- это грусть? - нет. - а что тогда? - это похуй, детка, похуй
вот так тебе кто-то нравится, долго и нудно и ты уже сама себя изводишь этими мыслями и мечтами, а тут вдруг с предметов обожания и на чай. и вот в тот момент, когда всё твоё внутри должно трепетать, бабочки вдруг улетают. улетают, не оставляю грусти, ничего совсем не оставляя. как будто ничего и не было. может, быть вся та недосказанность, наконец, досказалась. нет, не мой, не моего романа герой. просто человек, котрый был в жизни, с которым было весело, эмоции и что-то своё. было. БЫЛО. прошло, просто, как будто перевернули страницу, ту страницу, которую я никак не могла перевернуть. очень-очень символично писать об этом в последний день зимы, но эта глава закрыта. больше меня ничего не связывает с ним, совсем ничего. прощай. удалила телефон, смс, а самое главное - желание ещё раз ответить на смс, звонок. и не надо вот этого, а могло бы быть, нет оля, не могло.
привет, весна, я не знаю, как я проведу эти 3 месяца, но сейчас мне просто легко, как будто камень свалился, камень всего того года, что был. моё душевное равновесие полность восстановилось. и нет ничего лучше этого состояния. спасибо мне)

а экзамен я сдала на 5, хе)

сперва я никуда не хотела вообще.
думала, что у меня случится истерика на тему "а, я такая бедненькая, меня никто не любит".
согласилась. мы начили с шампанского на квартире и уже продолжили в баре.
в итоге, истерики не случилось, наоборот, всё хорошо.
правда найти работающее злачное заведение у нас в городе в 3 ночи, оказывается большая проблема. сволочи.
у меня экзамен завтра, а я пью. ахуйахуй
и да, спать я сейчас хочу дико, но нельзя.

песни умеют возвращать в прошлое, в очень-очень далёкое
сидела вчера улыбалась и ностальгировала)

я ради неё резала пальцы тупым ножом и пила кровь
она ради меня сделает тату
временами мы друг друга ненавидим
уже давно это нечто другое

у меня, кстати, получается быть доброй и хорошей
хоть чуть-чуть)

я так соскучилась по своим мальчикам таксистам.
ааа.
37 мой любимый, растрогал, гад

у каждой есть такой "ах, блядь, как мне без него плохо"
пиздострадальцы.
себя люби, родная.

в субботу после водки начинаешь смотреть на вещи по-другому.
зачем-то отвечаешь на смс, которые не имеют смысла.
пьёшь водку уже на квартире, до этого учавствуешь в массовом разбирательстве, благо только, как наблюдатель.
но когда я лезала за настей, чтоб она не схолопотала по лицу, сама могла тоже красиво попасть под раздачу.
едешь в такси, слушая умные речи мудрого дядьки.
потом покупаешь ещё 0.5
а в воскресенье обдумываешь то, что было.
и лишь понедельник одурманивает, странный и злой.
есть ребята мазохисты.
и даже то, что ты отдала ему все вещи, ничего не значит.
сойтись можно после того момента, когда твоё сердце оттает.
а это будет скоро.

мне так хорошо дома, я смотрю фильмы, сооружая у себя на голове шедевры
скачиваю фильмы тоннами, и вообще, просто веду себя хорошо.
так спокойно никого не любить.
не надо заниматься глупостями, хорошо ведь и так.
правда? правда - правда

я прийду сегодня домой, включу себе секс в бг и где-то со второй сигареты, потом на улице, я начну себя лепить.
я же умница. у меня получится.

блин, такое чувство, что и не уезжала.
моя пусечка