В вагоне метро на стене было написано: "А в аду тоже неплохо, ребята! Я проверял".

Купцова выпить зовет, но у меня вечером - стоматолог. Нервируюсь уже сейчас. И еще одно НО - у меня ж через 2 недели самолет... Соответственно, нужно привести себя в порядок максимально быстро, чтобы челюсть успела зажить. Ибо если не успеет - это будет жопа. И я не уверена, что для этой самой быстроты у меня будут финансы. Мысли об ограблении банка преследуют неотступно... =( В общем, посмотрим, что врачи сегодня скажут и на сколько мою улыбку посчитают. Больше десятки я всё равно выделить сейчас не смогу, так что на крайняк придется забить и радостно ждать, пока всё к ебеням не повыпадает.

Коллеги повально помешались на танцах. Приходится смотреть их выступления, снятые на мобилки, и радоваться, радоваться... Не успела войти на работу - очередное видео. УжОс =))) Как-то я эти танцы не очень воспринимаю, если честно.

АПД: Все оказалось лучше, чем предполагалось. Корень оставили, забацали коронку, мимоходом частично залечив еще два зуба. Завтра и послезавтра продолжение банкета. А потом мне станет не на что кушать, ибо та самая снятая с карточки десятка была последней Но вроде к пятнице обещали дать денег.

Несколько кадров выложила ВКонтакт, а вообще - забирайте весь архив снимков с субботних посиделок по ссылке с ЯД. Обрабатывать было лень, сразу предупреждаю))) У меня Буджолд все соки выпила)))

Кыстати да.
После субботы слово "фапать" для меня уже никогда не будет прежним
Товарищи, кадры с ДР залью в ВК уже, пожалуй, завтра.

Клёва потусили, я считаю

На обратном пути в вагоне метро, где я ехала, какие-то футбольные фанаты попытались набить морду каким-то киргизам. Экстрим тот еще, когда - туннель, ограниченное пространство - и стенка на стенку прямо перед носом. Впервые в жизни заюзала кнопку вызова машиниста... Благо поезд ехал до Комсомольской, и всех высадили, - а тут как раз и полиция подоспела. Дальше доехали без приключений. Но, черт побери, до сих пор подплющивает от выброса адреналина. Я аж протрезвела.

Журнал Maxim представил увлекательную и неожиданную историю происхождения известных крылатых слов и выражений.

«Прошляпить»
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.

«Ерунда»
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет.
Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.

«Непуганый идиот»
читать дальшеБольшинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию.
Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц»*.
"Кстати, слово «идиот» также имеет восхитительное происхождение. Две с половиной тысячи лет назад в Греции «идиотами» на общественных собраниях вежливо именовались граждане, которые не занимались политикой, не принадлежали ни к какой партии, а вели тихую мирную жизнь. В общем, как видим, с тех пор мало что изменилось«.

«Мавр сделал свое дело, мавр может уходить»
Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой.
Фразу эту говорит другой театральный мавр — герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.

«Метать бисер перед свиньями»
Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей — затея действительно идеальная в своей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни о каком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».

«С изюминкой»
Образ изюминки — некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, — подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была... Но что тебе сказать? Не было изюминки, — знаешь, в квасе изюминка? — не было игры в нашей жизни».

«Последнее китайское предупреждение»
Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов XX века.
Когда в 1958 году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.

«Как пить дать»
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII—XIX веков, в которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление — это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.

«Ни на йоту»
Йота — это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.
«Дело пахнет керосином»
Да, мы тоже сперва думали, что эти слова — обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор — знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.

«Жив, курилка!»
Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание — например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.

«Рояль в кустах»
А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».

«Страсти-мордасти»
Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так:
Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда?
В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.

«Танцевать от печки»
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова.
В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.

«Филькина грамота»
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным.
Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.

«Тихой сапой»
Сапа — это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.

«Богема»
Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты — все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, — это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».

«Кретин»
Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали).
Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.

«Страдать херней»
Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х».
Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.
Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

«Места не столь отдаленные»
В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» — Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.

А у вас бывают такое, когда стремно читать дальше на каком-то опасном моменте из опасения, что с героем случится что-то нехорошее?.. Это как зажмуриваться, когда в кинофильме что-то страшное творится.

Темный, с днём варенья
Желаю много-много интересных путешествий, удивительных впечатлений и замечательных дней

На работе набирает обороты интереснейший (в плане объекта для изучения человеческого материала) конфликт. Я, на самом деле, не склонна абсолютно к необоснованным склокам, но ситуация получается действительно показательная.

Дабы немного пояснить специфику работы, на базе которой произошел "упс": как тут уже неоднократно упоминалось, я два раза в неделю делаю тиражки. Это такой зверь, который выглядит как большие выгрузки заказов на конкретных номер журнала по компаниям-получателям и подписчикам из 1С в Эксель, с последующим приведением к консенсусу и дальнейшей сдачей дальше. На основе тиражки производственники заказывают в типографии печать следующего номера, а логисты делают свои разнарядки для экспедиционных компаний. Короче, такая ответственная хрень, из-за которой я ни заболеть нормально не могу, ни в отпуск уйти... Ибо мне два раза в неделю, вынь и положь, нужно сделать эти блядские тиражки. Ненавижу. При этом они не входят в мои должностные обязанности, доплату за них я с августа прошлого года не видела, и - дура я, дура! (с) - когда соглашалась на "месяцок поделать, пока не найдут сотрудника", - даже не предполагала, что буду корячиться с этим дерьмом почти год (на данный момент, и просвета не видать), а также обучать (ненавижу обучать) бесконечное количество тупых девочек, которые учатся - и сваливают, учатся и сваливают...

читать дальшеЭта гребаная тиражка постоянно преподносит мне сюрпризы и вынос мозга от менеджеров по рознице, которые периодически начинают пытаться считать меня чародеем-волшебником, на которого нужно спихнуть еще пятьсоттыщ околотиражных заморочек.

Ну так вот. На прошлой неделе некий Антон, который у нас начальник одного из розничных подразделений, да вдобавок еще и зять одного из высших руководителей (с соответствующим, вытекающим из этого, поведением), завалился к нам в кабинет, типа "А чо нового? А развлеките меня!" Минутой раньше с тем же завалился еще и наш логист Дима. Сидят, значится - типа сча все бросят работать и будут их развлекать. Угу, бежим и падаем. Я работаю, отъебитесь.
Видя, что развлечения не получается, Антон переходит к рабочему вопросу - мол, менеджер его в отпуске, а там нужно снять тираж на компанию, дабы не пошел в тиражку при выгрузке на следующий день. Я конечно умею и знаю, что и как там снимается, но, принципиально, - оно мне надо? Говорю, чтобы снимал сам. А он не умеет, ибо зачем ему - зятю и начальнику - снисходить до изучения какие-то там трех кнопочек в 1С?.. Я рекомендую вернуться ему в свой кабинет, там сидит розничный менеджер Оксана, которая поможет ему снять тираж. Мне еще минут 10 полоскают моск по теме, а потом это чудо нависает надо мной и выдает: "Так ты не можешь или не хочешь помочь?"
Я, и так уже несколько на взводе, повторяю: "Антон, еще раз - иди к Оксане. Чего тут непонятного?"
И, допускаю, - злобно на него смотрю, ибо хотелось в тот момент убивать.
Антон разворачивается и выплывает из кабинета. Буквально через минуту (!) в кабинет влетает начальник-начальник с вопросами: "Наташа, что случилось?" Я к тому моменту уже разговаривала с клиентом, поэтому отмахнулась, и начальник свалил. На следующий день вызвал меня к себе в кабинет. К этому времени уже половина конторы, кажется, знала, что я "грубо разговаривала" с несчастным Антоном. Начальнику было рассказано, что произошло, он оценил и сообщил, что моя позиция - верная, так что я окончательно успокоилась и выкинула случай из головы в принципе.

Ан нет. Мужское эго неимоверно оскорблено. Антон перестал заходить к нам в кабинет, а также продолжает всем рассказывать, какая я сволочь. Вчера начальница уже начала какие-то примиряющие разговоры вести - мол, мужчины же создания нежные, с ними нужно корректно, нужно помириться... Да щаз. Может, еще извиниться следует? Такие разговоры тоже велись, кстати. Дабы пощадить ранимое мужское достоинство. У Антона тем временем сменились показания - если раньше он говорил, что я "грубо разговаривала", то теперь - "я ее попросил о маленьком одолжении, а она отказалась".

Вроде херня херней, короче, и гораздо более глобальные ахтунги случались в общении со многими коллегами, но вот это раздутие на пустом месте меня чо-то начало уже угнетать. Хотя и изучаю с интересом очередной пример вырождения мужского пола

Написала мне сегодня Купцова - мол, вернулась из Болгарии, когда пьем? А я так тихо прифигела - ибо на этой неделе у меня все вечера заняты, даже выпить с ней некогда. И выходные теперь под завязку. Ууу!..
Зато забрала сегодня с почты пакетик из Англии - пришла ярко-оранжевая тряпочка для вышивки на оной пазитиффного американского монстрика. Сплошной интернационал =)) И набор с вампиром, да. В России их нет оО Буду вышивать клыкастую прелесссссть.

Новые рабочие тапочки аццки скрипят. Помазала подсолнечным маслом (с какой-то пьянки осталась бутыль в кабинете). Теперь, кроме скрипа, тапочки еще и пахнут. Ибо масло оказалось нерафинированным. Такааая прелесть