Пока я страдала отсутствием аппетита, я еще и не пила. Ну, я почти с начала поста не пила, да и денег не было совсем, а тут мне их внезапно подарили (вообще-то, это смешно, в кои-то веки, дожив почти до сорока лет, оказаться балуемой собственным отцом, который раньше таких идей не имел ... проникся на старости лет моим бедственным положением?) на день рождения, который был два месяца назад ...
"Только при грамотном обращении с алкоголем можно неделями ходить в состоянии легкой эйфории" (с) Дивов.
Лыхны, всё то же старое доброе абхазское Лыхны)) Пара бокалов и всё на свете кажется суетой сует)
Вытащила книжку с самой высокой полки шкафа, чтобы завтра передать почитать. Смешно и грустно. Цитата почти случайная, книга сама открылась. Не, нафиг перечитывать, я и так хорошо всё помню.
"Что за прок вам: убедить себя, что вас ненавидят, потом, якобы в ответ, от души и с удовольствием возненавидеть самим, а потом сделать всё, чтобы вас и впрямь возненавидели - и смотреть на возникшую на пустом месте ненависть с благородным чувством выполненного перед своим народом долга! Однако не обольщайтесь: я вас даже сейчас не ненавижу. Мне просто очень жаль".
Хольм ван Зайчик. "Дело незалежных дервишей", 2001.

Русский музей потерял мою платежку за лицензию...
Нет, музеи ничего по эл. почте не принимают)) Я не знаю, умеют ли они ею пользоваться))
Как бы не забыть в понедельник, единственный выходной от Эрмитажа, туда сбегать...

Я, оказывается, умею очень быстро бегать)) когда впереди маячит оранжевым проблеском маячком эвакуатор, и рядом пасутся ДПСники ... Какое там сердце, какое давление, температура 35,4... Бегу к машине, как укушенная в попу лань))) здесь главное: добежать, впрыгнуть в машину, завестить и сделать вид, что меня здесь не было))
Эх... Хорошо, конечно, что финский турист пошел, но из-за этих трансферов я оказываюсь в центре города с машиной, которая там вообще не нужна, а кучу всяких бумажных дел, типа подачи документов на аккердитацию делать нужно...
Едва отдышалась после забега)

Глядя в окно (как же хорошо, что я успела вернуться домой!): - они там опомнились, что недосыпали за зиму снега? На складах холодильники сломались, что до следующей зимы не долежит?...

Продолжаю болеть не пойми чем)) Т.е. я вроде бы и не больна, температура 35.4 это ведь не считается, но общее ощущение выжатой тряпочки несколько уже замучило. То ли это эмоционально-нервное, то ли я просто эпически устала...
Вчера у нас было последнее занятие на курсах. Осталось только лицензирование в Эрмитаже и в Русском и экзамен на аккредитацию. Большая часть этого бреда придется на Страстную, и, судя по расписанию, я с Пасхальной ночной службы сразу поеду в Русский музей...
А до 10 мая в Русском прекрасная выставка женского народного костюма 18-20 века. Там такое шитьё золотом!

Когда мне стали сниться статьи на разных языках, с фотографиями, видео вставками и именами таких персонажей, которых я больше всего на свете хотела бы немедленно развидеть, я себя из интернета выгнала))
Что не помогло мне спать, но хотя бы если спать, то уже без статей))
Режим сна вернулся в состояние два года назад, из которого я так долго выбиралась: режим называется "дизельный двигатель за Полярным кругом" - будет тарахтеть, пока не кончится солярка, но вот кончается она резко и в любое время суток, в любом месте. Сплю то три часа днем, то 20 минут в маршрутке, то 1.5 ночью))
Зато сегодня утром, когда я уснула после того, как свекровь ушла на работу, мне приснился Хан, и немного меня успокоил. Хорошо так посидели с ним, попили кофе на балконе из синих кружек с безумными совами, обсудили текущую ситуацию и традиционно - дорожное движение под окном. Такие сны мне нравятся гораздо больше.
И, кстати, они развиваются) Если раньше мой сбрендивший мозг выдавал мне сложносочиненные, но крайне обоснованные варианты на тему "Хан вернулся", то теперь я и во сне прекрасно осознаю, что мы с мужем находимся в разных мирах, но теперь меня это как-то и не беспокоит. Ну и что, что в разных?) Общаться не мешает))

Я всегда была далека от активной политической позиции. Не ходила на митинги, не спорила и не пыталась никого ни в чем убедить. Мне всегда казалось важнее каждому заниматься своим делом. Делать то, что должен, наилучшим способом.
Что не отнюдь не значит, что у меня не было ни малейшего понятия о том, что в мире происходит, и никакой совсем позиции относительно происходящего. Иногда я не смогла бы свое мнение четко сформулировать, иногда смогла бы. Но никогда не считала нужным говорить об этом вслух.
Возможно потому, что так вышло, что моя позиция очень часто оказывалась противоположна позиции, активно и громко озвучиваемой моими друзьями. Не всеми, конечно. Всегда были и есть люди, с которыми я могла обсудить и мировые войны и домашние проблемы . Есть те, кто со мной согласится. Есть те, кто не согласится, но примет тот факт, что я думаю иначе. И есть те, общением с которыми я дорожу, но с кем я никогда не буду говорить о политике, например. Потому что не хочу споров.
Меня уже упрекали в бесконфликтности. Я так и не поняла для себя - порок это ли достоинство.
Чаще всего, конечно, эти мысли приходят в голову по поводу общения здесь, в дайри. В реале есть о чем поговорить ещё, да и люди обычно не носят с собой свои флаги. А тут френд-лента регулярно приносит мнения.
Я здесь живу с 2006 года. Немало мировых конфликтов прошло, да и каких-то острых ситуаций дома. В периоды обострения я просто переставала читать через Избранное, потому что какие-то вещи очень не хочется видеть в оформлении своего дневника. И молчала. Даже когда тема касалась, казалось бы, и меня напрямую. Ну например, волна нападок на церковь. Я же к этой церкви принадлежу, надо ж что-то сказать, нет?
Но я не вижу смысла спорить, не вижу смысла плодить взаимную неприязнь. Кто я, чтобы кому-то что-то доказывать? Разве не все имеют право на свое мнение?
Люди разные, люди по разному воспитаны, по разному видят мир. А может, их кто-то обидел? Или у них зуб болит)
Мнение, опять же, может меняться. Ну, моё, мне кажется, видение мира в целом ни разу с моих сознательных лет не сделало капитального разворота, но всякое бывает.
И вот так я жила здесь, пока пламя политического конфликта уже к моей двери не подползло. И мне показалось не очень уместно продолжать писать ничего не значащие заметки о своей жизни, как раз составляющие большую часть содержания этого дневника и его смысл. А это была (и есть) практически принципиальная позиция: этот дневник не место для холиваров. Это не главная городская площадь, это моя виртуальная кухня, где я принимаю гостей, но как-то не хотелось бы, чтобы гости кидали друг в друга и в меня чашки с кипятком. И я снова замолчала.

Так вот, к чему я всё это длинное вступление написала: привело ли моё молчание к тому, что моя внезапная запись о чувствах по отношению к вопросу Крыма стала для кого-то громом среди ясного неба?
В моей жизни были (и будут, куда я денусь, я же человек) слова и поступки, которые я сама себе никогда не прощу. Я их все помню, с датой, временем и полным списком содеянного, большими буквами выбитым в камне. Из этих камней можно уже сложить небольшую пирамиду.
И я тут на днях добавила еще один. Я предала доверие людей, которые думали обо мне лучше. В своем представлении лучше.
То, что мне самой это тяжело далось, не отменяет того, что я причинила боль другим.
И за это мне стыдно.
Но не за свои слова.

Я по-прежнему не вижу смысла в спорах. И по-прежнему не буду никого ни в чем убеждать.
И никого не ненавижу. Мои друзья не станут моими врагами, даже если сочтут врагом меня.
И всё же...смешно даже: мне понадобилось дожить почти до сорока лет, чтобы признать право на своё мнение не только для окружающих, но и для себя))
Это достижение, я считаю)

Вы знаете, мне, конечно, страшно. К чему всё это приведет? Я не разбираюсь ни в экономике, ни в международной политике. До меня раньше события в мире долетали смутным эхом, чаще всего от деда. Потом Хан меня немножко во всё это втянул своей Сербией)
Я, когда читала "Эпоху мертворожденных" - по наводке своих мужиков, разумеется, мне такая литература в руки сама не приходит, думала, что всё ж таки альтернативная реальность, не наша.
Я никогда не могла себе представить, что речь, произнесенная с официальной трибуны, почти дословно повторит то, что мне говорил на кухне дед. Раньше из телевизора нам говорили противоположное его мнению, и дед ругался и пил лекарства от давления. А сегодня мы с ним пьем за Крым. И вместе с нами пьют за вернувшийся на Родину Крым наши родственники в Массачусетсе. Потому, что помнят историю? Не знаю.
Я давно, с основания этого дневника, обещала себе не писать о политике. И я сейчас не о ней, я об ощущениях.
Мне очень больно и страшно читать своих украинских друзей. Хотите верьте, хотите - нет. Но у меня там есть друзья, которые не живут в интернетах, мы с ними по телефону говорим, и которые придерживаются совсем другого мнения о происходящем.
Я никогда не возведу нашу разницу в мнениях в ранг религии. Я никогда не стану считать агрессором Кэти, даже если годами возмущаюсь политикой США.
Я пытаюсь оставаться честной с самой собой. Именно поэтому сейчас не молчу.
Мы сегодня всей семьей празднуем возвращение Крыма. И надеемся, что крымчане не пожалеют о своем выборе. Я бы не пожалела, даже если путь домой вовсе не устлан розами. Это же дорога на Родину. Ну что ж делать, я внучка полковника ВМФ, я выросла в семье, где почти все мужчины служили, а женщины строили флот и разрабатывали ракеты.
Мне не стыдно за свою страну. Наконец-то. Хотя очень страшно, потому что весь остальной мир мне совсем не чужой.
Государства всегда поступают и будут поступать в своих интересах. Но пусть я наивна, но мне кажется, что эти интересы не должны поссорить нас здесь.

Отлично, в этнографическом музее про нас забыли(( на работе нашего методиста никто сегодня не видел, телефон вне зоны... Прождали 40 минут.
Я параноик, я надеюсь, что с тетенькой ничего не случилось, она просто забыла

Простите меня, мои дорогие, кого обидела словом или делом, невниманием, забывчивостью, непониманием, своей погруженностью только в себя, да много чем ещё - простите.
Для кого актуально - с Великом постом!