Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

уоооаааа так мне нравится. лёха тут как будто альфа-самец ахахах!

я так хочу, чтобы меня похвалили

детство пока(

я еле сдерживаю слезы на душераздирающих моментах в фильмах. и на любовных тоже.
я вспоминаю какие-то шутки, которые видели только двое, и начинаю улыбаться так криво одной половиной рта, пытаясь удержаться.
я думаю над тем, какая удивительная к.м. о том, что почему я не оказалась в нужный момент в нужном месте, чтобы просто наслаждаться моментом.
я уже полгода не вижу рядом человека, в которого могла бы влюбиться. я стала настолько глубоко смотреть, что иногда чувствую себя снобом и занудой.
подруги говорят, что я слишком выбираю. ну не могу я быть рядом с человеком у которого, например, некрасивые ногти. ахахах
или который смотрит +100500. или не любит архитектуру.
иногда мне кажется, что я могу часами сидеть и смотреть на что-нибудь. на закат, на горизонт, на воду.
наверно, так в старости происходит а у меня в двадцать лет.
могла ли я подумать лет в 12 о том, что я буду минут 20 стоять и выбирать между носками с котами\собаками и слонами\жирафами. и еще спорить о цвете фона.
мама кстати сказала мне, чтобы ребенка я заводила, когда она выйдет на пенсию. т.е. когда мне будет 32. ну спасибо, мам)
хотя где-то в этом возрасте я и думала, что это случится.



я бросила курить кстати. не хочу даже верить, что только благодаря кому-то там, а не своей воле, в чем меня активно убеждают.
организм сам дал мне понять. хотя безусловно хочется под алкоголь сигарету. но нет.

" ... я не знаю, я тебя боюсь почему-то. как в отношениях с старшим человеком. я иногда даже молчу, чтобы не сказать какой-то хрени, потому что знаю ,что ты не любишь и будешь ругаться и я вот в таком замешательстве постоянно. может быть вот эта моя скованность и такое поведение ты и принимаешь за мою "нелюбовь" и невнимание. мне вообще стыдно такое писать ,но я хочу чтоб ты поняла). я боюсь чего-то сделать не так и все испортить, я честно тебя очень ценю, но я наверное веду себя как игорь и не умею проявлять свои чувства("

пиздец я тиран. сижу рыдаю.
мне не место в нашем обществе. я приношу людям только гору нежеланных приключений и проблем.
хочу уехать в другую страну одна, чтобы не понимать, что говорят вокруг. и чтобы никто не понимал, что говорю я.

такой длинный-длинный противоречивый сон. лучше бы мне не снились сны вообще.
взяла его с собой кататься в тот самый лес на том самом поезде.
для меня это было такое безумно личное, как будто шкатулку с секретами доверила.
дурачились на моей даче.
все как прежде. я скучаю..

я общаюсь с людьми, которые давно счастливы в отношениях. и мне так хорошо с ними, потому что они уравновешенные. потому что нет идиотского нытья.
но сейчас мне кажется, что таким образом я проебываю свое счастье. свое время, когда мне надо носиться и искать его.
что потом, лет через 7, я опомнюсь и пойму, что я все так же совсем одна, а они уже воспитывают детей. а я ни с чем.
мне почему-то даже сегодня показалось, что неправильно верить в судьбу. что я просто себя этим утешаю.
я запуталась. я не знаю, что мне делать. я хочу стабильности и нестабильности одновременно.
где найти такого человека ну где же
мне кажется, что время слишком быстро идет. через чур слишком.


я сегодня чуть с ума не сошла с постоянно вылетающим интернетом. с тем, что не могла скачать нормальный офис на ноут и даемон тулс. и что все не работало.
я настолько привыкла, что мой бывший мч за меня этим всем занимался, что просто не могла ничего сделать сама.
я распсиховалась и хотела уже нахер снести винду снова и снова и снова.
потом приехал сережа, и мы сидели с ноутами на лавке около моего подъезда. и все настроилось. и все заработало.
я не хочу все уметь. мне не нравится, что я ВСЕГДА ВСЕ САМА. я хочу иметь возможность давать слабину.
ну пожалуйста(

просто каждый раз, когда я рассказываю кому-то одному, что со мной приключилось, когда я была с кем-то другим, я очень часто слышу КУДА ОН/ОНА СМОТРЕЛ или ПОЧЕМУ ТЕБЯ ПУСТИЛИ ВООБЩЕ ТУДА и тд.