только что от Келлена. аффтар жжот. жаль, что у него ДР не 52 раза в году.

а то сколько людей собралось, которых я давно не видала...))

http://nazgul.kiev.ua/pub/?pub=50rules

http://www.diary.ru/~ZeTa--ShiZiK/?...;postid=3733284



50 правил анимешника



01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.



02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.



03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое "придумай"... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.



04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.



05. Если ты не смотрел "Еву" -- ты не жил.



06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.



07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.



08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.



09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много "двойников" (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный "тру" "имя-персонажа", а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.



10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики "Банзай", никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.



11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.



12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.



13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)



14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова "кавайи", "нани" и "гомен", даже если не знаешь, как они переводятся.



15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.



16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.



17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в "Ранму" тебя не взяли.



18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки (обязательно - К.). На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.



19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.



20. Единственные приличные обложки "Великого D" -- это те, что рисовали LAMP.



21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.



22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.



23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.



24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.



25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.



26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.



27. ХАРУКА РУЛИТ!



28. Hellsing никак НЕ связан с "Дракулой".



29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.



30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.



31. Слова "chan" и "Kobayashi" по-русски можно писать только "тян" и "Кобаяси". Плевать, что по-английски будет "чан" и "Кобаяши". Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.



32. Все, кто "неправильно" транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.



33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.



34. Русскую классику читать необязательно.



35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.



36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.



37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.



38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.



39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.



40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.



41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.



42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме "под рукой". Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.



43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.



44. Если тебе кажется, что твой социальный статус "стал маленьким и мягким", расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю "Еву" за один сеанс.



45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.



46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.



47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.



48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.



49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.



50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.



Автор неизвестен.

"песьмо щастья" для diary.ru:



Если ты видишь эту запись у себя в избранном, значит, кто-то любит тебя. Запости ее в своем дневнике, и через пять минут она появится у одного из твоих постоянных читателей. Не меняй ни одного знака, иначе на твою голову обрушится ненавистный Technical Stаff. Если ты нашел эту запись в дневнике пяти своих постоянных читателей, значит, ты точно знаешь, что тебя читают пять человек.



Йоу. Какой бред в голову лезет.



отсюда: http://www.diary.ru/~rolery/?commen...;postid=2765695

через: http://www.diary.ru/~tuu-tikki/?quote&from=30

http://www.mirror-of-soul.net/

Вечером, когда весь мир уснул...Вечером, когда весь мир уснул,

Пролетал над Гондором назгул

Он летел один над всей страной

Чёрным Мордором запущенной стрелой.



Лети, лихой назгул,

По небу чёрной пулею

Возьми меня, назгул,

В свою страну назгулию

Где женщин любят вешать,

Где жить живёт и нежить,

Умчи меня туда, лихой назгул.



Он летел, махали два крыла

А за ним другие назгула.

И казалось, будто бы под ним

Из руин вставал Тангородрим!



Лети, лихой назгул,

По небу чёрной пулею

Возьми меня, назгул,

В свою страну назгулию

Где женщин любят вешать,

Где жить живёт и нежить,

Умчи меня туда, лихой назгул.



http://diary.ru/~yumor/?comments&postid=4907368

еще одни часики: http://5tv.com.ua/img/site3/clock13.swf



Current music: 100. Vangelis -Direct- Dial Out - Winamp ***

Оккупация Киева.



часть 1. http://diary.ru/~zavulon/?comments&postid=4855095

часть 2. http://diary.ru/~zavulon/?comments&postid=4870149

часть 3. http://diary.ru/~zavulon/?comments&postid=4905030

- …да, нам нужен учитель зельеварения, – проскрипел директор школы, его, кажется, звали Альбус Даблдор. – И вы, как я понимаю, претендуете на это место…

"А какого хера бы я иначе тут сидел?" – подумал С.Снейп, но вслух этого не сказал, разумеется.

- Тут я проглядел ваше резюме… вы в прошлом сотрудничали с Пожирателями Смерти…

- Ошибки молодости и всё такое… - холодно ответил Снейп.

- Молодость у каждого разная… - Дамблдор усмехнулся. – Главное, ребята, перцем не стареть…

- Моя молодость уже миновала, и если вы сомневаетесь в моей компетентности…

- Да ну что вы! Мерлин упаси. – Дамблдор смешно замахал руками. – Разве я вас упрекаю в чем-нибудь?

- Нет. Не упрекаете. Но не доверяете…

- Послушайте, Северус. – Директор сбросил маску престарелого Санта-Клауса и, сцепив пальцы, внимательно смотрел на молодого педагога. – Я прекрасно знаю, что вы порвали со старым. И прекрасно знаю, чем вы занимались в прошлом. Я – человек влиятельный и в случае чего вас прикрою. Но ВЫ… – палец Дамблдора уперся в грудь потенциального учителя зельеварения. – ВЫ должны мне докладывать о всех контактах с бывшима пожирателями, и, упаси нас Мерлин, с Волдемортом, буде он проснется… Договорились?

- А если я скажу "нет"?

- А вы не скажете. Или я не прав?

- Вы правы. Но в учебный процесс я попрошу вас не вмешиваться.

- Я не буду. Только в случае крайней необходимости.

- И что вы сделаете в случае крайней необходимости?

- Вот это вас не касается, Северус. Но мне нравится ваша напористая манера. Считайте себя в штате. Вот контракт.

С.Снейп подписал не глядя...



http://unsnaped.tripod.com/Maxi/kandy_mushketery2.html



Current music: 31. Zemfira -Zolotaya Seriya- Bryzgi - Winamp ***

http://unsnaped.tripod.com/Maxi/kandy_mushketery.html



аффтар жжот...



стырено: http://diary.ru/~Egesihora/

здесь лежит нечто трейлероподобное к 4му Поттеру.



http://movies.apple.com/movies/wb/h...offire_m240.mov

(2629648 байт)



мысль взята отсюда: http://diary.ru/~norris/?comments&postid=4897000

трейлер отсюда: http://harrypotter.warnerbros.com/g...fire/index.html

http://gazeta.ru/lenta.shtml

06:00



Российский оркестр исполнил в ООН 7-ю симфонию Шостаковича



Знаменитую 7-ю ("Ленинградскую" симфонию Дмитрия Шостаковича исполнил в субботу в зале Генеральной Ассамблеи ООН Академический оркестр Санкт-Петербургской филармонии под управлением Юрия Темирканова. Произведение, ставшее символом сопротивления фашистской агрессии, прозвучало в рамках торжественных мероприятий по случаю 60-летия Победы.

"Эта симфония, как и шесть десятилетий назад, вдохновляет нас на борьбу за более справедливый мир. Уверена, что Шостакович был бы в первых рядах тех, кто поддерживает сегодняшние усилия ООН по урегулированию конфликтов, искоренению бедности, утверждению человеческого достоинства", - заявила собравшимся заместитель генерального секретаря ООН Луиза Фрешетт, завершив свое выступление по-русски: "С праздником, и большое спасибо!" //РИА «Новости»

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ



Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:



- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».



http://diary.ru/~yumor/?comments&am...d=4890497#more1

замечаю, что редко когда сказанное мною имеет единственный смысл и прочтение.

обычно там два смысла (поверхностный и глубинный) и один подтекст (то есть, то, что не относится к данной фразе, но придает смысл разговору в целом). да еще чтобы понять мою фразу, нужна неплохая эрудиция.

http://www.livejournal.com/users/tarlith/

читаю... и еще долго буду читать...



Президентское послание.



ВВП: Уважаемое ФС! Солнце встает на востоке и заходит на западе.

Аудитория: неуверенные аплодисменты.

ВВП: Мы будем делать все от нас зависящее, чтобы солнце по-прежнему светило. И несмотря на действия террористов, у нас останутся и 24 часа в сутках, и 7 дней внеделю!

Аудитория: аплодисменты, одиночные выкрики - "Жжош!", "Первый нах!"

ВВП: Несмотря на то, что некоторые думают обратное - на самом деле все по-другому.

Аудитория: Бурные аплодисменты, крики - "Ф мемориз!", "Ф дистяке!"

ВВП: Мы будем бороЦЦа с коррупцией и бюрократией.

Миронов и Грызлов: одновременно постят в камменты "Хуясе!", впрочем стирают через минуту, опасаясь быть забаненными.

ВВП: Будем поднимать рождаемость и поощрять миграцию.

Несознательный депутат: "Ахтунг!" "КГ\АМ" - и получает бан.

ВВП: несет какую-то херь про цивилизаторскую миссию некоей "российской нации"...

Алексий II и Берл Лазар: "Готично!", "Аццкий сотона жжот!"

Далее идут три тыщи камментом однообразного содержания: "Жжош", "Пеши исчо" и т.п.

Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию...

http://quizfarm.com/test.php?q_id=6916

http://www.livejournal.com/users/ta...=488467#t488467

Среди проявлений чинопочитания важное значение приобрели формулы титулования — общий титул по классу чина или должности. Формулы эти не были установлены законом и сложились постепенно на практике, ориентируясь на западноевропейские нормы. В первой трети XVIII в. наиболее устойчиво использовались три общих титула: ваше превосходительство (для чинов высших классов), ваше сиятельство (для сенаторов — при жизни Петра) и ваше благородие (для прочих чинов и дворян). К концу века таких титулов было уже пять (более чем в других европейских странах): 1 и II классы — ваше высокопревосходительство. III — IV классы — ваше превосходительство; V класс — ваше высокородие; VI — VIII классы — ваше высокоблагородие; IX — XIV классы - ваше благородие.



читать дальше