сегодня специально быстро пожрал чтоб приперецца на работу без опоздания на пару минут. в итоге, быстро пожрав, я, вместо того чтоб собирацца, приперся к Аверсину в комнату и стал ему вещать о том, чо я жрал. в итоге опять опоздал на пять минут, ну да что ж ты будешь делать!

сидел я тут, работал, думал, щас картаса позову в кафе вечером или к Аверсину на работу приеду и покормлю вишнями в ликере.
сидел я, думал думал к кому же мне приткнуцца, а потом чо-то взял и умир на клавиатуре, десна стала ныть болью, грустное тельце упало на столик, и, короче, я и сегодня притопаю домой, пожру агушу и лягу спать, какая интересная жизнь, я Нат, мне 84 года.

короче, такие дела. сегодня внезапно одна наша сотрудница, которая находицца в декрете, позвонила мише и сказала, что выходит из декрета. миша ответил - энееее, сиди дома, у меня со штатом окнорм. на что она справедливо заявила, что по закону она может вернуцца и миша не имеет право не пускать ее на работу, на которую она оформлена.
придецца кого-то уволить, а конкретно тех, кто не в фаворе формально - либо меня по определенным причинам (которые я не буду озвучивать в постике по определенным причинам) либо Дашу, которая нынче на удаленке из-за ацких семейно-трагичных проблем.
всякие куры ОльгиМарианны оформлены так, что не подкопацца и демонстрируют то, что называецца massima disponibilita'.
но вся ржака в том, что основная работа как раз на нас, которые не в фаворе формально, но в фаворе по сути.
и вот миша ходит и говорит ртом полдня со своим уже руководством, кого он хочет, а кого он не хочет.
а я сижу и думаю - как благородно было бы щас мне встать и сказать "увольняйте меня, пусть декретная дева занимает мою должность, а я пошел, я все равно хотел уходить". ну и чо-то я представил это дело, поржал, и понял, что мне уже не 17 лет чтоб так выебывацца.
но с другой стороны насколько я прав перед боженькой - что я думаю думы об увольнении и не говорю об этом мише, может быть он бы не слал нахуй декретную деву. а чо мне говорить о своих думах, если никакие конторы меня к себе в дом особо не хотят, а те, кто хотят - хотят за полкопейки.
я, короче, ниибу, как этическе тут надо поступать - кому-то надо повозюкацца в горе, либо мне себе жизнь отравить разговором, либо декретной деве жизнь отравить молчанием.
ну вот бля.

я понял в чем логика любого выздоравления.
человеку начинает становицца страшно, что на его заявление о том, что у него все еще что-то болит, его друзьяшки и коллеги начинают вскрикивать "каааак? о_О ?? до сих пор??? почему ты не выздоравливаешь??? почему ты не выздоравливаешь, сцука!! просто перестань болеть, оно болеть так не может, я же лучше знаю, я же мастер диагнозов по аватарке!"
так вот, человеческий организм представляет это трепыхание и вмиг выздоравливает, ибо слушать это кококо больше нет никаких сил.

про Аверсинаоднажды Аверсин испек мне трюфель, забыв положить туда муку. тогда я попробовал самый нежный на свете торт.
однажды мы с Аверсином забыли посмотреть, если ли в Охриде аэропорт, и улетели в Скопье, и Скопье было охуенно шопипец)
а позавчера Аверсин купил мне мазь для зуба, а оказалось, что это тюбик того же названия, что и мазь для зуба, только для сухих ран. я поржал и намазал им руки аж целых два раза - у меня вылечились все ранки на руках Всего Лишь От Двух Сука Помазаний!! не, вы представляете? всего лишь от двух!! обычно надо мазать лапы 2-3 месяца по 5 раз в день, и только тогда оно не то что заживать, оно начинает кровить чуть меньше, а тут вылечились все ранки аще за два нанесения, аааа, слепые начинают говорить!
Аверсин, ты так крут, что даже когда делаешь какой-то факап, то выходит крутота) вот что значит человек, с солнцем за спиной, чо) тьфу тьфу тьфу, боженько, не дай сглазить)

поругался щас с мишей из-за того, что я вчера не пришел на работу, а пошел счищать гной с десны и после этого спать после наркоза. "я вчера сидел тут один с Ольгой, и все, нет целого отдела! что ты такое делала в воскресенье, что не смогла прийти в понедельник?".
знаете, чуваки, это такая ссаная тряпка по морде была. я стал верещять, что я сдохну тут на этой работе, и пусть он мне вычитает из зарплаты все что хочет, когда я сдох, то сдох, точка. и чтоб больше я от него такой хуйни не слышал!
а потом я позорно расплакалсо в коридоре, ибо я старый гондон и нервы мои ни к черту.
миша тут же стал говорить, что это я истеричка не понял его шутку, и где мое чувство юмора, и хихи хаха, и, короче, бля, вот сижу щас и думаю - бывают, люди болеют. бывают, в год целую неделю болеют. бывают, даже две болеют за год. и никто их за это не винит.
где этот волшебный мир?!

впрочем, с 42ого размера евро разожрался аж до 56го, вот кто должен ебать и плакать, а не я))

вы замечали как нежно звучит слово "хавчик"?) как вовчик, как "милый мальчик"))

я спросил свою тетю-стоматологиню почему я проснулся с ацкой зубной болью, ноющей челюстью, почему у меня болит ухо и больно глотать на все левое горло.
"вы, видимо, хорошо походили, хорошо переохладились и удачно поужинали", - ответила мне тетя-врач.
вот блять и нихуя не скроешь от нее((
здравствуйте, антибиотики, ам бэк эген.

я чувствую себя огромным жирным уродом. сегодня Ольга сделала мне комплимент, мол, как хорошо я поправился, как я красив блять, и цветущ. а я смотрю в зеркало и душа моя рыдает - где тот звонкий козлик летнего периода, которого я так любил(( сгинул горный козлик, вместо него из зеркала на меня смотрит какая-то коняка( ну не буйвол хоть, и на том спасибо.
надо каждый день кроссфитицца, как заживет зуб, и ограничить себя в хавчике. но от кроссфита у меня падает фитнес-хуй, а от мысли ограничить себя в хавчике хочецца застрелицца.
видимо, судьба моей маленькой грустной душонке жить в коняке. ну и насрать, а зато хоть чуть чуть тепло в куртке аляска, а зато хоть могу сосредоточицца на чем-то, кроме хавки, а зато в обморок не пытаюсь грохнуцца, когда не дают уйти на обед.
блять, ну как же я себе не нравлюсь, емана. почему люди обязательно должны выбирать между красотой и функциональностью, а?
ебаный в рот!