У меня сегодня день открытий. Поняла, что не все люди думают, прежде чем сказать. Некоторые просто считают, что их мнение это единственное верное и истина в последней инстанции, не умеют воспринимать критику, не понимают, как можно говорить то, что думаешь, считают меня поэтому грубой, категоричны в своих суждениях, смотрят на вещи однобоко и мало чем интересуются. Вернее, они мало чем интересуются из того, чем интересуюсь я. Вот так. Приятный денек, ничего не скажешь. Не могу сказать, что это и правда какие-то великие открытия, что я раньше об этом не знала. Но одно дело, когда знаешь и понимаешь, что такое возможно, а совсем другое дело, когда видишь, что так оно и происходит. Я прям минут на пять замолчала, когда на меня все это вывалилось таким ушатом. Сразу почувствовалась острая нехватка своих старых друзей, с которыми мы росли вместе и поэтому больший круг интересов у нас схожий. С ними можно многое обсудить. Не то чтобы я вдруг начала скучать, но просто спокойно поняла, что мне этого не хватает. Даже стало грустно. На пару мгновений. Наверное, я просто слишком привыкла к моим друзьям, к тому, как я общаюсь с ними. Я, например, знаю, что на мою язвительность мои друзья никогда не обижаются, потому что знают, что у меня просто такой юмор, что я ничего такого не имела ввиду. Можно подумать, что зачем я тогда такое говорю? А у меня это уже просто на автомате, как привычка. Когда-то это меня спасало, защищало. А потом это просто вошло в привычку, это уже часть меня, и я совершенно не собираюсь ничего в этом плане в себе менять, потому что меня это устраивает. Здесь уже тоже почти не обижаются. Но все еще удивляются, когда я говорю то, что думаю. Ну я правда не понимаю, что такого в том, что меня человек бесит и я могу ему прямо в лицо сказать, чем он меня бесит? Что такого в том, что я прямо в лицо говорю фразы вроде "Спустись с небес на землю", "не задавайся", "хватит выпендриваться, тошно уже", "твое мнение не единственное верное", "будь проще", "ты меня сегодня жутко раздражаешь"?.. Ну что в этом такого?.. Неужели будет лучше, если я скажу это за спиной? Сегодня, когда я в очередной раз сказала что-то в этом духе мальчику, который, на мой взгляд, начал слишком много выпендриваться, меня обвинили в грубости. Грубости?.. Очень хотелось сказать все, что я про этого болвана думаю и как он достал своим выпендрежем. Но я мужественно смолчала. Я не понимаю, я же не говорою, что мое мнение - верное. Я просто высказываю свое мнение. Это как критика на какое-то произведение. Мне что-то не нравится и я об этом говорю. И почему всех это так удивляет?.. У меня все самые близкие друзья говорят то, что думают. Прямо и в лицо. Я к этому привыкла. Более того, я не умею и не хочу по-другому. Зачем я еще должна тратить время на догадки, кто там и что имел ввиду. Скажи прямо и облегчи всем жизнь. И себе и окружающим. Не понимаю я этого. ОК, допустим, есть такое понятие как вежливость. Но для меня она имеет очень тонкую грань с лицемерием и почему-то имеет место быть, в основном, так сказать, в каком-то деловом кргугу. А в кругу более-менее близкий мне людей, как я привыкла, ценнится искренность и умение выразить и высказать свое мнение. А не умение улыбаться в лицо, а за спиной гадости говорить. Ну если раздражает меня человек, ну почему я не могу ему об этом сказать?.. Ну нам ведь обоим станет легче! Он не будет видеть, мое перекошенное лицо и старательно вымученную улыбку, а мне не надо будет эту улыбку вымучивать. Я привыкла говорить то, что думаю. Ну привыкла и все! И хоть ты тресни! И я привыкла, что это естественно, я привыкла, что все мои друзья говорят то, что думают. Разумеется, не кто не заставляет облачать эту правду в какие-то матно-грубые выражения. но как можно облачить выражение "прекрати выпендриваться" во что-то более-менее приличное? Я вот не знаю. А меня в грубости обвиняют... И с каких это пор правда стала грубостью?..

Всегда не любила последнюю неделю перед каникулами. Она всегда самая тяжелая, потому что кажется, что вот они уже, совсем рядом, и уже становится совершенно лень учиться... А тут еще и весна! Позже темнеет, воздух стал свежее, так хочется пойти погулять, посидеть в парке, сходить поесть суши в дождливый денек... Правда, суши мы только вчера ходили есть, но это не важно. Важен сам факт, когда ты сидишь в теплом, уютном ресторанчике, ешь вкусные суши, а по окнам стекают бесконечные струи дождя... А потом выбегаешь на улицу на огромных каблуках и бежишь по лужам, прячась вдвоем под одним зонтом и безумно смеясь, когда ветер выворачивает его в обратную сторону... Эх... А впереди еще целая неделя. Еще целых пять дней... И так каждая последняя неделя перед каникулами, каждый раз. Вместо того, чтобы собраться и отучиться (наверное, все-таки не зря это слово так схоже со словом "отмучиться"), я каждый раз раскисаю.



А еще у меня важное событие произошло. Я совершила "откат" себя к предыдущей версии. Звучит так забавно, конечно, но мне кажется, что это компьютерное выражение очень четко передает то, что я сделала и то, что я ощущаю. А собственно говоря, я всего-то вернула челку в то состояние, в котором она была последний раз два года назад. Если не больше. Последний раз я помню такое свое отражение в зеркале в девятом классе. А тут мне вдруг взбрело в голову, что надо бы что-то поменять, надо что-то делать. И как раз так получилось, что я показывала друзьям свои старые фотографии, где я с такой челкой. Я уже давно думала, что надо с ней что-то делать. И решила, а почему бы и нет?.. Я тогда была безаботнее, веселее. Решила, что мне не помешает немного внутреннего отдыха. И сделала. Эффект это произвело слегка ошеломляющий и для меня, честно сказать, крайне неожиданный. Некоторые меня не узнали, некоторые стали долго и упорно всматриваться в мое лицо и пытаться понять, что же я изменила, а один вообще выдал: "Сбросила лет двадцать!" - на что все тут же подсчитали и изрекли, что мне теперь минус три года. А мне так странно видеть в зеркале такое свое отражение... И сразу совершенно по-другому себя ощущаю. Другой. Я помню себя тогда, в девятом классе, и с этой челкой как будто какая-то частичка "той меня" вернулась. И это так приятно. А еще я так давно не видела свои глаза в зеркале такими открытыми. У меня ведь была челка на один бок и всегда довольно длинная, так что один глаз у меня практически все время был, если не полностью, то уж частично точно закрыт. И это как-то сказывалось на мне. Когда я около полугода назад попыталась изменить челку, открыть лицо больше, то не смогла. Глупо испугалась. Слишком открыто, слишком много видно. Я знаю, что по глазам можно прочитать очень многое и поэтому, когда я не хочу, чтобы человек что-то понял, что-то узнал, то не люблю, когда мне начинают смотреть в глаза, что вполне естественно. Ведь известен же факт, что если человек врет, то начинает, как правило, глаза прятать. Ну, если он, конечно, не знаком с этими фактами и не умеет выкручиваться. И все равно мне всегда казалось, что по глазам можно действительно много понять. Наверное, не даром же еще много-много лет назад начали говорить, что "глаза - зеркало души". А еще глаза могут служить средством элементарного психологического воздействия. Короче, не нравилось мне в последние два года, когда мне в глаза смотрели. И поэтому я завела себе длиную челку, которая в некотором плане отгораживала меня немного от всего окружающего, довольно сильно закрывая лицо. А вот вчера я вернула ее назад, и теперь из зеркала на меня смотрят два моих глаза. Серо-голубых с желтыми хернюшками у зрачка. Два таких родных и любимых глаза. И как-то самой себе хочется улыбнуться. И как будто какой-то новый вдох, как глоток свежего воздуха. Наверное, это именно то, что мне было нужно именно сейчас. Всему свое время.

На улице зарядил жуткий проливной дождь.



1.Имя: люблю свое имя)

2.Ники: Obigale. А еще, если где-нибудь встретите Pyato4ok – это тоже я) Как правило, правда, этот ник у меня на музыкальных сайтах и сайтах с кино, так что там меня найти можно только если искать целенаправленно.

3.День рождения: 10 июня

4.Место жительства: Февраль, Июль, Август, Сентябрь – Питер и другие города. Остальные месяцы – Вена.

5.Цвет глаз: от серого до голубого.

6.Цвет волос: светло-русые

7.Рост: 169см



Любимые

1.Сладости: вообще-то я не большая сладкоежка… наверное, шоколад молочный…

2.Овощ: я не люблю овощи.

3.Фрукт: личи и яблоки. А еще я наркоманю по киви и винограду.

4.Цвет: небесно-голубой, нежно-желтый, серый. В одежде еще люблю черный, иногда (под настроение) нежно-розовый. Не люблю очень яркие, кислотные цвета.

5.Обувь: черные туфли замшевые на высоком устойчивом каблуке с перепоночкой и цветочком.

6.Животное: мой кот, конечно)

7.TV передача: я не смотрела телевизор уже, кажется, с октября месяца.

8.Фильм: таких много очень… «Белый олеандр», «Эксперимент», «Бойцовский клуб»… и все в таком же духе.

9.Мультфильм: «Винни-пух»



Ты...

1.Куришь?: нет

2.Пьешь кофе?: да, но стараюсь пить не очень часто и только в случае крайней необходимости.

3.Принимаешь наркотики?: нет.

4.Спишь с мягкими игрушками?: нет, но две мягкие игрушки живут на моей кровати. Просто деть их больше некуда…

5.С кем-нибудь встречаешься?: кажется, нет.

6.Видел несколько раз один и тот же сон?: да.

7.Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: теоретически, на фортепьяно и флейте.

8.Веришь в жизнь на других планетах?: не знаю, никогда не задумывалась над этим. Наверное, там кто-нибудь да живет.

9.Помнишь свою первую любовь?: не могу назвать это любовью. Но помню.

10. Всё ещё любишь его?: нет, конечно.

11. Считаешь любовь ошибкой?: нет.

12. Читаешь газеты?: только если по учебе надо.

13.Ты заботишься о своей внешности?: да, стараюсь.

14.Заботишься о друзьях и семье?: угу, вроде как.

15.Любишь вкус алкоголя?: терпеть не могу.



У тебя есть...

1.Секреты?: да.

2.Домашние животные?: угу. Кот и собака.

3.Пирсинг?: нет. Ну, только в каждом ухе по дырке. и все.

4.Татуировки?: и этого тоже нету.

5.Особые интересы?: люди, психология, различные религии, музыка . Все, наверное. Я мало чем действительно интересуюсь.

6.Тайная любовь?: нет и никогда не было)

7.Лучший друг?: надеюсь, что есть.

8.Тебе нравится твой почерк?: очень)

9.Что на вашей постели?: я и мой ноутбук) Прям "мы с Тамарой ходим парой")

10. Плохие привычки?: язвить – кто меня знает, те уже не обижаются, а вот кто не знает, так те обижаются. А у меня это уже так, на автомате… Всегда отвечаю на те вопросы, которые мне задают.

11.Что под вашей кроватью?: два чемодана, сумка от ноутбука, еще одна сумка и подарочный пакет, в котором всякий хлам лежит, включая зонтик.

13.Что в вашем холодильнике?: у меня нет своего холодильника… в общественном - еда какая-то...

14. 5 наименований вокруг вашего компьютера?: наушники, чашка с чаем, коробка от вчерашней пиццы и футляр с дисками.



1.Что вы вчера ели на ужин?: если ужин это то, что если последним вчера, то это был грибной суп из пакетика и две порции разводной овсянки с ананасами. А так – салат из туны, какой-то овощной суп и мясо с чем-то… Не помню с чем только… Рис, что ли?..

2.Любимое время приема пищи?: часов одиннадцать, двенадцать ночи.

3.Что вы сегодня ели на завтрак?: штук десять шоколадных кексов, четыре чашки чая и стакана четыре молока.

4.Что обычно пьете в течение дня?: чай. В больших количествах. Зе день выпиваю около десяти-пятнадцати чашек.

5.Белый хлеб или зерновой?: то, что в любом питерском хлебном магазине называется, «круглый ржаной».

6.Моете посуду руками или в машинке? Руками…

7.Как часто вы едите вне дома?: хм… пару раз в неделю – точно куда-нибудь выходим.



1.Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? «Борат»

2.Какой последний DVD или видео вы покупали?: кажется, это было летом и кажется, я покупала «Green Street»

3.Лучший подарок, который вы когда-либо получали?: к сожалению, не могу сказать так не про одну вещь, которую мне дарили.

4. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту?: каждый раз хочу купить заранее, но каждый раз забываю.

5.Любимое время суток?: ночь. Где-то между двенадцатью и двумя ночи.

6.Вы жаворонок или сова?: сова

7.Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели?: гуляю.

8.Что было в этом году самым приятным?: наверное, сначала приезд домой, а потом возвращение в Вену.

9.Ваш первый поцелуй?: мне было семь лет…

10. Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали?: если романтика и была, то я не оценила.

11.Любимый поисковый сервер?: google)

12.Были у вас переломы?: тьфу-тьфу-тьфу, не было.

13.Какой ваш зодиакальный знак?: Близнецы я…

14.Что для вас дом?: то место, про которое я могу сказать "иду домой".

15.На какое самое дальнее расстояние от дома вы уезжали?: Израиль, кажется, дальше всего, если считать от Питера.

16.Каких животных вы заводили в своей жизни?: я лично – никаких.

17.Вы хотите какое-нибудь особенное животное?: всегда хотела змею. Но потом решила, что это слишком опасно, наверное, да и вообще, змея не домашнее животное.

18.На что у вас аллергия?: на индийские благовония. У меня начинается жуткая гловная боль и поднимается температура.

19.Первое, что вы делаете утром?: выключаю будильник…

20.Вы живете в доме или квартире?: в общаге…

21.Сколько раз в жизни вы переезжали: учитывая мое положение, интересный вопрос… Наверное, можно сказать, что один.







Когда ты в последний раз....

1.Видел страшный сон?: давно.

2.Красил волосы?: никогда.

3.Плакал: кажется, это было в период сессии.

4.Звонил?: я – на прошлой неделе, кажется. Мне – минут десять назад.

5.Улыбался?: сегодня.

6.Смеялся?: вчера вечером смеялись до слез и колик в животе.



Текущее:

1.Одежда: шорты брата (по-моему, он даже не знает, что я их стащила…) и черная кофта с рукавом 3/4.

2.Настроение: неплохое)

3.Косметика: нет такой.

4. Музыка: RHCP

5.Еда: чай и шоколадный кекс.

6.Причёска: Волосы забраны назад крабиком.

7. Что раздражает: ничего)

8. Запах: Estee Lauder – Pleasure и зеленый чай с мятой.

9. Что я должен делать: теоретически, навести порядок, постирать, начать делать презентацию по немецкому. Практически – ничего)

10. Книга: ой, я не помню… у меня ее сегодня кто-то взял почитать… Кажется, «Оскар и розовая дама». Там про мальчика, который болеет раком и ему осталось несколько дней и он пишет письма Бгу.

11. Цвет лака для ногтей: нет.

12. Беспокойство: я не помню название книги… черт!



Последний кого ты/с кем ты/кто:

1.Разговаривал: девчонки заходили, звали на обед.

2.Обнимал: позавчера обнимал мальчик один.

3.Чатился: сегодня, часа пол назад. Одноклассник.

4.Кричал: да я уже давно не кричала… наверное, числа, эдак, 2 февраля, когда у нас был спор о том, кто выиграл Вторую Мировую.

Я не люблю ощущение того, что кто-то становится близким. Ощущение того, что в жизни появляется еще один значимый человек. Я уже как-то писала об этом. И буду писать еще не раз, как только буду понимать, что кто-то становится ближе, чем мне бы хотелось. Во-первых, меня бесит это дурацкое ощущение ожидания. Чего ждать-то?.. Особенно мне с учетом километров? Лета? Возвращения домой? Выскакивающего окошечка в аське со стандартным "привет! как дела? скучал" Чего ждать?! Я уезжала на три дня. И все три дня, засыпая, думала об этом "привет". Может, это просто привычка?.. А может мне просто нужно это именно сейчас? Я не знаю, я не понимаю, и меня это бесит. Я хочу разобраться, хочу понять, хочу разложить по полочкам. У меня винтики иначе не сходятся.



И вот из этого хлама на данный момент состоит моя жизнь. А так, в целом, все прекрасно.

"Сентиментальность - культивирование в себе чувств, которых вы на самом деле не испытываете", - любопытные слова. И в них что-то есть, как мне кажется. Вот только не могу понять что... У меня часто было ощущение, что все эти переживания, это все ненастоящее. С другой стороны, тогда как понять, что настоящее. То, что я считаю настоящим?.. А если я хочу считать это настоящим, но понимаю, что это не так?.. Если, например, я начинаю дружить с человеком исключительно потому, что мне необходима поддержка или мне больше не с кем общаться? Или если я "влюбляюсь", потому что хочу что-то почувствовать, хочу влюбиться и просто встретила подходящего человека? Эту дружбу и эти отношения можно будет назвать настоящими? Или так, деловое соглашение?

Сегодня бегали на крыше под дождем. Небо везде было черным, а где-то сбоку выглядывало солнце, освещая множество маленьких капелек. А мы просто бегали кругами, кружились, смеялись. Когда солнечный свет попадал на мои волосы, то они становились рыжыми. А ветер дул словно откуда-то снизу, поднимая их кончики. И вот я стояла посреди крыши, с развивающимися волосами, в длинной юбке и каком-то домашнем свитере и чувствовала, что еще одна моя мечта сбылась.

У моей подруги умер друг. Звучит примерно так же, как и "я это услышала от нее, а она от него, а ему сказал пятый дядя в десятом колене". И тем не менее, парень выпал из окна. На смерть. Я не люблю, когда происходят такие вещи. Звучит, наверное, на редкость эгоистично, но мне это не нравится, потому что это задевает, потому что я не могу понять, как это так, вчера он еще веселился, радовался, любил, а сегодня он будет лежать в каком-то деревяном ящике и на него будут кидать цветы и пригоршни земли. Это просто не укладывается в голове. Странно, глупо и нелепо. И жизненно. Я не люблю, когда происходят такие вещи. Это выбивает меня из колеи. Я не умею утешать людей, не умею говорить каких-то поддерживающих слов, потому что не умею врать в таких ситуациях. И меня это раздражает. Но я не могу сказать, что-нибудь вроде "не плачь, все будет хорошо", потому что я сама в эти слова не верю. Я могу говорить только то, во что верю и что считаю верным и правльным.

У нас весна. Самая настоящая весеняя весна. Светит солнышко, голубое небо, свежий воздух, на зеленой траве пробиваются малнькие желтые цветочки... И невероятный запах. Такой бывает только весной. Хочется улыбаться и прыгать, хочется ходить по улицам пританцовывая, хочется говорить спасибо и улыбаться, улыбаться, улыбаться... Хочется сохранить этот позитивный и приятный настрой. А то ведь исчезнет, зараза.



Сегодня я решила учиться. Вот пришла мне в голову такая серьезно-бредовая мысль. Как только я ее озвучила, тут же всем понадобились мои важные листочки, чтоыб порисовать, видите ли! Не, ну я только решила взяться за голову, как всем вокруг приспичило рисовать на моих жизненноважных записях! Ну что за жизнь такая! Ужасть!



А еще я решила, что больше нельзя разрываться на две части между инетом и реальностью. Надо постепенно сокращать количество часов за компьютером. Вернее даже не за компьютером, а в инете. Потому что совсем без ноутбука я не могу - учиться же надо. Но вот время, проводимое во всяких аськах, месенджерах и скайпах надо определенно сокращать. Я не могу разрываться все время на две части. Я не могу жить и там, и здесь. Я уже устала просто напросто. Уж не знаю, что из этого получится, но надо с чего-то начинать. С @дневниками тоже надо что-то делать. Совсем бросить уже не могу и все равно я здесь буду, но вот опять же количество времени, проводимое тут надо сокращать. Это неправильно жить здесь. Так не должно быть.

Иногда люди поражают. Вот ты смотришь на человека, думаешь, ты его знаешь, понимаешь. А потом раз - и это уже кто-то совершенно другой. Я люблю такие маленькие открытия. Они показывают, что есть еще много интересного и важного в этом мире. Я стараюсь их замечать. Уж не знаю, на сколько у меня получается, но я честно стараюсь. А еще мне приятно, когда рядом со мной люди другие, когда рядом со мной ведут себя по-другому. Это приятно. Вот секунду назад это был дебошир с бутылкой пива в руке, а сейчас это молодой человек, который внимательно и по доброму смотрит мне в глаза и замечает, что мне идет подстриженная челка. Это мелочи, но это приятно. Из таких мелочей можно черпать какую-то энергию. Иногда такие, казалось бы незначительные вещи, могут очень приподнять настроение и просто улыбнуть.

Я люблю видеть в людях хорошее. Да, мы все не идеальны. У нас у всех есть и хорошие стороны, и плохие. Я всегда стараюсь увидеть и первую сторону, и вторую. Но как оказывается приятно, когда понимаешь, что на "хорошей" стороне есть гораздо больше, чем показалось на первый взгляд. Когда видишь человека в другой обстановке, когда видишь другие стороны. Я ведь тоже не всегда такая спокойная, рассудительная и не знаю, какая там еще. Просто здесь я, скорее, такая, какой хочу себя видеть. Я более импульсивна, более резка, груба, язвительна. Я со всем этим борюсь, потому что не считаю это чем-то очень хорошим. Очень часто, перечитывая свои записи, я понимаю, что то, что я написала, я ведь так не делаю. Я искренее считаю, что должна так делать, стараюсь так делать, но у меня ведь не всегда получается. Я и срываюсь, и грублю, и могу высмеять и осудить человека по первым трем минутам разговора, и много чего еще могу сделать. Я стараюсь, я куда-то двигаюсь, потому что еще пару лет назад я была совершенно другой, я меняюсь, но у меня не всегда получается следовать своим же собственным убеждениям. Иногда я встречаю людей, с которыми я могу быть такой, какая я есть от природы. Не хочу описывать эту грустную картину, но от природы я ужасная личность. И когда я встречаюсь с такими людьми, мне каждый раз становится страшно, что я сорвусь, что я останусь с ними, чтобы не работать над собой, потому что я устаю от этого. Но я не хочу быть такой, какой меня создала природа, или воспитание, или общество, или что там еще создает человека. Мне это не нравится. Я не хочу быть эгоистичной, резкой, язвительной, высокомерной, грубой. Я не хочу судить людей, я не хочу смеяться над ними, я много чего не хочу делать. Я слишком хорошо знаю себя, чтобы не бояться.

А еще иногда мне кажется, что я застряла посередине: во мне еще слишком сильно то изначальное начало, но в тоже время, я уже достаточно долго с ним борюсь и поэтому полностью вернуться к нему не могу. И соответсвенно получается, что я не могу нормально общаться и с людьми из одного круга, и с людьми из другого круга. Одни удивляются, как я такой одуванчик могу материться и прочее, а вторые удивляются, как я могу быть такой доброй и мягкой. И в итоге, у меня в голове получается такая отменная каша... По-моему, я уже скоро сама перестану понимать, кто я и что я.

Три часа назад я собралась спать. Глаза слипались, голова гудела... Полный набор. Стук в дверь. Топот на лестнице. Вопль: "Бегом! Вас уже все ждут! Марш! Продолжение празднования вчерашнего дня рождения! Бегом! Марш! Сколько вас можно ждать?!" и все в таком роде. Празднование началось тортиком, свечками в тортике, а закончилось игрой в одеяло, рассказами анекдотов, страшных историй в темноте под тем же одеялом и разгадыванием логических загадок. Вот это называется общага.