метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Все мы постоянно пользуемся в жизни разными защитами, это нормально. Совсем без защит можно нешутейно свихнуться. Главное - осознавать свои защиты и ставить-убирать их по собственному желанию, а не "оно само" (с)
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
фрейдистская оговорка: Я посылаю его не нахуй, а вжопу.
читать дальшеИнтроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Депрессия: Нахуй? А нахуя?
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!
Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....
Добро, которое всегда побеждает...– Ваше Темное Владычество, – подергал его за рукав зловещий горбатый карлик, – до завершения Окончательного‑и‑Бесповоротного‑Ужас‑Наводящего‑Кровавого‑Ритуала осталось еще полчаса. Приказать жрецам ускорить процедуру? – Не надо, – вполголоса отозвался Темный Властелин. – Спешка нам не к лицу. Успеем. – Господин, я достал его! – Кого? – спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы. – Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить. – А, этот… Ну, положи там, на полочку. Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя. – Послезавтра ночь Великого Противостояния, – как бы невзначай заметил он. – Ну и что? – равнодушно пожал плечами Темный Владыка. – Жертва, господин, – напомнил карлик. – Ее еще найти надо. – Не надо никого искать, – отмахнулся Темный Владыка И отложил в сторону очередную очищенную картофелину. – Но ритуал… – Не будет никакого ритуала! – строго нахмурил брови Темный Владыка. – Пора бы тебе уже привыкнуть. Карлик насупился. – Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния – все пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин? – Я же тебе уже объяснял, – отозвался Темный Владыка. – Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так! – Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу… – Вот именно! – поднял палец Темный Владыка. – Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит? Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку. – Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы‑то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда? Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко ее строгать. – Еще три‑четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди, гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И все это, заметь, безо всякого моего вмешательства!. Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет? – При мне – нет. Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще. – Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой‑нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда… Он замолчал и чему‑то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп. – Что тогда? – не выдержал карлик. – Да ничего. Тогда я подожду еще года три‑четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что, – он позволил себе короткую злорадную улыбочку, – добро всегда побеждает.
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Давненько я ничего не рекомендовала. Исправляюсь
1. Повелитель Миник. Юмор. Читается быстро и легко. Молодой парнишка оказывается ВЕЛИКИМ ТЕМНЫМ ПОВЕЛИТЕЛЕМ. Джен. Концовка порадовала. Повелитель, он хЫтрый
2. Произведения Leta Читать - перечитывать. Разными бывают утра Будте аккуратны в своих желаниях - они могут исполняться. Humor, Romance, ХЭ. Я расскажу вам о себе… Просто история из жизни одного парня, рассказаная им самим. Romance, местами флаф, ХЭ. Переполох в Аду В аду паника, к ним едут ревизоры ангелы, а вилы не точены, котлы не чищены, грешники шляются где попало. Humor, Romance, ХЭ - "проверки" БУДУТ продолжаться))))))
4. Ну и, к сожаленю, пока не законченое: Человекология. Дракон и рыцарь Дракону Грессу не повезло - однажды в него влюбился один очень упрямый рыцарь. Ну и как звать рыцаря, после этого - только Извращенец? Humor, Romance.
маленькая цитата- Извращенец, а что ты будешь делать, если я все-таки соглашусь стать твоим возлюбленным? – этот вопрос в последнее время не давал покоя дракону. Рыцарь просиял и, смущенно почесав затылок, ответил: - Ну… я женюсь на вас. Дракон поперхнулся от неожиданности и, грозно нависнув над ним, серьезно задумался о том, что человечина – не такое уж плохое мясо. - Да? Оставим в стороне разговор о том, КАК ты собираешься это сделать. Мне больше интересно, что будет потом? Парень покраснел. - Потом я вас поцелую. - Угу, - дракон от удивления уселся на собственный хвост. – А потом? - А потом у нас родятся маленькие дракончики. Судя по мечтательному выражению на лице, рыцарь мыслями был уже в этом счастливом времени. - От поцелуя? – подозрительно прищурившись, уточнил дракон. В его голову закрались определенные сомнения. - Ну… да, - парень не выглядел слишком уверенным. - Девственник-дебил, - пробормотал себе под нос Гресс. – Даже съесть нельзя – вдруг это заразно? Девственником я уже, конечно, не стану, а вот дебилом… - Господин дракон… Гресс был вынужден снова обратить внимание на ненормального рыцаря. - Господин дракон, можно мне вас погладить? - Где погладить?.. То есть, НЕТ! Нельзя! - Один раз… по хвосту. Ну, пожалуйста. - Так, слушай меня! Во-первых, ни один священник не засвидетельствует брак человека и дракона, Во-вторых, я в пять раз крупнее тебя. Не смущает? – не дождавшись в ответ ничего, кроме восторженного взгляда, дракон пыхнул дымом и продолжил. - В-третьих, как у нас могут появиться… дракончики, если мы оба – самцы?! Рыцарь покраснел и отвел глаза. Попыхтев немного, он встал в позу и ответил: - Я верю, что наша любовь преодолеет все преграды. - Да-а-а, слабоумный романтик – это страшно А, вот, как герои преодолеют все препятствия и будут вместе - читайте, не пожалеете. Обновление было регулярным, но, что - то тормозит, в последнее время
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Я конечно, кошатница ой, сколько удивленных лиц. А еще обожаю все нестандартное и непривычное. Рекомендую посмотреть вот тут. Собачка просто ....... Просто чудо какая Так не у каждого человека получится В общем, а идети вы ..... посмотрите )))))
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Мобчик старый, но как раз первоапрельский Я сообщаю 10 фактов о себе из них только 6 правдивые. Все кто постоянно заходит (проверьте свое представление обо мне), все кто просто заглянул (проверьте интуицию) - какие факты ложь?
ПОКАЗЫВАЮСЬ1. Я сова (люблю поспать утром) 2. Много трачу на косметикукрашусь редко и мало, поэтому и мало трачу, хотя, если и покупаю, то стараюсь брать качественное 3. У меня короткая стрижка. 4. Часто перекрашиваю волосы. Редко и то не перекрашиваюсь, а делаю мелирование 5. Очень люблю готовить 6. Хорошо вяжувообще не умею 7. Недавно получила праваа жаль, очень хоца 8. Закончила музыкальную школу 9. Обожаю сладкое 10. Не смотрю фильмы ужасов (боюсь)
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Новости были опубликованы до 1 апреля, так, что этому можно верить:
Малазийка спасла мужа от разъяренного тигра, избив зверя половником (NEWSru.com) Инцидент произошел в минувшую субботу. Житель деревни в штате Перак Тамбун Джеиду охотился на белок возле своего дома, когда внезапно на него напал тигр. На крики о помощи из кухни выбежала его супруга, 55-летняя Хан Бесау. Увидев происходящее, женщина сбила тигра с ног большим деревянным черпаком, и начала бить животное по морде. По словам местного полицейского, тигр не смог справиться с разгневанную женщиной и сбежал. Пострадавший охотник был госпитализирован с рваными ранами лица и ног.
читать дальше*********************** Американские СМИ опубликовали крайне курьезную новость о том, что белая американка родила чернокожего ребенка, пока ее муж проходил службу в Ираке. Причем, как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма. По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат. Интересно, что вернувшийся муж "пострадавшей" всячески поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров".
************************** Ну и так просто, поржать:
С Иносми: Никола777: Когда нефть в Антарктиде все таки нашли,руководство НАТО отчетливо поняло:- больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!
********************** Устроилась подруга официанткой. Первый рабочий день. Подходит к столику принять заказ. Сидят там четверо молодых людей, краснеют, хихикают, пальцем в меню тыкают и так смущенно: - Можно вот это 4-ре порции? А в меню написано: "секс в ассортименте 5 грн." Опечатка опечаткой, но подруга и месяца там не проработала.
************************ Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Очередное из серии если бы. Может баян, но я встретилась впервые. Автор не указан, поэтому спёрнула спёрнутое и не стыдно
…Гаара. Гаара: Сколько будет корень из 67? Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!.. Гаара: Песчааааный… Ученик: 8.185352772!!!!
читать дальше…Киба. Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии. Ученики: А сколько кругов? Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!
…Шино. Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить… Весь класс: Жуков!!! Шино: А как вы догадались?? Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!
…Канкуро. Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку. Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция ( кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)
…Шикамару. Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )
…Наруто. Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой) : Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника… Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку!
…Сакура. Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности. Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и… Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку!!!!
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
… Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
… Орочимару учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
… Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус.
ничего личного... ))) "Врачи бывают разные..." Какая прелесть!
Классификация врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Читать дальшеОториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Нашла на просторах сети на дивианте еще одного художника siguredo У него много интересностей, в основном по разным рейтинговым аниме. Начать хочу, естественно, с Наруто (хотя по нему работ меньше, чем мне хотелось бы)