Кажется, отделу, где 15 девочек и 60 мальчиков поставят начальником девушку, которая не знает, что такое айпи адрес и представления не имеет, чем мы занимаемся. Класс

вчера был очередной плановый осмотр, к 9 я была в поликлинике, в кабинете была мадама, видать без записи, подождала, потом зашла врач, и пошло ля ля ля, потом та вышла, зашла другая, в 9.20 зашла и рявкнула я, что люди, ау, время деньги, вот за что я не люблю поликлиники и иже с ними, все врачи лезут поговорить к друг к другу. в кабинете, где я сдаю кровь на антитела, сначала все дружно пьют чай и только потом начинают приём.
ладно, по анализам всё хорошо, естественно надо устроить разгрузочный день, а потом слушали трубкой живот и она услышала сердце, ура ура. на следующей неделе, перенесли с 23 на 24 узи, а на приём в июле уже выпишут обменную карту.

на работе дворцовые перевороты, кто-то уходит, начальник уезжает, на его место непонятно кого будут ставить, на моё место скорей всего посадят беспардонную хамку, в рекламный берут товарищей по знакомству, запускают новое и непонятное в виде продажи билетов на концерты, на фоне всего этого я тихо сижу и считаю про себя недели до декрета, благо уже осталось 7, ещё 2 дня и будет 6. да, я знаю, потом из декрета я ужасно захочу к людям и на работу, но пока, хочу домой, подальше от склок, коллег, обязанностей и стрессов, хочу держать малыша на руках, гулять с ним много часов и заниматься им и Тёмой, вить гнездо и создавать уют)

Осталось 7 недель
Считаю каждую, жду жду жду
И отпуск
Ура

каждый раз, проходя мимо зеркала, я всегда пытаюсь втянуть живот, а он, тадам, не втягивается, идёт 21 неделя, кто бы мне первого января сказал, то будет и как получится, я бы удивилась очень сильно, а ещё же была свадьбу, но как будто вообще в другой жизни, вроде совсем недавно, но так кажется давно.
степан у меня малоактивный, но даёт о себе знать, и тогда я странно смотрю в одну точку и не всегда сразу понимаю, что происходит, хочу следующую неделю, на приём, на узи
лето 2015, вот оказывается каким ты должно быть)

у меня были такие хорошие выходные, в субботу я выспалась, Артемий убрал квартиру, я поехала фотографировать Чербу с сестрой и племяшкой, в воскресенье весь день валялась, заснула, пропустила приход свекрови, в общем, была в своём обожаемом состоянии амёбы, Артём ушёл на работу, я поделала свои дела, и собиралась спать, и тут мне резко стало плохо, час я не могла уснуть, задыхалась, легче, чем, когда приехали из деревни, но тоже мало приятного. кое-как уснула и открыла глаза за час до будильника, всё так же задыхаясь, зная, что гинеколог принимает по нечётным, я собиралась к ней сегодня, за день меня чуть попустило, уснула уже нормально, а утром опять чуть было, приехала к врачу, а они, оказывается, в этом месяце принимают по нечётным, и идите к терапевту, вот я вас запишу на два, а до двух, мне хоть сдохни и задохнись!
кароч, ненавижу врачей, ненавижу долбанную систему и свои легкие с бронхами на пару.
и если терапевт опять меня направит на 100500 анализов, я просто разрыдаюсь в кабинете, просто выпишите мне что-то, чтоб расширить бронхи, чтоб я могла нормально дышать!

апд
в итоге, терапевт побоялась мне что-то выписывать и послала к пульмонологу, благо, не к тому у которого я была, и эта, адекватная женщина, наконец-то мне выписала лекарство. я купила первый в жизни ингалятор и готова дальше жить вместе с сальбутомолом, если что, то только к ней, а не демагогу с 4 этажа
аллилуйя!)

запись создана: 09.06.2015 в 09:12

1. переезд будет, коляску, главное чтоб там с одной стороны прикрутили деталь, тогда точно берём у настики
в Тёме, в моём рассудительном, добром, умном муже, есть одна дико бесящая меня черта
сначала он обязательно должен со мной поспорить, но потом в итоге сделать все равно по-моему, нооо чтоб сразу согласиться, нет, такого не сделает никогда
во и с квартирой так, вот и с коляской опять же. коляска нам понадобится полгода, потом лето и купим прогулочную трость, с которой будет удобней и мобильней
не всем нравится расцветка, мне чихать, там есть белые колёса, больше мне ничего не надо, да и насте я верю, что с ней удобно)
вот такая один в один, клетка не фонтан, но и не покупаем на всю жизнь
вот такая один в один, клетка не фонтан, но и не покупаем на всю жизнь
2. осталось 8 недель до 30 недели, то бишь до декрета, ещё никогда так сильно я не хотела в отпуск. я своё пока отработала, мне нужно на покой, конечно с ребёнком покоя не будет, но мне туда срочно надо. это, как с такси у меня было, я всем сердцем и душой любила рацию, базу, и ночи на пролёт сидеть в обнимку с телефоном, пока в один момент меня не стало это бесить и я ушла. так и сейчас, всё, хочу в декрет, горю желанием, жажду душой, вить гнездо и покупать детский вещи
3. смотреть новости опасно, там нагнетают обстановку на столько, на сколько можно и нельзя, по одним новостям мы готовим нападение, по другим на нас, куда бежать если что и кому что доказывать, я не знаю, мой аист не мог меня оставить где-то не в горячей точке? пошли слухи про 30 июля и что миротворцам советуют забрать отсюда свои семьи, пока, конечно сохраняем спокойствие, Артемий подготовил аптечку и стратегический запас из тушёнки, всё должно быть хорошо.
4. мама начала шить распашонки, пока зелёная и синяя, будет больше выложу свою недельку)
5. собираюсь за купальником и в бассейн, но это на следующей неделе
6. хотела весь вечер шоколадный торт со сметанным кремом и клубникой, которую я не знала уже куда девать, в итоге, мы приехали от родителей и под три серии сладкой жизни я самозабвенно ваяла свой первый в жизни торт, кривой косой, но мой)
7. завтра суббота, а это значит можно спать и вечером фотографировать чербиного племяшку)
8. каждый сезон у меня новый дизайн, зелёный в этот раз какой-то вырви глаз, и по традиции я перечитываю каждый месяц год/два/три назад. для меня переломным летом был 10 год, и читая сегодня себя тогдашнюю, так хочется вернуться, обнять себя и тихо сказать, что всё не зря, что всё правда к лучшему, и что плакать не надо
такие дела в нашем королевстве, я сегодня полуночник, который не может надышаться этим ароматом лип, который каждый год заставляет в него влюбляться с новой и новой силой. лето это прекрасно)

летом я готова есть фаршированный перец каждый день, а у вас есть такое летнее блюдо?)

самое потрясающее, что случилось сегодня, так это окончание немецкого курса, ура ура ура, я и моя органическая неспособность к языкам, плюс лень одолевшая меня последние месяца два, безумно благодарны всем и вся за этот успешный день и его окончание)

лет в 12, в один из первых разов пребывания в одессе, я увидела высотку бело-зелёного цвета почти у моря, она была разноуровневая и меня заворожила, сейчас, возможно я уже даже увидев её вновь просто не узнаю, но тогда тот дом произвел на меня неизгладимое впечатление. потом спустя год-два наш класс выиграл что-то и мы поехали в цыпово, там, у монастыря в скале, кто-то сказал, что надо загадать желание и я помню, как мы писали записки, оставляли в стене и, я как завороженная повторяла, что хочу жить в зелёном доме и вишневую тойоту, не знаю, почему именно вишневую и почему я вспомнила про этот зелёный дом) естественно, по прошествии лет все забылось.
в тирасполе стали строить жилой комплекс на который стали засматриваться очень многие, я видела планировку, да и сами дома довольно внушительны, но потом узнав цену, стало не совсем понятно на кого рассчитано это все и как заселят все те дома, которых кажется 8.
а параллельно у нас в бендерах стали переделывать бывшую гостиницу. у нас на набережной в былые времена было их две, приятения и нистру, в приятении до сих пор можно пожить, там бильярдная, там наше небезызвестное пятое колесо, где я провела многие субботы, там мы справляли школьный выпускной, там 2 банкетных зала, там была база такси, где я работала, очень универсальное место, с сауной и баней в придачу.
а нистру за ненадобностью пару лет стояла, до тех пор, пока её не решили переделать, сейчас каждый день с моста, когда я еду на работу на меня смотрит новенькая пятиэтажка, с острой крышей и большими панорамными окнами, и, да, дом зелёного цвета. кажется, вселенная организовала для меня зелёный дом не у моря, а реки, чем-то в моей памяти даже похож, но это только в моём сознании.
и сегодня, я мысленно продала не только бабушкину квартиру, но ещё также мысленно получила российский капитал, взяла сбережение и уже переехала в квартиру, начав делать ремонт. правда только мысленно, потому что бабушка ни за что не согласится продавать квартиру и переезжать к маме в центр, а капитал невозможно получить без российской прописки. и остаётся только мечтать и переезжать на очередную съемную квартиру, без вообще какого-либо представления, что будет дальше. в бендерскую квартиру мы ещё не переехали, но я надеюсь, что все сложится и мы там проживем год, а потом я не знаю, что будет, терпеть не могу планировать и думать наперёд, всегда плыву по течению, которое само выводит меня туда куда надо. и потом спустя год, я очень надеюсь, что всё сложится и мы будем разговаривать о реальном жилье и будем реально его приобретать.
в какой-то момент я смеюсь про себя, что взяла от идк почти все, устроилась сама, без чьей-либо помощи, как многие, сама дождалась штата, отработала и дошла до бухгалтерии, пусть косвенной, но куда хотели почти все, ведь это престижней, чем заказы, познакомилась с Артемием и вышла замуж, уйду в декрет, а потом выйти из него и только взять кредит на жильё, который выдаётся сотрудникам со стажем от пяти лет. мечты мечты.
а потом дачу, по машине каждому, хороший сад, школу и бассейн, хобби приносящее деньги и любимая семья.
в 2012 в это время я шла на первое собеседование в компанию благодаря, которой у меня всё стало сейчас, как я хотела тогда, и кто знает, что будет дальше, ведь все мысли материальны и все желания сбываются, пусть и мой зелёный дом с квартирой на 3-4 этаже, панорамными окнами и видом на реку сбудется)