Не скажу, что я совсем уж против авторского права и всех его защит с громами и молниями.
Но... мир меняется, и мы живём в сильном переизбытке информации.
Лично моя способность к восприятию составляет не более двух полноценных книг в неделю\4-ёх серий или двух фильмов.

Выводов в посте нет. Давайте уж встроим всем чип и на него будем скидывать вселенскую информацию, что уж там.

Ещё признаюсь в принадлежности к клубу "Ненавижу телефон" (ради бога, только смс) и на этом закончу бла-бла вечер.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
(самый полный вариант из того, что я когда-то находил)
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с
дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно
интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему
пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном
зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с
его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в
эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Диалог.
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на
груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место -
тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли
другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и
сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу
загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже
одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и
там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно.
Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в
другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне
солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в
песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые –
нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы
мне солнце загораживаете...

Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.(Конечно наиболее злободневно это
звучит весной ))

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь
садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как
это «мы должны»? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что
еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не
пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по
счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не
выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для
них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала?
Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм… Что-то я не догоняю. Ну ладно,
когда час «Х»? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну
у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про
мужиков и тряпки потрындим. Ых… Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно!
Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе
сочувствую! Спасибо, до свидания.

Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в
деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке?
Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите – езжайте за мной
следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат
найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.



Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня
авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что
здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это –
что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный
бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские
палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну
ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь.
Кузнечик ты мой крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не
просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как
появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто
симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда
химия? Ну почему сразу «умные все стали»? Молчу-молчу, беру ведро.

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я
в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в
лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что
можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?!
Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее
верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные
стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва
вырастет вниз, а клубни – над землей? Вы уверены, что это плохо?

Эх, ма! К ведру – наклонились – выпрямились. К ведру – наклонились –
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще
приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая – обидно?
Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все
мельтешит.

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы «Домик в деревне» снимай.
ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в
ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно
два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть
можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела,
и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы
столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили,
как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить?
Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену
бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз
лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре
кончилось. Пойду наберу.

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на
мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила
бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то,
что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке
закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний
конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох…

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить
пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом.
Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?

А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить
придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что,
серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А
вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.

Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим
рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль?
Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в
проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы
потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках?
Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в
одну лунку?

Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас
принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову
пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем
сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю
навоз? В лунки… Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А
что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а
может, нам просто смешать в одной большой куче картошку,
не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это
равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы
лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом
будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я
не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит
ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с
ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка.
Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы
разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем?
Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может,
поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки,
обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком
образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить
нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.


Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.

Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и
напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто?
Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что – всем дождь, а тебе
нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда… да ты у меня
просто между зубов застрянешь!

ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если
бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс!
Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно – приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в
земле!

Почему кабачковая икра ничем не похожа на кабачки и такая вкусная?..

Выловленное в случайном фике "его неразделанные чувства" увело мысли в лёгкую маньячную сторону.

Сантехник в этом доме побывал, завтра мебельщик доедет.
Погром в квартире, конечно, полный.

Я стараюсь мысленно отключиться от всего этого, и просто тупо делать действие 1, действие 2...

*Душераздирающе зевает*
Затягивает-то как... Хуже семечек. Полночи провозилась. Но пока не соберёшь, остановиться невозможно.

Мой отпуск наконец-то стал походить на отпуск, а не на фарс.
Подстриглась, сгоняла на маникюр и педикюр. Пару раз выспалась.

Выкинула совсем сдохший аспленум, купила нечто в белых цветуёчках - калидиву колхиное. Цветочек отлично пережил ночные проветривания и с каждым днём чувствует себя всё радостней. Похоже, и правда что-то из светолюбивых и на моей солнечной кухне ему явно лучше, чем на стеллаже супермаркета.

Во вторник поймалась с Ли-тян. Попали в два чудесных места - кафе "Люди как люди" и павильон, торгующий павлопосадскими платками. Кафе йа обожаю до сердечек в глазах. Мечтаю как-нибудь оказаться там зверски голодной и слопать все-все пироги (ну, по крайней мере, пирог с шампиньонами и пирог с брынзой) и выпить все-все фруктовые коктейли (все десять, они разные, но одинаково вкусные).
В павильоне я хихикала над Лилой, подбирающей себе платки, потом заткнулась и задумалась и быстро и незаметно купила себе бело-розовый шёлковый платок. Хихикала уже Лила. Ну а что, когда же ж ещё ж я в такие-то экзотические места попаду. Лет через пять, не раньше.

Пожалуй, этот день стоит небольшой закладки на память. И пусть ей будет эпизод из любимого фильма.
***

Позабавила сценка из дамского романчика.
***
"Вскоре и самовар, и пряники были забыты. Молодые цыгане, усевшись возле рояля, жадно следили за схваткой Рыбникова, Митро и Насти. Мелодию для новоиспеченного романса подобрали довольно быстро, спели несколько раз под одобрительное покряхтывание присутствующих. Стешка уже сорвалась было звать Якова Васильевича на прослушивание, но Настя снова забеспокоилась:

– Нет... Опять не то что-то... Владислав Чеславыч! Господин сочинитель! Нельзя ли еще строчечку? Сюда бы припев хорошо, просто сам просится!

– Но... как же? – растерялся Заволоцкий. – Матка боска, не слишком ли будет длинно?

– А вы еще что-нибудь про глубь речную. Это самое красивое, – серьезно сказала Настя. Свечи тронули оранжевым отсветом ее лицо, заблестели в глазах. Она стояла в двух шагах от Ильи, и на какой-то миг ему даже показалось – вот-вот взглянет... Но она не обернулась. Выжидательно смотрела на смущенного студента: – Пожалуйста, Владислав Чеславыч! У меня уж и первая строчка есть! Что, если так: «Пусть эта глубь – безмолвная...»

– Пусть эта даль – туманная... – неуверенно продолжил Рыбников из-за рояля, и Настя восхищенно закивала. Вдвоем они уставились на Заволоцкого, который, нахмурившись и раскачиваясь на пятках, напряженно думал.

Цыгане боялись и рот открыть и лишь завороженно следили за качанием «господина сочинителя», сопровождающимся невнятным бормотанием:

– Размер совсем другой... Меняется рифма... С женской на мужскую... Черт знает что... «Пусть эта глубь – безмолвная... Пусть эта даль – туманная...» Хорошо, черт возьми! – он перестал качаться, обвел цыган загоревшимися глазами. – Настасья Яковлевна, а что, если так – «сегодня нитью тонкою связала нас судьба»?

– Правильно! – хором закричали Рыбников и Настя. – А дальше?

– Твои глаза бездонные... – подсказал, усмехнувшись, Митро.

– Твои стихи бездарные... – буркнул в рифму Рыбников, но на шутника гневно обрушились всей компанией, и он, замахав руками, завопил: – Отстаньте, вражьи дети! Дальше вам любой раёшник сложит! Твои глаза бездонные – и губы твои алые! И руки твои белые! И грудь твоя безмерная... прощенья просим у дам-с... Ну же, Заволоцкий! Кто из нас, в конце концов, пиит?
«Пиит» наконец добился внимания, перекричав поднявшийся в комнате хохот. Он заявил, что если некоторые варвары и неучи закроют рот, то он прочтет почти сложившийся в голове вариант припева.

Настя отчаянно замахала руками на цыган, и стало тихо. Заволоцкий, запинаясь, прочел:

Пусть эта глубь – безмолвная, пусть эта даль – туманная,

Сегодня нитью тонкою связала нас судьба!

Твои глаза бездонные, слова твои обманные

И эти песни звонкие...

Заволоцкий запнулся, виновато пожал плечами. Цыгане все как один подались к нему, чувствуя – рождается что-то небывалое. Настя сжала ладони, как на молитве. Рыбников сморщился, словно от сильнейшей боли, застонал:

– Ну давай же, Владька! Давай, сукин сын! Сущий пустяк остался! «Твои глаза бездонные, слова твои обманные и эти песни звонкие...»

– Свели меня с ума... – вдруг раздалось с пола.

Тишина. Чье-то тихое «ах...»

– Не подойдет так? – хрипло спросил Илья."
(с)
"Нас связала судьба", Анастасия Туманова