Сегодня весь день мне встречаются мысли о том, что надо рисковать, быть тем, кем хочешь быть без оглядки на рамки в которые ты хочешь себя забить только потому, что они у тебя есть. Якобы этого хотело бы общество. Так что я все больше укрепляюсь в том, что я буду развиваться и играть в полную силу и не важно, что люди будут плохо на это реагировать. Людей в этом мире много, мнений тоже. У них свои рамки. А я хочу расширить свои до безобразия ))) и по полной наслаждаться своей жизнью )))

И да, у меня сейчас 7ч13 утра хД и то, что в первом предложении есть словосочетание "весь день" это значит, что я встала в 3ч30 утра сегодня (потому, что вчера меня вырубило вечером, но я очень хорошо выспалась) хД И мне это нравится, рассвет и Париж пахнет по особому сегодня. Я уже переделала кучу дел и магическое утро. Сейчас завершу очень важный блок дел и пойду в зал и в парк на медитацию.

Вообще, просыпаться в 5ч30 утра это круто. Круто становиться только уже от того факта, что я это свершаю хД Потом, очень приятно проводить время в мягком и приятном саморазвитии. И день становиться продуктивнее отчего-то ))))

Почему-то очень быстро слетает контроль.
Происходит все примерно вот так: все сравнительно плохо, хочется лучшего. Начинаю делать всякие возможные цели и отслеживать их. Потом дела, которые надо делать резко возрастают, сначала получается контролировать. Потом кажется, а зачем нужен такой времязатратный контроль. кажется, что я вот сейчас вот это небольшое и так понятное дело сделаю и не надо его контролировать. оно конечно быстро делается, влечет за собой еще маленькую кучку дел, которы тоже делаются, а те дела уже влекут за собой еще кучи дел и вот дел такие уже кучи, что смотреть на них страшно....

куча дел вообще порождает новые цели или горизонты или радикальные изменения. и кажется, что жить хочется, что ты справишься...

и вот в какой-то момент, у меня получаются дыры в каких-то целях, какие-то шаги начинают пугать и я почти скатываюсь в то начальное состояние, что все плохо.

мне повезло сегодня, что я во первых вовремя заметила, во вторых у меня хватило духу остановить "жить-делать-бежать-быстрее-потом запишу".

на самом деле, я не уверена, что вот такие вот дни восстановления контроля по времени получаются менее затратные чем если сразу контролировать дела. так как если дела полностью контролируются, то и не получается той паники, когда дела начинают пугать потому, что у них слишком много неизвестных шагов и они еще умудряются плотно переплетаться с другими целями и получается полный хаос и внутренний интуитивный навигатор не справляется.

а вести навигационную панель скучно и иногда неприятно потому, что там проставленные сроки постоянно оказываются просроченными.

я хочу жить в полную силу, мне надо просто немного больше научиться жить ))))

Люди мечтают, а потом забывают свои мечты. А потом вспоминают, что когда-то мечтали, а потом забыли, но уже поздно и плавно забывают свои мечты в очередной раз. ничего не делая для того, что бы исполнить мечту, когда о ней вспоминают или хотя бы принять меры, что бы больше о ней не забывать.

А на вопрос: почему ничего не делал? почему позволил себе забыть, а потом забыть и о том, что забыл?
На этот вопрос нет ответа, в голове пустота и тишена. Мы не знаем почему мы забываем свои мечты.

Я больше никогда не буду забывать.

Я сделаю все, что бы больше никогда не забывать и каждый день помнить каждую свою мечту. И пусть боль от предательства своей мечты перейдет в радость ее воплощения.

я закончила классификационное досье хД это было очень долго и нудно... все даты, все снимки... найти, оцифровать, разложить по папочкам хД

теперь я жду одобрения или же комментарий и указаний к дальнейшим действиям с документами.

Если все ок, следующий шаг пройти классификацию в Италии в сентябре.

Оказывается это не так просто - сдерживать эмоции (в смысле дрожь в голосе, офигительно скомканная речь и явные ошибки и слезы на глазах). О как сходили к врачу хД На самом деле это отголоски жалости к себе в связи с разделенной ответственностью.

Из хорошего: врач фехтовальный, адекватный. посоветовал мне хирурга (зачем мне хирург узнаем на приеме у хирурга), мне не хватило силы воли и ясного сознания задать этот вопрос. у меня просто от нервов сознание начало явно куда-то уплывать вместо того, что бы кристаллизоваться в супер ясность как обычно. я трясущимися лапками заносила его комментарии про нервы ноги в телефон, постоянно переспрашивая (на это меня хватило). Короче, есть надежда вернуться на ноги. А вы думали почему я так сильно расстроилась? Это то чувство, когда очень крошечный кусочек довольно мертвой надежды вдруг реагирует на стимуляцию из вне.

Мне дали справку о том, что мне не стоит фехтовать на ногах во избежании повторной огромной травмы, но у меня нет противопоказаний для того, что бы для того что бы фехтовать в кресле.

Особенно смешной момент был тогда, когда врач спрашивает у меня, как так написать справку, что бы комиссия не отвергла мою классификацию (а у меня все внутри орет "что правда мне не дадут классификацию??? мне можно возвращаться на ноги??? правда? правда?? да не нужна мне эта классификация! на нооооги!!!") и я не справляюсь с управлением себя в этот момент, но это было ложной надеждой, он просто спросил как бы лучше написать справку так как много травм, две операции, дизплазия итд. но перелом сам по себе не будет засчитан классификационной комиссией так как переломы рано или поздно срастаются. Он вовсе не имел ввиду возвращение на ноги и с огромной легкостью сказал "пожалуйста, заключение, что на ногах не стоит фехтовать, я вам сразу напишу". И волна надежды разбилась о камни жалости к себе.

теперь, я знаю, что мне надо делать для того, что бы понять проблему с нервами, которые не отвечают. мне надо найти где именно не отвечают и почему: разрыв, давление идт. круто, а то мне невролог сказал: они сами восстановятся (или нет), идите плавать. врач согласился быть моим врачем.

вроде как следующий шаг это хирург и посмотреть как и дела у оси ноги, узнать, почему она болит в странных вовсе не сломанных местах. это пока расплывчато.

Меня за большие деньги кололи иглами не считанное количество раз и БИЛИ ТОКОМ реально много раз. Я сидела с закрытыми глазами и держалась за кушетку одной рукой, а другой рукой за лицо в позе фейспальма (это я на всякий случай глаза рукой прикрывала так как видеть как меня протыкают иглами, я не могла). Самое извращенное в этом то, что врач говорит мне "расслабьтесь" и после этого посылает электрический разряд и сначала это было извращенно (специально расслаблять мышцы что бы получить по ним разрядом электричества). А потом, меня удивляло, что тело, зная, что расслабляться не стоит и что за это получишь током, все равно слушалось мозга и расслаблялось. Наверное за это умение дается довольно много очков к скиллу мазохизма.

Врач постоянно предлагал:
- если вам плохо, то мы можем прекратить тест
на что я неизменно отвечала:
- со мной все хорошо, я просто не люблю этого всего...
- мы не можем прекратить, я хочу выиграть олимпийские игры

а внутри меня что-то кричало "не могу больше этого всего, больше не хочу, больше не выдержу" и я даже не удостоило это что-то своим вниманием, я просто концентрировалась на командах врача мне и моих командах моему телу.

невролог оказался фотогафом и у него есть свой сайт и регулярные выставки, он всегда хотел фехтовать и я дала ему номер Люка и адрес своего клуба. и мы наверное еще встретимся за чашечкой кофе....

Но вот результаты не радуют меня (они конечно все больше дают мне моральное право на колясочный спорт), но у меня огромный нерв SPE в ноге с очень-очень низкой проводимостью и какой-то мелкий нерв рядом, который вообще не отвечает.

Заключение о том, что лечения нет и что нервы должны сами восстановиться когда-нибудь и что просто физиотерапия должна помочь, меня не очень воодушевило. И я буду искать ответы дальше.

Но пост совсем не об этом, пост о том, что я на самом деле начинаю паниковать. У меня не рабочая нога, целая моя опорная (самая важная нога)... и что может быть я никогда не смогу вернуться на дорожку на ногах и в полную силу. Еще меня посещают страшные мысли о том, что может я вот так вот и останусь на всю жизнь на костылях и никогда больше не смогу делать свет и лазить под потолок театров (но это пустое, я режиссер и художник, я и на костылях справлюсь). нога не носит, не опирается и при мизерных нагрузках начинает болеть. Но это секунды слабости, я забиваю их подальше, я решаю проблемы, ищу причины и способы восстановиться. А во сне я хожу на двух ногах и без боли и это прекрасное чувство, которое мой мозг еще помнит.


у меня у костылей уже стерлись резиновые нахлабучки хД хардкор гуляющий, да хД

вчера была большая встреча с сценографом. куча проектов. все хорошо.
прогулялась домой 4км за 3 часа. не повторяйте это на костылях. мне хотелось сдохнуть уже у самого дома.
а вечером я почему-то просто плакала. от чего не понятно... и зачем тоже.

а сегодня сняли видео ноги на классификацию. это очень странный опыт. но чего не сделаешь ради токио хД

В моей жизни появилась навигационная панель. Вернее, она все еще появляется. Идея в том, что бы отслеживать свой путь и каждый день сравниваться с курсом, а так же что бы знать, что то, что я делаю имеет смысл и должно меня вести к моим целям. И что бы больше никогда не "забывать" то, чем хотел заняться.

короче, создаю навигационную панель на mymegaplans.ru и теперь у меня в браузере одно окно очаровательно называется "Сфокусируйте на своих целях".

То же я начинаю применять и к своему бюджету. Вернее, я делаю первый шаг так как я вообще никогда не смотрела деньгам в глаза. у меня была вечная роль беглого преступника с элементами везения и магии и с философией "где-нибудь найду денег, как-нибудь переживу" и в итоге и было это "как-нибудь".

чего хочешь, то и получаешь. теперь я конечно хочу смотреть в глаза реальности и менять эту реальность и я конечно хочу сохранить магию, но уже на более высоком и твердом уровне.

самая смешная и загадочная сцена из фика Юдковского )))