туда-то я добрался даже благополучно и вовремя, за два-то с лишним часа.
Зря боялся опоздать. Уже на подходе посетило робкое желание: а может, нахуй отсюда? Но нее, мы ж так не можем...
Сурьёзный дядя за стоечкой выдал анкеточку. Я, уж не знаю, почему, не проникаюсь приятством, когда претендентов, кроме меня, поток, когда заставляют заполнять анкеточки и ЖДАТЬ. Но ладно. Просто все эти анкеты - они меня очень удручают, навевая скуку и разочарование в людях. Жалкие блядь потуги на всестороннее изучение кандидатов, ага. Мы ж теперь тут все не кадровики, а эйчары, мы лаптем щи не ковыряем. Ладно, все эти чисто анкетные вопросы - это мои проблемы, что я с трудом помню годы своей работы там, где у меня был договор подряда, и что я реально не ебу, где и кем работают мои родители (да и нахрена вообще это, если честно? они кого на работу берут - меня или их?). Ладно, заебавший вопрос про хобби - я где-то чо-то читал, зачем это спрашивают. Но "Ваши профессиональные и личные планы"... Профессиональные - чтоб блядь деньги платили и мозг не ебали, а личные - строго говоря, это вообще ваше собачье дело? Не, ну вот какое отношение к моей будущей работе имеют мои личные планы? Что вы там по ним собрались обо мне судить? Тем более что вы трёх страниц под мои личные планы не оставили...
Но лидирует, конечно - "Укажите причину, по которой мы должны именно вас принять на эту должность". Блядь! Вот после таких вопросов надо разворачиваться и уходить. Но я даже честно написал, что нет таких причин, я других кандидатов не знаю, но если что - я человек хороший. Как там - "Весы сука честные".
Но и это ещё не всё. Отдельная анкета для СБ! "Будут проверять вашу благонадёжность". Ага, "а фамилие моё Нельсон Мунделла"(с) Нет, товарищу Тано, если что, скрывать нечего. И за свои личные данные он особо не очкует. Во-первых, кровавая гэбня, если надо, мои данные и без вашей анкеты найдёт, во-вторых, используете их в каких-то некрасивых целях - в суд пойдёте да и всё, это всё понятно. Но неприятно, просто. Вообще-то, нормальная СБ должна уметь эту проверку и без отдельной анкеты организовать, это какое-то непонятное и невнятное запугивание кандидатов на ранних этапах.
Дальше была пятиминутная, не дольше, беседа с милой девочкой - да, мне бывает ещё и несколько неприятно видеть, что этот самый "менеджер по персоналу" младше меня и что кандидатов интервьюируют откровенно бегом-бегом - а нахуя тогда эти анкеты, это всё вообще? Завтра ориентировочно к 12. Нахуй, попрошусь на попозже. Ибо...
Ибо товарищу Тано было мало одного подвига, он решил и во второе место сегодня заскочить... Вот надо было не жадничать...
Совершил одну тактическую ошибку - либо выйти надо было не там, либо дорогу не там переходить. Ибо - сначала еле пересёк ебучую заправку (машины там спасибо хоть не носятся, но прут всё равно как лосось на нерест), потом... упёрся в снег. Натурально. Я думал, так к искомому зданию ближе, но хуй-то там, это Россия, блядь! Ввиду зимы пешеходной дороги нет, снег по колено и проезжая часть. Матерился, пошёл обратно в обход, понял, что не успеваю, позвонил, сказал, что заеду завтра, они снова назначили во второй половине дня...
А дальше передо мной во весь рост встал вопрос, как уезжать. Ибо в этот час с Петухова уехать НЕРЕАЛЬНО ВООБЩЕ. Сел в 45, вернулся на "Северянку"... Почему я не остался в 45 и не поехал вкруговую? Надеялся влезть в маршрутку и побоялся, что кондуктор заругает за езду вкруговую О.о
В итоге я простоял на остановке не меньше часа. Я начал неплохо замерзать. Меня довольно нахально отпихнули от маршрутки и даже, кажется, обматерили. Меня окончательно обрадовал водитель, велев лишним выйти, хотя НА СЛЕДУЮЩЕЙ двое выходили. Меня начала бить истерика. И вот тогда меня накрыл приход... Как никогда, пожалуй, но в целом ожидаемо. Я вполне осознал себя отрицательным персонажем. Я понял, что я не хочу нести миру добро, он не заслуживает добра. Я хочу уметь проклинать. Чтобы люди умирали потому, что я этого пожелал. Чтобы этот водитель попал где-то в грандиозную аварию, чтобы все погибли или серьёзно пострадали. Меня не волнует, что это неправильно. Отрицательный персонаж не должен давать отчёт в своих желаниях. Это пиздят про "если добрый ты - то всегда легко", легко злому, и обосновывать свою точку зрения не надо. С меня маленько схлынуло по дороге, и я даже подумал, что дома истерики не будет... Неее, она была. Оказывается, она может непривычного напугать. А это я не в полную силу, уверяю. И даже вот такое у меня бывает в среднем раз в 2-3 года. А теперь хотите действительно страшное? Внутри у меня, под внешней благопристойностью, вот это - всегда. Я не умею давать этому выход по-настоящему, со всей отдачей, действительно снимать блоки. Я лгу себе и другим постоянно.
Я орал, что вообще не хочу работать, не хочу ничего решать, не хочу никуда ездить, я не хочу соприкасаться с миром, где надо обосновывать, почему именно меня должны взять на эту работу, где тебя отпихивают от маршрутки, когда ты простоял на этой остановке ёбаный час. Я не хочу постоянно сходить с ума от ненависти к людям и невозможности им отомстить.
Плюнуть на всё, записаться на терапию. Пожалуй, это было бы мудро. Я принципиально брезгую копаться в себе, потому что считаю это недостойным занятием и потому что не хочу говорить правду, как на самом деле я отношусь к себе и к людям. В принципе, конечно, с любыми травмами можно жить всю жизнь. Но у меня, во-первых, какой-то особенно ядерный пиздец, во-вторых - добрая жизнь регулярно бьёт меня еблом именно об такие ситуации, в которых моя нежизнеспособность проявляется ярче всего.

Продолжаем наш прекрасный и бесполезный труд...
Как уже упоминалось, логику составителей энциклопедии понять можно не всегда. Иногда удивляет отсутствие сведений, которые вроде бы логично б было иметь (ну там, родная планета - просто на карте посмотрите), но чаще - наоборот, этих сведений наличие. Вы, блин, откуда это всё взяли? Где, в каком каноне это всё упоминалось? (Ага... Надо было прочитать сведенья о физиологии бракири до того, как писал эротику с ними... Беда только, сведенья эти только на англоязычном сайте были...). И блин хоть бы одна падла объяснила, откуда и как взялась боковая ветвь бракири, при чём кончившаяся достаточно давно, чтобы на их планенте велись археологические раскопки, если бракири начали межзвёздные перелёты только в 2111 году?
Сам лоханулся тоже, но сначала всё же лоханулись составители карты... Ибо как-то неправильно называть весь мир по одному личному имени... Но тоже удивляет кое-что... Сектор граничит с земным, и что, до "Эскалибура" туда никто долететь не мог? К хуям всю карту переделать, бля...

Человек, говорят, на 80% состоит из воды. А я на 80% состою из такого химического элемента - ебланиума. Вот лёг же уже, спать настроился... Неее, попёрла мысля... Винда тоже мне под стать, из того же элемента. Последнюю пару дней я замечаю, что она стала загружаться по-разному О.о Я вижу отличие в оформлении - панели инструментов, меню Пуска, я не могу понять только, чо за хуйня...

Вообще, конечно, депрессняк такой хороший. Я тут понял, почему мне хочется написать о типа отрицательном персонаже. Во-первых, хочется рассмотреть так сказать сам вопрос, эволюционного, или же деградационного, пути, как из нормального человека хуйло получается, грубо говоря. А то с отрицательными персонажами у меня беда порой, с психологией ихней... Во-вторых - это меня приход накрыл. Что, хотя я всю жизнь стремлюсь быть персонажем положительным, жизнь мне как будто прописала роль... Ну, не то чтоб отрицательного, а... Есть вот в произведениях, литературы и кинематографа, такой тип героев (конкретный пример сейчас сложно привести), которые не так чтоб злые... В сущности, обыкновенные они... Это из серии - "соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне". То есть, они по той или иной причине противостоят герою главному, в соперничестве за женщину или в делах каких-то, и уже от этого чисто субъектитвное отношение зрителя-читателя к ним... не очень. И хотя какого-то конретного главного героя я в своей жизни не наблюдаю, ощущение сейчас именно такое. Что никак не могу понять свою роль. Впрочем, если пойму - едва ли мне будет легче. Я вот не уверен, что я действительно хочу мутировать именно в это. Но в то же время, злость, которой внутри всё больше, всё труднее игнорировать. Хотя в конечном счёте всё равно всё сожрёт тотальная пустота.

У меня один вопрос - я почему, блядь, всем должен? Я когда так задолжать успел?

Вспомнилось и подумалось тут в некоторой связи... Я - из того типа героев, кого отрицательным могут сделать усилия героев положительных. То есть, если вот просто подкатит ко мне зло "Слышь, иди работать на меня, у меня есть печеньки" - я скажу "Иди ты нахуй, зло". Но если свои, "добрые" будут долгое время парить мне мозг - не поддался ли я искушению дьявольскому, не взращиваю ли в себе семена зла - я в конце концов психану и...
На самом деле, очень хочется где-нибудь такое описать... Как зло вырастает именно из такого вот, обиды, непонимания, неразделёнки какой-нибудь...

Бля, не хочет, не хочет организм жить... Вчера съездил на собеседование, ну да, не выспавшись (а попробуй заснуть с такой головной болью), и лёг не поздно... Сегодня еле проснулся. Как-то даже бесит уже.
Мне нужен багет. Или даже какая-нибудь очень удачная коробочка, с твёрдыми стенками. Иначе, боюсь, мой подарок Винтари так и останется несбыточным проектом. Он и так... не сильно-то сбылся.
Папенька сказал, что мой бежевый недопуховичок-переплащик видимо таки погиб в химчистке. Очень, очень расстраивает. Я не хочу носить этот пуховик, купленный родителями. В том числе из-за ебучей молнии, да.

Приветствую нового ПЧ -  Тай-рэн, вы кто? Откуда?

Да, наверное, всё-таки не следует недовыздоровевший организм подвергать таким нагрузкам. Но присосавшись к этому, очень сложно хотя бы на время... отсосаться... Зря я думал, что новеллы мне будет читать скучно. Это рассказы, какие попадались, были УГ и оттуда явно взять нечего, а новеллы - дело определённо иное. Получил ни с чем не сравнимое удовольствие, стоившее бессонной ночи (хотя можно было так над собой и не издеваться). И уйбля, сколько всего, когда писал "Терновник", я не знал... Не говоря уж о "Наследниках Изначальных"... Теперь неизбежно сожру себя с гавном ввиду чётких подозрений, что у меня всё плоско, глупо, няшно, детско и неатмосферно.
Хотя, при всём при том, не могу не дрочить, совместно с Морганом, хотя бы на одну нашу интуитивно-прекрасную идею. Ранни.