Знаете, ИМХО, половина проблем все же надумана. О, мой Бог, мама спросила, почему я без тапок (это я в качестве примера)! Ах, как она вмешалась в мою жизнь!! Вахмуркина внучка , совершенно нормальная реакция - улыбнуться и надеть тапки, молодец. Будто убудет кого-то от этой мелочи, на которую адекватный человек, ИМХО, даже внимания не обратит. А не нравится- ноги в руки и на съемную хату.

**Анна Каренина** - господи, какая прелестная наивность.

**Анна Каренина** ну когда такие мелочи время от времени одно дело, а когда бесконечным потоком..
но насчет того,что пока предки тебя содержат,поют, кормят они имеют право изгаляться как хотят и ты им не должен ниче говорить-увы правда.

Клятый_Вомпэр без переходов на личности, пожалуйста.
Аргументируйте свою позицию.

няшный рысёнок можно я аргументирую? )
если вопрос касается одних лишь тапкофф - то он действительно выеденного яйца не стОит.
Просто гиперзаботливые родители вторгаются абсолютно во все сферы деятельности. Таким образом, если выполнять в данной ситуации с улыбкой все то "несложное", что попросят, родители превращаются в злейших хронофагов, во-первых, а во-вторых - дети становятся "пластилиновыми" в умелых маминых руках, и фигурка обычно выглядит несколько странновато.
Пардон, когда взрослому человеку "под опекой" заниматься, например, личной жизнью, если после работы сразу домой, а то ужин остынет, а потом то, се, другое - и уже "куда ты поедешь на ночь глядя, уже поздно, а тебе вставать рано"? На работе? ))
Как объяснить гиперзаботливой маме, что ты сегодня познакомился с девушкой и собираешься пьянствовать с ней на дискотеке до трех часов ночи, и хорошо, если приедешь ночевать? Ей это объяснить не-воз-мож-но. Хорошо, что я в школе воспитанию не поддавался. Ребенок не должен расти в тепличных условиях, он должен сам получить свой первый опыт, иначе о жизни будет знать только по фильмам и книжкам.

о, это легко сказать - на съемную квартиру. кто ж после 20 не мечтает о своей квартире, пусть и съемной ? иметь свое гнездышко, самому о себе заботиться, устраивать свою собственную жизнь. вот только заработать на нее не так-то просто. и вообще, это все хорошо в теории. на практике же выглядит совершенно по-другому. сосед, с которым ты снимаешь квартиру, может отказаться от этого или притащить с собой еще пять человек, парень может бросить, девушка - уйти, деньги могут закончится, с другом можно поссориться, - и все равно дело даже не в друзьях/девушках, дело упирается в деньги.
а возвращаться, - кто ж захочет вернуться, если один раз уже вырвался? только последний мазохист, даже я не дошел до такого состояния. просить деньги у родителей - однозначное нет. если ты такой самостоятельный, вот сам себе и зарабатывай, - пока ты живешь на мои деньги, делай то, что Я хочу.
имхо, Россия застряла между двумя типами воспитания детей - крайности, на мой взгляд - это азиатская схема и американская. азиатская - это полное почитание родителей и вообще всех старших в семье, беспрекословное подчинение воли старшего, - полная ему же потом отдача, бескрайняя забота в старости, лучше забыть про самого себя, но чтить старших. американская - мне 21, пока, мама, папа, позвоню в следующем году.
американцы поражаются даже не то что азиатской, но просто европейской "системе". в америке все просто, - дети отпускаются от семьи как можно раньше, - сами себе зарабатывают, живут своей жизнью. полностью своей! т.е. конечно, разговоры с мамой по телефону и проч, но ты уже личность, уже живешь для себя, а родители - за отсутствием других детей - для себя! на их пенсии довольно неплохо можно в старости пожить для себя, - вот они и живут, это дети теперь должны переживать за них, а не они - за детей. и, как правило, дети, отпущенные "на волю" именно так и поступают. из благодарности, наверное.
азиатская схема тоже по-своему хороша. очень хороша, правда. я много видел азиатских семей - китай, казахстан, узбекистан, япония, вьетнам. у них невероятно прочные связи с семьей. но это в крови, - там не только родители по-другому не могут, но и дети.
а мы застряли где-то посередине, - и это невероятно удручает. я и не думал, что там много таких... окруженных заботой.
или у нас немного больное восприятие, или мы правда невероятно неблагодарны. а может, мы просто - другие. совсем не такие, как наши родители.
и, да, я не хочу иметь детей. только из-за того, что явно не смогу балансировать на этой тонкой грани между свободой и страхом за своего ребенка. я точно знаю, что скопирую поведение своей матери, как бы я ни сопротивлялся этому. я не знаю, как растить ребенка по-другому. а если я "недолюблю" его - что тогда? и где, черт возьми, эта грань меду "недолюблю" и "сведу с ума" ?

Кстати, вот могу добавить для тех, кто так упорно считает, что всё это ерунда и переживается с улыбкой.
Проблема - она не в "надень тапки". Хотя... Вру, в этом тоже. Она намного глубже. В нескольких внушённых такой ситуацией чувствах, которые въедаются так глубоко, что потом никакой психиатр не вырвет. Попробую по порядку.
Первое - чувство стыда. Вам никогда не приходилось попадать в ситуацию, когда уже "взрослому" дитю 12-14 лет мамочка приносит в школу еду и запасную одежду? Если речь идёт о девушке - то это не так сильно нервирует, а для парня очень часто означает множество проблем со сверстниками, которых не так обхаживают. Возможно, они завидуют. Или чувствуют заведомую слабость опекаемого. Или и то и другое. Результат - растущая неприязнь снаружи и адский стыд за это всё изнутри. Ибо никак не избавишься. И когда такое продолжается лет до 20-30 - стыд всё копится и копится, с каждым воплем из телефонной трубки "а ты поел в столовой или опять сухомятка?", "а ты надел шерстяные носки?", с каждой попыткой матери связаться с твоим начальником и узнать, как там её сыночек работает, не перетруждается ли? Этот стыд убивает, в прямом смысле.
Второе - чувство вины. Родители, кладущие жизнь на воспитание детей, думают, что делают это во благо. У них нет никакой личной жизни, ничего, кроме ребёнка. Это чистый и незамутнённый сумасшедший фанатизм, люди с такими же отклонениями становятся террористами-смертниками, только тут любовь направлена не на общее дело, а на своё собственное. А эффект не лучше, чем от взрыва бомбы в метро, только в локальном масштабе. Ребёнок в какой-то момент вырастет и ощущение удобства - если таковое вообще было - сменится ощущением дичайшей вины. Перед родителями, за то, что он заставляет их заботиться о себе, лишает их других интересов, за то, что он в детстве много болел и мать рано поседела. Вообще, за то, что родился. И чувство вины тоже вполне себе смертоносно.
Третье - чувство неуверенности. Самоотверженный родитель всегда знает, как правильно. И тем хуже, если он достаточно образован, чтобы его круг интересов был широким. Тогда он будет заглядывать во все сферы жизни, о которых вообще знает. Горе тем детям, у которых не хватило знаний свой круг сделать шире или вообще увести в сторону. На каждом этапе ты будешь проконтролирован и отмечен печатью - ты делаешь это неправильно. Так не надо. Здесь всё не так. Там тоже. Мама лучше знает, как надо. Эта девочка тебе не подходит. И та тоже. И вообще, они все тупые суки, мечтающие тебя от меня увести и ограбить. Ненавижу. Лучше дождись моей смерти - уже скоро, совсем скоро - а потом делай что хочешь. Тебе будет тогда сорок с гаком лет? Ничего, мне плевать.
И четвертое - комплекс гения. Ребёнок - гений по определению. Во всех областях. Сразу. Тыкал пальцем в фортепианные клавиши? Гениальный музыкант, в консерваторию его! Копался в выброшенных радиодеталях? Гениальный изобретатель, в Бауманку и никуда больше! А уж если попытался написать рассказ... На журфак или во ВГИК. А заодно пусть актёром станет, он же такой красивый. И всё это сразу, сразу, сразу. Не выдержал? Ну и кретин, как я могла в тебе так ошибаться... А вот Вовочка из четвёртой квартиры уже закончил универ. Ась? Его не тягали по всему сразу? Ах ты скотина неблагодарная, я ж для тебя всё, а ты...

Всё субъективно, но не о моей жизни. Просто наблюдения. Хватит аргументов?

одними аргументами, к сожалению, сыт не будешь. эти аргументы мало что значат для таких родителей, - это пустой звук и ответ на них очевиден: вот когда у тебя будут свои дети, я же старалась для тебя, всю себя отдала, а ты, а бла бла бла. хочешь свободы - да ты же ничего сам не умеешь. и далее по списку, как правило, он у всех один.
вопрос в том, как вести себя ребенку, - ведь не в его власти перечить, скандалы не заканчиваются просто так, родитель не меняет своего отношения к ситуации, это - замкнутый круг, вырваться из которого возможно только по достижению определенного возраста, да и то, - если у тебя хватило сил, если тебя не "залюбили" до смерти. а до 17ти - 20ти лет в здравом уме можно и не дожить.
а если материальное положение не позволяет? если ты и правда настолько слаб, что ни че го сделать не можешь?
эта проблема не локальная, не отдельно взятой семьи, это проблема общества, очень и очень многих. и если раньше мне казалось, что я такой один и многое преувеличиваю, то даже по этой дискуссии понятно, что это не так.
и, пожалуйста, не путайте проблему настоящую с проблемой "истинно подростковой" - мама не разрешает курить, пить в подворотнях, в 14 таскаться по мальчикам, - это другое, через это проходит подавляющее большинство.

няшный рысёнок
я тоже кстати чайлдфри.
При всем уважении и сочувствии - Вы слишком молоды, чтобы зарекаться
Ко мне желаение родить ребенка пришло после 25 - то есть после перехода карьеры и семьи в стабильно устойчивую фазу , а реализовалось еще на полтора года позже.

И, кстати, после ее рождения окончательно перестала понимать гиперзаботу
Хотя пару раз наблюдала своими глазами, как до того вполне вменяемые умные подруги превращались в фанатично помешанных на ненаглядных дитяках клуш. Брр.

**Анна Каренина**
А не нравится- ноги в руки и на съемную хату.
В сабжевом явлении не спасает ни съемная, ни даже своя квартира в другом городе за 300-500-700...эн километров
Это и по собственному опыту, и выше есть наглядные примеры.

Читаю дискуссию, представила всех родителей и вдруг их так до боли стало жалко...
Хотя у меня у самой родители далеко не подарок. Как сказала однажды моя подруга: "Зверинец". Я девятнадцать лет скандалю с ними и не могу никак привыкнуть к их оскорблениям и маминому тотальному контролю, точнее к её железобетонным приказам. Я борюсь за свою свободу, но мне обрезают все лазейки. И создаётся впечатление, что меня хотят до самоубийства довести. Причем внешне мать ко мне относится как к чужому человеку, хотя я знаю, что иногда она плачет, рассказывая о моих словах, поведении. Столько всего было перепробовано, но ничего не помогает. И либо смерть, либо попросить накачать таблетками и ходить тупым зомби-рабом, либо съезжать. Понятное дело, что последнее самое мудрое решение) Только вот например я никогда не работала, боюсь что не справлюсь, потому что безответственна немного. Я боюсь-боюсь-боюсь и нахожу отговорки, что у меня неудобный график учёбы, что по ночам работать не хочу,т.к. на сон не будет времени.
У моего парня практически та же ситуация. Только там проблема в папе. Парню 22 года, а его берегут как девченку. На ночь оставаться у меня не разрешает, если меня раз в полгода папа увидит, то сразу наезды "чего гарем развёл". Сексом заниматься нельзя, а то детей наделаем. И плюс унижения постоянные. Вертят как хотят. Я такой неугомонный боец в этом, а парень мой молча всё сносит, хотя мы оба от его родителей страдаем, говорит, что он от них зависит, они учёбу оплатили, содержат его, от армии тоже. У него есть старший брат, его родители боготворят.
Я предлагаю ему вместе съехать, а он почему-то не хочет. И считает, что когда универ закончит, от него отстанут. Не верю.

по-моему пора создать сообщество)

Не верю
и не верьте. не отстанут.
если не очень сильно любите,лучше бросайте такого бесхребетного.
когда оба в такой попе,хоть один должен быть сильным и вставшим на ноги,иначе оба так и завязнут.
если сильно любите-то сочувствую, сильным в паре придется становиться вам.

Видимо, я не сталкивалась с "паталогическими" родителями. Но неужели это такое широкомасштабное явление или просто в основном пишут те, кому наболело?
Ну, я из этих:Людям не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны. Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.

**Анна Каренина** Все-таки больше пишут те кому наболело. Но там действительно есть, чему наболеть. У меня самого ситуация несколько иная с родителями, но я помню как за моим другом мама в тапочках по району бегала. Вот именно так как в посте написано. Полная жесть и вынос мозга.

~зверь~
если не очень сильно любите,лучше бросайте такого бесхребетного.
+1. можно перестать зависеть. главное-захотеть.

Серебро и Неон сосед, с которым ты снимаешь квартиру, может (...)
проблемы решаются по мере их поступления.
вопрос в том, как вести себя ребенку, - ведь не в его власти перечить
Ребенок не может решить проблему, но он может противостоять.
При всей своей власти над ребенком родители совершенно беспомощны. Что они могут сделать?
а)Устроить скандал. Мама мне когда-то устроила рекордный по длительности, шесть часов она орала, как не сорвала голос - ума не приложу. А я в это время смотрел на часы, и думал, когда уже все закончится. Поэтому и знаю, что шестичасовой С 9 вечера до трех ночи. Сейчас я бы так не смог но тогда у меня выработался колоссальный иммунитет.
а)Отлупить. О да. Лупили меня с завидной регулярностью, обычным ремнем, солдатским ремнем (пока я его спрятал), резиновым шлангом от стиральной машинки, ну и иногда тем, что под руку попадется. Тем не менее - не помогало. Калечить же не будут.
в)Лишить карманных денег. Трагично , но не критично. У меня их особо никогда и не было в школе, "не было денег, но были друзья, женщины и тепло" (с)
г)Не пускать на улицу N времени. Опять-таки, трагично ... Но нет выхода, есть ход. В школу-то не пускать не могут. А школа - вещь гуляемая. Да и после школы встречать ...
Опять-таки, бывают варианты Зашел ко мне одноклассник во время домашнего ареста. Отпросил меня у мамы на полчаса в общем коридоре постоять, поговорить. Как только я вышел - мы реактивно мотнулись в бывшую кулинарию, где сделали бар... Я вернулся ровно через полчаса, абсолютно пьяный. У мамы, видимо, директории не сошлись, поэтому она даже не заметила, хотя всегда определяла степень моего опьянения с точностью до промилле
Если бы были панки какие-нибудь в городе, как тут писали в коментах )) я бы рванул не глядя, думаю. Но идти было действительно некуда, я вырос в маленьком городке на 20к жителей, там практически все у всех на ладони. Тем не менее я в воспитательных целях во время какого-то особо острого скандала сбежал из дому вечером и не вернулся на ночь. Мама, естественно, поставила на уши всех, но безрезультатно. Мнооооого мне потом друзья хорошего сказали по этому поводу Но фиг нашли. А утром вернулся )). На какое-то, очень недолгое, время даже помогло )).
Когда в институте значительно расширился круг общения )) Я вообще начал пропадать. Ночевал у друзей, знакомых, регулярно - в общаге, где угодно, только не дома. В итоге являлся туда раз в неделю. Опять-таки: под домашний арест меня посадить не могут, некого сажать )))). Ездить со мной в институт - тем более. Институт бросить не заставят. Ситуация патовая.
Потом жил у друзей. Личная жизнь при била ключом, иногда даже не по голове Когда искали квартиру (подбирали самую дешевую однушку), сначала нашли с хозяйкой в виде параноидальной бабушкой. Потом с алкашом, который мог припереться в три часа ночи и ползать перед дверью на коленях, умоляя дать на бутылку в счет будущей квартплаты. Зато третья оказалась на редкость удачна, хорошие, ненавязчивые хозяева, снимали ее около трех лет, что ли. Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - оправдание. Может и сосед дерьмом оказаться - кто мешает поменять соседа? Не помню уже, у кого было, близко к тексту "Немногие из тех, кто стремится заработать миллион, его зарабатывают, но практически никто из тех, кто не стремится не достигает этого".
Вот замечательный фильм сняли, про девочек-подростков, "Все умрут, а я останусь". Там, в частности, вопрос беспомощности родителей тоже хорошо заметен.

IcePhoenix
Калечить же не будут.
Намеренно-нет. А вот когда человек собственным криком себя заводит, тут и до аффекта недалеко. Убить не убьет, но табуреткой бросить - запросто. Или еще чем внушительным, что под руку подвернется. Тогда уж только на волю случая полагаться. Упавшее с проломленной головой тело сразу отрезвляет, конечно, но поздно. А с мелочью обычно даже не заморачиваются "сам/сама виноват\а что довел\а"

My Precious В сабжевом явлении не спасает ни съемная, ни даже своя квартира в другом городе за 300-500-700...эн километров
ну почему, как я написал - без оставленных координат - спасает

Gonzzza тем не менее, меня не искалечили, даже ненамеренно)) табуреткой голову не так легко проломить имха, а за тяжелое-железное вряд ли даже в состоянии аффекта будет кто-то хвататься "в воспитательных целях" (обоюдная драка, конечно, не в счет). Вот об соседку по огороду мама однажды черенок от лопаты сломала , но соседка - это другое.

IcePhoenix
табуреткой как раз легко. стулом сильно сложнее. )
Зачем в воспитательных? Что под руку попадется. Я таких встречал. Бррр. Вот об меня вдребезги пульты телевизоров поразбивали, было дело

Gonzzza Зачем в воспитательных? ну а в каких еще целях могут ребенка бить? если из врожденного садизма - то это уже из другой оперы ))).

**Анна Каренина** - это не в обиду вам, правда. Как раз наоборот - я вас очень хорошо понимаю и даже немного завидую. Я тоже так думал до поры до времени. Мне тоже казалось, что если я своим родителям мог сказать, что в ближайший месяц съезжаю, то так может каждый. А потом насмотрелся на взрослых, неплохо зарабатывающих людей, которые просто не могут. Они могут матом послать своего босса, но не могут сказать маме, что задержатся на полчаса. Какое там съехать! Для того, чтобы съехать от мамы, им нужен полный курс психотерапии. Или не менее строгая(ий) жена/муж, человек, способный просто силой вытащить из родительского дома.
Просто для того, чтобы понять, надо хотя бы увидеть. И не один раз.

мне папа всегда говорит, что меня лупить надо было больше и жестче... потомучто его так воспитали... вот он бывается напьется дома после работы и начинает "А вот я в восемнадцать лет уже своей семьей жил! и работал!" да все потому что лохом был, а какая то очень умная баба его охомутала, (изиняюсь за выражение) оприходовала, и женила на себе потому как ребенку без отца не положено... (правда он потом все равно развелся...)

Зэ бэст. как я все это понимаю. У моего парня бывшего такая мама была и в свои 19, не смотря на то какая она была наседка, он курит траву и тупеет и конченый маменькин сынок, красивый, но моральный урод. Когда я от него уходила я ему так и сказала, что у тебя в жизни, по ходу будет одна женщина - это твоя мама. Она нам жить спокойно не давала, все время влазила в наши отношения, даже в глубоко интимные, объясняя это тем, что это и ее дело тоже, потому что он ее сын и она его любит и в конечном итоге свела все на нет, потому что и сынуля был уверен в том, что он достоен лучшего и если и сам делал мне говно, то я не имела права отомстить - мама не разрешала, какое отомстить?? какое тут показать как мне было больно?? эт ведь ее сын! ему должно быть только хорошо! плевать что с тобой, что он тебе сделал, главное чтобы ему было хорошо, даже если другим плохо. Помнится он на меня руку поднял. Я после этого сдала его маме, что он снова купил травы. Так перед мамой сидел плакал, а она ему на факт того что он меня ударил, только задала вопрос зачем ты это сделал(идиотский вопрос не правда ли? типа за что ты ее ударил, ага , значит было за что), он ей подробно объяснил за что и она успокоилась.
Моя мама тоже почти из этой же серии. Если она хоть один день не расскажет мне о том какое я ничтожество, не выльет на меня ушат "здоровой" по ее мнению критики - это будет не она, она наверное скончается от удушья. У нее дикая любовь сменяется ненавистью(больше всего от того, что я делаю все таки так, как хочу сама). Слава Богу, я думаю маменькиной дочкой до 40 не останусь, потому что два года жила без нее(главные по моему мнению годы с 14 до 16 лет) и научилась самостоятельно думать, даже разработала план действий по собственному спасению от нее. Когда она меня забрала к себе, привела его в действие. сейчас слава Богу все больше слушает меня и Мою "здоровую" критику. А вот бывшего жалко. Он даже собственного мнения не имеет. нет его у него. тряпка.

Да, мне это всё тоже очень хорошо понятно. И в школе у меня единственной даже по тёплой погоде куртка в раздевалке болталась, и было такое, что я на обед перед допзанятиями не успевала и откушу что-нибудь и пойду, а она на улице бежит рядом, хватает и кричит "Ты почему не поела? Нет, ты скажи, ты почему не поела?!" И вот это "нет, ты скажи-и-и-и!" было и есть везде. В результате я теперь реже беру телефон, хожу с голым животом, когда люди ходят в куртках (и я здорова и спокойно сижу даже под кондиционером), а на её цепляния только хохочу. Я стала непробиваемой и отстранённой. Родителям следовало бы подумать, что когда им действительно понадобится помощь, они после всего такого получат эту самую отстранённость.

совет: даже если вам жалко своих любящих родичей, "я же все только для тебя делаю!" - со слезами, все равно попытайтесь максимально увеличить расстояние. Вот я стараюсь со своей мамой не видеться. Мы живем в одной квартире, но можем сутками не видеться. когда она меня стала со слезами на глазах спрашивать почему я так жестоко с ней поступаю, ведь она того не заслужила, я ей высказала все что я о ней думаю. прямо. это было наилучшим выходом. Я ей рассказала как она выглядит со стороны, то, что она прилипла ко мне как банный лист, спросила что вообще она от меня хочет?? что меня достали ее придирки, "здоровая критика", что все это меня уже давно не интересует, так как ее мнение обо мне я давно усекла. попросила ее не бегать за мной. Ну это в общем,в двух словах, ее к этому разговору пришлось подготавливать где-то полгода, подготавливала собственным воспитанием, пока она сама не соизволила спросить почему же я так поступаю. Я ей тогда и припомнила все свое "счастливое" детство. наверное процесс ее воспитания у меня начался когда я влюбилась и эта любовь была даже сильнее моего к ней страха. Хотя думаю что сильнее моего страха еще была и ненависть к ней. Сейчас у меня нет к ней ненависти. наверное потому что мне уже не так сложно с ней. Я понимаю что она за человек, я знаю что нужно ответить ей, знаю где ее стоит послушать, а где для собственной психики лучше будет и не слушать. Даже если приходится насильственным путем. Сколько раз помню она в бешенстве(от того что я не хочу ее слушать), чуть ли не убить меня пыталась, действовало внутренне "нет, ты будешь меня слушать, тебе ясно?? будешь!!!". Ее любимое выражение раньше было в ссорах "я тебя породила, я тебя и убью". Сейчас благодаря тому, что я еще то железо, руку она старается на меня не поднимать. Потому что я рефлекторно могу дать сдачи) Я ее просто запугала для того чтобы она меня не трогала больше. Я ей дала понять что для нее же самой будет лучше если она наконец от меня отстанет. Дала понять что ее агрессия(из любви из большой, ага) породит во мне всплеск еще большей агрессии. Сейчас ссоримся реже. Она пытается быть деликатнее, я же на голову не сажусь.

Она на меня тоже замахивалась и толкала, ещё любит за руки хватать, я пока особо сдачи не давала, но дело плавно и неуклонно идёт к драке. Обычная ситуация: я беру джинсы — она их вырывает и меня толкает, чтобы я "нормально" оделась, в юбочку. И ещё я всю жизнь по несколько раз в день слушала, что надо мной все везде будут смеяться, что от меня любой мужик сбежит (это ещё в средней школе), что я психичка. Вопли, что деточка плохо покушала. Стоит и толкает свои миски под руку О.О. Обычно молчит, если сказать аналогичное по степени обидности, особенно если сказать, что для меня все христанутые — психи. А теперь у неё всё хуже со здоровьем, и она уже видит, что лучше не драться, а я-то всё злее. Я сижу отвернувшись в наушниках, стараюсь меньше говорить, хотя могу выдать благоглупостную женскую болтовню для разряжения обстановки. Но когда-то отношения были нормальные, а теперь всё...

Liera о дааа)) и про то что муж бедный у меня будет и истеричка я)) Но я ей ее же в пример и ставлю)) говорю как будто у нее что то в личной жизни сложилось) Жестоко? неприлично?) зато сразу понятно как это, когда тебе такие вещи говорят!)

IcePhoenix
ну почему, как я написал - без оставленных координат - спасает
Я имела ввиду, не спасает в отношениях. Да, пока в бегах - не видишь/не слышишь, но стоит хоть позвонить, хоть в гости приехать - понимаешь, что все по старому

IcePhoenix
да именно, что бить не специально, не воспитывая, просто в истерике и раже, швыряя чем попало.

скажите, а почему за эту запись нельзя проголосовать как за бест месяца?
нет в топике голосовалки совсем? или это лично мои компглюки?