Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
"Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то

жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая

была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы

с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед

зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.

Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару

комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".

Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой

ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не

мешает"..."

08:28

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Вот интересно, насколько много в человеке должно быть говна, чтобы он продолжал обсирать бывшего лучшего друга (я не приветствую деления на лучший/не лучший друг, но он сам так заявлял) спустя год после того, как сам же его и послал подальше??? Да еще и пытаться переманить друзей его на свою сторону??? Как-то все это гадко... А я ему когда-то душу раскрывал...

@настроение: Врезал бы, да ведь убить могу...

11:15

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Джон Кеннеди, став Президентом США, вошёл в историю с фразой: "Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя, а спроси, что ты можешь сделать для своей страны".



Джордж Буш младший влип в историю, с фразой: "Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя, и... эээ... не спрашивай, что я делаю с твоей страной!"

10:03

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!

02:04

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Пора уходить со сцены!!! Мне))) И нафига я этот балаган смотрел??? ВСЕ, КТО МНЕ ПОНРАВИЛИСЬ - В ДЕСЯТКУ НЕ ПОПАЛИ!!!

16:20

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Ну вот, стоило мне по аське пообщаться с бывшей девушкой, как жене сразу же приснилось, что ее стригут, она утверждает, что это к измене. Вот это подсознание, а??!!!

10:08

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

11:41

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Ну что ты будешь делать??!! Каждый визит в автосервис оборачивается нахождением очередной неисправности((( Отечественные машинки другого и не предполагают, наверное...



ЗАТО У МЕНЯ ЕСТЬ БИЛЕТ НА ОЗЗИ ОЗБОРНА!!!

09:37

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Скоро! В Продаже! Спрашивайте первый альбом SLATFATS "Live in Mocean"!!!

00:37

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!



Это - настоящий Праздник, чтобы там не гавкали империалистические прихвостни...

11:11

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
До чего же приятно, что некоторые вещи в этой жизни не меняются... И мартини с вином продолжают питься:)

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Если бы я додумался до такого раньше, спасся бы от кучи разных заморочек))))



- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!

- Я вам так нравлюсь?

- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

09:10

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
- Что такое зеленое и летит?

- Не знаю.

- Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

- Тоже не знаю.

- Это тень от летящего зеленого помидора.

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
1) Копируете список своих ПЧ.

2) Вычеркивате тех, с которыми удалось увидиться в реале.

3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться (подчеркнуты)

4) Выделяете жирным тех, которые вам дороги

5) Те, которые оказались выделены, вычеркнуты и т.д. постят это у себя в дневе.

Остальным ПЧ просьба не обижаться. Всё можно исправить, главное - общение



bird81, DeKoniak, Elenion, Justaflower, Maspush, Secret Smile, stickstoff, Vello4ka, ziro, Дикий Ангел, Нора, Санта Клаус, ШуруПОверТ



Гы, как видите, дороги все)) Вас мало, поэтому встретился бы почти с каждым. Остальные - не обижаться, просто надо побольше пообщаться :))

15:30

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
ТОП-13 советских имен



1. Даздраперма - Да здравствует первое мая

2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей

3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине

4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

5. Персострат - Первый советский стратостат

6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян

9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались

11. Роблен - Родился быть ленинцем

12. Лелюд - Ленин любит детей

13. Порес Помни решение съездов

14:31

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Читать вслух и с выражением.



Пушкин



17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501



читать дальше

14:06

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Чтож это за начальник отдела, который не может НИЧЕГО решить сам...

09:57

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Вчерась записали репетицию.. В процессе записи я играл и думал: "Мы просто бездари, как можно так лажать..." А потом, в процессе прослушки выяснилось, что не все так страшно: звучим весьма породисто местами, но редкая песня обходится без лажи вообще. На концерте это обычно не заметно, ибо аппаратура там некачественная, звук отстроить невозможно хорошо, слышишь в основном себя и барабанщика и все тебе пофиг. А вот на студии все проколы вылезают, и выясняется, что даже наш соло-гитарист лажает иногда страшно, что уж о нас говорить, рабочих лошадках... К тому же играть вчера пришлось на чужой басухе, ибо моя накрылась на первом же риффе:((( Че с ней еще не знаю, но собрался новую покупать (если зарплату все-таки заплатят...). Так вот: привыкание к чужому инструменту длилось часа 2, а рука отваливается до сих пор. Отсюда и лажа в игре.

А еще вчера выяснилось, что картина, которую мы заказывали родителям на серебряную свадьбу готова, но в Москве будет только в понедельник (а само торжество в воскресенье) и я в очередной раз убедился, что без меня не организуется НИЧЕГО!!! Стоило поручить сию миссию брату с его девушкой, как они отдали задаток и даже не поинтересовались о сроках изготовления... В довершении всего, художник прислал образец и мама наша там не на себя похожа, а на Леру Масскву, притом разжиревшую (а мама отличается стройной фигурой). НУ КАК МОЖНО БЫЛО ТАК НАРИСОВАТЬ??? НЕ УМЕЕШЬ - НЕ Х.. ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ НЕ ШАРЖ ЗАКАЗЫВАЛ!!!

В общем, одно расстройство... Быстрей бы уже конец рабочей недели, праздники и мини-отпуск!!!

12:20

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ :

Вам не надо будет лить слезы во время неприятной процедуры чистки лука, если вы воспользуетесь баллончиком со слезоточивым газом - это быстро и эффективно. Советует нам журнал "Секреты сценического мастерства".



У вас запор? Раскачайтесь очень сильно на качелях. Центробежные силы решат ваши проблемы, - считают физики.



Если вы хотите, чтобы у вас родился мальчик, делайте больше детей, - советуют математики.



Совет психолога. Если вам хорошо, найдите того, кому еще лучше, и вам разу станет хуже.



Если тебя ударили по левой щеке, поставь капкан на правую, - советуют охотники.



А вот бороду лучше всего отпускать на экваторе, потому что вращение Земли придает ей дополнительное ускорение, и борода растет быстрее, - полагает Федор Конюхов.



Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем г…о, - сообщил нам автор, пожелавший остаться неизвестным.



Из 10 пластиковых бутылок можно сделать небольшой плот для купания, а из миллиона - авианосец, - итог подсчетов группы конструкторов.



Не беда, если под рукой нет "дождичка" для елки. Если вам нужно перерубить кубометр дров, он вам и не понадобится, - скажу вам я.



Случается, что при сильном морозе в молнии на вашей одежде зуб на зуб не попадает. Ну и хрен с ней. Зачем нам в лютый мороз еще и молнии?.. - размышляет бомж Внехатиков.



Чтобы кипящее масло не разбрызгивалось со сковородки, бросьте в нее деревянную крестовину от елки, - считают в Виллабаджо.



Если вы купили туфли на размер больше, поменяйте их местами, и они не будут спадать, - уверены в обувной мастерской №7.



А вот на зрении хорошо сказывается невесомость. Видели ли вы на орбите хоть одного очкарика? То-то же, - поучают офтальмологи.


09:59

Наше дело правое - мы поедим! Враг будет распит!
Самая эрогенная зона Карлсона - кнопка.

Он от нее сразу заводится.