Внимание!
Главная
Все дневники
Список избранных
Случайный дневник
@дневники: изнутри
пятница, 20 октября 2006
22:37
Доступ к записи ограничен
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
четверг, 19 октября 2006
18:42
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Рецепт от Каси:
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Из отчета Дая Стоуну из тренировочного лагеря.
Пить надо больше - считают одни,
Пить надо меньше - утверждают другие...
Но все согласны: ПИТЬ НАДО!
читать дальше
Клит в Индии:
- Что надо делать при укусе змеи?
Каланос:
- Сначала надо выяснить, почему она тебя укусила. Может быть, ты на нее наступил. Если это так, то обязательно извинись перед ней.
Клит:
- А это поможет?
Каланос:
- По крайней мере, умрешь с чистой совестью.
Колин:
- Подумай, дорогой, десять лет - и ни одной ссоры!
Джаред:
- Знаю, трус несчастный!
- Миссис Фаррелл, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Почти тридцать лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади Джа и Коля переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!
Джа:
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
Коля:
- Правда? А что у нас на обед?
Джа:
- Ничего.
Коля кричит Джа из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
Крепко подвыпивший Колин возвращается домой за полночь и шепчет разгневаннму Джареду:
- Т-с-с! Я кое-что нашел. Утром скажу.
Утром Джа с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Стоун:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
Майерс:
- Так фуршет же сегодня?
Стоун:
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Разговаpивают Джаред и Франсиско.
Джа:
- Джонни много пьет?
Фран:
- До зеленых чеpтиков.
Джа:
- А Колин еще и вместе с ними.
Франсиско:
- Что значит вечер удался?
Гэри:
- Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.
Александр - Багоасу:
- Можешь поздравить меня - женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто македонцы выпить хотят...
Колин пьяный приходит домой. Джаред на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Колин в Марокко:
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...
Коля с дикого будуна просыпается, спрашивает Джа:
- Какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!
Пасиб, македонцы. Это было я.
Ладно, хулиганить так хулиганить.
Еще раз о наболевшем:
Рассуждения Колина:
- Вот странно - пью я, с похмелья мучаюсь тоже я... А недоволен почему-то Джаред!
Джаред yтpом pyгает еле пpотpезвевшего Колина:
- Ты что вчеpа пил?!!!!!!
- Hе помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не мог тебя оторвать от пола!!!
- Hеyжели клей?!
Колин с утра пораньше выходит на балкон, протирает глаза, потягивается. Смотри на город с высоты своего пентхауза .
- А красиво здесь все-таки...
- Мать... мать... мать... - привычно отзывается эхо.
Джар - Колину:
- Мне надоели твои выходки. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра тебя выгоню! Понятно объяснил?
Колин, ласкаясь к Джареду:
- Скажи мне, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, такой талантливый актер и музыкант, и вдруг влюбился в меня по уши?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
Заходит Джаред к Колину домой и видит, что у того вся квартира заставлена пустыми бутылками.
- Откуда они взялись? - спрашивает Джар.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок...
Заходит Гэри Стретч в бар и говорит молоденькому бармену:
- Бутылку виски.
- С собой?
Гэри, осмотрев его:
- Хм... а пожалуй с тобой.
Лежат в постели Джонатан и Фран. Довольные.
Бош, прижимаясь к Майерсу, упоенно шепчет:
- Ммм... Наконец-то у меня есть настоящий мужчина!
- Да? И как его зовут?
Джонатан: Фран, у меня проблема. Я не могу отказать Гэри. А потом каждый раз чувствую себя такой дурой и шлюхой...
Фран (хватая Джонатана за член): Сейчас я сделаю так, что ты сможешь ему отказать...
Джонни (в истерике): Зачем отказать? Сделай лучше, чтобы я не чувствовал себя дурой и шлюхой...
Гэри приходит на рассвете домой, а у Джоньки Фран в постели. Джонни:
- Ты где шлялся всю ночь?!
Гэри:
- Это кто там у тебя?!
Джонатан:
- Ты от ответа не увиливай!
Джонатан рассказывает о Франциско Гэри:
- Поначалу этот танцор мне не понравился. Но потом он так доверчиво положил мне ноги на плечи, что я изменил свое мнение...
Возвращается Джонатан в первый раз от Франа под утро. Встречает его недовольный Гэри:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.
Вечеринка в доме Майерса в Маракеше.
Джонатана припер кто-то к стенке в темной комнате. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - кричит Джонатан.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - возмущается Гэри.
Джонатан: Хочу вернуть тебе карточный долг.
Гэри: Каким образом?
Джонатан: (раздражаясь): Натурой!
Гэри: Что бы это значило?
Джонатан: То и значит: сниму трусы и дам!!!
Гэри (отворачивается с сожалением): А... Нет, мне не нужны твои трусы...
Гэри говорит Джонатану:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменил мне, либо собираешься изменить.
Джонатан (ехидненько так):
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.
Колин Фаррелл сидит в баре. Тут к нему подсаживается Джаред Лето и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
Фран:
- Можно ли на зло ответить насилием?
Гэри:
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
Фран обращается к Джонни, читающему газету:
- Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу...
Филипп на войне. Мама Липа приходит поздно вся в обновках и красуется перед зеркалом.
Саша спрашивает:
- Ой, какое красивое платье! Какие сережки! Папа купил да?
Мама Липа отвечает:
- Папа, папа. На папу надеяться и тебя бы не было!
Гэри:
- Доpогой, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
Джонни:
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Геф - Саше:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Вопрос Джонатану: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ Майерса: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
Колин долго ухаживает за Джаредом, но решительных шагов не предпринимает.
Шеннон шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Шен замирает:
- Джа, или ты его берешь, или я, - такая ценность должна остаться в семье!
Папа Майерса:
- Сын! В твоем возрасте я вел дневник...
Джонни:
- Это уже устарело, папочка. Я завел себе картотеку...
Встречаются два эфеба. Один другому хвастается:
- Представляешь, познакомился с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
- Я знаю, - надув губы, сказал Джаред, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился Колин, а пpо себя пояснил: - И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
За столом сидят Саша, папа Филя и мама Липа. Саша спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама Липа вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа Филя вешает подзатыльник маме Липе:
- О доме надо думать, о доме!!!
Саша спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
Джаред:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Колин:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Франю судят за избиение Джони.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня из театра домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогой!"
Приходит в стельку пьяный Колин домой. Джаред встречает его с монтировкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Джа... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.
Приехал Неарх в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Марракеш.
Стоун.
- Как долго у тебя вчера были гости?
Майерс.
- Да пока штопор не сломался!
Колин приходит поздно ночью домой и говорит Джа:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотел бы услышать сначала твою версию.
Фран спрашивает Джонни:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дурак, без подарка!
Журналистка берет у Колина Фаррелла интервью
- Простите, вы случайно с Джаредом Лето не любовники?
-Боже! Это он вам сказал, что случайно? Неверьте, это неправда!
Колин:
- Джа, мой дорогой мальчик...
Джаред:
- Колин, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик!
Колин проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Джаред.
- Джар, где я?
- Фаррелл, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было метать копье в режиссера?
Гэри застает Джоню в постели с Франей. Джоня, оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимому парню?
Саша с Гефом поругались. Саша сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Гефа говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
Саша говорит Гефу.
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит Филипп Пармениону.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Саша - Филиппу:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет Олимпиада Филиппу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
Джаред будит Колина, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Джа: Да нет, тебе на съемки пора.
Коля: (радостно) На съемки, на съемки!
Колин читает сыну Джеймсу на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
7-летний Шен подговаривает братишку Джареда:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б*я", а ты - "на х*й". И следим за реакцией.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и Шен в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Джаред, - но только на х*й мне такие оладушки!
Колин жалуется Джареду:
- Представляешь! Открываю одну бутылку - а там приз, магнитола. Открываю вторую бутылку - а там приз, машина. Открываю третью - а там приз. Поездка на Гаваи.
- Ну и что? Это же здорово!
- Да я-то выпить хотел!
Джонни предлагает Гэри:
- Давай поиграем в прятки! Найдешь меня - я твой. Не найдешь - я в шкафу.
В магазине Джеймс говорит папе Колину:
- Пап купи пиво.
- Отстань!
- Пап ну купи пиво!
- Отстань!
- ПАП НУ КУПИ ПИВО, Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО!
Джаред:
-Хочется чего-то светлого, теплого...
Колин с похмелья:
-Пиво будешь?
Колин и Джаред.
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
Фран - Росарио:
- Знаешь новость? Джа в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с Мэттом.
- Вот-вот. И Колин его тоже видел.
Колин:
- Дорогой, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Джаред:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Багося недоумевает:
- Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
Гэри обращается к Джонни:
- Джон, на тебя можно положиться?
-Ложись!
Встречаются Джаред и Джонни, Лето спрашивает:
- Слушай, и что ты сегодня такой затраханный??
Джоник сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??
В общем, ситуация классическая. Саня в постели с утомленным Багосей, неожиданно в спальню врывается Геф.
Саня кричит Багосе:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Багося в ужасе:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Саня в Миезе замечает, что Птолемей как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у него:
- О, Птолемей, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Кася слышит разговор в кустах под деревом:
- Саша, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Геф, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сам видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задел?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Кася не выдержал и влез в кусты подсмотреть: Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Аптека. Очередь. Влетает встрепанный Колин:
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
Стоит Франя на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит парень.
Парень, смотря на Франю искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Фран тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Рассказывает Джоник Джареду:
-Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!
Зачесалось как-то у Колина что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Колин, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа.
Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Джаред, а как же наш вечерний минет?"
"Ах, Колин, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью."
Сидит Колин на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит Джаред:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает Колин.
Джаред:
- Лучше бы ты о моем подумал!!!!!
Снова Саня:
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
1 апреля... Саша возвращается в Вавилон. А там Геф с Багосей трахаются. Саша, разводя руками:
- Очень смешно!
Саша опосля вечеринки с гетайрами вернулся домой, спать залёг. Рокси к нему под бочок:
- Дорогоооой... ты спишь?
-Угу...
- Дорогой, а я беременна...
- Угу..аха...
- Дорогой, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Саша ворчит:
- Мальчика, моего возраста, желательно чтоб звали Гефестион...
Кася, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой.
Снова Кася:
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
Саша спрашивает у мамы Липы:
- Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!
В Вавилоне слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в штаны.
Саша гейтарам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Кассандр, ты чего так уставился на меня?
Клит уламывает эфеба на интим. Он не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Из некоторых македонских тонкостей секса.
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ему руки, чтоб морду не расцарапал!
У Саши спрашивают:
- Если бы тебе пpедложили тpахнyть Роксану 1 pаз или Багоаса 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy.. Рокс - это, конечно, Рокс. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Гефестион:
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
Александр:
- Прости, дорогой, в данный момент возможно только вынимание...
Алекс в Миезе, ревнует Гефа:
- Если буду следить только за ним, у меня появятся "хвосты".
- Если буду следить только за учёбой, у меня появятся рога.
- Если буду пытаться следить за всем сразу, я откину копыта...
Маленький Алекс:
- Великий Зевс! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
Возвращается Колин домой после съемок. Его встречает Имон и видит: у братца фонарь под глазом, на одну ногу хромает, морда небритая, глаза несчастные.
- Что с тобой, Колин?
- Вот такое у меня хреновое Лето!
Подросший сынок Фаррелла подходит к папочке и спрашивает:
- Пап, а голубые существуют?
- да сынок, это фантастика!
Багоас Саше:
- Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Гефестионом!
Рокс дуется на Сашу:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Кася:
- Душа просит романтики, а попа приключений.
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Саша:
- Дорогой, тебе нравится моя эрекция?
Геф:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Саша:
- Ну, так! Ручная работа!
Саша:
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
Геф:
- Есть. Но зачем это жевать?
Саша и Гефа в постели. Саша:
- Любимый мой...
Гефа:
- Был бы любимый, ты бы к евнухам не бегал!
Саша:
- Тогда был бы единственный, а так - любимый!
Ночь перед битвой у Гавгамел. Саша и Гефа в постели.
- Александр... можно?
- Нет.
Пару часов спустя.
- Александр... ну можно уже?
- Нет!!!
Под утро:
- Александр, уже светает - скоро выступать. Можно уже, а?
- Ну ладно, слазь!
Клит - Кассандру:
- Где ты бы?
- У Филоты.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Никто никого, в шахматы играли!!
Подходит на улице гетайр к Касе:
- Можно тебя трахнуть?
- Какая наглость!!
- Hу нет так нет, я пойду....
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!!
Послал Дарий Александру письмо с требованием сдаться. Возвращается посол ни с чем - отказал, мол, Александр.
Дарий (в ярости):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Посол (меланхолично):
- Еще как мотивировал! И тебя, Царь, мотивировал, и маму твою...
Сидят Гэри и Джонатан, скучают, заняться нечем.
- Ну и что будем делать? - спрашивает Гэри.
- Давай бросать монетку, - отвечает Джонатан. - Если выпадет орел, будем делать то, что ты захочешь, а если решка - что я захочу.
- Хорошо! Ты бросай монетку, а я пока постель приготовлю.
Бармен обращается к Колину:
- У вас стакан пустой, сэр. Не желаете ли еще один?
Тот, возмущенно:
- А на хрена мне два пустых стакана?!
Джар тащит домой пьяного Колина. Тот сердито бурчит:
- И почему ты всегда ищешь меня в этом пабе, а не в каком-нибудь музее?..
Джаред и Колин ссорятся:
- Сволочь!
- Рокер недоделанный!
- Скотина! Подлец!
- Видеть тебя больше не желаю!
- Пошел ты в задницу, ирландский ублюдок!!!
- Мириться?! Ни за что!
Возвращается Колин домой - пьяный в дым. Джаред, понятно, его спрашивает - где, мол, ты был, поганец?
Колин, еле ворочая языком:
- Ой, Джа, ну кто у нас умный, ты или я? Вот сам любую фигню и придумай.
Клеится совсем уж пьяный Колин к Джареду. Тот от него отмахиваается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Стоун снимает порноверсию "Александра".
Стоун:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему он в ботинках?! Наденьте ему сандалии! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!
.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
Урок биологии, Аристотель спрашивает:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Александр:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Про Колина:
Идет Колин по улице. Tyт, откуда ни возмись, выскакивает здоровенная полусобака -полуволк и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Джаред - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойся, Колин! Мы его кастрировали!
На что Колин отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Принес Колин анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Колин, что случилось? Где ты был?
- Да, парня из группы Джареда хоронили... - отвечает Колин.
- Бог ты мой! Что ж с ним случилось? - охает Оливер сочувственно.
- Грибами отравился. - вздыхает Колин.
- А почему ты такой ободранный?
- Даа, он их есть не хотел...
Джеймс жалуется Джареду:
- Папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый табель.
Джеймс заваливает в спальню к папам в самый неподходящий момент. Папа Колин не растерялся и, не слезая с папы Джареда, спрашивает сыночка:
- Ну что, сынуля, кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Джеймс, бегемотик не получится...
- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
18:41
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Колин на экзамене.
Препод:
-Итак, как называется вместилище для хранения воды?
Колин:
-Презервуар.
-Ну в общем-то верно, но без "п".
-А, ну тогда резерватив.
читать дальше
Профессор чертит схемы на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
- Колин, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Джаредом гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Колин, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская Джареда:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Сидят Колин с Джаредом и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Колин (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Джаред (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Звонит Джонни Джареду:
- Ну, а что сейчас делает Колин?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, друг!
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...
- Что делает Мэтт под твоей кроватью? - спрашивает Колин Джареда.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Джа лежит в постели. Колин подходит к нему и говорит:
- Дорогой, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает Джаред, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!
Идёт капитан Воробей по Порт-Ройялу и вдруг видит, что за кузницей шесть здоровенных парней имеют Уилла. Хорошенько всё обдумав, Джек решает помочь Уиллу. Снимает Джек штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!
Джек - Уиллу:
- Элизабет двойню родила…
- Да иди ты!
- А я и сходил - своего забрал…
Уилл спрашивает у Барбоссы:
- Скажите, а почему у вас такие плохие зубы?
- Ну, так… курю…
- А почему у вас нос такой большой?
- Ну, так… нюхаю…
- Ну, а почему у вас руки трясутся?
- Ну, так… пью…
- Э-э-э… а почему у вас лицо такое зелёное?
Барбосса бежит скорее к зеркалу, смотрит и испуганно говорит:
- Ой, наверно, съел что-то...
Джек - команде:
- У Тернера СПИД обнаружили… Да шучу я, шучу. А что это вы, парни, так побледнели?
Джек, Уилл и командор Норрингтон после кораблекрушения попадают на необитаемый остров и живут на нем некоторое время. Когда же терпеть голод стало совсем невмоготу, решают тянуть жребий, и проигравший должен пожертвовать частью своего тела, чтобы накормить остальных.
Уилл первым жертвует свою руку. На следующий день командор жертвует свою ногу. На третий день Джек расстегивает штаны и вытаскивает свой "прибор".
Командор и Уилл в предвкушении восклицают:
- О!!! Сегодня у нас на ужин будет сосиска!
На что Джек невозмутимо отвечает:
- Нет, парни! По йогурту - и спать!
Колин приходит домой пьяный под утро. Джаред:
-Ты что, сдурел??? Ты почему заваливаешься домой в 5 утра?!
-Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Джаред говорит Колину:
-Колин, ты такой умный, такой находчивый! Столько всего знаешь!
-Джаред, я нормальный, это ты дурак!
Колин говорит утром Джареду:
-Дорогой, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта!
Джаред:
-Колин, где ты был?
-За хлебом бегал.
-Ну и как, догнал?
Колин нежно целовал Джареда. Он прикасался губами к его шее, плечам. Потом крепко обнял его и спросил:
-Я твой первый мужчина?
Джаред долго смотрел на него своими чистыми бездонными глазами, потом тихо прошептал:
-Может быть.… То-то я думаю, где-то я тебя раньше видел!
Колин:
-Джаред - такое трогательное существо! Так бы трогал и трогал…
Джаред Колину:
-Мы с тобой никуда не ходим!
-Завтра пойду мусор выносить - возьму тебя с собой.
Джаред Колину по телефону:
-Милый, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
-Конечно не забыл, третий режим, пюре.
Гэри и Франц.
-Франциско, дай сумку понесу…
-Не дам!
-Не дашь?
-Сумку - НЕТ!
Идут по лесу Колин и Гэри.
Гэри:
-Ты видел?!
-Нет.
-Да ты что! Олень пробежал!
Идут дальше.
Гэри:
-Ты видел?!
-Нет.
-Да ты что! Заяц пробежал!
Идут дальше.
Гэри:
-Ты видел?!
Колин, чувствуя себя неловко, решил ответить:
-Да!
-Так что ты тогда в него наступил?!
Джонатан на съемках все время зевает. Стоун:
-Что ты постоянно зеваешь?
-Извините, вчера вернулся поздно, лег около двух.
-Тогда в следующий раз ложись около одного и выспись хорошенько.
Идет Колин по улице. Вдруг видит как Шеннон
Пинает ногой ма-а-аленькую булочку. Колин подбегает к нему и говорит:
-Ты что, совсем что ли?!!! Это же булочка!!!
-Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим!
Покупают Джонатан, Колин и Франц морковку.
Джонатан:
-Мне, пожалуйста, самую толстую!
Франц:
-А мне потоньше и подлиннее!
Колин:
-А мне, пожалуйста, для супа…
Молодая чета Тернеров в доме губернатора за обеденным столом, горничная убирает посуду, губернатор читает газету:
- Подумать только, вчера над леди N надругались трое пиратов!
Горничная, в ужасе роняя тарелку:
- Ох! Трое пиратов!..
Элизабет, мечтательно глядя в потолок:
- Ах! Трое пиратов!..
Уилл, пренебрежительно:
- Ха! Трое пиратов!..
Сидит Джек в таверне, квасит по своему обыкновению. Вдруг входит монашка, пристально сморит на него и укоризненно обращается к нему:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата?
- Да нет тут никакого разврата, сестра…
- Анна!
- ...сестра Анна. Я просто выпить зашел.
- И это противно Господу!
- А ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - подмигивает Джек
- Нет, конечно!
- Вот, я сейчас куплю тебе рому и ты попробуешь…
- Никогда! Что скажут люди, если увидят как монахиня пьет ром?
- А я попрошу, чтобы тебе налили в чашку
Джек подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана рома, но один налей в чашку
Хозяин оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
Идет Элизабет по острову и вдруг натыкается на Джека, пардон, справляющего за пальмой малую нужду. Лиза:
- Ой!
Джек:
- Не бойтесь, мисси, я его держу…
Лиза вернулась из Лондона. Накупила всяких платьев, чепчиков ночнушек... ну, всякой требухи такой. Вечером заходит в спальню к Уиллу, гасит несколько свечей - романтику наводит. Снимает она, значит, халат... и тут Уилл со всего размаху - в обморок!!! Лизка в слезах одевается и бужит к папе. так мол и так: "купила я поясок для чулков в Лондоне, показала Уиллу, а он - в обморок..." Губернатор изволил взглянуть. и что же вы думаете? тоже без сознания хлопнулся... Лиза в истерике метётся к Джеку - он то мужик бывалый. Рассказала все. показала - Джек чуть не свалился, ено все же устоял. Смотрит на нее с опаской и говорит:
- Лиза... краксивый, конечно, поясок... но вот эти ремешки, они... они за чулки цепляются...
Колин на экзамене.
Препод:
-Итак, как называется вместилище для хранения воды?
Колин:
-Презервуар.
-Ну в общем-то верно, но без "п".
-А, ну тогда резерватив.
Профессор чертит схемы на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Колин, ты такой грубый! Тебе нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Джаред - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
Колин уламывает Джареда на интим. Тот не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
- Колин, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Джаредом гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
- Джа, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Приходит Колин домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А Джаред его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Колин ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А Джа ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает Джареду.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Кол руки не опускает. Слушает, слушает ругань друга, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сам ...
Вечеринка в доме Майерса в Маракеше.
Джонатана припер кто-то к стенке в темной комнате. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - кричит Джонатан.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - возмущается Гэри.
Лежит Колин на Джа, а Джа ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Колин:
- Послушай, доpогой, мы еб#мся или паpкуем авто?
Пьяный Колин приезжает ночью в гостиницу, где остановились "Марсиане". Ломится в первый попавшийся номер, находит там Джареда и тр#хает его. Потом смотрит - не он, выходит; заходит в другую дверь, находит там Джареда и тр#хает его, смотрит не он, выходит .... и так пять раз.
В конце концов, не выдерживает - выходит в середину холла да как заорет:
- Джар, мать твою, где ты? Я затр@хался тебя искать!
- Франциско, как ты относишься к анальному сексу?
- Пассивно.
Джонатан в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо...
Ему принесли мидии.
Джонни:
- Как их употреблять?
Официант:
- Проделайте дырочку - и высосите...
Джонни и так извращался, и эдак пытался - ничего нет... Заглядывает в дырочку - а там моллюск такой здоровый на него смотрит и говорит:
- Мужик, ты то-ко не останавливайся - соси, соси…
Спят ночью Колин и Джаред под одним одеялом. Вдруг Джаред просыпается и говорит:
- Колин, ты что, дрочишь что ли?
Колин смущенно:
- Ну да...
- Слушай, дрочи у себя, я спать хочу!
Джаред послал Колина на рынок за живыми улитками для экзотического блюда, рецепт которого он узнал у своей бабушки Руби. По дороге Колин встречает всю горячую компанию: Гэри, Вэла, Джонни, Элиота. Они заманивают его в бар и Колин пропадает на два дня, они пьют, не просыхая, естественно, Колин так и не приходит домой. Наконец на третий день они все приходят в себя, Колин вспоминает про улиток, идет на рынок, покупает их и приходит домой. Думает, чтобы такое сказать Джареду, чтобы тот не очень злился.
Он высыпает улиток на пол, звонит в дверь, а когда разъяренный Джаред оказывается на пороге, начинает подгонять улиток руками и говорит:
- Ну вот, пришли, наконец!! Заходим, ребята, заходим!
Идёт Гэри по лесу. Вдруг видит полностью голого юношу, привязанного к дереву. Подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
- А вы кричали? -Спрашивает Гэри.
- Кричал.
- Звали на помощь?
- Звал.
- И что никто не услышал?
- Никто!
- Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил Гэри, расстёгивая штаны.
Колин разбудил Джа среди ночи и сует ему стакан воды и две таблетки аспирина.
Джа: - Ты чего это?
Колин: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Джа: - Но у меня не болит голова.
Колин (снимая трусы): - АГАААААА!!!
Колин провожает Джареда домой. Они останавливаются возле двери и Колин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Джа, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Джа...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Джа! Один легкий отсос, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Джа, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Колин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Шеннон и говорит:
- Привет, Колин! Давай я отсосу тебе, или мы с Джаром вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!
Джаред на приеме у стоматолога (врач - мужчина). Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у Джареда начинает звонить мобильник. После сорок пятого звонка врач не выдерживает, в бешенстве хватает трубку:
- Алло!
- Алло!!! (разъяренный голос Колина) Какого черта! Ты кто?
- Это ты кто?!
- Я его бойфренд!
- Слушай, бойфренд, я щас кончу, он сплюнет и тебе перезвонит!
Колин в баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Джа звонит по телефону: "Включи асю!"
Колин включает асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Колин смотрит почту, письмо: "Позвони мне!"
Колин звонит Джа, слышит: "Включи асю!"
Джа на кухне поздно вечером в ожидании Кольки pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
После очередного скандала Саша говорит Гефу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
В ресторане.
Фран Джоньке возмущенно:
- Я видел, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официантов!
Джоня снисходительно:
- Ну что ты, дорогой, я просто вытирал руки.
Тайланд. Окончание съемок "Александра". Банкет.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Джа:
- Алло, дорогой, ты что больше любишь - бананы или персики?
Коля:
- Ты на рынке?
Джа:
- Нет, в аптеке.
Франя:
- А давайте Гэри разыграем и вместо сока ему в стакан водки нальем!
Колька:
- А давайте лучше меня так разыграем!
Будний день Колина Фаррелла, окончившийся в гостях у Джареда Лето:
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
Разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, поскользнулся,
Цеплялся, орал, полетел, на**нулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
Смотрели, гуляли, пошли, по**ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
Ласкали, дрочили, лизали, кончали...
Аристотель, заканчивая урок: "Я кончил. Вытрите с доски."
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на симпосиум не пойдёшь!.. Александр, ты слышишь меня?!
Саша и Гефа раслабленно общаются после любви:
- А как ты думаешь, милый, возможна ли всё-таки любовь между мужчиной и женщиной?
- Да ты знаешь, наверное, возможна. Хотя нет, природа потом всё равно своё возьмёт.
Гэри наставляет Франсиско:
- Фран, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда, Фран, ты имеешь женщину раком, это значит что это - роковая женщина.
- Гэри, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит, что я изюмительный мальчик?
Колин попросил, чтобы Джа на заднице сделали татуировку, карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел его сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Фран - Джа:
- Представляешь! Вчера приехал Гэри из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Штаны?!
- Нет, Джоньку!
Роксана входит в спальню и видит, что на кровати под одеялом Александр занимается с кем-то любовью.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Александр высовывает голову из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая, это Гефестион.
Александр видит, что в его постели идет весьма активный процесс между Гефестионом и Багоасом.
Александр (оскорбленно):
- Та-а-ак..., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Гефестион (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Ревнивый Колин - Джа:
- Да, я не нашел у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужого грима! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
- Колин! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Джа:
- Ну скажи мне что-нибудь страстное...
Коля:
- Страсть как хочется выпить!
Джа:
Мужество это когда твой муж застает тебя с другим в постели, а ты хлопаешь его по попке и говоришь:
- Ты следующий!
Джа:
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
Колин:
- А с тобой иначе нельзя.
Джа:
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Джа - Фране:
- У нас вчера с Колькой такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
Когда Дарий неожиданно возвращается с войны, шкафы просто ломятся от мужиков.
Колин - Джа:
- Дорогой! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!... или Джонатан!... или Брэд из соседнего дома,... или Ник с работы... Но только не Мэтт!
Концерт 30 STM. Мэтт поворачивается к Джареду:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?
Колина и Джареда во время съемок в Лондоне поселили в отеле в смежный номер. На следующее утро Джаред говорит Колину:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Кассандр:
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
Коля:
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Приходит Джа к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Колин, заходи.
Возвращается как-то Джонни поздно вечером домой, а Франя и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на "Эмми" задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне приз вручали, меня Оливер поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Оливера помада!...
просто...
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться, до потери сексуальной ориентации!
Стоун командует на съемочной площадке:
- Это, братцы не годится. Раздвигайте ягодицы!
Колин-Джа:
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты женился на зануде, так что сам виноват!
- Ну хорошо, я женился на зануде. А ты тогда на ком женился?
- (пауза) - А я женился на истерике!
- (еще пауза) - Ну ладно, не на истерике, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истерике, на истерике!!! И сейчас ты это у меня почувствуешь!!!
Фран спрашивает Джа:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю Колину об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
У Колина берут интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Фран с Гэри занимаются сексом. Фран в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Гэри (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Из письма Колина к Джареду:
"Одной рукой я держу твою фотографию, а другой - думаю о тебе..."
Звонок по телефону маме Франциско Боша:
- Алло, а Франа можно?
- Его нет.
- Я знаю он у меня, я спрашиваю Франа можно?
Встречаются Джаред с Шенноном. Шеннон:
- Слышал, что ты недавно был у Гэри и Джонатана на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего особенного. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом Гэри при всех оттрахал Джонни, потом все гости оттрахали Джонни...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.
Джонатан и Франциско встречаются уже пятнадцать лет. Однажды Фран не выдерживает:
- Джонни, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает тот, - но сам подумай, кто нас возьмет.
Банкет. К скромно стоящему в одиночестве Франциско подруливает парень с горящим взором:
- Хочу с тобой познакомиться.
- Да... но я стесняюсь...
- Ну мне очень хочется с тобой познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Тот, расстроенный, отваливает в сторонку. Франциско ему вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялся.
Гэри с Джонатаном сидят в кино.
Джонни:
- О чем ты думаешь?
Гэри:
- О том же, что и ты.
Джонни:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
- Колин, тебе нравятся мои новые джинсы? - уже в пятый раз за вечер спрашивает Джар.
- Давай снимем этот вопрос!
Колин под пьяную лавочку подначивает интеллигентного Франциско:
- Ругайся матом!
- Не умею, - краснеет Франя.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Сидят Гэри и Колин в баре:
- Колин, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...
Джонни допытывается у Гэри о причинах своей популярности на съемочной площадке "Александра".
- Может быть, из-за моих шикарных волос?
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, тут ты попал в точку!
Гэри и Колин возвращаются из бара выпившие. Ночь.
- Смотри, Колин, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Джа подумает, что это я, и так по роже надает, что тот забудет, за чем лез...
- Джонни, вас снимали в кино?
Джонни:
- В кино - редко, обычно у гостиницы...
Джонни:
- Во время секса Гэри ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросил сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просил! А он как застанет меня с Франом - и опять ревёт, как лев!
Колин и Гэри спорят, у кого любовник лучше:
Гэри:
- Мой как вулкан! Такой горячий..
Колин говорит:
- А мой как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Гэри:
- А мой Джонни как омут...
- Что, такой тихий?
- Да, с виду тихий - но зато как засосёт...
Колин:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: <<Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий
ни на что другое...>>. Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных дУхов...
Режиссёр:
- Блядь! ДУхи! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные духи! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!
Колин:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
- Джонни, а давай сыграем в карты на раздевание?
- А давай уж напрямоту, Колин: тебе интересно увидеть, или похвастать?
Гэри и Джонни сидят на скамейке. Джонни говорит:
- Гэри, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Фаррелл размышляет:
- Одна капля никотина - это то же самое, что три затяжки водки.
Шепот в кино:
- Джаред, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, Колин, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней Марсиане).
Пытается проверить. Спрашивает у Джареда:
-Оружие есть?
-Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился полицейский.
Спрашивает дальше:
-А наркотики есть?
-Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём.
Совсем удивился полицейский.
-А в багажнике что?
-В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих.
-А, ну тогда езжайте...
Заходит Колин в бар, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Колин им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чyrь было не вляnался!...
Колин и Джаред едут в машине.
Колин(мечтательно):Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Джа (решительно): НЕТ!
Колин: Ну пожалуйста.
Джа: НЕТ!
Колин: Ну что тебе стоит?
Джа: Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких тебе минетов!
Колин и Джаред в постели после ужина:
Джаред(игриво): Скажи, ты хочешь ещё чего-нибудь?
Колин: Даа... я бы выпил.
Д: Ну, иди на кухню, выпей и возвращайся поскорей.
Колин вернулся, лёг. Молчит.
Д: Ну, а теперь?
К: Я бы ещё выпил.
Опять на кухню, потом обратно в постель.
Д: Ну а теперь? Не хочется ли тебе чего-нибудь ещё?
К(решительно вздохнув): Хорошо! Давай, слезай с кровати... теперь упрись руками в ковёр... ммм... да вот так! А теперь я на тебя залезу сверху... Так... Теперь вези меня на кухню - я ещё выпью!
Гэри садится в такси.
-Вам куда?
-Тебе какое дело, сволочь?!?
Концертный автобус марсиан:
Шеннон
- Как ужасно нас кормят! А давайте поросёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска…
Джа:
-Неее! Грязи много!
Томо (обводя бардак в автобусе):
- Ничего Привыкнет…
Встречаются Шеннон и Джа.
- Джа, что это у тебя с головой?
- Ну ты же сам посоветовал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "30STM" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло! .
В телефонной трубке голос Джареда:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...
К Джа на дискотеке подходит Скарлетт Йохансон:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
Съёмки "Реквиема по мечте". Джа не может выйти из роли (система Станиславского). Перерыв. Гарри в "весёлом" состоянии прогуливается по берегу озера и видит дерево…
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чёрт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
На съёмках "Прерванной Жизни"
Джа отчитывает Вайнону:
- Почему ты решила совершить самоубийство?
- Мне скучно жить!
- А ты думала, что самоубийство тебя развеселит?
Колин и Джаред две недели как женаты. Кольке, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Милый, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой сладкий?
- Да в бар, мой голубоглазенький. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Джар открывает холодильник и показывает ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Колин не знает что и сказать и единственное, что ему приходит в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Джар достает из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удерживает ее. Морда Колина принимает выражение ведра.
- А.... э... , ненаглядный мой,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, мой котеночек?
Джар открывает холодильник и достает от туда 15 блюд самых что ни наесть деликатеснейших закусонов.
- Hо, моя радость,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И жили они долго и счастливо.
Колин жалуется Гэри:
- Знаешь, я тут пробовал жить без секса с Джа и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Сидят Джонни с Франом, обсуждают фильм "Титаник". Фран говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...
Маленький Александр первый раз возвращается из Миезы. Семья с нетерпением его ждет. Наконец, он приезжает:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?!
Вот Аристотель еще пообещал мне оъяснить, как я туда попал!...
Маленький Джеймс рассказывает другу в садике:
- Мои папы мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Гэри рассказывает Колину:
- Колин, знаешь, я ведь вчера спас Джонатана от изнасилования!
-Как?!
-Я его уговорил.
Колин кричит Джеймсу, играющему в песочнице:
- Сына, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
Приезжает Джонька на съемки сильно за полдень.
Стоун, естественно, интересуется причиной опоздания.
Джонатан:
- Проспал...
Фран, с завистью:
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!
Колин Джонатану:
- Слушай, кончай такие фотки мне на мобильный сбрасывать, а то Джар увидел и мне такую сцену закатил!
- Извини, случайно сработало.
- Телефон надо на шее носить, а не в штанах!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующего Джонни. Сидящий за рулем интересный брюнет, спрашивает его:
- Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Капитан Дейл Дай проводит инструктаж для актеров "Александра" в военном лагере в Марокко:
- Если кто-нибудь из вас, когда-нибудь, трахая своего друга, заметит, что глаза его лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слезайте с него и бегите нах*... Это - малярия!!!
Неарх говорит Аристотелю:
- Мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Неарх, история вашей семьи меня не интересует!
Птолемей:
- Мы гнали врага до самой границы с Индией!
Кадм:
- А дальше?
Птолемей:
- Не смогли - загранпаспортов не было...
Колин:
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
Джаред:
- И как?
Колин:
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Фран:
- Что такое банальный секс?
Джонни:
- Это банан в заднице!
Колин - Джареду:
- Ты такой нудный! Я пока с тобой ругался, заснул.
Фран:
- Твою голову посещают мысли о сексе?
Джонни:
- Они там живут!
Колин у врача.
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Hет.
- А спиртик?
- Hи в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
- Стретч, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...
Джонни - Франу, задумчиво:
- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
Гэри:
- Чего не спал - не давали?
Колин:
- Если бы мне не давали - я бы спал.
На базаре в Марокко:
- У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат "Негрустин"!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...
Семейная ссора Джа и Колина:
- Ты первый начал.
- Да, потому что ты первый кончил.
Гэри:
- Дорогой, я принял решение - я бросаю пить!
Франя:
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Колин, скотина, ну когда ты уже в туалете дверь поставишь?
- А что там воровать?!
Колин и Гэри, с сильного похмелья. Колин:
- С утра, зараза, так руки трясутся… Пока кружку пива выпил, чуть все зубы не выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Гэри приходит домой с фингалом под глазом. Джонни в шоке:
- На тебя, что, напали?!
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Колин выговаривает Джеймсу:
- У тебя в дневнике одни двойки! Учителя говорят, что ты ругаешься матом, прогуливаешь уроки, дерешься, куришь и пристаешь к девочкам! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение…
Съемки в Марокко. Стоун скандалит с актерами из "Александра":
- Всем, кого я вчера вечером застукал в пьяном виде, придется уплатить штраф в размере сто баксов. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет тысячи баксов. При четвертом нарушении...
Его перебивает Колин:
- Не будем мелочиться, Олли. Скажи сразу, сколько стоит абонемент на весь сезон?
Врач Колину Фарреллу:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, мой дорогой!
Приходит Рита Фаррелл в аптеку и говорит:
- Девушка, дайте мне презервативы от головы, вон те...
- ???...
- Давайте, давайте! Это для моего сына. Вечером он на вечеринку пойдет, а у меня хоть голова болеть не будет...
Разговор Колина и Джеймсом:
- Сынок, я хочу, чтобы в школе ты учился, а не увлекался девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
После знатной попойки, утром...
Колин, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Джаред, держась за задницу:
- Счастливый...
Сидит Колин в pестоpане, кypит.
С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить.
Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Колин, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
Въезжает старый раздолбанный пикап в новенькую шикарную тачку. Из тачки выползает Колин, из металлолома - мужичонка неказистый.
Колин: Ну все, мужик, ты попал. Ты на такие бабки попал!
Мужик: Вы знаете, у меня нет денег. Зато у меня есть енот. Полоскун.
Колин: Ну и на хрен мне твой енот?
Мужик: А это не обычный енот. Он умеет делать минет.
У Колина глаза на пять копеек: Что, серьезно?
Мужик: Хотите, можете сами убедиться.
Колин с енотом уединяются в машине. Через некоторое время Фаррелл вылезает:
Все мужик, свободен, ничего не должен. Енота я забираю.
Приезжает с енотом домой. Джаред открывает дверь. Колин показывает енота и говорит:
Значит так. Это енот. Полоскун. Научи его жарить яичницу и сваливай отсюда нахрен!
Джа - Колину:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Колин подходит к Джареду и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- хмм... Да.
- А за 10 долларов?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
- Джаред, милый, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самый потрясающий парень на свете?
- (смущенно) Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ!!!
Джаред:
- Хочется чего-то светлого, теплого.
Колин:
- Пиво будешь?
Колин с Джаредом ложатся в постель. Джаред:
- У меня так болит голова, я так устал...
Колин:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться.
Кастинг на роль Багоаса.
Стоун:
- Франциско, а сколько вам лет?
- 18.
- А ведь не дашь...
- Почему не дам? Дам.
Колин укладывает Джареда в постель, сам сверху. Трахает его полчаса, час, два, три... Затем встает с него и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Джаред, огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Джаред - Колину:
- Ты меня любишь?
- А что я по-твоему делаю?!
Саша гейтарам:
- Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Кассандр, ты чего так уставился на меня?
Клит уламывает эфеба на интим. Он не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Алекс в Миезе, ревнует Гефа:
- Если буду следить только за ним, у меня появятся "хвосты".
- Если буду следить только за учёбой, у меня появятся рога.
- Если буду пытаться следить за всем сразу, я откину копыта...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
8
)
Поделиться
18:32
Фик Колин/Джаред
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Вот:
http://last-deep-kiss.narod.ru/Istorii/Finding_Leto.htm
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
28
)
Поделиться
понедельник, 16 октября 2006
16:12
Вопрос
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Народ! Подскажите. Что-то я туплю,
когда у американцев рождество? и на какую руку они надевают обручальное кольцо, на правую или на левую?
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
5
)
Поделиться
16:09
Дождь
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Неужели, наконец-то закончилось это лето?! Второй день поливает дождь, а сейчас прошёл такой сильный ливень, да ещё и с градом... Я просто счастлива!!!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
4
)
Поделиться
13:27
Фэндом: Фабрика звезд-6
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
http://www.diary.ru/~alelluya/?comm...postid=15740877
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
9
)
Поделиться
воскресенье, 15 октября 2006
23:40
Новый ПЧ
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Kitane
, какими судьбами? Будем знакомится?
Что тебя заинтересвало в моём дневнике?
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
19
)
Поделиться
22:17
Доступ к записи ограничен
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
четверг, 12 октября 2006
01:16
Интересные моменты из разных интервью
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
1
.Интервью Джареда Лето Дэвиду Финчеру
(перевод с английского - Alice)
Журнал Interview Magazine
Декабрь/Январь 2005 года
Д.Ф.: Ладно, расскажи лучше про «Александра». У меня друзья есть, которые работали над фильмом, и они просто очумели от него, а они не обкуренные наркоманы и не могли ошибаться на его счёт. Так как же ты попал в проект?
Д.Л.: Я встретился с Оливером Стоуном, а потом почитал сценарий, который был…м-м…интересным.
Д.Ф.: Рассказывай давай.
Д.Л.:
Ну, в начале прослушивания на роли директор по кастингу Билли Хопкинс хотел даже сделать мне минет, уговаривая меня согласиться на съёмки, а я ему отказал. Глупо, конечно
.
Это было вроде нашего первого свидания, с той поры мы и встречаемся.
(Хохочет). Но всё нормально – я ведь получил роль! Сценарий удивительный, Оливер – просто невероятный сценарист, это без сомнения. Он всегда был одним из моих любимых режиссеров; когда я был моложе, я готов был на что угодно, лишь бы поработать вместе с ним. Повстречавшись с Оливером, я чувствовал себя, как в момент нашей с тобой встречи перед съёмками «Бойцовского клуба».
Д.Ф.: А тебе понравился Колин Фаррелл?
Д.Л.: Он – отличный парень. Он напомнил мне Брэда Питта. Когда я впервые повстречал Питта, я подумал, что хочу, чтобы он был моим лучшим другом, потому что он оказался обаятельным, весёлым парнем, с которым легко найти общий язык. Колин точно такой же. Только он ещё и великий трудяга. Не помню, чтобы он забыл хоть одну свою реплику. Он очень старался. Так что сниматься в «Александре» было удивительным опытом. Это было настоящее приключение, в отличие от съёмок «Комнаты страха», на этот раз я получал удовольствие.
Д.Ф.: Так, пора выключать диктофон. (смеётся).
Д.Ф.: Ну, а как твоя личная жизнь? Ты понимаешь, я недавно увидел тебя на обложке журнала «Out» и подумал: «Наконец-то!»
Д.Л.: (смеётся) Мой герой в «Александре» Гефестион – гей, а Александр - так вообще икона для геев, потому что было много разговоров о его гомосексуальности…
Да, тогда общество было другим: если тебе хотелось спать с мужчиной, это было в порядке вещей
, если ты только оставишь после себя потомство. Это было главной мужской миссией.
Д.Ф.: Да, свободные были нравы.
Д.Л.:
Золотоё время
.
2
.
Мой герой помускулистее, чем я в жизни
Игорь Потапов
Джаред Лето - Газете
Так вы целовались с Колином Фарреллом или нет?
Да уж, ну и с вопросика вы начинаете... Почему всех это так интересует?
На самом деле я - честно - !не знаю, откуда взялись слухи, что мы с Колином целовались. Этого не было! Этого не было в сценарии, этого не было на площадке, ни одна сцена из фильма не была вырезана, мы не целовались! Все, точка. Я до сих пор удивлен тем, что меня об этом спрашивают.
У вас с Колином возникло взаимопонимание, похожее на отношения ваших персонажей?
Ну, мы заметно сблизились - все-таки шесть месяцев съемок, огонь, вода и все такое. Но не думаю, что это можно сравнивать с отношениями Гефестиона и Александра, ведь те двое росли вместе, а дети всегда легче сходятся и сильнее привязываются друг к другу, чем взрослые
.
Но вы с ним вместе проводили время за пределами съемочной площадки...
Да, было такое.
Вообще-то наша первая встреча выглядела так: мы на всю ночь завалились к нему в трейлер, недалеко от Лос-Анджелеса, и вместе разбирали сценарий.
Ну и выпивали, конечно, куда уж без этого
.
3
.Журнал Glamour
Перевод с английского - Alice
Не такой уж и голубоглазый парень
Как не странно, но в фильме нет откровенных гомосексуальных сцен. Зрители откровенно расстроились, узнав о свадьбе героев Колина и Розарио Доусон. Роксана, может, и была пышногрудой красавицей, но она не тлела так от любви, как герой Джареда Гефестион.
«Я знаю, ходят слухи, что будто бы из фильма вырезали сцену нашего поцелуя с Колином. Чушь собачья! Не думаете же вы, что Оливер Стоун вырежет что-либо из своего фильма, если это несколько «альтернативно»?» – с возмущением восклицает Джаред. «Если люди занимаются сексом или целуются на экране, то это уже тема для разговора. Как было бы здорово, если бы с таким жаром обсуждали чистые, искренние чувства». Всё верно. Но, друзья, это ведь Лето и Фаррелл, и мы, очевидно, лишились грандиозного зрелища!.. «
Я уверен, что если бы мы сняли постельную сцену, это было бы самое охренительное зрелище за всю историю кино.
Но мне бы очень хотелось, чтобы зритель в первую очередь заценил ту глубокую любовь, которая была между героями фильма».
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
36 -
1
2
)
Поделиться
среда, 11 октября 2006
17:20
Смелые, однако...
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
я хоть и несуеверная, но на такой машине, точно не поехала бы:
читать дальше
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
4
)
Поделиться
16:18
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Копалась сегодня в сети,вот что нашла, потом разберусь:
http://30stm-fanart.sitecity.ru/index.phtml
http://apollowright.narod.ru/eratho2.html
http://www.viva.ua/stars/250/
http://jaredleto.narod.ru/alexander.htm
http://pl.com.ua/main.php?Date=2005-02-01&artID=72
Интересный моментик:
В последнее время в Голливуде активно ходят слухи о том, что Фаррелл падок не только на дам - то его в гей-тусовке заметят, то он обсуждает с прессой, насколько красивые мужчины его окружают, а то и сам комплименты направо и налево раздает, плюс - сыграл Александра Македонского, которого Стоун все же представил бисексуалом согласно новым историческим сведениям, и в экранизации романа Майкла Каннингема «Дом на краю света», где ему досталась роль парня Бобби Морроу, который никак не может определиться со своей ориентацией. Правда, на вопрос о поцелуе с Джаредом Лето, сыгравшим Гефестиона в «Александре», Колин отвечает, что нет ничего хуже, чем целоваться с мужчиной
(вот пиздит-то
). При этом сам Лето говорит, что никакого поцелуя ни в вырезанных сценах, ни в первоначальном варианте сценария не было вообще. Интересная ситуация, однако!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
40 -
1
2
)
Поделиться
02:27
Доступ к записи ограничен
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
02:24
Новый ПЧ
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
freak2
, привет. Рада познакомиться
Я немного сумасшедшая
, надеюсь тебя это не испугает?
Интересы у нас разные, но я люблю поболтать
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
вторник, 10 октября 2006
23:38
Заработало!!!
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Мой домашний комп всётаки заработал
. Два вечера подряд шаталась по квартире, незная чем себя занять. Думала совсем кранты компу, а оказалась была какая-то неполадка в веб-узле. Случайно вечером включила, увсё в порядке .
Сегодня читала фик (Шеннон/Джаред), ОЧЕНЬ понравился, так класно написан!
Кому интересно, вот:
http://meninlove.narod.ru/onestep.html
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
8
)
Поделиться
понедельник, 09 октября 2006
13:09
Фотоприколы
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Осторожно маньяки!
читать дальше
Устрашающие:
@темы:
Приколы
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
воскресенье, 08 октября 2006
17:26
Доступ к записи ограничен
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
пятница, 06 октября 2006
14:47
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
http://www.roxwel.com/player/30seco...arythekill.html
Люди добрые! Переведите!
Что Шеннон там рассказывает?
http://www.jared-leto.org/multimedi...d-Leto.org].zip
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 05 октября 2006
16:38
Фотоприколы
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Ну какими же надо быть идиотами, чтобы такое написать:
читать дальше
@темы:
Приколы
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
4
)
Поделиться
01:59
Доступ к записи ограничен
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Последние
1
…
40
…
60
…
80
…
83
84
85
86
87
…
91
Моя копилка интересностей
nifertite
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
156
Мысли вслух
151
Приколы
124
Личное
121
Фото
97
Видео
93
Слэш
87
"БиС"
67
Фанфики
62
Влад/Дима
54
Жизненное
50
просто так
50
Кино
49
фан-видео
48
Интересности
44
Бред
43
Анекдоты
38
Веселое
34
Погода
34
Дима
32
пресса
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри