тупая оля не помнит пароль от вконтакта. тупые одногруппницы не разбираются в ворде. через 4 минуты звонок. я пойду курить и пить кофе. ахуенчик, бля. у меня нет настроения.

рабочий бардак на столе)
=+++
я от такая с утра)
=+++

везде болит. ногу свело, не отпускает, уже долго, хожу на процедуры.
спина болит, грудь тяжёлая. до этого никогда не болела, сейчас стала ныть. бред, вообще.
воспалилось ухо.
отлично всё. просто блеск.

думала, пойти съесть яблочко. ага. тут же узрела аву предмета воздыханий, передумала есть не только яблочко. вот она какая польза)
у нас по вечерам уже бильярд. бить по шарам я научилась, попадать пока нет. да, нет особого азарта у меня к этому делу.
зато у маковской романтик с даником, ди-джеем из сити. так приятно смотреть со стороны. честно-честно. вчера он ей розочки подарил) и после смотрели все вместе фильм на озере. классно, так) хороший, добрый он) я прям такая радая)

Пишет  Hurry to like:

"...Спрятаться от себя невозможно. Бежать куда-либо бессмысленно. Все равно боль вернёт обратно. Вернет туда, где начинаются следы безнадежности. Время примиряет с собой. Встает перед тобой зеркалом, заживляя в отражении шрамы сердца. Смотришь на себя и, сквозь паутину отчаяния, понимаешь, что хочешь идти дальше. Жить, верить, снова ждать. Улыбаться кудрявым облакам, объедаться вишневым мороженым, чувствовать щекотку пузырьков в носу от выпитой газировки, целовать мерцающие под луной губы. Ни одна боль не способна отвернуть человека от жизни. К любой запертой двери найдутся ключи, которыми ее можно отпереть." Эльчин Сафарли "Я вернусь…"

URL записи

такие обычные пустые дни. как-то не особо верится во что-то. нет, это не осення деперессия или что-то подобное. это состояние души уже очень долгое время. раньше я знала, что меня может спасти. вера во что-то, ожидание каких-то встреч или праздников. как-то бурулило всё. сейчас, нет. обыденно. настолько всё приелось. да, впереди др, но очень долго ещё. да, и всё равно не будет того праздника, который я хочу. честно, была бы моя воля, я бы уехала в этот день в одессу. просто бы гуляла по городу одна. дышала бы воспоминанями и мечтала бы о нём. но, я не смогу так сделать. не почему. просто не смогу. но это был бы лучший подарок самой себе. меня ничего не радует, вообще. я постепенно теряю смыл жизни, да и не знаю в чём он заключается, но раньше было по-другому. совсем. я боюсь др. да, в принципе я знаю, что будет, каким образом всё устроить. но это просто очередная пьянка, которая закончится на следующее утро. ничего хорошего, приятного или ещё чего-то подобного. да, у меня сейчас есть почти всё то, чего я когда-либо хотела или могла мечтать. почти. да, конечно моя больная тема. у меня нет того человека, который бы просто был рядом. который бы присал смски с пожеланиями хорошего дня, звал бы по субботам в кино, и любил бы вместе со мной раритетные автомобили. такого нет. и ложась каждый день спать я задаюсь одним и тем же вопросм: зачем? что будет завтра. ничего. всё тоже самое. абсолюто. да, не всё то горе, что нет счастья, но всё же. огромному количеству людей живётся ещё хуже. может у них смылс есть? у меня нет.
завтра я проснусь, приведу себя в порядок, пойду к насте. мы поедем на пары, посидим на англе, посмеёмся, как обычно. потом поговорим на правовом обеспечении, прогуляем физру и получим люлей на менеджменте. на переменах будем курить и пить кофе, гоня приколы с димой и серёжей. затем поедем домой. до 5 я буду дома. обедать и торчать в интернете. в 4.30 приедет настя, мы поедем курить на набережную, а затем в бар. настя включит кассу, я поставлю чайник. мы сделаем кофе, пойдём курить. потом будем смотреть телевизор. приедет маковская, расскажет как там у неё с даней. в 8 мы все вместе поедем на озеро смотреть в машине маковской фильм. после просмотра по домам. дома опять в интернет, писать тем, кто спрашивает что у меня всё отлично, жизнь кипит и ставить скобочки в конце предложений. тупая привычка. а потом я буду долго смотреть на его аву вконтатке. грустить и завидовать той, с которой он там помолвлен. да, очень весело. а потом перечитав всё, что можно, я удалюсь спать. опять же с тем же вопросом: ну и какой смысл этого дня? ноябрь. всего лишь ноябрь. такой долгий и такой бесмысленный. и ничего не сделать. может к гадалке сходить для разнообразия? конечно, не пойду, боюсь скажет что-то плохое. не пойду. да, не верю я в это всё вроде. не могу я так. никогда у меня не было взаимности. никогда. да, может всё впереди, но кто бы знал, как надоели эти рассказы и всё в таком роде других про отношения. я не знаю, что это такое. и боюсь, что не скоро узнаю. вот такие суицидальные мысли у меня время от времени появляются, но ничего не меняется. а тётеньке 19 лет через месяц. может я где-то раньше проебала своё счастье? всё может. да и возраст не возраст как бы, но всё же у всех обычно есть опыт, а у меня что? пьяный перетрах. идиотская жизнь какая-то получается, вообще без идеи и смысла. дура я просто какая-то. и ладно, будем всё-таки верить и ждать. хотя, нет. просто существовать. это же так мило)

=истерика.мат.вот так. худеешь, худеешь, бля, а потом смотришь на фотки, которые со стороны. и находишься в тихом ахуе. потому что там пиздец щёки. да, бля мне сейчас кажется, что я выгляжу хуже, чем в 95. это вообще нормально? не могу смотреть на себя. меня бесит всё. абсолютно всё. то, что у меня эти бля щёки в первую очередь. а ещё мама масла в огонь подливает, смотрит фотки и говорит типа, ой какие щёчки, какая пусечка. да, понятно бля, что для мамы я буду самой красивой и 150 кг, но зачем она так. знает прекрасно, что меня они бесят. этот живот, который вообще никуда не уходит, чтобы я ни делала. мне кажется, что я вообще перестала худеть. просто тупо перестала. не могу так больше. я смотрю на эти фото и начинаю плакать. честно, потому что нельзя быть такой. и так медленно всё происходит. не могу. просто не могу. а ещё грудь. ненавижу блядь этисиськи. тупо вымя. не навижу. мало того, что живот, так ещё и 2 торбы из-за которых я вообще кажусь мамонтом. почему кажусь? и так, бля мамонт. ненавижу свою фигуру, точнее полное её отсутсвие. щёки. грудь. живот. ноги. всё. когда же у меня всё будет нормально?
ради бога, вот оно доказательство. невозможно такой быть больше. да, надо время, но я не могу. честно я устала. нет, я не буду бросать, я буду бороться дальше, просто я устала. смотрю на себя в зеркало и думаю, вон вроде если втянуть живот, его уже совсем нет, ляхи пиздец, но думаю хотя бы на морду нормалёк, но так бля на фотографиях я просто даже слов таких не знаю. просто реально морда просит кирпича. я смотрю и думаю. я же не такая. не такая. не такая. может просто это неудачное фото. успакаиваю себя, а потом думаю, а вдруг нет, я на самом деле такая. с таким просто пиздец ебалом. мне становится страшно. как так вообще. ненавижу себя, честно. ненавижу. не могу. просто от того какие у меня щёки и всё остальное. отрезать сиськи и щёки и всё. бля. нет слов, зла на саму себя. противно. так противно. я сижу и реву, и не знаю, что делать. ждать. только ждать.
да, может и неудачное, но меня такой наверное и люди со стороны видят. страшно противно.

вот, и новая, вашу маму, неделя.
в субботу была на седьмом. прикупила себе кое-что) теперь я хожу в розовых колготках и пытаюсь радоваться жизни.
зато с нашими водителями. они такие же классные и весёлые.
а вечером мы были в сити. я жуткий синяк. в воскресенье утром я по крупицам собирала информацию о том, что вчера делала.
сперва помню прекрасно, как мы пришли, расселись, начали пить. потом я у светкио-официантки забрала разноцветный парик, выпила коктейль, который боря придумал для нас, ещё пару стопочек, вышла на улицу. всё, дальше памяти нет. сейчас, по идее я должна сказать, что больше не буду пить, но нет. буду. только либо надо уменьшать колличество, либо делать передышку. а то, слишком уж я его мучаю. поэтому эти выходные сижу, как куртульная дома. пока хватит, накушалась.
в воскреснеье был банкет. у меня адски болела голова, спина, ноги, как будто на мне всю ночь пахали. кое-как я дожила до вечера, опять поздно спать, опять не выспалась. а с утра с группой надо было ещё встретиться. опять. так что сижу сейчас овощ какой-то. жестокое состояние.

к четвергу я поняла, что как бы учусь. а завтра уже пятница.
я не знаю, что делаю в субботу. есть три варианта: сити, экватор, тирасполь.
куда меня потянет, я сама не имею представления.
а ещё у нас такой постоянно заправщик симпатичный. просто классссный.)
вроде саша, вроде женат. ненавижу имя саша и женатых тоже.
а, вообще вроде всё пучком с одной стороны, а с другой как-то не то.
хотя. всё отлично.