пятница, 01 июля 2005
23:43

Друг

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Сидели сегодня на остановке и смотрели в небо: тучи, тучи... темные тучи... настоящие... правильные. А потом пошел дождь, сильный, почти ливень. Насмешка табло, сулившего +23 и солнце, умиляла... мы сидели обнявшись, смотрели на дождь и читали друг другу стихи, не перебивая - подхватывая. Хотя каждый читал своего поэта - но слишком много созвучий, нельзя не заметить... или у нас слишком совпали вкусы?

Он увез мою книгу, я - его. Не разочарован - в восторге.



Много-много смеха, тепла, понимания и хороших стихов...



Спасибо, друг.

URL
04:06

Приветствую

Le sang en cendres de cigarette... (с)
.Yazoo.., очень рад. Приятно, когда Избранные становятся Постоянными читателями. Спасибо и... надеюсь, не пожалеете.

URL
00:47

Ночное

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Хочется романтики... длинных нежных разговоров ни о чем.. легкой, почти прозрачной влюбленности, похожей на летнее утро - раннее-раннее... где много травы и солнца, речка и воздух как из множества голубоватых капелек, мелких-мелких, но ощутимых... прохладного ветра, который подкрадывается незаметно и ворует шляпки у зазевавшихся дамочек... беззаботных детских улыбок... и кого-то очень хорошего, теплого и искреннего - рядом.



Не страсти хочется, душной, как бархатные портьеры.

Не грусти, затхлой и влажной, как воздух в старинном замке.

А невесомой нежности-печали. Любви, похожей на прикосновение крыльев бабочки.

URL
четверг, 30 июня 2005
02:08

мысли...

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Читаю дневник Л. Старый, самый первый... еще двухлетней давности...



Сначала - немое удивление. Ибо - угадал. Опять угадал! И было бы по чему... один-два разговора, бессвязные обрывки, перехваченные взгляды, настроения... много-много домыслов... и - в точку. Снова. То ли я такой способный и уже влегкую угадываю - даже не видев - темную сторону человека... то ли люди такие одинаковые...



о темных сторонах - потом. Это отдельный разговор... если вообще разговор



Потом - просто тихий смех и тоже удивление, но уже другого свойства. Всего два года прошло. 17 и 19 лет. А какая пропасть... если верить Л. - не в восприятии мира, не в отношении к нему и обитателям, а - в выражении. И только. Но все же... редко доводилось мне такое видеть, потому - удивляюсь.



Хорошо, наверное, что это было. Но хорошо, что закончилось. Ибо этот - нынешний - Л. нравится мне куда больше. Тот, который умеет выражать - и так скрывать, что все же видно. Чей стиль - творчества и общения - отточен и лаконичен, хоть и жесток. А вот это существо двух (или сколько там?) летней давности - оно живо, просто где-то в уголке... внутри... на темной стороне.




URL
вторник, 28 июня 2005
23:54

Добро пожаловать

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Dark Princess, Laeste, япон.ский волк



Рад вас видеть в моем скромном Приюте безумных. Спасибо, что зашли... и остались.

URL
понедельник, 27 июня 2005
11:39

Le sang en cendres de cigarette... (с)
В броженьях пьяного тумана,

В пунктирах жирной белой вьюги

Есть окончание романа

Моей таинственной подруги



Со мной - свободным графоманом

И иммигрантом поневоле,

Убитым вовсе не обманом,

А призраком взаимной боли;



Садистским холодком молчанья

И мазохистским сном надежды,

Минутой странного прощанья

И вечностью разлуки снежной.



Три точки: кончился роман.

Я вновь - свободный графоман...



(с) К. Арбенин



Больше, чем друзья.. красиво как звучит... пафосно... да. Если не знать цену этим словам.



Экзамены. Мы не видимся долго, упорно, как будто случайно... За день до выпускного - звонок. и - всё.

Не смог сказать в лицо? Просто было не до того? Уже не важно. Я брошен. Это не новость, я свыкался с этим долго, угадывал в обрывках редких разговоров, в тонах и полутонах. Я умею. Скрыть от меня трудно. Просто все дело в надежде - том глупом чувстве, что закрывает глаза на правду. Твои. Почему-то.

Дальше - лето, выпавшее из памяти. Грусть, не допущенная до сердца, и самовнушение: это было игрой, и она наскучила вам обоим. Да. Только слезное одиночество выпускного (спасибо той, без которой я просто не смог бы).



Осень - время встреч и раздирания шрамов.



Сессия. Мы не видимся уже три недели. Редкие разговоры - вроде обязательной программы. Не слишком неприятная повинность.

Усталость. Нервы и усталость. За день до аттестации - сообщение. И - всё.



Не похоже? Ни разу?



Почему-то больнее всего - из-за сходства.

В прошлый раз надо мной посмеялись - трагедия?

В этот раз меня пожалели - фарс?

Может быть, тогда ты был прав, а это - игра.

Но сейчас все иначе. Мне не грустно - мне больно. И эта боль уже проникла в сердце. Издержки доверия.



Сегодня надо бы пройти мимо, молча и гордо. Равнодушно смотреть сквозь, отдавая цепочку, и не замечать потом. Знаю, что ты не побежишь, не станешь умолять или даже просить, не заплачешь... не из мести... просто так надо.

Я знаю это. Но точно так же знаю, что не смогу. Что сам буду плакать и умолять. Только отведу в уголок... или даже при всех, чего там. Как давно хотел поцеловать - чем же хуже?

И ничего, кроме унижения и сочувствия, не будет. Но прижигать рану - не стану. Пусть кровоточит - я из тех, кто боль заглушает еще большей, не заботясь о завтра. Завтра нет. Есть только здесь и сейчас. Где за стеной через час после маминого Дня рождения ссорятся родители, а я зарываюсь в свои чувства - пишу. Потому что жить - и спать - пока слишком больно.



Распечатать и отдать тебе - вместо слов? Может быть. Не спасет, просто будет живее - перегорю у утру. Боль станет глухой.

А острая - вот она. Строчки мясом и кровью.



Я ведь соглашусь. Соглашусь быть "официальным" мужем... чуть больше, чем другом (но меньше, чем любовником)... кем угодно - только бы не терять тебя... И не надо будет уговаривать, обнимать за плечи и вытирать слезы. Нет. Сам приду и на все соглашусь.



Спасибо. За горечь слёз и далее по списку. Без иронии, без тени улыбки - не уверен, что способен сейчас на такой подвиг. Просто так. Искренне.

URL
суббота, 25 июня 2005
23:10

Дневник или книга жалоб?

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Ощущение, что в этом дневнике, который мне очень нравится, я исключительно ною и жалуюсь... впрочем, он задумывался как место, где я буду выкладывать то, что по каким-то причинам не хочу показывать своим друзьям... видимо, я просто не хочу грузить их своими жалобами (им и своих проблем хватает, а мои по сравнению с ними - так, капризы богача) и занудными размышлениями...

URL
пятница, 24 июня 2005
23:16

Current

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Мне больно. В кои-то веки - физически. Два распухших следа от человеческих зубов на левой руке, синяк на правой, голова чуть гудит и позвоночник еще помнит падение со спинки скамейки на Тверском...

Да, укусили меня за объятия - я хотел утешить Л. - человека, которого впервые видел плачущим на людях - от одиночества в окружении друзей, от беспомощности. Укусили - за жалость, унижающую его, гордого.

Да, падение - расплата (Л. хотел поцеловать меня, а я не противился, хоть и должен был).

И все же...

Хоть немного сострадания... интереса к моему здоровью... радости встречи... хотя бы тут... вперемешку с укорами - да, заслужил. И все же...



Вместо этого - он уезжает завтра. Он занят. Он не может. Он обещал.

Знаю. Но сказать, что огорчен этим... что скучает и хочет увидеться...



Я - терпелив. Когда есть чего ждать.


URL
четверг, 16 июня 2005
23:30

Детский лепет...

Le sang en cendres de cigarette... (с)
...И когда же я уговорю себя, что Экзюпери писал лучше, чем перевела Нора Галь?.. Перевод мне по-прежнему нравится больше оригинала... Может быть, стоит хотя бы прочесть "Маленького принца" на французском целиком?..



...А "Винни-Пух" мне больше всего нравится в виде нашего, простого советского мультика...



..."Карлсон"... мультфильм хороший, но его мало! Там нет тефтелей с лисьим ядом, дядюшки Джулиуса и Мамочки Мумии...



Как же я любил Астрид Линдгрен!.. Хотя... позвольте, почему же в прошедшем времени? "Карлсон", "Эмиль из Лённеберги", "Рони, дочь разбойника"... другие книги, которые впечатались мне в память, но названия почему-то исчезли... может, потому, что для меня они все слились в одну веселую и немного печальную, но очень хорошую историю, от которой теплеет на сердце...



...похоже, у меня со скандинавскими писателями был роман длиной в детство... а сейчас - словно отношения с ней - трогательные, ностальгические, щемящие... тайна - одна на двоих. И не одна даже...

Пронзительные и жестокие сказки Андерсена (помню замечательный полупризрачный, словно бы карандашный мультфильм "Русалочка": "Никого я не видела, только его..." )... особенно почему-то короткая история про доброго сказочника, который в грозу пустил к себе маленького промокшего мальчика с луком, обогрел у камина, обсушил, накормил... а тот пронзил ему сердце стрелой и сбежал... до сих пор перед глазами удивленное лицо сказочника, истекающего кровью... я не знал тогда, кто такой Амур... почему же из всех уроков несправедливости этот запомнился мне больше всех?..

Очень-очень странные сказки Туве Янссон... Про курочку и лисенка с длинным именем... про Муми-троллей... Снусмумрика, Тофслу и Вифслу... и совсем не страшную Морру, чем-то похожую на мультяшного инопланетянина, которого художник учил напевать мелодию из "Крестного отца"... Снова спасибо родной мультипликации... посвящу-ка я ей как-нибудь отдельный пост...

URL
среда, 15 июня 2005
19:43

Она

Le sang en cendres de cigarette... (с)
С ней я могу вести себя как угодно. Могу обнимать, тыкаться носом в ухо, говорить все, что хочется, не задумываясь над тем, как она это воспримет. И не потому что знаю... совсем нет...



Любовь не умирает.



Не знаю, всегда ли, но моя любовь к ней через время - за три с половиной года - превратилась во что-то другое... нежное, тонкое и бесценное...



Она стала старше. Научилась (говорит, я научил) быть чуть-чуть - к людям. Выражать чувства.

С ней удивительно легко. И даже когда она говорит колкости, а я не остаюсь в долгу, даже когда наши вкусы не совпадают - это улыбка и пожатие плечами, не больше. Потому что - не главное. Потому что все равно на одной волне. И разговоры о БГ, и найденная на дороге "Love is", которую непременно нужно прочесть, расцветая от счастья...

Год издевательств, три года разлуки - и все идеально.

Потому что с легким, едва уловимым оттенком равнодушия...



После этих прогулок отношения с ним кажутся такими тяжелыми, душными... и слишком - искусственно - сложными.

Страсть мешает все карты, просто мешает, и то, что уже было пройдено с ней - не в счет. Все заново, все по нулям...

URL
понедельник, 13 июня 2005
17:33

Простое человеческое...

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Я очень люблю их. И С+Д, и Ч+Дж.

Я не умею огорчаться из-за чужого счастья, как и радоваться чужому горю.

Почему же так сжимается сердце, когда я их вижу?..



Л. завидует нам всем, потому что мы влюблены, и серьезно... а он жадно ищет любви.

Б. завидует мне, потому что я влюблен взаимно, и Ч+Дж с С+Д - потому что они слишком влюблены и слишком вдвоем... а он не видел М. уже две недели и даже не уверен, что тот действительно любит его.

Я завидую Ч+Дж и С+Д, потому что они могут запросто целоваться у всех на виду, хоть на проезжей части, они обмениваются такими выразительными взглядами и прикосновениями, они стараются проводить друг с другом каждую секунду - свободную и не очень, они понимают друг друга и живут на одной волне... а он на людях относится ко мне только как к другу, не забывает обо мне, но не спешит об этом напоминать, мы редко видимся, но если это его и напрягает, то он очень хорошо шифруется...



И только Ч+Дж и С+Д не завидуют никому, разве что самим себе. Они - счастливы. Они прошли долгий, трудный путь друг к другу и заслужили.



Мы, наверное, пока нет. Впрочем, справедливость - эфемерная штука...

URL
16:59

Ночь и утро

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Блокнот 13.06.2005. 01:44



Ты сказал, что если я буду повышать голос и устраивать истерики - постараешься реже со мной встречаться.

Вот. Вся разница в том, что я не смогу. Что бы ты ни делал. Буду унижаться, умолять, заслужу презрение и буду отвергнут, но не стерплю... Что угодно - но не молчание, равнодушие, отстутствие. У меня нет ни принципов, ни гордости (променял в детском саду на совочек? в школе на ластик? или не было никогда?)

Просто чертовски хочется быть с тобой. Собой.



Быть тебе нужным - да. Но не подстраиваться, не растворяться... становиться кем-то другим. Уступки - да. Но только с моей стороны? Потому что я люблю больше и мне это нужнее?

Я просто пытаюсь быть честным. Не слегка, а до конца. Наивно полагая, что тебе интересно, что я чувствую, как я живу - не только факты.

Нет? Тогда, смею предположить, ты меня не любишь. Любишь - не меня. Меня -снаружи, меня - оболочку. А что внутри - важно только тогда, когда это устраивает тебя. Остальное - бред и вздор.

Эгоизм? Мы все эгоисты. Просто непонимание и нежелание понять... Жестокое, упорное нежелание.

Мне больно. Я плачу. Что может быть банальнее? Просто когда самый близкий и дорогой человек любит не тебя, а кого-то... Когда он не знает и не хочет узнать тебя, только дает/не дает понять, как ему понравиться...



SMS 13.06.2005. 12:04



Я такой, и другого меня нет. Я люблю тебя, но по-другому. Не больше и не меньше, чем ты меня, - иначе.



Телефон 13.06.2005 12.44



Я: Ну ты мог бы хоть притвориться, что тебе будет не хватать меня до 24-го

Он: Я не стану притворяться...

Я: T___T

Он: ...потому что так все и будет.

Я: ^___^

URL
16:45

05.06.2005. После party

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Ты говоришь, что сегодня я чуть не плакал, докуривая последнюю сигарету перед тем как уйти. А я просто отдался ощущениям, я наслаждался...

Сколько раз я по твоей воле, ради тебя отказывал себе в этом нехитром удовольствии... И сегодня я наслаждался не столько вкусом сигареты (тонкие LD - то еще удовольствие), сколько возможностью с усталым вздохом снять маску и просто побыть собой.

Я сам удивился, знаешь...



Утром, надевая джинсы, матерюсь сквозь зубы, - ремень впивается в мой лишний вес - до предела втягиваю живот... и только вечером, раздеваясь, понимаю, что весь день проходил дыша вполсилы, а джинсы оставили на теле глубокие вмятины.

Не замечал. Привык.



Не нужно играть и казаться, не нужно пытаться угадать и оправдать ожидания...

Те же грабли, снова и снова. Потому что - очень хочется быть самым нужным. Тем, с кем тебе хочется быть рядом, делиться самым новым и важным, рассказывать и выслушивать, понимать... Быть интересным - да. Но больше - быть нужным.

А быть собой?

URL
00:21

Экспромт. Максофраевское

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Я жадно считаю секунды...

позволь мне остаться

хоть узником гугландской Нунды,

мятежным скитальцем.

И белые камни Харумбы

мне чудятся в танце

под звуки извилистой румбы...

позволь мне остаться!


URL
00:10

Все так и есть

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Я когда его вижу, только могу нести какую-нибудь полную дрянь. Я все время думаю, что ему скучно со мной, а отпустить его не могу. Понимаешь, когда мы встречаемся, я целый день готовлюсь к тому, как его увижу, думаю, что скажу ему что-то такое, что он сразу меня увидит, что он все поймет, а когда встречаюсь, получается какой-то полный бред.

(c) Геннадий Воронов, Борис Андреев "Пылающая комната"


URL
00:09

Одиночество

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Я наслаждаюсь собственным одиночеством так, как это может делать только человек, вынужденный постоянно притворяться, не позволяя себе ни на минуту расслабиться и стать самим собой.

(c) Геннадий Воронов, Борис Андреев "Пылающая комната"



Так вот почему...




URL
00:03

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Я хочу, очень хочу не замечать! Просто не видеть, ослепленный любовью.

Но вижу. Замечаю.

И каждый раз втайне горжусь тем, что закрываю глаза на эти недочеты, ошибки, глупости...

Это не повод для гордости. Вообще не повод, а уж это - тем более.

Я же вижу. Значит, для меня это важно. Важнее, чем он. Чем любовь.



Les petites choses toujours viennent a bout des grandes...

(Мелкое всегда приходит на исходе великого...)

Я вовсе не хочу ничего сказать. Любовь здесь, она жива. Но.




URL
00:01

Переклины

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Ближе к вечеру Генри заставил меня надеть совершенно идиотское одеяние...

(с) Геннадий Воронов, Борис Андреев "Пылающая комната"



Как давно я не видел этого слова в данном значении... соскучился по этой приставке...



Увы. Даже собственный муж и отец напропалую игнорят тот факт, что на кого-то (что-то) можно только надеть.



Не знаю, почему для меня вдруг именно это стало показателем уровня культуры и знания родного языка... Привили? Научили на курсах в Институте? Но "вольнительно" и слова-паразиты я отмечаю только разумом, а вот "одеть на" неприятно задевает... может, потому, что я слышу это непозволительно часто?..

URL
вторник, 07 июня 2005
20:01

Ты

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Когда мой мир - это ты, я начинаю нервничать.

Потому что, как ни крути, ты - это очень мало. Один человек.

А вокруг так много людей, впечатлений и знаний...



Но



Я вижу то, чего раньше не замечал, смеюсь над тем, чему раньше и не улыбался.

Могу сделать шаг, даже два, навстречу неизвестности, наступив при этом на свои драгоценные комплексы.



И снова, как в детстве, жизнь никогда не кончится.



Потому что - ты.

URL
19:57

Второй дневник

Le sang en cendres de cigarette... (с)
Во втором твоем дайри все по-другому... там - твоя глубина.

Там ты не делаешь глупых попсовых грамматических ошибок, которые в моем представлении всегда связаны с гадостными интонациями тупой манерной блондинки-москвички, живущей в своем омерзительно-розовом пластмассовом мирке. Наверное, это профессиональный переклин и я придаю слишком большое значение таким вполне объяснимым слабостям, невнимательности... сам не всегда идеален... но это - на уровне образов и ощущений, это появляется помимо моей воли и коробит... Как скрип сухого фломастера по картону - обычный звук, многие его даже не замечают, а меня выворачивает наизнанку, просто перекореживает...

Там нет бездарных пустых мелочей, которые ничего не говорят о тебе. Нет совершенно неинтересных мне фактиков , из которых складывается твоя жизнь без меня. Без меня - потому что это твоя компания, твоя учеба, твои забавы. Ты разделил бы их со мной, попытался впустить - если бы я захотел. Но - не хочу. Скучно. Это неправильно? Мне должно быть интересно абсолютно все, связанное с тобой? Иначе это не любовь, а что-то совсем другое? Глупости. Я люблю тебя. И если не так, как положено (кем? куда?) - извини. Но вот в этом, втором дневнике - там есть ты. Те события, что оставляют след в твоем сердце, твои мысли - глубокие и серьезные. Я чувствую, что не ошибся, что твоя жизнь - настоящая жизнь - не набор фактиков (да, многие так и живут, как ни странно), не летящая походка, гордо поднятая голова и взгляд поверх - жизнь стрекозы-вертихвостки. Нет. Твоя душа жива, ранима, она чувствует красоту и боль, красоту боли и печаль красоты. Несовершенство трогает ее, несоответствие задевает, она сопереживает и понимает. Она закрыта для людей, но открыта для впечатлений... Что отличает художников от людей? Умение видеть мир. Даже не видеть иначе , а просто видеть . И жить с этим дальше. Ты - умеешь. Не знаю вот, хочешь ли...

URL