- что делаешь?
- клубнику ем.
- ты же не любишь.
- да, не люблю, поэтому ем и давлюсь.

лето в деревне, на самом деле прекрасная сказка. особенно в такой глуши, как то место, где я проводила раньше каждое лето.
=буквы о детстведеревня моей прабабушки: виницкая область и странное название "стратиевка". вообще от какого-то слова, которое обозначает "убивать". такая вот жуть. но место чудесное. украинские домики, ставок, кладбище, которое называется "цвинтр", у каждого жителя своё прозвище: прабабушка с прадедушкой звались синичками, рядом жил дед гитлер, который носил круглые очки и был всегда не в духе. соседка параска хреныха, мило очень) а ещё были шуты, дед так-так, оляна семонка, франя кукишка( у неё много детей, которых она периодически сдавала в интернат и вообще жила на пособия от детей). до центра села 3 км, которые я с радостью преодолевала каждый четверг, когда был базарный день. там я покупала тетради к школе и много ненужных мелочей. а утром, как только просыпалась я тут же выходила во двор и лезла на шелковицу. когда мама была мной беременна, она тоже начинала каждое утро с того же дерева, правда она не пыталась оседлать ветки, а лишь дотягивалась до ягод. под шелковицей была будка бима, чудесного чёрного пса, у которого было белое ухо и очень приятный характер. бим прожил долгую собачью жизнь. умывшись, мы собирались на завтрак, он обычно проходил на веранде. я любила сидеть на сундуке и слушать все эти сельские сплетни. после завтрака я набивала карманы конфетами и бежала по "загороды". загороды - это место за огородами, на пригорке, там начинались сельские поля и был маленький лесок. когда я была уже постарше я ловко там пряталась с сигаретами. обычно же я просто бродила по лесополосе, разглядывала вид, который открывался на деревню и просто о чём-то думала/мечтала, иногда даже в слух сама с собой разговаривала.я возвращалась к обеду, лопатила ложкой самый вкусны в мире борщ, приготовленный в котел и на дровах, получала второе, и была самой счастливой. после удалялась на горище(чердак), там было много разных интересных штук. я любила перечитывать старые номера "крестьянки" и "работницы", а уже перед ужином я проводила время в "великой хате". обычно это самая красивая комната в доме, в которой собрано всё самое-самое. у нас были расписаны стены львами и львицами, на окнах золотые шторы, стояла кровать с горкой подушек и мягкой периной, дубовые шкафы и сундуки. на стенах были фотографии всех поколений и большой длинный стол с лавками. там справляли разные праздники. а вечером, когда все дела были переделаны, мы ходили за молоком. а уж затем, когда и молоко было выпито, мы выбирались на лавочку перед домом. там обязательно собирались соседки и начинался вечер разговоров. я любила рисовать мелом на дороге, поджидала ёжиков, которые норовили перебежать дорогу и игралась с бимом, которого отпускали на ночь.
около 10, вдволь наговорившись бабули расходились по домам - укладываться спать. мы отчаливали в дом, пили чай, слушали погоду на завтра и засыпали, не знаю, кто как, но я самым крепким и спокойным сном, сном счастливого ребёнка. я уже вела дневники и бабушка всегда торопила меня выключать свет.
конечно, я помогала на огороде, строила халабуды с местными ребятами и даже дружила с катькой - внучкой гитлера. мы играли у меня во дворе в карты и ходили к ней на качели.
это было чудесное время, которое останется в памяти навсегда - чудесным воспоминанием.

=сам дом с улицы
=со стороны огорода
=та самая лавочка и колодец
=кусочек великой хаты)
какое же оно всё родное, до боли)

главное это чем-нибудь себя занять.
сегодня, например я была у дедушки в больнице, моталась туда-сюда, была в баре.
завтра с 11 утра я в баре, 2 банкета. с утра детский, вечером обычный, так что дома буду поздно.
в среду с утра я наметила тоже кое-какое дельце.
а вот, что творить потом я не знаю.
ну, я девочка сообразительная, обязательно чего-то придумаю)

мне просто очень стыдно. я перечеркнула всё. на совсем. со всеми.
я поругалась с настей, я обидела андрея.
я просто сама не понимаю, что делаю.
я вырыла сама себе яму, упала в неё и сама же землёй закидала.
мозга нет.
больше не могу ничего сказать, потому что мне просто стыдно самой себе в этом признаваться.
все возложенные мечты на весну надежда сбылись.
спасибо.
впереди лето.
глупое и пустое.
я умерла внутри и воскресить - это дело опять же, лишь моих рук.
мне надо по-другому жить.
без всех. лучше в комнате с мягкими стенами и библией.
тупая идиотка.
каждое прошлое лето было шикарнее предыдущего.
лето 2010 запомнится мне отсутствие планов, каких-либо эмоций и прочих аспектов.
осень. я о ней мечтаю. проснуться 1 сентября, вздохнуть и понять, что просто всё прошло.
дура.

вечером напишу, и все кто не знал убедятся какая я на самом деле ебанутая на всю голову.
пока не могу.

достала свои карты. есть желание узнать чего-то?)
задайте чётко вопрос, а я, так сказать, гадану.

стою на кухне, жду пока закипит чайник.
саша - настин старший брат, заехал поужинать.
с: а там кто?
я: практикант.
с(злобно усмехаясь): душааараа!

кто не знает, в армии духи есть, так что я типа дедушка.
а женя, тот самый практикант очень забавный, мы ходим вместе курить, болтаем о всякой фигне, а во время просмотра битвы экстрасенсов, когда я была полностью охвачена проблемой проклятой деревни он меня напугал. минут 10 не могла отдышаться. и так 2 раза. чудом не осталась заикой)

с завтрашнего дня буду таскать везде с собой фотоаппарат и запечатлевать всё нужное и не нужное.

а ещё мне очень нравится песня, которая едет от молдовы.
лично мы ещё зимой её начали слушать и любили включать перед ночами суббот, громко-громко подпевая.
авось?)
она на самом деле классная.

Ты был испуган нашей первой встречей,
А я уже молилась о второй, -
И вот сегодня снова жаркий вечер...
Как низко солнце стало над горой...
Ты не со мной, но это не разлука,
Мне каждый миг - торжественная весть.
Я знаю, что в тебе такая мука,
Что ты не можешь слова произнесть.

на душе очень легко и свободно, ловлю себя на мысли, что не думаю вообще о плохом, хотя по идее должна.
поэтому просто хорошо.
а ещё мечтаю.
в своё время моими любимыми фильмами были свадебный переполох и чужая свадьба.
я была бы счастлива организовывать свадьбы. вот она - моя детская наивность)
вторая мечта это написать книгу.
о невероятных приключениях подростков.
глупость, но мало ли)

как я хочу чтобы прошла суббота?
с утра я на банкете, около 9-10, переложив лавры правления на практиканта женю, переодеться и уехать вместе с настей и серёжей.
в терновку. отправить их в бар, а самой остаться и просто болтать с андреем.
вот так выглядит моя идеальная суббота)

только что я поняла, как же всё на самом деле просто. просто если тебя любят, то любят, если не любят, то никак нее заставишь любить. а если чувства, то нет плохого, потому что любимому человеку ни в коем случае боль. и косяки любимых не надо объяснять, потому что, если любовь, то их не будет, а если нет, то это уже не любовь, а хуйня какая-то.
может быть сумбурно написано, я просто спала 1.5 часа, поэтому у меня путаются слова, именно те, что я хочу сказать. но это слова, а на деле, мне сейчас вдруг стало всё абсолютно ясно и понятно, настолько, насколько никогда так не было в жизни.
любовь для меня это настолько высоко и чисто, что словами этого не передать.
и я никогда, хотя и сама живу по принципу "никогда не говори никогда", но всё-таки, я никогда не посмею причинить боль любимому, действительно любимому, который также без остатка будет любить меня. я пишук сейчас это, у меня дрожит всё внутри, мне холодно и почти катятся слёзы. потому что я в шоке с сама себя.
я просто разобралась в себе. до конца, до той точки, до которой не могла дотянуться, не потому что не могла. а потому что не хотела сама себе в этом признаваться.
а стоило всего лишь копнуть и всё так предельно ясно, как белый день)
потому что если любят, то любят.

с чего вдруг это всё?
ха.

=от оно чёмы мило пообщались с вадимом по телефону около шести вечера, он работал, я тоже. планов на вечер у меня не было, у него в них входили помощь по дому/огороду/прочей фигне.
- обязательно позвони, когда будешь дома.
я освободилась в 9, мирно отчалила в родные пенаты, звонить желания не было.
а в 10 пришёл сорокин записывать диск. он собирался в экватор в качестве фотографа. меня дико взбудоражила идея побывать в такой день в клубе. своё 25 у меня прошло откровенно говоря хреново, поэтому я решила наверстать упущенное. уговаривать меня долго не надо было. за 15 минут я нацепила платье, накрасилась и мы потопали в эквадор)
ну, конечно оля мигом подружилась с охранной, ужасная привычка, но помогла пройти абсолютным зайцем.
кто был в экваторе?
конечно, одни школьники, которые на перебой пытались перекричать друг друга, скандируя названия школ.
когда мы лишь шли, я была уверена, что сперва немного в гордом одиночестве попью за барной, а затем проведу ночь, танцуя рядом с сорокиным. но судьбы благоволила мне в эту ночь.
бахнув для настроения 2 по 50, запив колой, я уверена продвигалась к сорокину. недалеко от него остановилась покурить. стою, значит курю, никого не трогаю, как вижу мальчика, который уверенным шагом двигался ко мне. саша, оля, ты работаешь в водолее, мы у вас футбол смотрели. плавно перекочевали к барной обратно.
как только я зашла в экватор, я написала смску насте, о том, что сорокин работает, а я бухаю. милая подружка подсуетилась, и именно в тот момент, когда мы мило общались с сашей, появилась она, серёжа и коляба. колябу я ожидала увидеть меньше всего, в тот момент мне не было всё равно на то, что мой визит в злачное место станет явным.
но деваться было некуда.
оказывается, в тот момент, когда я мирно топала после бара домой, мой "любимый" уже справился со всеми делами и составлял компанию саше маломену. затем они все вместе подъехали к экватору, но вадик и маломен не решили заходить, так как завтра на работу и блаблабла. в конце-концов, они уехали.
но тогда я этого всего не знала.
мы веселились, танцевали и просто зажигали, серёжа догонялся энергитками и стойко охранял сумки, я ходила за ручку с сашей, щебеча о всяких разных глупостях.
а потом настя мне рассказала, как это было. и меня прорвало, я просто, задыхаясь ревела. ревела от обиды, от боли, от того, что ошиблась. меня успокаивали настя с сорокиным, кое-как я успокоилась.
-забудь всё, как страшный сон.
повторяла мне настя.
и я отвлеклась. отвлеклась от той боли, которая жгла изнутри, от которой невозможно избавиться и никуда не убежишь.
мы уехали из экватора в 4, я была немного пьяна.
с мальчиком сашей мы обменялись телефонами, он оказался футболистом.
но он не дал мне нормально поспать, звонил каждый 15 минут. в 7 утра, я была вновь накрашена и ехала в такси с новым знакомым.
мы сидели компанией, которая состояла из футболистов, болтали о всяких футбольных штуках, в которых я абсолютно ничего не смыслю. около 11, я наконец попала домой. первое впечатление осталось в экваторе и на почти не трезвую голову я его абсолютно поменяла.
а он позвонил, когда приехал домой и говорил милые прелести. нет, спасибо, не надо.
я честно пыталась уснуть под звуки спанчбоба, но не могла.
так много мыслей обуревало меня, что глаза просто сами открывались от перенапряжения.
и вдруг я всё поняла. ясно и чётко.
не осталось никакой боли, чувств и эмоций, связанных каким-либо образом с вадимом.
не было и мыслей насчёт мальчика саши, который очень даже неплох.

я вдруг вспомнила его. того самого.
впервые я увидела его 14 февраля. они приехали ко мне с быркой и яной, он за рулём.
ёкнуло, когда лишь я только взглянула на него. и пронеслось в голове что-то непонятное.
а потом были походы в бар, когда он долго гипнотизировал нас взглядом, таким грустным, как у побитой собаки.
лишь сейчас я понимаю, что означает его взгляд, что в нём читалось.
примерно "какая ты дура, зачем ты с ним"
как он смущается каждый раз, когда я к нему обращаюсь.
и как он не мог никак сесть, когда мы ехали из кишинёва.
он чудесный и застенчивый, добрый и милый.
за это время я вполне отлично его узнала.
можно долго смеяться, но я признаюсь, что это андрей.
да, младший брат серёжи.

- ты себя очень уважаешь. а с ним про это забыла.
да, сорокушка, именно так.
спасибо тебе за то, что вытащил меня вчера. это был чудесный день, который поменял во мне отношение ко всей этой канители. я не поеду на практику, потому что мне не надо больше от себя убегать, я всё решила и поняла.

единственными словами насчёт меня из уст вадима было, то что он спросил у серёжи там ли я. услышав "не знаю", он проговорил "лучше б не было".
конец. теперь абсолютно и точно. 100%
мы не разговаривали, но и так всё понятно.



такая правда, ребята.